Идет группа Альпиноидов в связке. Залезают на пик и радуются. Вдруг видят на пике сидит простой мужичек в робе и в какой то тетради что то записывает. Потом встает тяжко вздыхает и говорит. Вот счасливые люди, а мне еще три таких точки сегодня пройти надо
И еще - знакомый пацан "заправщик" на АЗ Старый, С мне говорил что он в кармане всегда держит несколько камушков - для тех кто забывает про "чаевые". Так что Старый, сливай воду из бака да и камни заодно поищи
Дело было где-то в Рязанской области :-) Свадьба у родственницы но в селе. А родственники - половина городских. Короче говоря, приехали ... Гуляем. Естес-сно самогон течет ... Нас, мелких (давно-о-о это было), там много набралось и решили нас пара ответсвенных взрослых сводить погулять ... к речке. За околицей села начинался луг. Заливной (если правильно терминологию использую :-) ). Большой. Очень большой. Шли мы по нему долго ... Примерно на трети пути стоял летний стан(?) ... ну, где коров доят :-) чтоб далеко не гонять ... Вот. И решил один из городских родственников подъехать к дояркам молодым, пообщаться, парного молока испить :-) Ну, испил, пошли мы дальше ... прошли еще треть пути ... и организьм его не выдержал смеси натурального продукта ... А, повторюсь, это был ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ ЗАЛИВНОЙ ЛУГ ... Слева, справа - горизон чист ... впереди - река ... почти у горизонта, назад - на таком же расстоянии стан ... околица села только угадывается ... и где-то в полукилометре торчит один кустик ... по колено ... Короче говоря, бежал он до кустика очень быстро ... а мы до реки так и не дошли :-)
Малой как то очень плохо засыпал, жена его качает, колыбельную поет, а он - ни в какую. И вот эта мелкая зараза, поднимает в очередной раз голову от подушки, смотрит на нее умильными измученными глазенками и заявляет - "Мама, НЕ ПЕЙ!", уронил голову и отрубился.
Проблему попытались решить путем натягивания резинового шарика на выхлопную трубу. Вот только в шариках полно талька да и они слишком часто лопались или сдувались по дороге. Тогда попробовали "резинотехническое изделие№4" и как говорится - выше всяких похвал. стерильное изделие высокой герметичности
Ну и народ, не откладывая в долгий ящик хватает подвернувшегося под руку стажера- студента (в качестве мускульной силы) лаборанточку (как МОЛ - материально ответственно лицо) и вручив им подотчетные деньги - отправляют спасать план исследований. А народ этот момент тоже с ходу не просек - и вот являются в ближайшую оптеку парень с симпатичьной девушкой и просят им продать презервативов - ЯЩИК. И на вопль обалдевшей аптекарши - СКОЛЬКО!!!! спокойно отвечают - 30 000 и самых дешевых, нам много надо. Тут аптекарша в процессе сползания по стенке отправляет их к директору - дескать опт через него. Директор оказался более стоек - он просто с кривой улыбкой поинтересовался: - Зачем молодым людям нужны эти изделия. - Для проведения научного эксперимента - получил ответ, уже неясно, что он там себе подумал, но следующая фраза прозвучала так: - А мне в вашем эксперименте принять участие можно?
Да, - настойчивая парочка в итоге все таки скупилась и пару месяцев бесплатным развлечением всего института была симпатичная лаборанточка весело скачущая по ступенькам лестницы С ГРОМАДНОЙ ГРОЗДЬЮ НАДУТЫХ ПРЕЗЕРВАТИВОВ.
А зелье это ТТХ имело просто поразительные то-ли 39 то-ли 36 оборотов и сахар 12 - 16 . Кук говорится - "круче только кирпичом"
Что происходило после употребления во внутрь полностью восстановить не удалось, но диалог на утро был вполне показательным: - Какая сволочь вчера рыгала из окна? Гордо: -Это я писал! Стоя на подоконнике! (в принципе, в пьяном виде - подвиг принимая во внимания что этаж не первый) -$удак, ты бы хоть перед этим - определился с какой стороны улица!
Британцы в свое время разрабатывали сверхзвуковой пассажирский самолет - тот который потом должен был прийти на смену "Конкорду" И вот дошло у них дело довольно далеко - была уже готова кабина и надо было ее испытывать, в том числе и на столкновение с птицами. А НАССА в свое время с делала специальную пушку - стреляющую курицей. Вот англичане и попросили ее - на время, "на поносить" так сказать.
И каково же было их "счастье" когда эта курица с первого выстрела разносит в пыль пуленепробиваемое стекло, разбивает приборную панель, отрывает голову испытателю-манекену, сносит подголовник кресла и на половину застреет в пуленепробиваемой перегородке отсека пилотирования . Все ясно в шоке от таких результатов испытаний - шлют в НАССА данные по толщине и прочности лобового стекала, конструкции приборной панели, чертежи кабины и т.д. и панический вопрос - ЧТО ДЕЛАТЬ? ДАЙТЕ РЕКОМЕНДАЦИИ!!!
Рекомендации в ответной телеграмме уместились в два слова: "РАЗМОРОЗЬТЕ КУРИЦУ!"
Рекламный щит юридической конторы: "Ваши проблемы - наша забота!"
PS Так и подмывает втихоря первую букву с "з" на "р" переклеить ... руки аж чешутся :-)
«Как-то мы несколько месяцев были в плавании и вот, наконец, пристали к берегу на три дня. (Отец был тогда - кем-то самым главным по кухне (забыла как называется) начальник снабжения или что-то в этом роде). Был август, тепло солнце, под ногами твердая земля, вечером банька намечается, вот и решил я, что не плохо бы грибочков жаренных поесть, давно мечтал, да с молодой картошкой, с укропчиком. Потому не долго думая, отправил в лес двоих ребят, которые толк в грибах знали. Те быстро сходили. Лес был рядом и грибов море - как раз сезон пошел. Картошку молодую тоже раздобыли - свежайшая - только с грядки. Было нас - морячков, оставшихся на корабле, человек шесть. Все сели в камбузе дружно начистили ведро картошки, укроп приготовили. Грибы почистили, порезали, жарили на большой сковородке с луком, грибов много получилось - и все - один к одному - благородные. Сметанкой заправили - деревенской. Они томились потихоньку, а аромат стоял.... не передать... Оставалось только картошку отварить.... А был у нас такой кок - Липатыч. Огромный - руки как лопаты, движения неторопливые, хороший мужик, но тугодум. Он в баню идти не захотел, потому и оставили его за картошкой присмотреть - и ведь ничего делать было не надо. Идем мы из бани, все распаренные, довольные, в форме, красавцы. Вокруг лето, прохладный ветерок, девушки встречные улыбаются, на корабле картошечка с грибами ждет - красота... Душа пела... Заходим в камбуз - на плите сковороды нет, и запаха грибов почему-то тоже... а Липатыч сидит на табурете посредине помещения и мешает в ведре какую-то черную замазку огромной ложкой. - Что это, Липатыч, - спрашиваю я, - а грибы где? - А я пюре сделал, - угрюмо ответил тот, - и вот - перемешать решил... Все ночь, пока мы, давясь, ели эту черную безвкусную замазку, я рассказывал Липатычу, как надо грибы готовить....»
- Представляете, - заканчивал всегда папа,- как они разомлели, если полностью растворились... в этом пюре! А этот Липатыч....
А теперь сама история. Как-то весной (в апреле) послали туда одного нашего сотрудника назовем его Игорь. Прошел месяц, командировку ему начальство выписывает новую, а бухгалтерия что-то напутала и деньги не выслала (или выслала не туда, уж за давностью не помню). И второй раз тоже самое. В конце июня приходит очередной приказ - новая (т.е продленная) командировка, а денег снова нет. Он звонит в Москву жене : "Собирайся в Крым", берет на почте справку, что никаких денежных переводов ему не было и отбивает начальству телеграмму : "Вспоминаю тебя и твою мать. Выхожу Москву пешком." После этого на три месяца укатывает на Черное море. Самое смешное было тогда, когда Игорь, весь заросший трехмесячной бородой, заявился на работу и стал утверждать, что по вине бухгалтерии он был вынужден три месяца идти пешком через полстраны. Кадровикам так и не удалось подобрать статью, по которой его можно было уволить. С тех пор в командировки посылали только на месяц.
З.ы. Я им эту необходимую приспособу кажется все же того ... поломал слегка, уж очень странно эти ребята на меня смотрели когда будили. З.ы.ы. Правда этот пост похоже для "не придуманных историй", а не в "анекдоты"
Ну и в догон - про пациенток и привязывание:
Знакомая рассказывала как ей апендицит резали. Операционная на несколько столов разом - апендицит вещь урожайная.
Барышням как существам нежным - операцию стараются делать под МЕСТНЫМ наркозом. Этот случай исключением не был, а вот сестра хирургу попалась явно начинающая - не знала золотого правила хирургии: "правильно зафиксированный пациент - в анестезии не нуждается", и то что главное в том правиле - слово "правильно"
А местный наркоз, он только снаружи действует - так что пока разрезали все было еще терпимо, а вот когда кишки наружу потянули... В общем хрупкая барышня вцепилась за первую подвернувшуюся под руку деталь. Деталь оказалась частью хирурга. Причем очень дорогой частью... (а вот нефиг было близко к столу стоять...) Бедняга замер боясь пошевелиться и просипел (голос у него тоже пропал) - Сестра уберите руку... Сестра подбежала, посмотрела на получившийся натюрморт и сама замерла в ступоре. (тут мы рассказчицу прервали вопросом,- "ну а ты чего делала?" а она - "а мне больно было, так я продолжала давить и тянуть на себя") тут бедняга уже заорал благим матом: - СЕСТРА, УБЕРИТЕ ЕЕ РУКУ!!! (как сказала наша барышня, не знала что можно так орать - хриплым шёпотом) Но сестра только густо покраснела... Плюс обернулись хирурги от других столов посмотрели на картину, заржали да и остались на местах - у них свои пациенты и работа.
Не знаю сколько простоял этот бедняга и что он потом сделал с сестрой, но думаю он зарекся делать операции не под общим наркозом и до конца жизни будет проверять правильность фиксации (что к стати положено)
Вот к примеру о храбрых мужьях, решившихся присутствовать на родах. Честно, говоря, я это не одобряю, так как считаю, что для мужей - это большой стресс. Всяких навидалась. Все они ужасно нервничали, некоторые норовили даже в обморок упасть, но в любом случае, выглядели глубоко несчастными. Но однажды, один меня очень удивил. Роды были долгими. Ему дали табуретку и он сидел у окна, за головой жены. Я как раз держала ее руку и следила за капельницей, вот и бросила на него взгляд, не плохо ли ему. Смотрю - сидит абсолютно спокойный, и даже умиротворенный. А жена его кричит периодически, мне всегда было это очень переживательно, никак ведь не помочь, только подбодрить пытаешься, да говоришь ласковое что... я ж не принимала, а просто помогала. А этот муж хоть бы хны! Не реагирует. Я несколько минут была в удивлении, а потом опускаю взгляд и вижу, как он дергает одной рукой другую ( а кажется, что просто сложил руки вместе) причем резко так и каждую секунду. И тут рождается ребенок и новая мамочка во время последнего момента, издает особенно громкий крик. А потом плачь малыша, все вокруг улыбаются, мамочка счастлива... Я быстро смотрю на мужа, счастлив ли? А бледный новоиспеченный родитель, застыл, руки замерли, а потом вдруг как подскочит и молнией к жене. Вокруг все замерли. Мало ли, что он сотворить может!!! А он резко наклоняется над ней и целует в щеку. Я помню, как вздохнула с облегчением, было ощущение, что он убить кого-то хочет. Ну потом ему посоветовали выйти в корридор, немного отдохнуть и он, шатаясь, ушел. Вот, потом много еще родов с мужьями видела, но такого броска, когда все аж отшатнулись, не забыть))) Сильный мужчина, здорово держался, до сих пор вспоминаю с восхищением!
Когда привозят после операции на каталке, то больному (даже после ампутации конечности) нужно слезать самому. Я после пересадки кожи спрыгнул, но в полете умудрился медсестру угостить пяткой в плечо, да так, что та отлетела к старенькому дедуле (85 лет - ВАЖНО) прямо в руки через полпалаты. Синяк на все плечо. Она кричит "Нифига себе больной из-под общего наркоза вышел". А тут еще и дед масла в огонь подлил. Облапил ее и так вдохновенно говорит "Ты покрутись, покрутись девонька, может я молодость вспомню". Соседи и ее напарница ржут в голос, я понемногу отрубаюсь, а пострадавшая медсестра никак деда от себя отцепить не может. Наконец вырвалась и ко мне с криком "Не спать!!". А дед, со своей кровати, радостно так "Надо же, получилось!!!" И вслед спешно удирающей медсестре "Девонька, куда же ты", затем, вздыхая "И вот так уже десять лет".
90-е года, 95-96 годы. Приезжаю на практику в родной поселок. Залетать на сезон само сабой только вертушкой. А тут новый экипаж появился. Загрузились мы под 4 тонны в Ми-8. Он с разбега с полосы стартанул еле-еле. Вобщем летим как обычно (облизывая останцы, колесами почти касаясь скальников). Долетаем до места. Вдруг глохнет гудеж двигателей и потихоньку раскручиваясь начинаем падать на землю. Все думаем пипец, с жизнью прощаемся. Вдруг движки заработали вновь и ровненько этак, мягенько приземляемся. Чуть не обделались все... Потом правда мужики извенялись. Этот экипаж оказывается в Афгане воевал. И говорили на войне Так не сделаешь, до шанс получить стингер увеличивается в разы. Вот такой экстримальный спуск из поднебесья как то испытал
Взлетел - более менее, маневры - хорошо, даже отлично, все расслабились - и тут он при посадке на тех самых рефлексах сажает "Руслан" как истребитель - "на три точки" "Руслан" бедняга так крыльями замахал, что все кто это видел подумали - улетит!
Хорошо все-же, что это происходило не в реале, а на тренажере - записи с этой знаменательной посадкой потом всем новым претендентам пересесть с истребителя на тяжеловоз показывали.
