Непридуманные истории - Страница 9 - Красницкий Евгений. Форум сайта

Дата: Вторник, 02.09.2014, 13:16 | Сообщение # 321

Сотник

Прораб

Группа: Советники

Сообщений: 3581

Награды: 2

Репутация: 2902

Статус: Оффлайн

Ещё одна поучительная история

Кликуша

Во время ужасного Лиссабонского землетрясения, фактически уничтожившего город, премьер–министр Португалии маркиз де Помбал действовал решительно. Для начала он закрыл город и запретил жителям бежать из города, окружив его войсками для предотвращения паники. Затем он организовал из горожан команды, которые разбирали завалы, тушили пожары, ловили мародеров и хоронили умерших. Были развернуты полевые госпитали, поставлены палатки, организованно снабжение питанием. "Похоронить мертвых и накормить живых!" — сказал Маркиз де Помбал в первые же часы и приказал командам грузить трупы на баржи и затопил их в море. Это был очень рискованный ход в крайне набожной Португалии.

Но с клерикалами он расправился еще более жестоко. "Знай, о Лиссабон, что разрушителями наших домов, дворцов, церквей и монастырей, причиной смерти стольких людей и огня, пожравшего столько ценностей, являются твои отвратительные грехи — твои отвратительные грехи, а не кометы, звезды, пар, газы и тому подобные естественные явления" сказал иезуит–фанатик Габриель Малагрида.

На что Маркиз де Помбал ответил показательным процессом инквизиции с обвинением Малагриды (который сам был ярым поборником инквизиции) в ереси, поскольку тот кощунственно утверждал, что ему известны Божьи планы, и приписывал Богу такое преступление, как гибель невинных детей. Малагрду сожгли как еретика и и лжепророка.
После чего иезуитов изгнали из Португалии, а инквизиция была устранена.

В довесок:
В ответ на заявление "Общества Иисуса Христа", что землетрясение - кара Господня, кто-то поднял статистику, согласно которой развалилось множество церквей, но устояли все публичные дома.

Взято тут

Ему повезло. Неужели мы хуже? У каждого должен быть сказочный сон, чтоб в час завершающий с хрипом натужным уйти в никуда сквозь Гранитный каньон... (с) С. Ползунов

Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.

Ульфхеднар

Дата: Пятница, 19.09.2014, 01:17 | Сообщение # 322

Сотник

Витязь

Группа: Наместники

Сообщений: 4881

Награды: 1

Репутация: 5055

Статус: Оффлайн

Святой Патрик во время крещения Ирландии старался изгнать из Зеленого Острова языческое божество - Лису-Кицуне. А та все время старалась святого соблазнить. Патрик не поддался и Лиса ушла куда-то на восток (вроде как в Китай). А теперь наш вариант конца этой легенды: лису в русских народных сказках зовут Лисавета Патрикеевна!

al1618

Дата: Пятница, 19.09.2014, 01:48 | Сообщение # 323

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 2379

Награды: 0

Репутация: 1590

Статус: Оффлайн

Цитата Ульфхеднар (

)

лису в русских народных сказках зовут Лисавета Патрикеевна!

Хм, А он точно не поддался? А то У Лисаветы Патрикеевны - всего один хвост.
Так что сразу два довода за то что это скорее его доця wink

"Кто может - делает, кто не может - учит, кто не может учить - управляет" (с) Народ
"Учу управленцев управлять - искренне Ваш, бизнес-консультант" (с) :)

Сообщение отредактировал al1618 - Пятница, 19.09.2014, 02:02

Дата: Среда, 29.10.2014, 12:19 | Сообщение # 325

Сотник

Прораб

Группа: Советники

Сообщений: 3581

Награды: 2

Репутация: 2902

Статус: Оффлайн

Велик и могуч русский язык и в этом я сегодня лишний раз убедился. Как и в том, что талантам нашего народа пределов нет. Итак: "Открылась бездна звезд полна! Им нет числа, а бездне - дна!" (с) М. В. Ломоносов. Вот и родилась история:

Как я сегодня ехал на работу

Утро. В настроении поганом (а какое оно ещё может быть утром, когда едешь на работу?) закидываю тело в маршрутку. Ладно бы в маршрутку, а то в "лимузин типа Газель" выпуска года, эдак, 2000-го. Час пик, знаете ли, так что в прошедшем раньше новеньком Фольксвагене и столь же новенькой Газели в специальной маршруточной комплектации, и которая вполне комфортна, мне места не досталось. Так что довольствуюсь скотовозкой. За рулём, естественно, шахид. А кого ещё можно посадить за штурвал этой Антилопы Гну? Русский не сядет, натурализовавшийся гость с Кавказа или Средней Азии тоже - у них страховка, профсоюз, трудовая книжка, водительский стаж, водительские права хорошей категории, так что могут и покочевряжиться в разумных пределах. Ладно, сел. Слава тебе господи, гаишники навели относительный порядок и стоя в маршрутках пассажиров теперь не возят (ну почти). Заодно надавили и на Транспортную инспекцию, что бы те выдали дополнительные лицензии на маршрутки - теперь их хватает что бы передвигаться по городу не в позе ромберга. Так что радостно подпрыгивая на продавленном сидении еду на любимую работу.
Оппа, не долго музыка играла, не долго фраер танцевал - улица Зинаиды Коноплянниковой. С неё начинается моя часть Большой Пробки. Москвичи, конечно, покровительственно усмехнутся, глядя на неё, но для полумилионной Твери, в которой я живу, пробка, если в ней стабильно стоят 45 минут, считается большой. Сегодня хорошо - не стоим, а "стремительно" едем. Просто "стремительным домкратом" с энергией, целеустремлённостью и грацией страдающего параличом, ревматизмом и болезнью Альцгеймера ленивца. Лихо несёмся, короче. Народ потихоньку выгружается-загружается на остановках. Горячая кровь джигита, бурлящая в жилах нашего славного погонщика механического ишака, заставляет его постоянно бибикать, пытаться сунуться из ряда в ряд, кого-то обойти, подрезать оттереть, словом, без толку суетится, болезный. Хорошо хоть на тротуар и встречку не лезет - встречались и такие умники...
О, здравствуй, долгожданная БОЛЬШАЯ ОППА - въезжаем на перекрёсток у Речного Вокзала. Сейчас начнётся секс на пляже - народ с трёх больших магистральных улиц начнёт перестраиваться в один ряд что бы перелезть мост через Волгу. Нет, рядов вообще-то два - по мосту ещё и трамваи ходят и можно по трамвайным путям, НО - регулировщики и камеры фиксации нарушений живут в параллельных вселенных - пока одни полосатой палкой направляют тебя на трамвайные пути на мосту, вторые прилежно это фиксируют и направляют всем "письма счастья", причём, никто не знает фиксируют камеры в данный момент времени нарушения или нет, а вы говорите, что в Российской Федерации азартные игры запрещены - приезжайте в Тверь, таки, сыграем. И мировой судья в роли крупье, хи-хи.
Нет, хорошо, что я сегодня не за рулём! На повороте, перекрыв весь перекрёсток, раскорячился трамвай! Блин, другого места что бы сломаться эта привязанная сволочь найти не могла. Народ пытается пролезть через узкую щёлочку. Получается плохо. О, рвануло и чуть не выкинуло с сидения - наш воин джихада просто не мог отказать себе в профессиональном развлечении маршруточников - а вдруг пролезу. Рывок, тычок, ещё рывок, бибикалка не умолкает, мат глушит сигналы -романтика. Результат закономерен - наш механизированный джигит при попытке в очередной раз перестроиться раскорячивается и затыкает ту щель, через которую самобеглые коляски до этого момента кое как просачивались мимо сдохшего трамвая.
Наш пепелацевод думал долго. Секунды полторы. После чего решил применить крутые меры. Он решительно задавил клаксон, приоткрыл дверь, высунул наружу свою подставку для тюбетейки и, воображая себя воином Тамерлана, вежливо поздоровался с другими участниками дорожного движения:
- Э! Я твой мама ипал, кюда лэзешь, баран да!
Тётеньки в салоне нашей маршрутки раскудахтались в стиле: "Да-да-да, мы же на работу едем", а мужики с интересом принялись наблюдать за развитием событий - абрек явно оказался свежим, незамутнённым и не понимал, что активно нарывается на грубость. Как-то так получается, что по прошествии некоторого времени дети природы у нас обучаются правилам вежливости. Случается, что и с ущербом для собственного организма. Нашему, похоже, предстояло сегодня получить первый урок в этой школе. Так и случилось - рядом с нами в пробке торчал самосвал. Как известно, водители самосвалов обычно милые, спокойные и воспитанные люди с философским складом характера. Наш не был исключением. Он открыл дверь и с горних высот камазовской кабины прозвучал глас, по силе воздействия сравнимый с божьим:
- Хамонорезку свою захлопни, кракл, тля! Убирай отсюда свою колымагу к..., - далее последовал непереводимый на русский язык шофёрский фольклор. Завершило речь одетого в робу полубога конкретное указание, которое заглушило шум едущего на работу города:
- Мужики, дайте мудаку отползти!
Участок пробки как-то сжался, пискнул, хрюкнул и упорядочился. Механический ишак типа Газель, воняя убитым движком, задом отполз обратно в свой ряд. На лице погонщика угнездилась скорбь, сравнимая со всей великой скорбью еврейского народа. В щель, гордо, как авианосец среди яхт, двинулся камаз-самосвал.
А на работу я опоздал. Вот такая история.

Дата: Пятница, 09.01.2015, 12:02 | Сообщение # 326

Сотник

Прораб

Группа: Советники

Сообщений: 3581

Награды: 2

Репутация: 2902

Статус: Оффлайн

Продюсеры американского фильма «Сын Божий» приняли решение вырезать из картины противоречивого персонажа. Все сцены с участием сатаны не прошли цензуру и финальный монтаж, потому что актёр в образе дьявола слишком сильно напоминает президента США Барака Обаму.

Ссылка, однако.

Andre

Дата: Суббота, 27.06.2015, 00:12 | Сообщение # 327

Сотник

Редактор

Группа: Наместники

Сообщений: 2464

Награды: 3

Репутация: 2431

Статус: Оффлайн

Из запечных историй...

Со мной такое было. Попросили меня знакомые старушки трубу печную "поправить", дескать чего-то дымит сильно на втором этаже дачи.. Слезно умоляли отложить все дела и заняться их трубой. Ну, старушек нельзя обижать, пошел глянуть. Мама дорогая! Это - что-то! Вот как рассказывать без применения крепкой мужской лексики, где только предлоги "в" и "на", изредка служащие для связки слов - приличные, а эмоции зашкаливают? Но попробую все же. Короче говоря, пару-тройку лет назад (!, tuk_tuk_babai

) были обильные снега. Ну были и были, так нет! Это только начало... Сход снега вывернул под неприличным углом ту часть асбестовой трубы, что возвышалась над крышей.. поскольку таящий снег обильно размачивал кладку кирпичной трубы-дымохода, что была под крышей, а лед тащил верхнюю часть все дальше и дальше - произошло следующее действие. Кирпичная кладка трубы на втором (мансардном) этаже дачи изогнулась под несколькими углами одновременно, еще и закрутившись вокруг самой себя.. Вы гнутый шуруп видели? Вот примерно так.. Только из кирпича.. wink

Ну и, конечно же, появились трещины.. Через них и дымило..на второй этаж.. а не в небо, как у всех нормальных людей... Впрочем, я давно утверждаю, что среди горожан, занимающихся огородами - нормальных нет, все - вокруг садоводы!
При этом старушки живут на первом этаже, а по крутой винтовой лестнице с маленьким люком вверх не лезут. И всех чудес с "винтовой трубой" наблюдать не желают. А на первом этаже, когда топить печку - довольно тепло. Надо вам сказать что время года - конкретный такой октябрь, с ночными заморозками.. белые мухи появляются.. и не только ночью..
Если частично перевести строку поэмы Н.Некрасова на тутошний татарский язык, то получится так:
Я из лесу вышел - был жуткий салкын.. И в этот "салкын" мне предстоит работать. Короче говоря - надо что-то делать и отпускать старушек в город, к теплым батареям..
Ладно, отступать некуда.. "Зима близко" (с) Накопал мороженой глины, поставил оттаивать и потом затворИл ее в нужной кондиции с песком в своем срубе у своей печки.. В обычных условиях достаточно сутки глину вымачивать и комки растирать.. а тут-то необычные, а надо! Тем временем, пока глина готовится (процесс похож на подготовку опары для теста) занялся разборкой Z-образной трубы.. Там еще и часть кирпичей прогорела, а часть размокла.. Мелкий противный дождичек-то идет.. а на месте касания трубы с крышей - просто дыра в небо.. Резюме - 2/3 кирпича для кладки не годятся.. им только ямки засыпать на аллее.. не более того.
Задача следующая - вынести через узкий люк всю мусорную часть вниз, и через него же поднять наверх некое н-ное количество кирпича, а потом и затворенной глины в ведрах.. Надо вам сказать, что в телогрейке и ватных штанах (напомню, на улице отчего-то холодно!) я закупоривал этот лючок полностью.. так что либо я - либо кирпичи.. Задачка? Еще какая! Задачка про мужика-лодочника и груз - волка, козу и капусту, которых всего-то надо было перевезти через реку - это просто! Вот у меня.. Но - справился.
Теперь надлежало возвести заново и ровно печную трубу.. Начал складывать. Все шло хорошо, пользовался специальной резиновой киянкой, пристукивая ей, чтоб лежали плотнее на растворе из глины торцы кирпичей. Высота на втором этаже - примерно 2 с лишним метра. Но я ж еще и глубже забурился, межэтажное пространство тоже заново переложил.. Работаю, сам себе радуюсь - вроде неплохо получается.. Заодно уж и швы плотно промазываю да и "штукатурю" той же глиной трубу.. И вот когда почти до верха доложил - как-то так получилось, что киянка моя дорогая вырывается из рук и падает в только что сложенный колодец печной трубы.А-а-а!!!! Все! Нет слов - одни эмоции: нет таких звуко-буквенных символов, чтоб передать всю мою "глубокую печаль"! sekret

Вздохнул, вполголоса помянул ближайшую родню этих старушек вплоть до седьмого колена.... и разобрал колодец трубы! До пола! И достал свою любимую киянку! Через три ряда снова упустил туда же любимый мастерок-кельму!Молча - разобрал только что сложенное... привязал киянку у одной руке, мастерок к другой и снова начал собирать. Это вам не это! Лего-конструктор из промороженных кирпичей, обмазанных глиной, при почти минусовой температуре на раз-два.. Какие раз-два? Так это из анекдота про Старшину. Вышестоящее начальство дало указание:
- Старшина! Остановите поезд!
Старшина встал на рельсы, вытянул руку влево и привычно скомандовал:
- Поезд, стой! Раз-два!
Ну, до верха я довел далее благополучно.. Теперь следующая нетравиальная задача - вывести печную трубу над крышей.. Попасть туда удалось с помощью двух лестниц, одна с земли на крышу веранды, вторая с веранды на крышу мансарды.. И попал. Причем не один, а в компании нескольких десятков кирпичей, ведра с глиняным раствором и подручного инструмента. Привязанного! be_be_be

Ко мне же..
Видели бы вы эту эпичную картину! Свесившись до пояса в чердачное подпространство я героически преодолевал созданные строителями дачи трудности.. при этом нижняя половина тела, та что в ватных штанах и унтах, была сверху и лежала на противной холодной металлической крыше.. Шел легкий снег..
В конце концов все мои мытарства закончились и я завершил колодец трубы на крыше, укрепил вокруг трубы металлические листы, чтоб и щелочки для атмосферных осадков не оставалось...
И победно ступил на землю! Все! Аллес- нормалес!
Обычно после кладки печи требуется несколько дней, чтоб раствор схватился.. но он схватывался уже в процессе работы.. Потому - затопили печку практически сразу. Тяга была, прекрасная! Щелей и трещин в кладке больше не было. А убираться на втором этаже ни у меня ни у старушек не было ни сил ни желания..
"я подумаю об этом завтра, - сказала себе Скарлетт.." (с) В нашем случае - на следующий год - весной..
Но это - уже совсем другая история..

"Люблю я посещать новые страны, новые города, знакомиться там с интересными людьми..." Странник

kea

Дата: Суббота, 24.10.2015, 20:26 | Сообщение # 328

Княгиня Елена

Группа: Авторы

Сообщений: 5393

Награды: 0

Репутация: 3154

Статус: Оффлайн

Прибило к берегу из сети:

Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем.
Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
- Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.
Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.
Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на халтуру.

Дата: Суббота, 24.10.2015, 20:26 | Сообщение # 329

Десятник

Группа: Дворяне

Сообщений: 333

Награды: 1

Репутация: 1148

Статус: Оффлайн

Почти анекдот,если бы не реал))) Нaч.штaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку:- Вeрa Иванoвна,надо срочно подготовить приказ"О состоянии воинcкoй дисциплины".Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..

Кролики... они разные бывают.

Дата: Суббота, 24.10.2015, 20:26 | Сообщение # 330

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Цитата кролик (

)

Почти анекдот,если бы не реал)))

Не возьмусь спорить в отношении реальности, но помнится эту самую байку у нас рассказывали в 1981 году сержанты покупателя в холодильнике...
Пояснения для прекрасных дам:
Покупатель-офицер, представитель части, приехавший за пополнением на сборный пункт.
Холодильник-сборный пункт.

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

Дата: Суббота, 24.10.2015, 20:26 | Сообщение # 331

Сотник

Прораб

Группа: Советники

Сообщений: 3581

Награды: 2

Репутация: 2902

Статус: Оффлайн

Цитата гамаюн (

)

но помнится эту самую байку у нас рассказывали в 1981 году сержанты покупателя в холодильнике...

Угу, байка давно перешла из разряда бородатых в разряд классических, а это не каждой байке удаётся biggrin

Дата: Суббота, 24.10.2015, 20:27 | Сообщение # 332

Десятник

Группа: Дворяне

Сообщений: 333

Награды: 1

Репутация: 1148

Статус: Оффлайн

гамаюн,

Цитата

Не возьмусь спорить в отношении реальности, но помнится эту самую байку у нас рассказывали в 1981 году сержанты покупателя в холодильнике...

За что купил-за то и продаю :)Меня убеждали что история полностью реальна как и история с пьяным летчиком который нассал в сапоги своему командиру :)
http://prntscr.com/7l5var

Кролики... они разные бывают.

Дата: Суббота, 24.10.2015, 20:27 | Сообщение # 333

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Цитата кролик (

)

Меня убеждали что история полностью реальна как и история с пьяным летчиком который нассал в сапоги своему командиру

Друже... Я вас ни в чём и не виню, что же касается рапорта о ЧП сортирного масштаба...
Понимаете ... Есть такая штука, как особый отдел и все рапорта перед архивацией проходят через него. Могу вас уверить, что пропустить рапорт с подобной резолюцией никто бы не позволил.
Кроме того... Могу вас уверить, что девяносто процентов всякого рода баек и анекдотов рождается в головах самих военных.
Должен признаться, что и ваш покорный слуга в своё время весьма удачно и плодовито приложил к этому руку... В чём не раскаиваюсь и поныне. Особо горжусь байкой, пущенною в свет мною в 1983 году и которую с несущественными дополнениями и изменениями мне же рассказали в 1989 году, уверяя, что всё чистая правда, поскольку рассказчик лично при всём присутствовал. Так, что...

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

Дата: Суббота, 24.10.2015, 20:27 | Сообщение # 334

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Одна из таких баек, хоть и не лучшая, долго ходила по КДВО (Краснознамённый Дальневосточный Военный Округ)... Да простят меня дамы...

Пилот (П): Самолёт противника пересёк воздушную границу. Прошу указаний.
Руководитель полётов (РК): Сбивай нахрен!
П: Они ушли на нейтральную территорию...
РК: Не сбивай нахрен.
П: Они предлагают послушать песенку. И пересекают границу снова...
РК: Слушай песенку и сбивай нахрен!
П: Они ушли на нейтралку...
РК: Не сбивай нахрен.
П: Они рассказывают анекдот про нашего комдива... Смешной... И снова пересекают границу...
РК: Анекдот перескажи мне и сбивай их нахрен к едрени маме наконец-то!
П: Они ушли на нейтралку и предлагают по дешовке ароматизированные розовые и с пупырышками презервативы... Предлагают сбросить если не будем стрелять...
РК: Пусть бросают и летят нахрен. Завтра опробуем...
Хорошо знакомый и родной до боли во всех местах голос в эфире: Розовых с пупырышками у меня нет и ароматизированных бананами тоже, но два обрезка велосипедной камеры с торчащими из них пипками и перетянутых верёвочкой у нача особого отдела имеется... Жду дежурную смену сегодня после дежурства у себя на вечеринке... А амеров сбивайте нахрен!

П.С. Как ваш покорный слуга утверждал совершенно убедительно, этот диалог прозвучал в 1983 году за минуту до того, как южнокорейский летун получил в зад ракету... Не верите? ДА Я САМ СЛЫШАЛ!!!

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

Сообщение отредактировал гамаюн - Четверг, 25.06.2015, 19:24

Дата: Суббота, 24.10.2015, 20:27 | Сообщение # 335

Сотник

Прораб

Группа: Советники

Сообщений: 3581

Награды: 2

Репутация: 2902

Статус: Оффлайн

Байка. Мамой клянус, сам выдэл! А правда или нет решайте сами. wink

Стольный град Наро-Фоминск, Энский гвардейский мотокопытный полк. Причастные смахивают скупую мужскую слезу, навеянную романтическими воспоминаниями... Стою помдежем. От Москвы мы недалече, так что каракулевые бабуины из Арбатского военного округа осчастливливают нас свои посещением, как минимум, раз в неделю. Вот и сейчас осчастливили. В мой наряд, массаракш! Ладно, не первый день замужем, так что философски вздохнул и приготовился играть главную роль в грядущем акте военной любви. Немного греет, что "поплавок" моего института издали похож на "ромб" Академии Генерального штаба. Носителей "шапки мозгами наружу" этот знак на мундире старлея вводит в состояние когнитивного диссонанса. Как говорит мой сослуживец Вовка: "Арбатские фалломорфируют". Ну да ладно, не в первый раз.
Что бы ви, таки, знали, начальство в армии всегда появляется внезапно, т.е. завтра в 14:00... На моей памяти армейский телеграф никогда не давал сбоев и работает эта система явно быстрее скорости света, что бы там не говорил старик Энштейн. Он в армии не служил и не знал, что там и синус может достигать четырёх. Так что предупреждены все были заранее, всё в расположении побрито, пострижено, подшито и посыпано песочком. Рядовой и сержантский состав заинструктирован до слез и даже естественные надобности отправляет в строевой стойке на два счёта. Офицеры заинструктированы в квадрате. Все предвкушают как будут блистать в армейской порнухе, кто в роли первого плана, кто в массовке, но точно никто не уйдёт обиженным.
О! Весть на крыльях прилетела - лампасоносный враг выдвинулся в мою сторону. Мухой чищу пёрышки бегу встречать. Здравствуй оппа - Новый год! Целый генерал-лейтенант и при нём стадо эй-полковников. В генерале полтора метра в прыжке и с фуражкой. Замечательная фура! Настоящая "грачёвка" диаметром чуть меньше роста носителя, а "грачик" на ней такой, что мне становится страшно, как бы эта сволочь с громким клёкотом не утащила меня в гнездо и там не сожрала. Начинается балет под названием "воинские ритуалы": "Товарищ генерал-лейтенант, бла-бла-бла, тра-ля-ля, помошник дежурного по части гвардии старший лейтенант Водник!".
Ага, попался, касатик! Заметил мой "поплавок" - вон как глазёнки округлились! Я не виноват, что на "поплавке" название моего славного ВУЗа написано по ранту и таким мелким шрифтом, что его и в лупу не видно. Так, отпустило военачальника - понял, что ни по званию, ни по возрасту я в заведение, где два полковника на самоподготовке ловят третьего и его задницей вытирают доску, попасть никак не мог.
- Товарищ старший лейтенант, вы какое училище заканчивали?
Эвона как! Крепко слугу царю - отца солдатам приложило - аж на "вы" и строго по уставу обращается. Нет бы генеральское "старлей" или отеческое "сынок"! Интересно, почему чем дальше от войск генерал, тем свинее он младшим по званию относится? Ну да ладно...
- Военную кафедру Энского Политехнического институа! - ответ от зубов отскакивает, а вид, как завещал Пётр Великий, имею "бравый и придурковатый, дабы разумением излишним начальства не смущать".
"Пиджачина, пиджачина, пиджачина долбаная" - прошелестел ветер.
- Показывай, старлей! - товарищ генерал-лейтенант собрал губы в куриную гузку.
"Папа" за спиной высокого командования показал мне кулак. И за что? Ну не виноват я, что не кадровый, а "пиджак" и после гражданского вуза призвался. И "поплавок" точно не я себе делал. Как там у классика: "Доля казачья - служба собачья!"? Ей-богу, "в полях" куда легче. Там делом занимаешься, а тут ходят всякие - воздух портят.
Ладно, поскакали по заведованию. Высокий гость невысокого роста свиснул своим нукерам и стадо эй-полковников разбежалось не хуже тараканов. Интересно, чего нароют? Нароют-то обязательно! Если проверяющий замечаний не найдёт, то на первый раз его может быть и простят, а на второй точно изымут его розовую нежную попку из уютного арбатского кабинета и засунут в войска, а там холодно, голодно и службу тащить надо, а на это арбатские эй-полковники ну никак не согласны. Нет, и там водятся те, кто служит по-настоящему, но правило "один с сошкой, семеро с ложкой" никто не отменял. Я одного нормального арбатского даже видел. Один раз. На учениях. Въедлив был, как голодный клоп, но всё по делу. А разбор по итогам учинил - не успевали за ним записывать. Мужик такое рассказывал, что ни в какой академии не узнаешь. С примерами.
А шоу долгоносиков, меж тем, шло своим чередом. Прыгаю как в задницу укушенный. Каждому "каракулевому" расскажи, покажи, дай попробовать и ведь послать никого нельзя! "Тумбочки к осмотру!" - совсем охренело его генеральское высокомордие. Уже вместо старшины тумбочки солдатские проверять взялось. Нет, я всё понимаю - не найдёшь за что проверяемых вздрючить - уважать не будут, но до крайности-то тоже доходить нельзя. Не царское это дело! Может его ещё в сушилку свести? Там русский дух, там Русью пахнет! Помню, к нам пиндосовских танкистов по программе какой-то совместной с НАТО привозили, так их в сушилку завели... Слабаки оказались бравые американские танкисты - сомлели-с. Как маленькие, ей-богу! Будто не знают, что главное в танке - не бздеть.
Едрит, сам в тумбочку полез! Переглядываемся с комбатом. Так точно, товарищ капитан, быть нам с вами сегодня показательно изнасилованными в особо извращённой форме. Массаракш, массаракш и массаракш! До цветов-то на подоконнике ты какого рожна докопался? Они тут стоят со времён позапрошлого комполка, которого поза-позапрошлый замполит убедил, что это нравы во вверенном хозяйстве смягчит. Два раза щас! Лучшее средство для смягчения нравов это задолбать личный состав так, что бы после отбоя ему ничего не хотелось! Правильный солдат по команде "отбой" долетает до подушки уже спящим. Если это простое правило строго соблюдается, то наступает мир и благорастворение воздусей. Главное, совсем бессмысленным делом воинов не занимать - у них тоже мозги имеются и уверенность о том, что они делом заняты должна присутствовать обязательно. А вот такие проверяющие эту веру подрывают. Лучше бы тревогу объявил, судак мороженый, чем в солдатском исподнем ковыряться.
Ладно, что-то я отвлёкся. Орут чего-то их превосходительство. Слушать не обязательно. Главное вовремя вставлять: "Виноват! Так точно! Есть, устранить!". В чём виноват и что устранить потом доведут. Таак, грозит отправить меня командовать взводом на южное побережье Земли Франца-Иосифа... Напугал ежа голым профилем! Дембель неизбежен, как мировая революция, и мне до него 3 месяца. Кхе, дедушка Российской армии, только в офицерском звании. Ты меня еще под арест посади - я там высплюсь хоть! О! Как завернул - заслушаешься! Блин, товарищ генерал, вы не ту профессию выбрали! Вам бы сценарии к порнофильмам писать - Оскары бы мешками гребли или что там порносценаристам положено? О как! Ни фига! Я такого способа сношений и представить себе не могу! Блин, да отстань ты от цветка! Уронишь ненероком, а меня потом комбат с комдивом мехом внутрь вывернут, а это уже страшно! Ты поорал и уехал, а мне с ними дослуживать. И мужики они правильные, так что подводить их под монастырь в мои планы не входит от слова "совсем". Много чего вместе пережили и это они из меня офицера сделали.
Фу, поставил наконец-то! Пошли дальше...
И так по всему заведованию, а потом и дальше... Наконец, высокое начальство пересытилось насилием и убыло в сторону места проведения неизменного банкета. Я спустился в курилку и облегчённо закурил. Завтра будет завтра, тогда-то я и узнаю, что вызвало столь бурную реакцию арбатского деятеля. Будем решать вопросы по мере их поступления.
Прошла ночь, настало утро. Я сменился, но идти отдыхать, согласно Уставу, в этот раз мне не светило. Пришлось тащиться в класс командирской подготовки, где до офицерского состава нашего славного самоходно-артиллерийского дивизиона доводили перечень замечаний подлежащих устранению. Всё как обычно: круглое таскать, плоское катать, покрашенное ободрать, ободранное покрасить - рутина. Но вдруг, наш командир дивизиона хмыкнул и "уставным" голосом скомандовал: "Капитан Р, старший лейтенант Водник!". Мы с комбатом вскочили. "Что же вы, товарищи офицеры, довели вверенную вам батарею до крайней степени разложения, а?", - вопросил комдив. "Товарищ генерал разнервничался, а он старенький! И устал от Москвы на мерседесе ехавши. А, не дай бог, помер бы? Что ж вы, комбат-раз и СОБ-раз мою седую жопу позорите? Вот, товарищ капитан, читайте вслух и осознавайте глубину своего падения!" - и протянул Юре список в котором один из пунктов был отчёркнут красным маркером. "На цветах в казарме отсутствуют бирки с наименованием, инвентарным номером и датой последнего полива", - с выражением прочел комбат. Офицеры грохнули. "Всё, топайте устранять, товарищи офицеры! Блин! Бирка с датой последнего полива! Я за 15 лет в армии такого не видел! Свободны!" - майор Я смахнул выступившую от хохота слезу.

Примечания для неслуживших:

Энский - эфемеизм, во времена байки не вышедший ещё из моды в армии. Происходит от буквы "Н". Настоящее наименование упоминать не принято - секретность, однако.
Мотокопытный - мотострелковый.
Помдеж - помошник дежурного по части.
Арбатский военный округ - Министерство обороны.
Каракулевые бабуины - пригревшиеся на тёплых местах офицеры в звании от полковника и выше. Видят своё предназначение в том, что бы максимально мешать строевым офицерам служить путём выдачи нагора максимального количества идиотских распоряжений, директив и замечаний. Неизбежное зло. Прозвище происходит от головного убора высших офицеров - папахи (она же "шапка мозгами наружу"), которая шьётся из каракуля.
Грачёвка - фуражка, введённая во времена министра обороны Грачёва (он же Паша-мерседес). Сильно напоминала фуражки латиноамериканских диктаторов, как их рисуют на карикатурах. Такая же огромная, высокая и облепленная всякими блестящими цацками.
Грачик - одна из кокард на грачёвке. Имеет вид двуглавого орла. Посмотреть на грачёвку с грачиком можно тут
Пиджак, пиджачина - прозвище офицера, окончившего военную кафедру при гражданском ВУЗе. Кадровый офицер после военного училища носит почётное наименование "сапог".
Эй-полковник - в армии полковники делятся на три категории в порядке убывания уважения: товарищ полковник, полковник и эй-полковник. Подвязавшиеся в адьютантах и порученцах у высокого начальства относятся к третьей, совершенно не уважаемой категории.
"Папа" - так у нас звали командира полка. С большим уважением звали.
Комбат-раз и СОБ-раз - командир первой батареи и старший офицер первой батареи соответственно. В роли последнего выступал автор этой байки.

Сообщение отредактировал Водник - Пятница, 26.06.2015, 16:32

Дата: Суббота, 24.10.2015, 20:27 | Сообщение # 336

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Цитата Водник (

)

Мамой клянус, сам выдэл!

Мало того... Участвовал... ЛИЧНО!
Ещё на первом году службы занесла нелёгкая меня на Камчатку. Нелёгкая оказалась приказом из Округа... И вот мы, то есть вся первая рота Н-го разведбата, прибываем в Елизово транспортной авиацией и первое, что обнаруживаем, что наш скарб был благополучно забыт на взлётной полосе радетельными прапорами летунов! А на улице, замечу, не май месяц! Елизово - это главный Камчатский аэропорт и расположен довольно глубоко внутри территории Камчатки, прикрыт горами, и потому там климат весьма континентальный, в отличии от побережья... Хотя разница всего-то в сорок километров. Если говорить проще, то это было около -30 С... А мы в летней форме одежды! Не считая таких тёплых вещей, как плащ-палатки и прорезиненные плащи. Сутки прождали в здании аэропорта, пока, наконец, попутным рейсом не прибыло наше имущество... Пока мы радостно натягивали спецпошив и накручивали тёплые портянки, летуны тоже не сидели без дела... Вернувшись к нашему складу имущества на краю поля, мы обнаружили исчезновение запасов сухпая, выданного нам на две недели... После тщательного расследования выяснилось, что кто-то пояснил летунам, что они перепутали груз и те, не беспокоя нас, погрузили взамен оружия, амуниции и всего, что привезли, наш сухпай. Замечу, нас даже не обеспокоили такой ерундой, как погрузка... Деликатные ребята!
От наших выражений покраснела даже та полосатая корзинка из тряпочки, которая на взлётке указывает направление ветра.
После очень вежливого разговора в эфире между нашим комбатом и экипажем самолёта было достигнуто соглашение о возврате сухоая на следующий день... Вернули... Половину...
С тех пор я убеждён, что корми кто нас так, как лопают летуны, мы бы обходились без их услуг. Недельный сухпай на пятьдесят шесть человек слопать за восемь часов полёта! А эти черти скромно улыбаясь пояснили, что, де, немного перекусили в полёте...
Ладно... Получили у местного мотострелкового полка потребную нам технику, загрузились и, чтобы не умереть с голоду, посетили местную столовую лётного состава... Не знаю, насколько питателен показался им наш сухпай, но тем, что мы выделили себе из их запасов хватило на всю командировку и чуток ещё... Можно было бы долго рассказывать о перепитиях этой командировки... О том, как в январе-месяце нас накрыл добротный ливень... Прямо на построении... И как после этого ударил мороз и шинели встали колом... Можно рассказать, как с помощью смекалки и навыков разведчика ремонтировали полуубитую выделенную нам технику. Признаться если, так командование расквартированных по пути нашего следования частей, кто был поумнее, усилили охрану периметра и удвоили караулы. Кто не был умным, то кто ему виноват?
В общем было много чего... Но апофеозом всего этого пожара во время наводнения со всеобщим поносом в цирке шапито была проверка из округа и представителя ГенШтаба из Москвы...
В общем к моменту нашего прибытия в ПВД к посёлку Радыгино в восьми км от Авчинского вулкана, нам уже подкинули на место доски, гвозди и всё, что мы сами не успели спереть с окрестных частей. Мы начали благоустраиваться. Мне выпала честь вместе с замком сколачивать из досок щиты... Из таких щитов толковый солдат соберёт, что угодно... От сортира до столовой...
И тут проверяющий из Округа! А с ним этакая лампасистая фигура... Ходят, смотрят... Чего-то умное говорят... Сомневаетесь, что умное? А зря!
Вот и к нам они подошли... Замок, как заведённый, отбарабанил что положено и после благоволения сверкающей фуражки вновь взялся за молоток... Я, значит, гвозди вколачиваю, а замок их гнёт с другой стороны. Вроде всё по уму... Постояло высокое начальство, посмотрело и изрекло:
- Сынок! Ты чего это делаешь?
Замок объясняет, так мол и так.... Гну гвозди, дабы они за одежду воинов не цеплялись и не приводили к преждевременной порче вверенных солдатам штанов.
Большая московская шишка помахала своим аэродромом и этак покровительственно:
- Это понятно, что гвозди гнёшь... Я спрашиваю почему не по Уставу?
Не видел я какая физия была у замка, за щитом прятался, но, видно, несколько не та, на которую рассчитывал знаток уставов из Москвы, потому он видать и взялся пояснять:
- Гвоздики у тебя абы как загнуты... А надо ровно, чтобы в одну сторону!
и потом уже ко мне:
- А ты, сынок, почему не в установленном порядке вбиваешь?
Ей-богу не помню, чего я тогда ляпнул, но ушёл лампасоносец довольный...
И знаете... Вот до сих пор не пойму двух вещей...
Первое... Какого хрена он фуражку напялил в мороз? Хотя рожа у него хоть прикуривай...
А главное...Сколько лет потом отслужил, но так и не уразумел в каком строю должны гвозди вбиваться и, тем более, в КАКУЮ сторону их надо гнуть согласно Устава!
А вы говорите - "не могут ничего умного изречь проверяющие из Москвы!" Это как же глубоко нужно знать уставы, наставления, руководства и т.д., чтобы раскопать такие параграфы! Преклоняюсь и восхищаюсь!

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

Andre

Дата: Суббота, 24.10.2015, 20:28 | Сообщение # 338

Сотник

Редактор

Группа: Наместники

Сообщений: 2464

Награды: 3

Репутация: 2431

Статус: Оффлайн

Цитата гамаюн (

)

Это понятно, что гвозди гнёшь... Я спрашиваю почему не по Уставу?

Мой армейский опыт не велик, тем более по сравнению со служившими нашими форумчанами, всего лишь военные лагеря от военной кафедры. Но кое-что и там углядел. Вот одна из тех наблюдашек.
А было это так:
Наше отделение было направлено на кухню... дело обычное, тем более что среди студентов, (там мы назывались курсанты) было два возраста. Одни из нас - те, кто успел послужить в армии солдатами и после рабфака пошел учиться, и другие - бывшие школьники, поступившие в университет с первой попытки. Во время учебы между ребятами никакой разницы не было, а вот в лагерях это сказалось... Прямой дедовщины практически не было, но опытные воины, вдобавок ко всему, владеющие еще и всевозможными хозяйственными специальностями, были направлены на различные хозработы на территории лагерей- чего-то починить, построить, отремонтировать, провести проводку и так далее. А молодые - вот им все наряды и доставались. В караул, конечно, все ходили, а вот на кухню - сами понимаете, не солидно старикам. Но старшОго, из числа бывших сержантов и старшин, все ж таки над молодыми ставили... Оказалось, что не зря!
Так вот, несколько нас - молодых ребят шли, после кухонных работ, в расположение ... по кратчайшей основной дороге. И надо ж тому случиться, как назло, впереди завидели самого дотошного из числа наших офицеров-наставников.. Наверное, где-то в глубине души он и был неплохим руководителем.... не знаю, наверное, очень глубоко. Но, вот, изъяснялся с подчиненными только языком Устава.
Идем... приближаемся, свернуть некуда. Офицер, явно почувствовал, что мы не по делу идем, а просто так болтаемся, издалека приготовился нас "прокипятить" добрым армейским словом... Ситуация драматическая!
Вдруг видим, рядом с дорогой лежит какая-то гнутая ржавая хреновина! Сержант наш только и успел сказать "Взяли!" Не сговариваясь, подлетаем к ней, хватаем и, делая вид, что она страшно тяжелая, приближаемся к офицеру..
Сержант, у которого, естественно, руки свободны, отдает честь и первым докладывает:
- Товарищ майор! По распоряжению полковника Кулика группа курсантов занимается уборкой территории. Старший группы - такой-то.
Что уж там подумал майор - и по сей день не знаю, но команду он отдал совершенно непредсказуемую:
- Отставить нести Сейчас. Сейчас - нести потом. Идите туда и будьте там, - и рукой показал направление...
Мы, с превеликой радостью, положили это металлическое "сейчас" и, довольные, прошли мимо начальства. Почти даже строевым шагом. В расположение - отдыхать... Собственно говоря, нам и надо-то было мимо него пройти без проблем. Прошли...

"Люблю я посещать новые страны, новые города, знакомиться там с интересными людьми..." Странник

Дата: Понедельник, 26.10.2015, 15:26 | Сообщение # 339

Сотник

Прораб

Группа: Советники

Сообщений: 3581

Награды: 2

Репутация: 2902

Статус: Оффлайн

Цитата гамаюн (

)

А вы говорите - "не могут ничего умного изречь проверяющие из Москвы!" Это как же глубоко нужно знать уставы, наставления, руководства и т.д., чтобы раскопать такие параграфы! Преклоняюсь и восхищаюсь!

Дааа, сильно! Бирка с датой последнего полива нервно курит в коридоре.

Цитата кролик (

)

Пусть хоть безобразно, но однообразно!

В моём славном мотокопытном полку ещё добавляли: "Побрито, пострижено, подшито и посыпано песочком". biggrin

Дата: Понедельник, 26.10.2015, 21:33 | Сообщение # 340

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Цитата кролик (

)

Пусть хоть безобразно, но однообразно!

Цитата Водник (

)

"Побрито, пострижено, подшито и посыпано песочком".

Молодо, зелено... Эээээ... Любить вас, ещё и любить, хотел я сказать...
Изрекаю великий дзен войсковой разведки...
Что покрашено - то новое и исправное! Что не покрашено, того под снегом не видно. Что видно - то на ремонте. Что не покрашено и не на ремонте - то прикомандированных. Что не прикомандированных - то подлежит осмотру после бани и застолья. biggrin

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

Дата: Вторник, 27.10.2015, 18:13 | Сообщение # 342

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Цитата кролик (

)

гамаюн, э нет Юра, твой дзен-это совершенно другая грань того же самого явления! ne_provedesh Это готовый шаблон ответа ДЛЯ ПРОВЕРЯЮЩИХ, а фраза-пусть безобразно но однообразно-это план работ ДЛЯ ЛИЧНОГО СОСТАВА!
И не надо что говорится смешивать ne_provedesh

Э нет... Великий Дзен это и есть основа и для развлечения личного состава... Покрасить. привести в порядок и остальные постулаты Великого Дзена просто не предусматривают свободного времени и разгильдяйства для солдата.
На то и проверяющий, что бы личный состав не дремал! biggrin

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

Ульфхеднар

Дата: Среда, 28.10.2015, 01:05 | Сообщение # 343

Сотник

Витязь

Группа: Наместники

Сообщений: 4881

Награды: 1

Репутация: 5055

Статус: Оффлайн

Рассказали на днях байку мне.
Часть в Крыму. Начало 2000-ных. Часть солдат готовятся принимать присягу. Плац заполнен людьми. А утром один из сержантов сменился с караула и по дороге к казарме решил посетить офицерский сортир, уж больно большая нужда допекла. Опасался до казармы не добежать. А этот самый сортир находился не в самом штабе, а сбоку, рядом, буквально у выхода на плац. Кто его так спроектировал, история умалчивает.
Вот тот сержант расположился, повесил на гвоздь автомат, нужду справил, но, подтягивая штаны, как-то задел личное оружие. Только оно и булькнуло. Как говорится, нарочно хотел - ничего бы не вышло. А тут... Он к старшине сдаваться, так, мол, и так... Тот его обматерил, выдал костюм химзащиты, противогаз, сапоги к ногам дополнительно увязали (не хватало еще их утопить), обвязал тонким тросиком и погнал искать. Ну и сам соответствующим образом приоделся.
А там мало что жидко, так еще и почти по пояс. Сержант ищет, старшина трос держит. Время от времени сержант сигналы подергиванием подает, так, на всякий случай. Наконец автомат найден и сержант, на радостях, как поднимет его над головой стволом вверх! Да так "удачно", что прямо в отверстие угодил. Хорошо хоть штык-ножа не было...
А тем временем большая нужда допекла одного из прибывших на торжество офицеров. Вроде бы он в свите комдива был. И только он расположился, как вдруг его что-то как двинет в ягодицу. Он подскакивает и смотрит в дырку. А там морда сержанта просматривается (задний люк открыт и кое-какая подсветка имеется). Причем морда, ес-но, в противогазе. Майор так перепугался, что мало того что нужду справил куда придется, так еще и наутек бросился. И как был, так на плац с диким криком посреди речи комдива и выскочил. Видок был еще тот! Штаны с трусами спущены и волокутся по земле, мундир вздыблен, глаза навыкате...
И самое досадное, что никто не поймет что им делать. Ржать? Так комдив характером крут и неизвестно как на все это посмотрит. В общем миг тишины и начинает ржать первым комдив, а потом волна от него вокруг по нарастающей! Старшина тем временем сержанта вытаскивает и вслух Богу молится чтобы никто за угол не заглянул. Кто его знает, какие оргвыводы могут последовать. Не заметили! Побежали дружно отмываться. Историю рассказал тот самый сержант, уже дома, демобилизовавшись.

Дата: Среда, 28.10.2015, 15:45 | Сообщение # 344

Десятник

Группа: Дворяне

Сообщений: 333

Награды: 1

Репутация: 1148

Статус: Оффлайн

Слышал эту историю неоднократно и в разных вариациях... Только во всех них, вместо сержанта-раззявы свое табельное оружие топит майор-особист. А дальше уж все истории разнятся, кого он там пугал, от проверяющего из штаба округа, до девченки-телеграфистки...

Кролики... они разные бывают.

Дата: Пятница, 13.11.2015, 22:20 | Сообщение # 346

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 1792

Награды: 0

Репутация: 1078

Статус: Оффлайн

Пошли мы как-то с дружком на рыбалку, два молодых (лет 16) оглоеда. Взяли удочки, выпить и закусить с собой и навострили свои ноги до одного из озер, располагающихся возле славного города Мирный, что недалеко от поселка Плесецка. (кто был там - поймет красоту мест, а кто не был и представить может). Докинул нас отец Витьки (друга) до развилки к озеру мимо площадок Мы вышли и поползли. Весело, хорошо. Дошли до места (а сами там не рыбачили, но знали что есть караси), закинули удочки. Отдыхаем. Час прошел. Пусто. Нет рыбы. Мы и удочками поменялись и местами. Пусто. К концу дня на крючки все-же поймали. У одного сикильдявка (рыбка длиной с палец), а у другого - тритон. Ну, тритона вернули в среду обитания, а рыбку с собой, а то обидно пустыми идти. Скормили в подъезде рыбку котенку и заходим домой. И на какой вопрос первым делом нарываемся? Правильно, сколько поймали? На светлом глазу честно отвечаем: "тритона и рыбку". Шок в глазах родных и тихий такой, еле-еле слышимый шепот: "Сколько-сколько? Три тонны рыбы????"

Дерись, но побеждай

Мнение высказанное мной является только моим личным мнением и с мнением авторов или администрации может не совпадать, а так же не является обещанием чего либо от лица руководства форума.

Som

Дата: Понедельник, 30.11.2015, 16:37 | Сообщение # 347

Десятник

Группа: Огнищане

Сообщений: 210

Награды: 1

Репутация: 831

Статус: Оффлайн

"Воспитание детей в России, глазами иностранцев"
http://www.hram-evenkya.ru/novosti....u-tozhe

Цитата

Это совершенно безумная страна. Но мне тут нравится, и моему мальчику тоже
***
Кроме того, фактически каждая женщина, в поле зрения которой они попадают, тут же берёт на себя ответственность за чужих детей как-то совершенно автоматически; я, например, научилась так поступать только на третий год нашего тут пребывания.
С ДЕТЬМИ ЗДЕСЬ НИКОГДА НИЧЕГО НЕ СЛУЧАЕТСЯ. Я имею в виду — им не грозит никакая опасность от людей. Ни от каких. В больших городах, насколько мне известно, ситуация больше похожа на американскую, но здесь это так и именно так.
***
Мы не ощущаем связи с нашими детьми, им не нужна связь с нами. И, по-моему, всё это было отобрано у нас специально. Вот — одна из причин, по которой я сюда приехал. В России я могу ощущать себя отцом и мужем, моя жена — матерью и женой, наши дети — любимыми детьми.

"Попробуй" - шепнула Мечта

Дата: Понедельник, 30.11.2015, 21:42 | Сообщение # 348

Десятник

Группа: Дворяне

Сообщений: 333

Награды: 1

Репутация: 1148

Статус: Оффлайн

Еще из армейских баек. На работе у нас работал раньше Леха Комаров. Служил Леха во флоте. Он-то и рассказал историю, как старослужащие, как правило мичмана, прикалываются над матросиками-салагами. Ну дать ему кувалду и отправить заколачивать кнехт в пирс (типа - "гляди как уже вылез наружу - надо забить обратно") - это уже классика... А вот один из мичманов был куда изобретательнее... Он давал матросику ножовку по металлу с уже сношенным полотном, и отправлял отпиливать лапу у корабельного якоря...(представляете себе размерчик якоря с ракетного крейсера?), мол, не по уставу якорь сделан, одна лапа лишняя.... Вот и тут посадил он матросика шоркать сточенной ножовкой по якорю, а сам отправился пить чай с сослуживцами, прикалываясь над матросом.... И теперь представьте себе все удивление и весь ужас этого мичмана, когда спустя пятнадцать минут матрос прибывает чтоб доложить о выполнении поставленной перед ним задачи!
- Каааак? Как ты это сделал?
- Ну я подумал, что я буду этой ножовкой дрочиться.... сходил в машинное отделение, попросил у ребят под честное слово газорезку ну и отчекрыжил эту лапу....Неизвестно хватил ли мичмана удар, не знаю - врать не буду. Но вот под военный трибунал он, сказывают, угодил... и вылетел с флота за служебное несоответствие.

Кролики... они разные бывают.

Дата: Понедельник, 30.11.2015, 23:03 | Сообщение # 349

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 1792

Награды: 0

Репутация: 1078

Статус: Оффлайн

Слышал я байку что ножовкой лом вдоль пилили. А здесь проявление смекалки, с нарушением буквы приказа.

Дерись, но побеждай

ARKAN

Дата: Вторник, 01.12.2015, 17:21 | Сообщение # 350

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 1011

Награды: 0

Репутация: 1349

Статус: Оффлайн

Эти байки - истории тоже слышал . Но в реальность   никто , при мне не воплощал . Как говориться предупреждён , значит вооружён . Все они построены на знании одних и не знании других . Как многий   юмор , на двухсмысленностях   или разночтениях   и восприятие .
Был свидетелем двух розыгрышей . Наша группа была из палубных юнг , лет 17-и , стажировка . Боцман и другие старшие наставники пользовались тем , что мы не знакомы с машинным отделением . Бедный стармех , кого только и с чем к нему не подсылали ...
" ...принеси ка братец от стармеха ведро компресии ..." . " ...а что это у тебя плафон грязный , быстро снял и бегом в машинное , да пусть нальют туда свежей менструации , чтоб к обеду блестело..."   . На такое велись , сами понимаете какого уровня информированности . А вы говорите о прогрессорстве   в отдельно взятой сельской местности .
Типа умные и грамотные попадались на более тонкие и изощрённые разводки . Что ты там отлично выучил по книжки , не значит что это есть в реале и так же называется согласно оглавлению и   сноскам . Послали меня в одну палубную надстройку . Название вроде бы похоже на то что я слышал и читал , но там где оно должно находиться   его нет или оно совсем не похоже . Переспросить и уточнить не успел , да и не у кого , один остался на этой палубной стометровке . Ну и пошел наматывать круги , след не взял . Минут 10-15 точно , ходил в лабиринте , а всё это время за мной наблюдали с мостика и смеялись по разному . Словно они в парке отдыха у аттракциона " Лабиринт" . На моё счастье ветер нагнал несколько повышенных баллов и вахтенный офицер , по громкой связи , посоветовал переждать волну , а затем после инструктажа и с помощью старших товарищей   завершить полученное задание .
Советую    посмотреть   Евгений Гришковец " Как я съел собаку "

Дата: Вторник, 01.12.2015, 23:58 | Сообщение # 352

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 1792

Награды: 0

Репутация: 1078

Статус: Оффлайн

Расссказали сегодня как одному мужику жена запои портила. И ведь не придратся к ней, учитись девушки: Женился один русский на дагестанке. Все у него хорошо, и работа денежная (не от родни) и дом чаша полная. Но мог периодами уйти в запой. Если запои длятся два дня (выходные) жена спокойна. А если больше, то она маякнет родне и приезжают парочка братьев и начинается: "Здраствуй дорогой, мы к тебе в гости приехали, нет пить не будем , нам нельзя. Пошли в ночной клуб, пошли к девочкам. и тд. жену не обижай она хорошая." Итог запой испорчен, родню не послать ибо она хорошая и все делает ради тебя. Все позволяет, а одному пить становится в такой обстановке совсем тоскливо."
Так что не зовите маму, а зовите братьев и отца. И все будет. Главное заботой такой окружить.

Дерись, но побеждай

Дата: Среда, 02.12.2015, 19:54 | Сообщение # 356

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 1792

Награды: 0

Репутация: 1078

Статус: Оффлайн

Ну может быть. Мясо, это и есть мясо. Я почти всеяден. Мне все едино из какого зверя мясо. Разве что во внимание сунны стоит взять, там ограничение на определенных животных и вполне обоснованное. Разве что требуху не ем. От печени тошнит, а остальное не рискую поэтому в столовых брать. А дома сердце, почки и прочее не готовят

Дерись, но побеждай

leopard

Дата: Среда, 16.12.2015, 20:35 | Сообщение # 358

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

«Путинка» с малосольными огурчиками

16 декабря 2015 г. 15:39:56

Вчерашние заявления Керри вызвали у многих некоторый диссонанс, потому что не всем верилось, с чего бы это вдруг случилось такое внезапный Одобрямс по многим вопросам: и за Минск несут ответственность все стороны, и в Сирии американцев все устраивает, и вообще Россия – важный стратегический партнер.

Утренняя новость со свежим заявлением Госсекретаря США подействовала, как холодный душ:

Керри заявил Путину об озабоченности США действиями России в Сирии.

«Мы говорили о нашей озабоченности тем, что некоторые авиаудары России направлены против умеренной оппозиции, и я должен сказать, что президент Путин принял это к сведению», - приводит его слова РИА «Новости».

Я предлагаю свою версию событий.

Москва. Утро. Номер в отеле, в котором остановился Джон Керри.

На полу пустые бутылки из-под Советского Шампанского, посередине комнаты кора мандариновой кожуры.

Джон, с бородой Деда Мороза открыл глаза и первое, что он увидел в это явно недоброе утро, были лица Нуланд и Теффта, склонившиеся над ним. Внезапно его стошнило.

В руках у коллег были свежие сводки с вчерашними заявлениями Госсекретаря, которые он делал до пяти утра по московскому времени.

От заголовков хотелось повеситься:

«Россия – важный стратегический партнер», «Без России мы не победим ИГИЛ», «Россия – наше все!», «Путина – в Президенты Америки!».

Керри закрыл глаза и представил, что его ждет по приезду в Вашингтон.

- Это все, что я вчера сказал?

Нуланд прикрыла глаза, Теффт тихо заплакал.

- Как это случилось? Как такое вообще могло произойти? – застонал Джон.

- Господин Госсекретарь, я уже пожил какое-то время в этой стране, поэтому поверьте: Советское Шампанское – страшная сила.

- И много ее было, этой страшной силы?

- Под Кремлем целый погреб, стратегические запасы. Русским хватит этого оружия на века. А еще… У них есть водка «Путинка»… Это вообще ядерная бомба. Плавали – знаем.

Керри спросил:

- «Путинку», естественно, мы тоже пили?

Нуланд и Теффт многозначительно промолчали.

- Фак! Фак ее за ногу! – Керри откинулся на подушки. Борода Деда Мороза съехала на бок.

Нуланд шепотом произнесла:

- Джон, дорогой, я уже послала в Посольство за нашей сывороткой. Сейчас сделают укольчик и ты снова станешь собой. Видимо, Советское Шампанское нейтрализует ее действие. Все через это проходили. Я после «Путинки» и пельменей в прошлый приезд вообще все военные секреты Америки рассказала. Бывает…

Джон метнул в нее мысленно пустой бутылкой из-под Шампанского. Вика улыбалась, не подозревая, что только что Керри ее убил.

В дверь номера постучали. Сотрудник Посольства принес шприц с сывороткой и передал в руки Нуланд.

- Скажите, а что я еще вчера наговорил? Я случайно Владимира ничем не обидел? – забыв, как дышать, тихим шепотом спросил Керри.

- Вы его достали вопросом: «Володя, ты меня уважаешь?»

Керри всхлипнул:

- А он что сказал? Уважает или нет?

- Да не переживай ты так, Джон. Сейчас укольчик подействует, и ты сделаешь новые заявления: мол, вчера это был не я. Не читал, но осуждаю. Как-будто, это в первый раз.

В дверь снова постучали, но стук в этот раз был гораздо увереннее. На пороге комнаты появились Лавров и Захарова. Сергей Викторович хитро улыбался и смотрел на Джона, как на любимого ребенка. Мария держала в руках малосольный огурчик и рюмку с «Путинкой».

- Хай ду ю ду, Христофор Бонифатьич? Дринк, плиз… Это у нас в России называется «похмелиться».

Керри посмотрел на шприц с сывороткой в руках Нуланд, затем перевел взгляд на рюмку «Путинки» в руках Марии. Малосольный огурчик ароматно пах на весь номер.

- Укропчик… - подумал Джон и вспомнил вчерашнее застолье. Так вкусно он еще ни разу в жизни не кушал. Стол буквально ломился от явств. Это не гамбургеры Обамы и Пепси-Кола в бумажных стаканчиках…

Душа Керри рвалась обратно за кремлевский стол.

- Серьожа, а, если я, как Сноуден, попрошу у вас в России убежище, вы меня не выдадите обратно, к этим… не вежливым людям?

Лавров улыбнулся:

- Для тебя, Джон – все, что угодно. Ты же теперь наш, родной. Мы же вчера обо всем договорились: Иван Керосинов. Российский паспорт уже у тебя в кейсе.

Керри громко выдохнул, стремительно встал с кровати, подошел к Захаровой и с размаху опрокинул в себя рюмку «Путинки».

Нуланд и Теффт, обнявшись, в унисон зарыдали: «Мы его потеряли…»

Керри посмотрел подобревшим взглядом на Лаврова и спросил:

- Серьожа, что нужно делать? Каг это… служить России?

Лавров:

- Это делать все для ее Победы. Для начала выйдешь к журналистам и скажешь: «Я осуждаю!» Главное, уверенно так скажи: «Осуждаю и все!»

- ОК! Только без обид… А Шеф вчера точно на меня не обиделся?

Лавров рассмеялся:

- Нет, не переживай… Он и не такое в своей жизни видел. Ты у него не первый завербованный. Иди, не тяни. Обед стынет.

Керри шагнул в направлении коридора. Нуланд успела в последний момент снять с него бороду Деда Мороза.

Журналисты ждали в нетерпении, как кровожадные акулы, почуявшие жертву. Керри повернулся к Лаврову и одними губами прошептал:

- Служу России!

- С Богом! – перекрестил его вслед Сергей Лавров. Повернулся к Захаровой, смачно откусил малосольный огурчик и хитро подмигнул.(с.)

брони и артиллерии много не бывает

Дата: Среда, 16.12.2015, 23:00 | Сообщение # 359

Десятник

Группа: Дворяне

Сообщений: 333

Награды: 1

Репутация: 1148

Статус: Оффлайн

Реальная история, произошедшая лично со мной. Не смешная, не очень интересная, но абсолютно реальная.
В 1994 году после девяти классов школы я поступил в училище... , в ПУ ... , в фазану, как тогда говорили. На специальность каменщика-монтажника. На трехгодичную форму обучения (то есть - с полным средним образованием, в отличии от двухгодичного, где получали только профессию).
И, надо вам сказать, что в школе я никогда знаниями особо не блистал. Так себе учился, скажем откровенно, ни шатко, ни валко.. Ну, за исключением любимых мною истории и литературы.... Еще и математики мне легко давались, хотя их я любимыми предметами никогда не называл. Но в училище я неожиданно, даже для самого себя, вдруг оказался лучшим ученикам не только своей группы, а всего курса! (а вы должны понимать, кто шел в такие училища и на такие специальности). В общем, учиться в ПУ оказалось на порядок легче чем в школе. И история, которую я хочу вам рассказать, произошла на первом уроке истории, после которого я навечно прописался в любимчиках у преподавателя.
А вот, собственно, и сама история. Ольга Васильевна, наш преподаватель истории, знакомилась с нашей группой. (я же говорил, это был первый урок истории не только в учебном году, а вообще первый для нас урок истории в училище), ведь ни мы учителя не знали до этого, ни она нас... И, разумеется, она, чтобы иметь представление о наших знаниях, задавала вопросы из программы прошлых классов, которые мы проходили в школе... Выводы, надо полагать, ее не утешили... Хоть как-то историю знали всего трое в группе: я, Саня Ефремов, да Леха Кошкарев. Остальные же... Ну, вы понимаете каков был контингент в группе...
И вот Ольга Васильевна, грустно улыбаясь, говорит такую фразу:
- Ну и давайте последний вопрос, посложнее. Кто сможет правильно на него ответить - автоматом тут же ставлю пятерку. Так вот, назовите мне в какой стране произошла первая буржуазно-демократическая революция?
Ну первое, что мне пришло в голову - это, разумеется, английская революция 1640 года под предводительством Кромвеля... и я поднял руку... Вместе со мной ее поднял и Леха Кошкарев. Ольга Васильевна спросила Леху. И он ответил точно так, как собирался отвечать я. Но Ольга Васильевна, все также грустно улыбаясь, лишь отрицательно покачала головой и негромко сказала "Нет"
Вот тут-то я и задумался всерьез. А кто же это может быть, если не Англия? Начал мысленно перебирать все, что я помнил из истории Европы того периода... А надо вам сказать, что буквально за неделю до этого я закончил читать "Легенду об Уленшпигеле" Шарля де Костер. И тут как-то очень вовремя она мне вспомнилась... Мне вспомнились все эти таверны, все торговцы, которые упоминались в книге... Я и подумал "Что это такое как не зарождающаяся буржуазия?" И восстание было... Можно ли его назвать революцией? А почему бы, собственно, и нет? Надо было отвечать, но я потратил еще пару секунд, мысленно формулируя ответ, подбирая формулировки и его последовательность... и, наконец, все же снова поднял руку. Ольга Васильевна же, уже видно было и надеяться перестала, ее мысли можно было смело читать на ее лице. Что то типа: "Ну а чего ты собственно говоря ожидала? Встретить тут нового Карамзина? или Лихачева? Итак все ясно. Даже школьный курс программы тут знают единицы, а уж чего большего и вовсе ждать не приходится"
И тут я поднял руку. Надо сказать, Ольга Васильевна весьма удивилась, что нашелся еще смельчак, но разуется спросила и меня. И я встал и, жутко волнуясь, стал отвечать, еще не догадываясь, что это был мой звездный час.
- Если ответ - Англия вас не устраивает, тогда, вероятнее всего, вы имели в виду восстание гёзов в Голландии, в 16 веке. Хотя, на мой взгляд, их восстание хоть и носило отдельные черты буржуазно-демократической революции, все же, по своей сути, скорее являлось национально-освободительным движением от власти испанского короля. Их восстание можно скорее назвать предтечей последующих буржуазно-демократических революций. Но само оно до этого титула, на мой взгляд, не дотягивает. А первой буржуазно-демократической революцией была все-таки английская, как уже верно заметил Алексей. Но, еще раз повторюсь, это - моя личная точка зрения и я нисколько не претендую на ее истинность. И раз ответ Англия вас не устроил - то вероятнее всего вы имели в виду Голландию.
Это был фурор. Группа гудела. Слышались возгласы, что-то типа: "Ботаник", "Ну ни фига себе завернул", "О, блин, оратор" и все в таком же духе. Ольга Васильевна была поражена... И это еще не то слово. Она была шокирована. Пятерку я, разумеется, получил. И с тех пор стал записным любимчиком Ольги Васильевны. Она не раз прямо на уроке заявляла, что историю в группе знаю только я один. На открытых уроках она мне говорила - ты все время руку не поднимай. Только если видишь, что никто в классе ответит не может - тогда действуй... как спасатель работай :)

Кролики... они разные бывают.