Както прилось ночевать на двух составленных креслах, все нормально но немного узко.
Сплю себе и снится мене какая то вариация на тему "Живые мертвецы 1-2-3-4 и т.д." и я тоже понимаю что сплю и даже как прикалываюсь над этими ребятами - дескать как вы бедные ползаете или чем скелетики разговаривают. Ну а они меня понятно схватить пытаются.
и тут "посреди просмотра" мне на морду падает кисть какого то трупака, ну я ее спросонья и ухватил зУбами - а ОНА ЛЕДЯНАЯ !!! тут я понятно рванул подальше уже в реале - хороший прыжок из положения лежа получился.
В процессе дальнейшего падения на пол выяснилось - покусанная рука была собственная, я умудрился заснуть держа ее вертикально вверх (тесно) она понятно затекла не по детски - аж заледенела и чуствительность потеряла (что было скорее благо). А экстренную побудку всей двенадцатиэтажке я не устроил только по тому что с перепугу получилось только громкое шипение ...
Закрываются двери - и волосы у меня пытаются встать ДЫБОМ - ВЕСЬ АВТОБУС СПИТ, причем в любом положении - сидя, стоя .... Мысль была - ПОПАЛ В ПЕРЕДВИЖНУЮ ДУШЕГУБКУ. (в том смысле что у него выхлопная труба в салон прохудилась)
Оказалось проще - ВЕСЬ автобус, это студенты НКИ на первую пару едут, не лекции им же повторять, а вот выспаться можно вполне.
И это печально У нас из экспедиции тоже почти все разбежались. Но вот еще одна история, так скажем поучительная
Как то был такой случай. Только что дембельнувшегося взяли на работу техником-геологом. Оставили начальником над тремя школьниками, а сами уехали на вездеходе другую точку работать (я тогда еще школьником был, но в другом отряде) :). Так этот деятель начал пацанов с утра будить и распределять им маршруты. Себе само сабой посложнее. Но один школьник не встает, этого техника чуть на три буквы не посылает. Ну не выдержал дембель от духа такой наглости. Схватил спальник и на пол скинул. А школьник не вылезая из спальника, эдак ужиком опять на нары заполз и дальше дрыхать. Вобщем вскипел наш дембель, пошел в палатку обрезал потрон по пыжу и зарядил пороховой заряд. Заходит в палатку к школьнику и говорит, вставай а то пальну. Школьник ему неа не пальнешь. Ну тот не долго думаю в задницу, через спальник, пыжом ему (Сие не опасно, опасно только если не в защищенное тело). Выскочил школьник из спальника как ошпаренный и после того случая никто этому дембелю из школьников не перечил. А тот по которому стреляли, отковырял где то из спальника медяшку от капсуля, привязал к ней веревочку и носил на шее Как талисман, типо по нему стреляли
На ларьке напротив вокзала долгое время жила надпись - "Людмила - Ваш надежный партнер"
Картина - пивной ларек на нем транспарант: "Пейте пиво с РАКАМИ!" Возле ларька мужики после рабочего дня расслабляются за третьей кружкой - картина маслом. По дорожке мимо идет женщина и ведет за руку ребенка, дитятко ясен петь - в читает транспарант, показывает на ларек ручкой и выдает: - Мам, смотри - дяди пиво Сраками пьют! - да нет, сынок - это у них лица такие....
Сворачиваю как то я с Львовской площади в проулок и испытываю состояние "пыльным мешком из за угла" - прямо пред глазами рекламный транспарант на котором написано:
БРОДЯЧАЯ СОБАКА: - Быстро - Вкусно - Не дорого!
То что "бродячая собака" - это название кафешки и в десяти метрах до меня дошло минуты через три ...
У меня такой же конфуз был. Отдыхал в Сочи Позвонил другу, что "Гиннес" сраками пью Он говорит, что типа прям таки и сраками Когда до меня дошло, долго ржал, потом ответил. Нееее типа раки с пивом
Несколько дней спустя, наш директор, совершая очередной обход интересуется у нашего героя - "Как дела?" Француз, гордый своими познаниями в русском, соответственно по русски и отвечает. Директорская свита окаменела, сам директор покраснел, потом отозвал переводчицу в сторону и "полюбил" ее особо извращенным способом за утерю бдительности. После переводчица долго втолковывала бедному французу, что перевод слова не совсем верный, а точнее совсем не верный. А работяги наблюдая за происходящим получили массу удовольствия.
* * * * *
Устроили наши работяги с иностранными специалистами товарищеский матч по футболу. Заводская дирекция договорилась о городском стадионе и естественно присутствовала на трибунах. Наши выиграли 1 : 0, французы проставились немецким пивом, которое в те времена мы видали только в кино. Тут начальников жаба задушила. Они по скорму объяснили иностранцам, что советские рабочие, это спортсмены-любители и с алкоголем не дружат. Из команды на пиво попал только профсоюзный деятель. Народ его потом злобно прикалывал, мол продал пролетариат за немецкое пиво.
