Непридуманные истории - Страница 7 - Красницкий Евгений. Форум сайта

Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 00:19 | Сообщение # 241

Сотник

Витязь

Группа: Наместники

Сообщений: 4881

Награды: 1

Репутация: 5055

Статус: Оффлайн

Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовём его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке.
Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т.п. Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.
Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки. Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.
Я надеюсь вы поймёте, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра! справляющего нужду в заснеженном лесу!
...Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:
- Мужик! Всё в порядке! Тебе не померещилось!

Я живу в городе-герое Берлине и вообще-то привыкла к дружелюбному отношению к нам, иностранцам.
Тем не менее, и тут бывают грустные исключения.
Не далее как сегодня я наблюдала в трамвае следующую историю:
В трамвай заходит черный молодой человек и садится рядом с немецкой бабушкой лет 60. Бабушка кривится и начинает ворчать: «Вот... Понаехало... Негров... Жизни нет! Полная страна поляков и не знаю кого! Тунеядцы! Сидят на шее у государства».
Остановки за 4 бабушка сказала все, что она думает... Народ вокруг молчит, молодой человек - тоже. Хотя явно прекрасно все понимает (судя по выражению его лица).
Вдруг заходят контролеры. Бабушка радостно вытаскивает из сумки билет и говорит: «Знаем, знаем... Еще, небось, без билета... Вот сейчас посмотрим...»
Вдруг молодой человек элегантным движением выхватывает у бабушки билет, засовывает его в рот и съедает.
...минута молчания...
Подходят контролеры... Вежливо спрашивают билетик...
- Мой билетик только что съел вот этот парень!
- Бабушка! Такой отмазки мы в жизни не слыхали!
- Нееет! Честно! Они, негры, все едят!
Одним словом, бабушку контролеры с неумолимым видом вывели из трамвая на следующей остановке.
Когда она ушла, «негр, который все ест» сказал на безупречном немецком языке: «Фу, какая гадость! В жизни больше не буду глотать чужие билетики!»

История сия произошла в г. Харькове.
Одну женщину ограбили в собственном подъезде, забрали сумочку слегка стукнули и убежали. И важно, что злодейство это совершили не наши доморощенные "отморозки", а жители дружественных африканских стран, а в простонародье - негры, которые в изобилии проживают в том микрорайоне, где проживает бедная женщина. Итак, женщина без сумки и с синяками заходит к себе в квартиру и, естесственно надеясь на помощь родной милиции, немедленно звонит в оную и вызывает к себе наряд. Через 5 минут звонок в дверь, женщина ее открывает и видит НЕГРА в милицейской форме, бронежилете, автоматом Калашникова на груди! Обморок, нашатырь и т. д..
А правда в том, что негр этот (Тафик его кличут) закончил Университет Внутренних Дел и служит народу Украины, чем его немало забавляет.

Недавно видел чудеса политкорректности, идет американский мультик про Ланселота и рыцарей Круглого Стола. Во главе стола сидит сам Ланселот, вокруг рыцари средневековой Англии, среди которых два негра.

Сегодня услышал историю от продавщицы в палатке МОРОЖЕНОЕ. Сидит она, значит - продает, тут к ней в окошечко просовывается такая здоровенная морда негра, вся в поту, просит мороженого и так с исступлением говорит "Ну, блин, и жарко же у вас тут в России!"

Если вы захотите проверить грамотность своих родных и друзей, предложите им тоже поучаствовать в олимпиаде русского языка. Для начала пусть напишут коротенькую диктовку, состоящую всего из одного предложения: "На дощатой веранде близ конопляника под аккомпанемент виолончели веснушчатая Агриппина Саввишна исподтишка потчевала винегретом и варениками коллежского асессора Аполлона Фаддеича". Тому, кто сделает в этой фразе меньше десяти ошибок, можете смело ставить "пятёрку".

А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно.
Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась.
Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие. А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:
- А куда эта обезьянка ползет?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
- Ой не смешите меня, а то навернусь!

История звучит, как анекдот, но правдива, рассказана моим знакомым, и произошла при его непосредственном участии.
Работает он водителем на большом складе автозапчастей в г. Лос Анджелесе и развозит детали по автомастерским по мере поступления дневных заявок.
Водителей там работает несколько (объемы большие), а кладовщик один -громадный дружелюбный негр с несмываемой белозубой улыбкой. Но это все предистория.
А теперь - история.
На склад взяли нового водителя (русскоговорящего, как оказалось). Я не знаю, был ли он расистом, или просто валял дурака, но на ежеутренние приветствия черного кладовщика, он (с неизменной улыбкой, разумеется) выдавал в ответ тираду по-русски, что-то типа:
- Хай, обезьяна черная, ну как там твои черножопые дети?
Бедный негр никак не мог понять, что же ему говорят, и зная, что мой знакомый понимает русский язык, обратился к нему за помощью.
- А.. это он тебе хорошего дня желает, - смутился мой знакомый.
- Даа? - улыбнулся кладовщик - А научи меня как ему по-русски ответить...
На следующий день диалог был примерно такой:
Новый Водитель (усмехаясь) - Хай, черножопый! Что лыбишься?? Все равно ведь ни *** не понимашь, обезьяна черная!
Кладовщик (очень дружелюбно и по-русски) - Пошёл на ***.
Больше этот водитель по-русски с кладовщиком не разговаривал.

Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.

nick63

Дата: Пятница, 19.10.2012, 21:24 | Сообщение # 242

Десятник

Группа: Огнищане

Сообщений: 385

Награды: 0

Репутация: 472

Статус: Оффлайн

На тему женщина и оружие история. Где писать - не знаю. Перенесете сами куда нужно, если что.
Год 2000, сами догадываесь уже к чему... Президент приказал боевиков мочить даже в сортире не-военному не понять военный понимает. Угу наконец-то не будет так: сегодня - взяли, завтра - ушли. Ура, дожили!
Все просто: я - лейтинантик с учебки пришел, привезли в Чечню, вызывает комдив, а он мужик с юмором еще по первой Чечне знаю его, захожу, по-военному представится не дает.
Думаю:писец.... приплыли, счас на убой пойду!
- У меня тут десяток контракткников прибыло, а вот куда их сунуть не знаю, так принимай командование, потом доложишь свои мысли.
Скажу честно: я в тот момент посчитал себя уже мертвым и похороненным, точно какую-то бяку подкинули.
Ладно, делать нечего, пошел знакомится.
Картина маслом. Представте кирпичный домик одноэтажный с тремя комнатами помимо кухни и прочего сантехнического.
В нем расквартировано десять мужиков и две девушки. Мужикам под сорок, девушкам за 30. и мне командиру, во влип 23.
Знакомимся, ну блин сборная солянка Советского Союза и ее Армии.Девушки спортсменки стендовой стрельбой занимались и все здесь приехали Родину защищать и бабки заработать. Мысли у меня тогда только одна застрелится. Отказатся то от порученного нельзя. Берю литр спирта и несусусь к своему командиру. Рассказываю. Он за голову хватается меня сразу предупреждает если застрелюсь найдет на том свете и убьет еще раз просто потому что если не будет меня это хозяйство запишут на него. Вот такая у нас Армия.
А делать то нечего надо как то с этим жить. Раздавили литр спирта с капитаном. ни каких идей не пришло к чему этот сбор подключить. Позвали штабного майора. Напоили и обьяснили ситуевину. Тот додумался до разведподразделения, ага партизанов последний раз бывших в армии в прошлом веке и девок в элиту. зарубили на корню. Штурмовое подразделение, чесно я ему предложил пойти и застрелится самому иначе это сделаю я. больше идей у него не было. Пока сидели пили прибежал посыльный из штаба нужно выделить людей на блок пост. с божьей помощью и русским матом мы до того блок поста за двое суток добрались, а проехали не больше 50 км. Мужики то все нормально воспринимали, а вот девушки, потому у меня уже было жуткое желание застрелить их, а там война покажет.
Дальше веселей, что такое блок пост, ха сарай из блоков железобетона и пара оков ни душа и других вам условий цивиллизации, а у них подписанный контракт, не убежишь. Тут у одной ПМС начался, а средств гигиены у них с собой нет, все труба полная связался с интендантом, тот на меня такой ворох отборного русского мата выложил, хоть сразу в могилу ложись и сам закапывайся :D, нет я его понимаю откуда в Россейской армии женские прокладки, а мне как быть, ладно направил двух мужиков в соседний аул, на свой страх и риск, мужики прикащили марли, и простыни, ну нету там другого, а еще вату. причем все отдельно называется сделай сам %). Девки в визг коекак их успоколи общими усилиями. Теперь подумайте какая служба в таких услових. когда не о бандитах думаешь, а как с ума не сойти. Ладно на свою беду решил провести стрельбы, лучше б не приходило мне это в голову. Мужики с горем пополам отстрелялись в нормативы влезли, а девок то снайперами прописали военкоматчики. У обоих СВД. а вот стреляли они обе с закрытыми глазами и это по мишеням, а в как в живого человека, слава бог миловал. как там в одной песенке Думайте сами решайте сами. самооборене их научить эт дело, а вот делать из них какое то боеспособное войско увольте. У женщин напроч отсутствует самосохранение, они слишком эмоциональны, легко впадают в псих, доверить женщине оружие причем на постоянной основе, тоже самое что дать обезьяне гранату.

Калика_перехожий

Дата: Среда, 24.10.2012, 15:53 | Сообщение # 243

Десятник

Группа: Ветераны

Сообщений: 432

Награды: 0

Репутация: 857

Статус: Оффлайн

Иерархия у крыс (-Настоятельно рекомендую ознакомиться с этой информацией наших сочинителей фанвиков!)

Был проведен эксперимент с крысами. Дидье Дезор, ученый из лаборатории поведенческой биологии университета города Нанси, поместил шесть крыс в клетку, чтобы изучить их способности к плаванию. Из клетки был только один выход – в бассейн. Чтобы добраться до кормушки, нужно было его переплыть. Вскоре выяснилось, что не все крысы отправляются добывать пищу. Роли распределились следующим образом: два раба, два эксплуататора, один независимый пловец и один козел отпущения.

Два раба плыли за едой. Когда они возвращались в клетку, два эксплуататора били их и окунали головами в воду до тех пор, пока те не бросали добычу. Рабы получали свою порцию, только накормив хозяев. Эксплуататоры никогда не переплывали бассейн, чтобы насытиться, им было достаточно поколотить пловцов.

Независимый пловец был достаточно силен и не подчинялся эксплуататорам. Козел отпущения не мог ни плавать, ни запугивать эксплуатируемых, он просто подбирал крошки, рассыпавшиеся во время драки. Такая же структура группы – два раба, два эксплуататора, независимый пловец и козел отпущения – возникала во время эксперимента во всех двадцати клетках.

Чтобы лучше понять механизм возникновения иерархии, Дидье Дезор поместил в одну клетку шесть эксплуататоров. Они дрались всю ночь. К утру роли распределились по привычной схеме: два эксплуататора, два раба, независимый пловец и козел отпущения. Эксперимент с шестью рабами, шестью независимыми и шестью козлами отпущения дал тот же результат.

Еще один результат этих опытов ученые из Нанси узнали, вскрыв черепа испытуемых и проанализировав состояние их мозга. Самому разрушительному воздействию стресса подверглись не козлы отпущения, не рабы, а эксплуататоры. Они боялись, что рабы перестанут им подчиняться.

Лиховед

Дата: Суббота, 27.10.2012, 15:55 | Сообщение # 244

Десятник

Группа: Ополченцы

Сообщений: 170

Награды: 0

Репутация: 98

Статус: Оффлайн

Представьте себе:
Зима, Рождественские праздники. Пьяный прапор ломает ногу. После всех процедур сидит он дома, с двумя металлическими костылями, думает. не комиссуют ли его, как дальше жить... Жена, которая тоже уже заложила за шиворот, мурыжит его, кричит. что он по бл*дям шастает, вообщем оттягивается за счет неподвижности мужа. Тут прапор вспоминает, что он ведь старшина боевой роты, старый РАКЕТЧИК!!! Костыли летели далеко и метко, прапорщик теперь работает на складе, ходит с палочкой. А вы говорите, Тополь-М...

Ничего личного, просто стёб.

Лиховед

Дата: Четверг, 01.11.2012, 18:47 | Сообщение # 245

Десятник

Группа: Ополченцы

Сообщений: 170

Награды: 0

Репутация: 98

Статус: Оффлайн

В одной обыкновеннейшей солдатской столовой в/ч №ХХХХХ, кроме кастрюль и котлов, был еще и попугай Кеша. С какого перепугу он жил ТАМ - было неизвестно, но злые языки говаривали, что попугай отжирается на солдатских харчах, прежде всего на крупе и, изредка, на сухофруктах. Каждый наряд по кухне составлял опись принимаемого имущества среди которого значилось:
"Клетка - 1 шт.
Попугай - 1 шт."
Список всегда заполнялся механически, даже не смотря на принимаемое. Так продолжалось бы и дальше, но... То ли солдаты не хотели кормить Кешу, то ли он был стар, но один из нарядов понял, что на кухне слишком уж воняет, причем явно не пригоревшей кашей. Упорные принюхивания привели к источнику вони - попугаю с признаками долгого разлагания...
Строй стоял долго, не смотря на отбой. Все это время взбешенный зампотыл орал, требуя, чтоб вышли те сволочи, которые недоглядели за его любимой птичкой.

Ничего личного, просто стёб.

Andre

Дата: Вторник, 06.11.2012, 22:45 | Сообщение # 246

Сотник

Редактор

Группа: Наместники

Сообщений: 2464

Награды: 3

Репутация: 2431

Статус: Оффлайн

В нашем городе, в одном рабочем районе много лет работал мебельный магазин. И назывался просто "МЕБЕЛЬ". Местные хулиганы несколько поколений подряд били, ломали и крали с крыши первую букву световой рекламы. И все знали, кто там работает....
Продолжение этой истории. Был в Командировке в Кирове. Иду по улице, вижу Большой Полукруглый щит рекламы. А расположен он так, что первые буквы главных слов за поворотом. Долго смеялся над веселой шуткой рекламщиков. А было там всего лишь следующее: (М ебель от фирмы Л ебедь) и телефон.... Приколисты.

"Люблю я посещать новые страны, новые города, знакомиться там с интересными людьми..." Странник

Сообщение отредактировал Andre - Вторник, 06.11.2012, 22:46

Лиховед

Дата: Вторник, 13.11.2012, 19:15 | Сообщение # 247

Десятник

Группа: Ополченцы

Сообщений: 170

Награды: 0

Репутация: 98

Статус: Оффлайн

Интересный все-таки народ - подростки...
Договорился я встретится с приятелем, работающем (они это гордо называют службой) в наших доблестных внутренних органах. При встрече оказалось, что он идет на задержание местных нариков (ежели кому-то так удобнее, торчков) и просит быть понятЫм, задержат, разберутся, тогда и поговорим. Надо так надо, чего уж. Идем на место вшестером: я; приятель; двое ~~пепсов~~ сотрудников Патрульно-Постовой Службы, приписанных к участку; понятая и ОМОНовец. "Местные нарики" оказались компанией из школьников и ПТУшников, которые, завидев униформу, кинулись в разные стороны. Мы погнались за одним из них, вскоре ОМОНовец опередил нас всех и таки схватил нарика. Но нарик не сдавался, он вырвался, при этом порвав бушлат (!)
Прижатый офигевшим от подобной прыти стокилограммовым телом к газону этот вьюнош еще смог раскидать вокруг все пакетики с "травкой" вокруг себя, прикидываясь, что это не его. (!!!)
Через каких-то полчаса в опорник (опорный пункт) появилась семья подростка. Работяга-отец, мнущая платочек в руках мать.
-Мишенька! Да как же так? Мы ж о тебе заботились, любили тебя! Я ж тебе каждое утро в школу обеды собирала! Что ж ты так? Почему, Мишенька?
-Сигарету будешь - спрашивает участковый
-Да - брякает Мишенька
-Миша! Так ты ЕЩЕ И КУРИШЬ!?

Три мужика сползли по стенке...

Ничего личного, просто стёб.

Сообщение отредактировал Лиховед - Вторник, 13.11.2012, 20:40

Andre

Дата: Вторник, 13.11.2012, 20:48 | Сообщение # 248

Сотник

Редактор

Группа: Наместники

Сообщений: 2464

Награды: 3

Репутация: 2431

Статус: Оффлайн

Было дело, занимался я сетевым бизнесом. Одна очень интеллигентная семья пользовалась продукцией. Потом, мать-потребитель продукции, как-то в телефонном разговоре сообщает мне, что зубная паста всей семье зубы отбеливает, но очень плохая. У сына зубы резко пожелтели. Мне как-то надо выкручиваться, сказал, что надо бы сына-школьника сводить к наркологу. Или вены на руках посмотреть. Идя к врачу, парень признался, что давно уже наркоман. Спасибо мне так и не сказали....

"Люблю я посещать новые страны, новые города, знакомиться там с интересными людьми..." Странник

Калика_перехожий

Дата: Суббота, 08.12.2012, 01:42 | Сообщение # 249

Десятник

Группа: Ветераны

Сообщений: 432

Награды: 0

Репутация: 857

Статус: Оффлайн

Помещаю сюда произведения (За подлинность не отвечаю!!!) -отличительная черта всего ниже приведенного-краткость. Говорят кто то из древних мудрецов изрек-краткость-сестра таланта! -Это стоило бы помнить нашим авторам фанвиков!

Короткие литературные шедевры

* * *

Однажды Хемингуэй заключил спор, что напишет рассказ, состоящий всего из шести слов, способный растрогать любого читателя. Писателю удалось выиграть спор:

«Продаются детские ботиночки. Неношеные» («For sale: baby shoes, never used»)

* * *

Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:

«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»

* * *

Американский писатель О.Генри выиграл конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку:

«Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

* * *

Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа:

«О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»

* * *

Классический пример лаконичности спартанцев относится к письму царя Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города:

«Советую вам сдаться немедленно, потому что если моя армия войдёт в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город».

На это спартанские эфоры ответили одним словом: «Если».

* * *

Виктор Гюго отправил издателю рукопись романа «Отверженные» с сопроводительным письмом:
«?»
Ответ был не менее лаконичен:
«!»

* * *

B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:

«Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот»

Дата: Суббота, 08.12.2012, 23:34 | Сообщение # 250

Сотник

Прораб

Группа: Советники

Сообщений: 3581

Награды: 2

Репутация: 2902

Статус: Оффлайн

Калика_перехожий, Вы мне напомнили следующую историю. Как утверждают, она произошла в конце 50х в Вирджинском военном институте(США). Кадетам было дано задание написать эссе в 150 слов на тему "полевые лагеря". После сдачи работ лучшей была признана работа кадета, написавшего следующее: "Кадеты Джонс и Браун ночью подпилили доску сидения в сортире. Остальные 140 слов сказал мастер-сержант Смит пока выбирался из дерьма". Кадету вынесли благодарность за лаконичность изложения и 10 суток ареста за употребление бранного слова в письменной работе. Правда это или нет не знаю. Историю слышал от офицера 1-й кавалерийской дивизии армии США, инспектировавшего наш полк по программе ограничения обычных вооружений в Европе.

Ему повезло. Неужели мы хуже? У каждого должен быть сказочный сон, чтоб в час завершающий с хрипом натужным уйти в никуда сквозь Гранитный каньон... (с) С. Ползунов

Andre

Дата: Воскресенье, 09.12.2012, 00:18 | Сообщение # 251

Сотник

Редактор

Группа: Наместники

Сообщений: 2464

Награды: 3

Репутация: 2431

Статус: Оффлайн

Калика_перехожий,

Quote

Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа:
«О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»

Этот же анекдот, но более подробно:
В Англии проводился конкурс на КОРОТКОЕ сочинение, в котором НАДО было упомянуть: мощь ВМФ Великобритании, традиционную английскую погоду, время года, Королеву, любовь к Богу, несчастную любовь, разочарование и т.д Победило сочинение школьницы: "Боже мой, - воскликнула Королева, спускаясь по трапу линкора в Плимуте, - ОПЯТЬ ОСЕНЬ! ОПЯТЬ ДОЖДЬ! А я опять беременна.... И не известно от кого... Какая досада!!!!
Узнав этот короткий рассказ и услышав "Опять Осень! Опять Дождь!", так и хочется добавить все остальное....

"Люблю я посещать новые страны, новые города, знакомиться там с интересными людьми..." Странник

Сообщение отредактировал Andre - Воскресенье, 09.12.2012, 00:21

Дата: Понедельник, 17.12.2012, 19:35 | Сообщение # 252

Сотник

Витязь

Группа: Наместники

Сообщений: 4881

Награды: 1

Репутация: 5055

Статус: Оффлайн

Кстати, на тему конца света я видел описанный в газете прикол. Ряд граждан на территории СНГ (и не только) берет банковские кредиты в расчете на то, что после мировой катастрофы их спишут. Так вот конец света кое-кому уже гарантирован!
И в продолжении темы. Новейшие поезда Хюндай в Украине стали жертвами 10-градусного мороза. Видео и закадровые комменты - это нечто.

Сообщение отредактировал Ульфхеднар - Понедельник, 17.12.2012, 22:23

Дата: Четверг, 03.01.2013, 02:33 | Сообщение # 254

Сотник

Прораб

Группа: Советники

Сообщений: 3581

Награды: 2

Репутация: 2902

Статус: Оффлайн

Цитата (kea)

Какая была фамилия у того грузина? biggrin

Ну Саакашвили и что?. Он же галстуков не жрал, а мало ли в Бразилии Педро, т.е. в Грузии Саакашвили? wink

Serg_FAn

Дата: Четверг, 03.01.2013, 14:19 | Сообщение # 256

Полусотник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 691

Награды: 0

Репутация: 747

Статус: Оффлайн

Цитата (Ульфхеднар)

И в продолжении темы. Новейшие поезда Хюндай в Украине стали жертвами 10-градусного мороза. Видео и закадровые комменты - это нечто.

Украина заняла 78 место из 80 лучших стран мира для рождения в рейтинге журнала "The Economist"

Цитата

Как утверждают авторы рейтинга, он составлен на основе многих данных и оценок. В частности, сюда входит оценка личного счастья граждан, оценка благосостояния и безопасности жизни, доверия общественным институтам, оценка системы здравоохранения и приверженность семейным ценностям - всего 11 основных индикаторов.

Согласно рейтингу, в первую тройку стран, где лучше родиться, входят Швейцария, Австралия и Норвегия. В первой десятке также - Швеция, Дания, Сингапур, Новая Зеландия, Нидерланды, Канада и Гонконг сообщает "Цензор.НЕТ" со ссылкой на УНИАН.

Ведущие экономики Европы, США, Япония и Южная Корея оказались во второй и третьей десятке списка.
Четвертый десяток открывает Куба (на 40 месте), а замыкает Китай (49-е место).

Государства СНГ, кроме Украины (78 место), представлены также Азербайджаном (70 место), Россией (72 место) и Казахстаном (74 место).

Как утверждают авторы рейтинга, он составлен на основе многих данных и оценок. В частности, сюда входит оценка личного счастья граждан, оценка благосостояния и безопасности жизни, доверия общественным институтам, оценка системы здравоохранения и приверженность семейным ценностям - всего 11 основных индикаторов.

Читайте также: Украина - единственная страна в мире, не преодолевшая кризис 2008 года, - эксперт

Примечательно также, что 25 лет назад - в 1988 году - первую строку аналогичного рейтинга занимали США, на втором месте была Франция, на третьем - Западная Германия.

Нынешний лидер - Швейцария - была на 13 строчке рейтинга. При этом, на 21 строке был СССР, а замыкал рейтинг Ирак на 49 позиции.

В ком нет любви к стране родной, те сердцем нищие калеки (Т.Г.Шевченко)

Сообщение отредактировал Serg_FAn - Четверг, 03.01.2013, 14:35

kea

Дата: Вторник, 19.02.2013, 14:47 | Сообщение # 257

Княгиня Елена

Группа: Авторы

Сообщений: 5393

Награды: 0

Репутация: 3154

Статус: Оффлайн

Прибило к берегу из сети, не могу не поделиться.
Магазин "Ашан". Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"
Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!
Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.

Дата: Среда, 19.06.2013, 17:34 | Сообщение # 258

Сотник

Прораб

Группа: Советники

Сообщений: 3581

Награды: 2

Репутация: 2902

Статус: Оффлайн

Легенда нашего Политеха. Даже в моё время иностранцев после подготовительного курса расселяли по факультетским общагам и селили с русскими. Так вот, во времена антиалкогольного указа негра подселили к русскому парню. Охламоны сошлись характерами и сдружились не разлей вода. Оба были те ещё приколисты и через некоторое время начали звать друг-друга Бой и Хозяин. Теперь сама история:
После дня студента, когда многие хорошо укушались комиссия из ректората пошла по общагам пресекать и карать. У наших героев в комнате уже всё закончилось. Хозяин отвалился спать, а Бой ещё колобродил и пел национальные песни. Комиссия пошла на шум. Бой услышал и затихарился. Но в дверь уже стучали. Негр не открывал. Дверь открыли ключом коменданта и перед всеми предстала картина маслом: Пьяный негр трясёт нечленораздельно мычащего и не желающего просыпаться белого и орёт при этом: "Хозяин, вставай! Нас проверять пришли!" Комсорг факультета от такого чуть не сходил под себя, а проректор по АХД от хохота сел где стоял. Он, кстати, и отмазал фигурантов и от деканата и от бюро комсомола.

Som

Дата: Вторник, 25.06.2013, 23:33 | Сообщение # 259

Десятник

Группа: Огнищане

Сообщений: 210

Награды: 1

Репутация: 831

Статус: Оффлайн

Цитата

Сообщение #297
Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке!
Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...

Сообщение #298
Да-да, или будет окунаться в прорубь.
У нас возле дачи есть несколько родников, которые обустраивают церкви.
Делают там купальни, в которые можно окунаться. Там конечно холодная
вода – 4 градуса, ну, в сильную жару, может 6.
И люди туда приезжают окунаться. Часто верующие, т.к. родники считаются целебными.
А домики эти получаются с отличной акустикой – ну, там бетонный пол,
вода… Никаких мягких материалов. И снаружи все слышно, что происходит
внутри.
И вот как-то мы стоим, ждем своей очереди, чтобы окунуться, и заходит в домик мужик такой, представительского вида, чуть ли не сам
священник. И борода при нем, и пузо такое, и главное – речь такая
старорусская, с буквой «о» и на распев. И вот он, видимо, там
раздевается, подходит к купели и громко на распев басом произносит с
ударением на букву О: «ВО имя Отца, сына и святагО духа» - снаружи прямо
заслушались все.
Потом он окунается (в 4 градуса… а снаружи на солнышке так хорошо за 30 было…), и дальше оттуда нелитературная речь
секунд на 15 с упоминанием чьей-то матери и вообще всех родственников до
7 колена…
Снаружи все попадали.

А потом тетка одна, когда отдышалась, говорит: «Вот, все справедливо, а то «во имя отца, во имя
отца…», а мать-то сначала забыл помянуть…»

http://www.mkp-club.ru/forum....ry36607

"Попробуй" - шепнула Мечта

vadchema

Дата: Понедельник, 22.07.2013, 18:58 | Сообщение # 260

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 1029

Награды: 0

Репутация: 1512

Статус: Оффлайн

История от Натали.История первая. Приятная девушка вчера расказала мне историю. Смеялся минут сорок. Итак начало. Работала Наташа в женском коллективе.Двадцать две девушки и не одного мальчика. И все девушки легкие на подъем. Всмысле веселые и не против хорошо погулять и выпить. И вот подходит Новый год . А на дворе как раз время Кати Пушкоревой из сериала Нерадись красивой. Решили девушки сделать карнавал .Стали выберать образы. И выпал Наташе образ Кати Пушкаревой. Купили точно такой берет как у Пушкаревой, точно такие очки , сделали брекиты .Хорошо загримировали и ..............о чудо вылитая Катя Пушкарева. Одним словом праздник удался .Как говорится было весело и было много выпито.......... очень много.А надо ехать на маршрутке домой с офиса .И вот садится Наташа в Маршрутку, а водитель начинает ржать... извените мило улыбатся. А за ним и другие пасажиры начинают .... мило улыбатся. А Наташа думает какие хорошие люди как мило они мне улыбаются. И только дома перед зеркалом она увидила , что она так и ехала в образе Кати Пушкаревой. Вот такая история.

Дата: Пятница, 02.08.2013, 21:13 | Сообщение # 261

Сотник

Витязь

Группа: Наместники

Сообщений: 4881

Награды: 1

Репутация: 5055

Статус: Оффлайн

Проскользнула тема борща.
Приехала к моему знакомому родственница из Кореи. Ставит он перед ней тарелку борща и проникновенно вещает:
- Это наше национальное блюдо - суп из свежей крови!
Гостья в обморок, упала со стула. Даже когда ее привели в чувство и все разъяснили, к борщу она так и не смогла притронуться.

leopard

Дата: Пятница, 02.08.2013, 22:50 | Сообщение # 262

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Да простят меня форумчане за лёгкую скабрезность , но всё же...

А че это у вас Пенис не работает?

Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных.
- Ты, - стала кричать тетка, - тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь...
Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично:
- Да пошла ты на ...!
Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала:
- Такой-сякой, комсомолец поди! Студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамилия?!
А парень спокойно так ей отвечает:
- ПЕНИС. Пенис, - говорит, - моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог. Женщина, криком:
- Ты, комиссар! Сидишь тут, бумажки пишешь! А вот Пенис-то у тебя не работает!!!
Комиссар (удивленно):
- Почему это у меня пенис не работает?
- Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему!
- А откуда вы знаете?
- Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!!! Я в ваш деканат напишу!
Комиссар:
- Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
- Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву.
Занавес.

брони и артиллерии много не бывает

Сообщение отредактировал leopard - Пятница, 02.08.2013, 22:51

Дата: Пятница, 02.08.2013, 22:55 | Сообщение # 263

Полусотник

Группа: Дворяне

Сообщений: 632

Награды: 0

Репутация: 1221

Статус: Оффлайн

Сервисный центр. Ремонт аудио-видео,ну и всего прочего, сопутствующего. Приемка. Заходит молодая пара.Мужик несет небольшой ТВ. Ставит на стойку. Приемщик(П):
-Что случилось с телевизором?
Клиент(К):
-Месяцев шесть не включали,а когда включили, то оказалось, что пропала яркость.Цвета стали тусклыми. Может кинескоп подсел?
П. включат телевизор, видит заявленную проблему и протяжно так:
-Поооняяятно...
К. обеспокоенно:
-Долго делать? Дорого? Кинескоп менять?
П. не изменившись в лице и ничего не отвечая достает из-под стойки тряпку и протирает половину экрана от пыли:
-Так ЛУЧШЕ???
Минутная тишина и... Дикий ржач клиентов!!! Сверившись с прейскурантом, К. достает из кошелька сумму равную минимальному ремонту и отдает П. :
-ДУРАКОВ УЧИТЬ НУЖНО!!!
И, обращаясь к спутнице:
-Так, что там у тебя с микроволновкой-то???

"Хочешь мира-готовься к войне."

Дата: Суббота, 03.08.2013, 02:06 | Сообщение # 264

Полусотник

Группа: Дворяне

Сообщений: 632

Награды: 0

Репутация: 1221

Статус: Оффлайн

Дядя Вася.
В новой школе, появился у меня дружок закадычный-Костя. Жил он в частном доме с сестрой, матерью и отчимом- дядей Васей...
целыми днями пропадали у него. Мне, городскому пацану, все в новинку, все интересно! Свой дом, дел по хозяйству много, да и шабашки бывали-д. Вася срубы рубил на заказ. Одному-то несподручно, а с мужиками делиться нужно поровну, вот он нас и припрягал "за долю малую". Заодно и учил-что,да как...
Вот с этим дядей Васей и связаны самые смешные воспоминания двух лет моей дружбы с Костей.
Насос.
Огород у д.Васи был с уклоном. Дом стоял наверху, потом (метров на 20 ниже) баня, колодец рядом с ней, а далее-плантация картошки.
Прихожу, как-то раз, по-утру, к Косте. Дома никого, двери в огород открыты. Вышел я в огород, смотрю-д.Вася у колодца с шлангами возится. Интересно стало.Спрашиваю у него, где Константин, а тот, перемежая речь "народным диалектом" в уральско-плотницком варианте, вежливо мне сообщает,что искомый мной "раззвиздяй" увел бычка на выпас и, как в... Скажем приличнее-провалился в глубины определенных человеческих органов. Всех и сразу. И, это вместо того, чтоб помогать отцу в установке и настройке купленного накануне насоса. Предлагаю свою помощь и интересуюсь проблемой в установке.
-Да, все просто! Колодец-то неглубокий, метра 3 всего, а насос мощный, "глубинный". Вот со дна колодца всякую дрянь и засасывает. Пока нужную глубину погружения искал-раз пять сбегал до розетки и обратно-забивается насос на первом "бульке" и хоть убей!. Давай, так... Ты, Минька, у розетки стой, но пока я рукой не махну-вилку не суй! Как увидишь, что машу-включай!!!
Почему в бане не было розетки-до сих пор, для меня, тайна за семью печатями. Поднялся я к дому, нашел вилку самодельного удлинителя и жду сигнала. Руку с вилкой к розетке поднял, приготовился... Смотрю-дядя Вася насос в колодец опустил, шланг расправил и начал "подсасывать", видать, чтоб вода в насос поступила... Видно, как щеки втягиваются-старается! Аж покраснел от натуги... Тут, он поднимает на меня взгляд, глаза его распахиваются, и он начинает энергично махать над головой рукой, из стороны в сторону. Что ж... Сигнал подан-действуем! Тыркаю вилку в розетку, смотрю результат... Это было нечто. ТАКИХ фонтанов я и в Петербурге не видел!!!
Из рассказа дяди Васи своим домочадцам...
-Опускаю насос на два пятьдесят...Беру шланг и начинаю подсасывать. Вроде, что-то в шланге булькнуло. Смотрю на этого ...... ...... , а он вилку в розетку сует! Ну, я ему и машу, мол не включай, РАНО!!! А, сам-еще сильнее из шланга втягиваю....
Дядя Вася затянулся папироской, а я, тихонько сползаю с дивана, едва сдерживая смех, от воспоминания ТОЙ картины, и продолжил:
-Дааа...Всякое в жизни бывало, но чтоб через глаза вода брызгала-ПЕРВЫЙ раз!!! Пол-колодца воды через меня проскочило в несколько секунд, чуть щеки не порвало, а этот .... ...... , нет, чтоб выключить насос!!! За живот схватился и ржет, как сивый мерин!!! Минут пятнадцать я водой перхал. Чуть на суше не утонул... Зато, напилсяааа... На неделю!!!

Сруб в "лапу".
Очередная шабашка-ставим новый сруб. Из бруса на 250. Сырая ель. 6Х6.
Технология проста. Мы, с Костей, переворачиваем готовый брус "северной стороной" наружу сруба, дядя Вася прикладывает лекала и очерчивает "лапу". Запиливает и рубит "по шаблону". Окончательный подгон бруса-"по месту". Поднимаем брус на сруб, дядя Вася с одной стороны, мы с Костей-с другой. Тяжеловато, но терпимо. Пока, сруб нам по пояс не стал. Берем очередной шестиметровый брус, подносим к срубу и, по команде дяди Васи, закидываем его на место. "Ииии... Раз!"-рывком подкидываем. Брус подлетает, вырывается из рук, брякается, но встает в "лапу". Точно по-месту!!! Костя берет кувалду и начинает "просаживать" брус по длине, постукивая ею сверху, через каждые 40-50 см. В это время, со стороны д.Васи, раздается змеиное шипение и КРИК ШЕПОТОМ:
" ССССКИДЫВАЙ БРУСССС!!!". Костя окидывает взглядом плотность прилегания и выдает:"Да, на фига, бааать? Вроде ж, нормально лежит...Ща, еще ПРОСАДИМ!!!" И, кааак даст кувалдой сверху! Смотрю на дядю Васю и не могу понять, что он делает-стоя с торца "свежеуложенного" бруса, он судорожными движениями пытается скатить шестиметровый брус со сруба, цепляясь пальцами ( будто кот когти точит, только оооочень быстро) за выступающую над "лапой" часть. В ОДИНОЧКУ... Из "ЛАПЫ"... Боком... Ага... Естественно, что ни фига не выходит. Пальцы срываются, а с торца его не взять-РОВНО 6 метров. "Западлецо". Хорошо лежит! "СССКИДЫВАЙТЕ, ССССУКИИИИИ...."-чуть не завывая шипит дядя Вася. Делать нечего-Костя сбоку сруба, я с торца, начинаем сваливать брус набок. Пальцы, естественно срываются, едва мы начинаем его "заваливать". Тяжелый! Брус БРЯКАЕТСЯ на место! В "лапу".... Дядя Вася ВОПИТ!!!! "Б....! Порешу уродов!!!". Естественно, что после такой "мотивации" брус слетает, как по-волшебству, а дядя Вася исчезает из нашего поля зрения за срубом... Слышим тихий скулеж. С подвыванием.
Из рассказа дяди Васи жене.
-Ну, заносим мы брус, командую-"Иии... РАЗ!" подкидываем его на сруб. А, стою-то чуть с угла, снаружи. Брус чуть не на вытянутых руках подаю...Вот при забросе-то и привстал на цыпочки , да вперед наклонился-чтоб легче было. Ну, корпусом-то себе и помог-подкрутил при подъеме. А, эти два ... ... брус не удержали... Как занесли над "лапой", так и бросили! Где ж мне одному-то шестиметровик удержать? Брус "СЫГРАЛ", да из рук-то и выскочил! А, я в своих старых трикошках работал... Вот, как закидывали, у меня мотню-то, вместе со всеми причиндалами, на угол сруба и положило, на довороте... А, они брус-то кинули!!! Раздолбаи...Чуть глаза на лоб не вылезли-так придавило!!! Стою, ору, чтоб брус снимали, а они... Один глазами лупает, а второй,-кувалдой сверху на... Наяривает!!! В глазах темнеет, ноги ослабли, пальцами за брус цепляюсь-скатить хочу, а не выходит! Ору на них, чуть глотку не сорвал! Так эти ... , одну сторону бруса-то приподняли, чтоб скатить, да не удержали, р... сопливые!!! Аж, слезы навернулись, как брус на место-то хлопнулся!!! Вооот... Хорошо, что не все "хозяйство" в "лапу" попало! Так... Чуть прищемило... Но, ПОСИНЕЛО-от и до!!!

"Хочешь мира-готовься к войне."

leopard

Дата: Суббота, 17.08.2013, 05:36 | Сообщение # 265

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков из Египта раздается крик: "Вы шлете нам неисправные бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!" У нас, естественно, возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и заводского испытателя.
Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: "Да что же вы несете... да у нас же любой летчик на МиГе... Да что у вас за летчики... Да я вам сейчас класс покажу...". Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от радости и торжествуют. Приземление.
Летчик вылезает из самолета, садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: "Беру свои слова о ваших летчиках обратно... Летать на самолете в заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо уметь..."
Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры - все оставили как было. И ведь летали!!!

брони и артиллерии много не бывает

гамаюн

Дата: Воскресенье, 18.08.2013, 21:29 | Сообщение # 266

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Ну... Эт, чего... Помнится, в не столь далёкие годы довелось встречаться с ребятами из сил самообороны Ливии... Интересные хлопцы, надо сказать... Первое, что меня несколько... Гм .. как бы покультурнее... Удивило, скажем... Так вот ... сидит боец с пиндосовским М-4 и, накрутив на конец ствола то ли змеюку какую, то ли червяка, и жарит сей деликатес на костерке... Мда... С патроном в патроннике, кстати... Попытки объяснить, что "ТАК НИЗЯ!", привели только к дружеской делёжке... Уважали там русских, ничего не жалели... Отобедали, и этот кадр даже ствол вылизал, так ему червяк понравился...
Чуток позже едва кондратий не хватил, когда увидел, как два местных кадра чистят оружие... Один древний карамультук-кремнёвый... Позже узнал, что их до сих пор производят во многих странах Африки и вовсе даже не для туристов... С ними охотятся и воюют... Так вот, чистит он его тщательно, не жалея сил... Мда... Песочкои из под ног... Ну этот-то ладно, а вот второй... тем же песочком драит FN-FALL... Ей богу, чуть не заплакал... Удивительно, ещё и после этого стреляло!! Это какой же запас качества конструкции и дуракостойкости у советской техники был? Охренеть в квадрате...
Чуть пзже видел "Максим", в котором воды не было наверное с его приезда в Ливию и стрелял он одиночными... Причём, второй номер не столько подавал ленты, сколько то тянул их, то ещё чего-то там делал...
Конечно, войска с которыми поработали наши военспецы, были совсем другими, но и те выдавали такое... При мне один кадр, плюнув на палец, "промыл" оптику старой болтовой М-21... Не раз видел идиотов, втыкавших в песок стволом вниз ППШ и сидели на диске...
Были и кадры, умудрявшиеся СЛОМАТЬ АКМ... Это в принципе невозможно, но было...!!!

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

Дата: Понедельник, 19.08.2013, 22:51 | Сообщение # 267

Сотник

Прораб

Группа: Советники

Сообщений: 3581

Награды: 2

Репутация: 2902

Статус: Оффлайн

Цитата (гамаюн)

Были и кадры, умудрявшиеся СЛОМАТЬ АКМ...

Ну такое я тоже видел, Юр. Боец из очень горного Кавказа спустившийся с гор за солью и пойманный военкоматом это я тебе доложу...

Serg_FAn

Дата: Четверг, 22.08.2013, 12:12 | Сообщение # 268

Полусотник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 691

Награды: 0

Репутация: 747

Статус: Оффлайн

Я понимаю, что Баш (2013-08-07 10:12 #423854) не вполне комильфо. Но мы тут о умении среагировать, не выпендриваясь, говорили в других темах...

Когда я служил в армии, тут в Германии, у нас был один забавный случай. В комнатке у нас мы "жили" вчетвером. Две двухъярусные, железные, довольно узкие кровати. Одна из них сразу слева от входной двери, где-то в полуметре. На верхнем ярусе всегда спал один парнишка, никогда не выделялся, был спокойный такой. Ну и решил один чувак из роты как-то раз пошутить над ним.

Дело было вечером. Парнишка тот после отбоя завалился к себе на верхний ярус и спит спокойно. Далее всё как по нотам, как спланировали.

Раздаётся стук в дверь. Один из нас подходит к двери, открывает, получает удар в ногой в живот и отлетает чуть ли не на два метра назад. Парнишка на верхнем ярусе открывает глаза и видит, что в дверях стоит чел в русском камуфляже спецназа, с маской на голове, в руках калаш с глушаком. Два сухих щелчка и мы с сослуживцем падаем со стульев. А вот дальше всё пошло не по плану. Вместо того, чтобы сжаться от страха, тот парнишка хватается одной рукой и ногами за раму кровати, а другой резко отталкивается от стены опрокидывая кровать на "спецназовца". Итог - неделя госпиталя и три треснувших ребра. Больше мы над ним не шутили...

В ком нет любви к стране родной, те сердцем нищие калеки (Т.Г.Шевченко)

Сообщение отредактировал Serg_FAn - Четверг, 22.08.2013, 12:51

Дата: Четверг, 22.08.2013, 18:32 | Сообщение # 269

Сотник

Витязь

Группа: Наместники

Сообщений: 4881

Награды: 1

Репутация: 5055

Статус: Оффлайн

Цитата (Водник)

Боец из очень горного Кавказа спустившийся с гор за солью и пойманный военкоматом это я тебе доложу...

Мой дядька как-то рассказывал о пойманном военкоматом румыне, который выдавал себя за гуцула. Полгода он успел отслужить пока разобрались кто он да что. Самое интересное, что он пересек границу... убегая от призыва у себя на родине.

al1618

Дата: Суббота, 24.08.2013, 23:06 | Сообщение # 271

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 2379

Награды: 0

Репутация: 1590

Статус: Оффлайн

Цитата (гамаюн)

Были и кадры, умудрявшиеся СЛОМАТЬ АКМ... Это в принципе невозможно, но было...!!!

Чего только не случается... Был один орел который умудрился отломить гранату от РПГ-7д (ну там бежал, споткнулся...), а потом спустить курок чтобы боевая пружина не портилась... Проявил заботу об имуществе.
Целился при этом что характерно в командира. В общем впечатлены были все - и орел забывший что у выстрела два двигателя (один стартовый а второй на гранате) и первым срабатывает как раз тот что остался в стволе, и командир - когда скосив глаза увидел точащую в сантиметрах 30 от его башки из борта коробочки "стрелу", и зрители... Но сильнее всего "повезло" стоявшему (и не просто так стоявшему, а вместе с комбатом - что тот сказал по этому поводу потом повторяли долго и с выражением еще не одно поколение служивых) аж за сто метров от места событий курсанту-стажеру.
Этому бедняге вылетевший "стакан" от стартового заряда попал (настоящим снайпером оказался этот сын степей - одним выстрелом да двух зайцев... почти), в... эээ... в грудь. Ну если следовать правилу что все что выше колена и ниже подбородка у мужчины грудь.
Бедолагу разогнуть и несмогли не говоря уже оторвать руки от пострадавшего места два здоровенных санитара - так и унесли в позе эмблиона.

"Кто может - делает, кто не может - учит, кто не может учить - управляет" (с) Народ
"Учу управленцев управлять - искренне Ваш, бизнес-консультант" (с) :)

Сообщение отредактировал al1618 - Суббота, 24.08.2013, 23:09

Дата: Понедельник, 26.08.2013, 10:13 | Сообщение # 272

Сотник

Прораб

Группа: Советники

Сообщений: 3581

Награды: 2

Репутация: 2902

Статус: Оффлайн

Цитата (al1618)

Чего только не случается...

У нас в дивизионе один орёл пытался завести ЗИЛ131 с "кривого". "Кривой" при этом засовывал в глушитель... Это из безвредных косяков, а бывали всякие.

Дата: Четверг, 29.08.2013, 12:02 | Сообщение # 274

Сотник

Прораб

Группа: Советники

Сообщений: 3581

Награды: 2

Репутация: 2902

Статус: Оффлайн

Цельноутырено на просторах Инета. Автор неизвестен. Как счастливый хозяин кота всему написанному ниже верю! biggrin

"Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый незамутненный воспитанием кот. Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.

Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров — ловил и жрал с мордой гурмана.

Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на «Жизнь удалась, мляу!»

Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Бо́рзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла — «тыохренел!».

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.

В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи — что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос «кот охренел ворует и жрет» сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже — ссылки с советами про борьбу.

Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.

Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.

На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды и вязания. Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.

Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник… Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней.

Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.

Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.

На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившийся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.

Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз. Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда." (с)

Сообщение отредактировал Водник - Четверг, 29.08.2013, 12:06

Дата: Пятница, 30.08.2013, 16:43 | Сообщение # 275

Полусотник

Группа: Дворяне

Сообщений: 632

Награды: 0

Репутация: 1221

Статус: Оффлайн

vadchema, =)))

Сифон.
Июль-вообще отличается повышенной температурой, но на Урале и в Сибирииии... Это месяц ЖАРЫ, КУПАНИЙ и окучивания картошки...
С утреца прошли с Костиком рядков по шесть картохи, стало жарковато. Смылись в дом. ЖАРКО... Костя мне и говорит:
-Газер будешь?
ГАЗЕР... Тогда уже ушли в прошлое "чебурашки" с дюшесом, а на импортные "колы" и "спрайты"-денег было категорически жалко...
-Давай!
Костик сползал на кухню и... приволок СИФОН!!! Кто из "родившихся в СССР" не знает это чудо-устройство? Металлическая колба на 1,5-2 литра и, накручивающийся сверху, сифон... Баллоны, как у пневматики (для "юных" посетителей форума). Разводим морс из любого варенья, цедим, заливаем в колбу и газируем баллончиком с СО2... Круто! На выходе-газировка любого вкуса!
Всосали мы на пару этот газер, сифон издал прощальное "пфыыыышшххх"... Нужно делать новый! На обед должен приехать дядя Вася, сами пить захотим. Решили навести воду с "лимонкой" и сахаром. Попробовали-супер! Заливаем в баллон сифона, накручиваем сам сифон... Первый баллон с СО2 пошел... В мою "светлую" голову приходит мысля:
-Слушай! А, почему только ОДИН баллон делают? Что, колба 2 баллона уже не выдержит?
У Кости никогда мои идеи сомнения не вызывали... До тех пор, пока тетя Таня не бралась за шланг от стиральной машинки... Явно, не для того, чтоб стирать... Ремень, ни Костю, ни меня уже давно не впечатляли. Так-как мы были ОООЧЕНЬ дружны, каждую стирку тетя Таня начинала с вопроса:" Костя!!! Где шланг от машинки?" Во избежание "эксцессов", Костя прятал шланг от нее, после каждого претворения моих идей в жизнь...
В этот раз идея ничем не грозила ни его заднице, ни моей...
-Попробуем-буркнул Костя и вкрутил второй баллон.
Внешне ничего не изменилось. "Пфррр" изданное сифоном ничем не отличалось от предыдущего запуска.
-Третий?-спросил я из чистого любопытства. Костя уже потрошил новую пачку с баллончиками. На четвертом баллоне СО2, выпущенном в сифон, я робко поинтересовался:
-Может уже хватит?
-Погоди... Ща, еще один попробуем...-сказано-сделано! Я начал подозревать, что он остановится лишь когда сифон взорвется...
-СТОП!!!-я отшагнул от стола, где химичил Костик на пару шагов- Давай его в холодильник поставим! Пусть охладится, тогда и попробуем!
Секундная задумчивость моего друга перешла в действие-сифон торжественно помещен в холодильник, дабы успокоить 5 баллонов с СО2 разведенных в ПОЛНОМ сифоне воды...
Пошли играть в карты... Жарко! Сгоняли на великах на котлован-искупнуться. Возвращаемся домой, а там дядя Вася с работы на обед прибыл... Ну, мы, чтоб не нарываться на новые "ЦУ" по-дому, просочились в Костину комнату и раздаем в "покера по-русски". Дядя Вася направился к холодильнику...
-Где она тут окрошку ставила? Пацаны! Вы, что-ли все пожрали?
-Неее, пап! Не трогали!
Слышим бряк в холодильнике и...довольное урчание дяди Васи:
-Во!!! Другое дело... Эти курицы хрен бы догадались сифон в холодильник поставить!!! Молодцы парни! Минька! Твоя идея? Мой-то охламон и не подумал бы...
Я поднимаю глаза от козырной "небитки" в моих руках на Костю и вижу в его глазах картину:дядя Вася, заходя с улицы, тянет свою ЛАПУ к сифону и... пренебрегая стаканом льет "газер" прямо в рот!!!
Окно в Костиной комнате ничем не отличается от любых других окон в домах с печным отоплением... Только-только тещу подразнить "филейной частью"... Как мы ОДНОВРЕМЕННО, перемахнув стандартный письменный стол, в него протиснулись-загадка на все времена... Даже об гвозди, от вторых рам, не ошкрябались боками!!! Единственное, что объясняло сей подвиг, было фырчание сифона из соседней комнаты... Какое там фырчание? Торжествующий рев джина из бутылки!!! Остановились лишь в километре от дома...
"Русские, на войне, своих не бросают!" Эту истину я усвоил еще до призывной повестки в военкомат. Поздно вечером мы возвращались домой...
Естественно, к Косте. Прокрались через сени, открыли дверь в хату... Прямо на пороге сидел дядя Вася... Курил... В открытую, напротив входа, топку печки. Протиснулись бочком и сделали вид, что "нас-нэма"... Не прокатило! Дядя Вася, дождавшись, пока мы "гуськом" добредем до Костиной комнаты, задал в спину убойный вопрос:
-ПИТЬ ХОТИТЕ, ИЗВЕРГИ???
-Лезу я в холодильник за окрошкой...-рассказывал дядя Вася, Эльке, старшей Костиной сестре- смотрю, сифон в холодильнике!!! Беру его, а он-аж ледянной!!! Ну, я этих раззззззвиздяев еще и похвалить успел... Запрокидываю голову, поднимаю сифон, нажимаю на "гашетку"... Краем уха слышу какой-то непонятный шум в комнате, где эти разззззз...долбаи в карты засели... КАК МЕНЯ ПЕРЕШАТАЛО!!! Сифон в одну сторону, я в другую... Ощущение было, что до ж.пы струей пробило!!! Ну, желудок-то точно пострадал... Сифон нашел под кроватью-в спальне.Метра три по полу пролетел, пока в стену не воткнулся... Как не помялся? Сам я отлетел метра на два... Сначала думал, что отпрыгнул. Нееее... От холодильника, до меня вода по полу расплескана-летел, как "МиГ" на реактивной струе!!! И, что обидно-заскакиваю в комнату, а там еще и карты на пол не упали...ПОРХАЮТ... А, этих...(непереводимый уральский диалект с плотницким уклоном) уже и нету! СВОЛОЧИ!!! Если б сразу поймал-убил бы...

"Хочешь мира-готовься к войне."

Дата: Четверг, 12.09.2013, 23:11 | Сообщение # 276

Полусотник

Группа: Дворяне

Сообщений: 632

Награды: 0

Репутация: 1221

Статус: Оффлайн

Костя... Этого своего друга я не забуду, наверное, даже лежа в гробу!!! Как-то однажды, мы оба пришли на уроки с битыми мордами... Всем было интересно:"Кто это вас так разукрасил???" Ну... Не говорить же "штатским", что это мы между собой разбирались?? wink

Урок истории. 8-й(?) класс... Учительница нас всех спрашивает:
- Что вы можете рассказать о временах правления Иоанна IV?
Костя, ничтоже сумняша, потягивается на первой парте, куда я его принудительно затащил "во избежание", отвечает:
- Ля-я-я-япота-то какая...
В мозгу проносятся кадры из к/ф "Иван Васильевич..."... и... перебивая все - РЖАЧ класса!!! Ну? Как с ним , таким вот, было учиться? особенно, если учесть, что данного товарища мне "на буксир" дали? Во, "намучался"...
Урок "русского языка". Сижу на первой парте "дальнего" ряда... Ближайший к выходу. Третий. Костя, тогда еще мною не "буксируемый", сидит на 4-й парте того же ряда... ОЙ!!! Только не говорите мне, что не играли в "сифу"!!! =))) Тряпка-"сифа" оказалась у Кости, в момент звонка "на урок"... Он выжидает момент, когда наша классная повернется к доске, чтоб обозначить новое "тайнодействие" с языком, которым мы владеем с рождения, и... Наносит удар!!! тряпка, завязанная узлом, летит в голову нашего отличника и, по-совместительству, "маменькиного сынка"-Кирюхи. Тому приспичило наклониться! Тугой сверток из неопределенного происхождения ткани, обильно пропитанный мелом и влагой, шуршит над его затылком... Врезается прямо... В... Скажем так:"ударяется" в мягкое место нашей ОБОЖАЕМОЙ классной руководительницы!!! нет!!! Честное слово!!! Мы ее любили!!! Могу дать ссылки-спросите у одноклассников!!!
Тут ее терпение "лопнуло"...
- Гизатуллин!!! Я иду к директору!!! Пусть ОНА проводит уроки в вашем классе!!! (недовольный ропот "коллектива" ее поддерживает...) -красная от негодования (представьте себя на ее месте!!!) учительница направляется к выходу их класса... МАЙ!!! Окно, у учительского стола, открыто... Не знаю, как бы поступил я, но, Костя, перемахнув два ряда парт, оказался на подоконнике 3-го этажа...
-Извините, пожалуйста, но если Вы дойдете до директора - мне не жить!!!
С этими словами РАЗДОЛБАЙ свешивается из окна ТРЕТЬЕГО этажа!!! (высота одного этажа, как минимум 3.50...) Держась пальцами только за "порог" вторых рам!!!
Господи!!! дай этому человеку еще две жизни!!! (я-про нашу "классную"!!!) Классная, побледнев, подошла к окну и спокойно так спрашивает:
-Костя... Ты как? Держишься?
Тот отвечает, как и положено!:
-Пока еще да... Пальцы устали... Вы к директору не пойдете???
Вдернули мы его обратно - просто, на "ура"... а, потом морду набили.... После уроков...В процессе "битья" выяснили, что есть ешшо одна причина...Для бития... Этот м......ак, как оказалось, стоял, на выпирающих кирпичах!!!(будет повод-скину фото нашей школы!!!) А, "побеление" пальцев имитировал простым напряжением мышц... Ну...Такого "кадра" я пропустить не смог!!! Дядя Вася-его отчим... Так все и начиналось...
"Неважно, кто твой отец! Важно то, кто тебя воспитал!!! И, как... Будь мужиком!!!"- дядя Вася...

"Хочешь мира-готовься к войне."

leopard

Дата: Среда, 16.10.2013, 20:03 | Сообщение # 279

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

"Гаишник и ребенок.

Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет).
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.

Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"
Я: Сидит, - говорю, - сами не видите?
Привстает на ципочки (паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с лица)... ребенок у вас даже пристегнут?
Я: И даже с использованием детского удерживающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)...
И: И что, у вас прямо все в порядке?
Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. )))
Он кривится, думает, что сказать...

В этот момент дочка достает изо рта чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "- На, дядя полицейский, пососи"!!!
Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...

брони и артиллерии много не бывает