комедия ситуаций - автобус идет мимо Академии МВД. на двух сиденьях сидят две симпатичные студенточки строительного института, за ними - два курсанта академии. Парни пытаются привлечь к себе внимание, но подружки так заняты трепом что ничего вокруг не замечают... Одна другой загадывает загадку: - Знаешь, почему в наряде милиции два милиционера? - ? - Потому что один из них Умеет читать, а второй - писать! Весь автобус заинтересовано посмотрел на "парочки", курсанты заерзали. Но подружка на этом не останавливается и выдает: - А знаешь,почему в усиленном наряде - трое? - ... - Один умеет читать, второй писать, а третий - следит за этими двумя умниками.
Тут курсант не выдерживает, вскакивает с места и идет знакомится. - Девушки, вы тут такие анекдоты рассказываете, а документы у вас есть? ему трясущимися руками суют паспорта, он спокойно открывает их там где адреса и телефоны записаны и на рефлексе выдает: - Ну что сержант - записывай. Дружным ржачем автобус не перевернули только по тому что в нем всего было человек 20-ть. Бедные курсанты - покраснели и вылетели на остановке, так и не обломилось им познакомится...
Из чуть более взрослых. Году так наверное в 89-90, наш класс вывезли в какую-то воинскую часть на стрельбище. Наш "Воевода", (военрук), к пенсии дослужившийся до капитана стройбата, был человеком своеобразным и мыслящим неординарно. На сей раз он отличился тем, что с собой в поездку, взял две трехлитровые консервные банки (я такие раньше никогда и не видел), причем без всякой маркировки, два батона хлеба, и связку апельсинов. Это человек на двадцать с лишним пацанов. Какой жизненный опыт убедил его что именно это нужно молодым растущим организмам, осталось неизвестным. Ехали часа полтора. На стрельбище нас порадовал инструктор, фразой - "Утыкание упатрона у патронник", которую мы повторяли еще спустя годы. Быстренько отстрелялись, (много ли надо на шесть патронов на брата). Далее, по расписанию обед. Для начала оказалось что воевода не взял с собой ножа, и открыть свои загадочные банки ему нечем. Благо нож был у меня, поскольку отец-геолог, постоянные походы, и отдых каждое лето в деревне, приучили меня всегда иметь при себе сей полезный инструмент. Банки вскрыли. Воевода уверял нас, что там тушенка. После вскрытия первой, оказалось что сгущенка. - Во-второй точно тушенка! - авторитетно заявил Воевода. Вскрыли, Фиг. Опять сгущенка. Сгущенка в те времена, бала продуктом дефицитным и весьма лакомым. Но ситуация у нас следующая. Ни ложек, ни вилок. (Видно тушенку воевода собирался есть пальцами). После разрезки батонов, у каждого оказался по ломтику хлеба. По очереди обмакнули ломтик в сгущенку и слопали. Потом кто-то из наиболее голодных, (а может жадных), догадался что в сгущенку можно макать дольки апельсинов. Поделили апельсины (досталось по пол штуки на брата), обмакнули, съели. Самые жадные, (или голодные), попробовали лопать сгущенку, цепляя ее апельсиновой кожурой, как ложками. Но приторно-сладкая сгущенка, это не тот продукт который можно съесть много. Конец мая. Довольно жарко. Полигон без признаков воды. С собой опять же взять никто не догадался, поскольку мы вообще были уверены, что стрелять нас повезут в ближайший тир в пределах Москвы. Пить, после сгущенки, хочется невыносимо. Две вскрытые трехлитровые банки сгущенки. Общими усилиями, одну удалось опустошить примерно на треть, вторая практически не тронута. Как все это везти домой? (А бросить столько сгущенки, это и в нынешние времена жаба задушит, а тогда это казалось почти святотатством). Большинство разбрелось по полигону, в поисках воды. Вдруг возле банок послышался какой-то писк и возня. Мы оборачиваемся, и видим феерическое зрелище. Трое солдатиков, схвативши банки, удирают со всех ног в направлении горизонта, вырывая банки друг у дружки, и кажется пытаясь лопать сгущенку прямо на ходу. А за ними бежит наш Воевода, вторая кличка которого была Колобок, (отнюдь не за находчивость и умение "Уходить от бабушки и дедушки"), грозя им трибуналом, расстрелом, и Вечным Проклятьем. Правда вскоре он запыхался и остановился, а солдатики таки скрылись за горизонтом. Сгущенки было жалко, но все как-то вздохнули с облегчением. Одной проблемой в нашей жизни стало меньше. Зато жутко хотелось пить. Скорее уселись в автобус, и потребовали везти нас домой, а лучше к воде. Но нас повезли домой, и еще часа полтора, мы продолжали изнывать от жажды, и проклинать ту сволочь, которая изобрела сгущенку. В следующий раз, я на эту самую сгущенку, с аппетитом взглянул наверное только года через два.
Воевода сей порадовал меня еще разок. Когда поставленный на Выпускном, следить что бы никто не проносил в школу спиртное, сам нализался так, что пытался на четвереньках спускаться вниз по лестнице, (причем головой вперед), зрелище было незабываемое и очень поучительное.
Ну и История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
-Ммм… хорошо, ты на каком уровне язык знаешь? -А я его не знаю! Но планирую когда-нибудь выучить! -А что ты хочешь? -Пятёрку! Я же планирую его выучить! -Эмм… Ну, хоть что-то ты знаешь? -Алфавит. Немного. -Ну, расскажи алфавит -Эй, Би, Сэ... – пауза, и глазами – хлоп-хлоп. В глазах – пустота. Бесконечность. Нирвана. Ошибка программы! -А последняя? -… ммм …Ззз! -Ну, ладно… а хоть кириллический алфавит ты знаешь? :))) -Чего?! – звезда в шоке, хлоп-хлоп. -Ну, буквы кириллицы… -Кого?!... – хлоп-хлоп. Пауза. Искорка в глазах; видно, что в голову пришла какая-то мысль и упорно ищет мозг - А, погодите! Знаю!! Кириллица – это такие большие английские буквы, которыми ты пишешь своё имя, когда заполняешь загранпаспорт!!!
Может, я много чего в этой жизни не понимаю, но до сих пор наивно верил в то, что такие блондинки водятся только в анекдотах. Ну, как так можно?.. Пообщавшись ещё немного, понял,- действительно, Она - классическая блондинка, живая, настоящая! Поставил «отл»! Только, как в том старом анекдоте, с условием – никому-никогда-не-рассказывать, что-такое-кириллица."
18 причин, по которым я не умываюсь
1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве. 2. Те, кто умываются - лицемеры - думают, что они чище других. 3. Не могу решить, какое мыло лучше. 4. Когда-то я умывался, но потом мне это надоело. 5. Я умываюсь только по большим праздникам - на Рождество и Пасху. 6. Никто из моих друзей не умывается. 7. Начну умываться, когда стану старым и грязным. 8. У меня нет времени на умывание. 9. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая. 10. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла. 11. Мне лень умываться, и надо слишком рано вставать, чтобы умыться 12. Потому что чистота у меня в душе. 13. Когда я умываюсь другие думают, что я грязный и скажут обо мне, что я грязный 14. Если я умываюсь слишком часто, люди показывают на меня пальцем и говорят, что это фанатизм. 15. Потому что я уже такой чистый, что мне умываться не надо. 16. Чистоты нет, её придумали производители мыла.Потому что никакого мыла вообще нет, это поповские сказки. Мыло принесли на Русь жиды, чтобы поработить нас. 17. Я не желаю мыться, потому что в вашей бане посетители дерутся тазами, кидаются мочалками и глумятся над телосложением друг друга и над теми, кто поскользнулся на мыле 18. Я сам решу когда мне надо умываться и вы же воспитанный человек, пожайлуста - перестаньте все осложнять и делать из таких пустяков трагедию, и ещё, пожайлуста ненадо указывать мне на это и выставлять меня грязнулей, вы то сам не лучше.
http://pesnov.ucoz.ru/news/2008-12-10-16
Зато собака кур соседских носит... правда, она у нас на нашей территории их ловит - нечего распускать, собака у меня за забором, а куры шляются у соседа, как хотят. и иногда к нам залетают, ну и кирдык им тогда...
