- Угостил я знакомого чукчу стаканом водки. Он выпил залпом, а закусить нечем... Чукча хорошо отработанным движением указательного пальца достает у живого оленя глаз и отправляет его себе в рот. Закусил глазом. Лицо расплылось в довольной улыбке: - Вкусно... Я обалдел ..... Кричу: - Что ты делаешь, сволочь?!! Ему же больно! - Нет, Сашка! Олешка глупый, ему совсем не больно. Зачем ему два глаза? Один глаз есть - хорошо очень. Я сам нарты правлю, знаю, когда нада права-лева поворачивать. А покушать олешка и с одним глазом мох в тундра найдет. Я человек бывалый, видел я всякое, но эта сцена с оленьим глазом почему-то очень сильно запала в память.
Зимой в Питере проходил конгресс писателей-фантастов "Странник". На "Страннике" мне наконец-то вручили премию "Меч без имени". Оказалось, натуральный меч - железный и соответствующих размеров. Разумеется, обмыли (до 2 часов ночи), а потом я пошел домой (меч на плече). Спускаюсь по ступенькам гостиницы и вдруг вижу: около гостиницы притормаживает машина ППС и менты очень заинтересованно смотрят на меня в окошки. И тут до меня дошло: В ТРЕТЬЕМ ЧАСУ НОЧИ ПО ГОРОДУ ШЛЯЕТСЯ ПЬЯНЫЙ БОРОДАТЫЙ МУЖИК С МЕЧОМ! Слава богу, пока менты скрипели мозгами, я успел шмыгнуть назад в гостиницу, а там охранники спроворили мне длинную коробку из-под женских сапог и выпустили через черный ход.
На боевом выезде ночуем в казарме ВДВ и в обычных матерных армейских оборотах замечаем непривычные вкрапления: "Я тебя научу до пяти считать!", "До пяти считать разучился?" и тому подобное. Интересуемся у "аборигенов" смыслом, они резко оживляются от появления свежих слушателей и рассказывают следующее.
Старшина-сверхсрочник (прапоров тогда еще не было) вывозит на второй прыжок несколько солдатиков. Делает запись в журнале: группа - 5 человек, старший - старшина такой-то, упражнение № такой-то и прочее, что положено. Погрузились, взлетели, вышли на полигон, началась выброска. Старшина у люка командует: Первый пошел, второй пошел, третий, четвертый, пятый... где пятый? Нету! А-а! За дверью спрятался! Схватил за шкварник, тот брыкается, орет, но у старшины не забалуешься! Выпихнул... и засомневался. У всех парашюты фалом открываются, а пятый куда-то вниз улетел, и только потом вручную открыл... И тут до старшины доходит, что это он сам - пятый!!! А выкинул он бортмеханика!!!!!! Тут, бедняга, пришел дверь за десантниками закрыть, ну и стоял за ней, что б не мешать. Когда на него старшина накинулся, естественно, орал и брыкался, но у старшины-то не забалуешься!
Закончилось вечернее заседание Государственной Думы, в гардеробе толкучка и, как это всегда бывает, монотонный шум голосов. И вдруг (вечное это "и вдруг"!) общий равномерный шум прорезает женский голос преисполненный какой-то (возможно религиозной?) экзальтации: - Господи!!! Первый раз!!! Тебя в кепке вижу!!! Нард остолбенел. Конечно, Господь наш Вседержитель может являть свой образ где угодно, кому угодно и в каком угодно облачении. Но явиться в гардеробе ГД РФ? В любимом головном уборе безбожника Ульянова-Ленина?! Да еще депутату с абсолютно неправославной фамилией Хакамада?!! Потом, конечно, все разъяснилось и все ржали, но Илья, думается, по этому поводу сказал бы: - Чти третью заповедь, и будешь ты блажен, или по крайней мере, дураком перед всеми не выставишься. И, ведь, не поспоришь!
Офицер уронил пистолет в очко. Солдатский туалет обычной деревенской конструкции, только кирпичный и очень большой - два ряда посадочных мест на 24 человека-очка каждый. Ничего особенного, дал солдатику червонец (по тем временам 3 поллитры и закуска), тот в ПХЗ слазил и достал. Но надо ж такой беде случиться - меньше, чем через месяц - такая же беда у другого офицера. И солдатика уже не пошлешь - глубина "с головой". Но мы же связисты, а "пострадавший" - инженер батальона по спецаппаратуре. Подогнал к "объекту" ПЭС (передвижная электростанция), сварганил из подручных материалов электромагнит устрашающих размеров, привязал его к жерди толщиной с оглоблю, но длиннее, и дал команду "Включай!" Мать честная! Генератор в ПЭС воет, вместо предохранителей гвозди вставлены, самоделка греется - вокруг нее содержимое выгребной ямы вскипает, а два солдатика жердью в яме шуруют туда-сюда. Амбрэ! Аж тучи над головой разошлись! Личный состав работает в противогазах, а любопытствующих, что показательно, ни одного человека! Только репетирующий в клубе духовой оркестр почему-то разом поперхнулся. Вынимают добычу, пистолета нет. Офицер дает команду: "Выключай, пусть остынет". И тут возле объекта появляется начальник политотдела. Без противогаза!!! С абсолютно невозмутимым лицом!!! И даже, вроде бы, не удивляется происходящему, а амбрэ игнорирует начисто! Задумчиво стоит над кучкой "добычи", закуривает и философским тоном произносит: - Надо же, чем личный состав испражняется! Добыча состоит из: эмалированной миски, куска колючей проволоки, примерно десятка болтов и гаек, лопасти от вентилятора, дверной ручки и рубашки от учебной гранаты. Рядом стоящий ефрейтор бодро докладывает из глубин противогаза: - Товарищ подполковник, тут еще пишущая машинка была, но сорвалась, когда вытаскивали! Начальник политотдела характерным жестом ударяет ребром левой ладони по локтевому сгибу правой руки и отвечает: - Ага! Вот такая сорвалась! Ври больше! И уходит. Смотрю я на нынешние Вооруженные силы РФ и невольно вспоминаются слова старинного романса: "Были когда-то и мы рысаками, и кучеров мы имели лихих".
Дежурный по роте, почувствовал зов природы ну и отравился в описанное выше сооружение на 24 посадочьных места. А дело было глухой ночью и бедняга видать не до конца проснулся. В самый ответственный момент у него из кармана вываливаются ключи от оружейки и пирамиды с оружием. Которые он как на грех забыл пристегнуть к поясу. (вообще то на рушение - "по полной" ну да если б все по уставу поступали...) Тут уже не до шуток - случись тревога и дело мигом переходит из "Х- нарядов вне очереди" в ведение трибунала Так что дежурный мухой несется за ОЗК и по боковому пандусу проникает в царство аида подсвечивая себе факелом из газеты. Брести по пояс трудно и далеко, пока считал очьки газета погасла. Ситуация весьма грустная - где выход не ясно, света нет. Но тут на его счастье - пришел следующий посетитель и с удобством расположился прямо над макушкой (что в виду включенного света было хорошо видно). А бедный лейтенант такого подарка от судьбы не ожидал, пришел никого не трогая и тоже не просыпаясь и вдруг ему из сортирного очька в нижнее ухо интересуются: - братишка, огонька не найдется? Запор у бедняги прошел моментально, а вот в какую сторону открывается дверь заведения он с перепугу забыл - так и вышел на волю с дверной коробкой на шее на манер ярма.
Где-то в Сибири, как принято говорить, "в Н-ском" полку военно-транспортной авиации, должны были получить для подсобного хозяйства племенного быка. В полном соответствии с армейским правилом "Кто на чем служит, тот на том и возит", быка повезли на самолете. Бык очень не хотел, но его не спрашивали. Над Байкалом началась болтанка и бык, падла, отвязался и начал метаться внутри самолетика. Танкистам, там, или железнодорожникам было бы наплевать, а летунам поплохело - самолет на такое не рассчитан. Очко сыграло и они открыли аппарель . Бык вышел, не доехав до своей остановки. Прилетели, доложили, написали кучу объяснительных. Только успокоились, приперся тип из военной прокуратуры. Оказывается, в тот день, когда везли быка, на Байкале ловили омуля (или чего-то другое) несколько мелких суденышек (как назывались не помню, ну, например, баркасы). Ловят, ничего такого не думают и вдруг что-то бумкнуло и один баркас пропал, только мужики плавают. Бригадир, естественно, интересуется: - Вы куда баркас дели? - Да вот... корова! - и показывают куда-то наверх. Мужики сказали чистую правду, перепутать пол скотины в такой ситуации простительно, но бригадир им не поверил: - Не мужики, коровы не летают! Куда баркас дели?!
Самое интересное, что для пилотов юмор ситуации заключался не в произошедшем, а в том соображении, что даже если бы весь их полк, целый день швырялся быками, чтобы попасть в баркас, наверняка не попали бы!
Вобщем предыстория банальна. Выскочил у одного товарища флюс в "поле", ну первый и второй день терпел. Потом напала бессоница, уже стали вызывать санрейс. А морда его заплывает от гноя. Ну на пятый день не вытерпел. Хлопнул пол стакана самогонки и решил этот флюс себе вырезать. Это увидели другие геологи и помчались на помощь. Но помощь заключалась не в отбирании ножа, а в том что бы правильно простерелизовать нож Но когда простерилизовали, надрез маленький совсем сделали. Гной хлынул потоком, ихтиолку ему за губу и он наконец то уснул сном младенца, но при этом с гадастью за губой. Вот так иногда и приходится лечиться.
KES, Вооот а мы все гадаем, почему живем как в туалете
В жизни всякое бывает... а чего не бывает- Сделаем!!!
Нда... А Олюня сегодня повздыхала и передумала свои пол квартиры прадавать... Говорит, где ж его искать-та... Позвоню, порадую, что вера в сказку никогда не лишняя... Хотя... Немой уже занят, а она на сежую голову тоже к нему как-то неровно задышала... Вчера ей и Бурей, по-моему, очень ничего был...
Дело было в застойные времена. Студенты одного из московских ВУЗов продали кавказцам за десять тысяч станок для печатания денег. Ну, провели инструктаж, показали, куда бумагу заправлять, куда краску лить. Напечатали пару червонцев, от настоящих не отличить. Предупредили, чтобы больше десяти купюр в день не печатали, а то, мол, станок может сломаться. На том и расстались. Через некоторое время станок встал. Не печатает и все тут. Кавказцы попытались найти продавцов, но ничего у них не вышло. Тогда они нашли умельца, который согласился отремонтировать станок и хранить молчание. Когда же станок разобрали, оказалось, что он в принципе ничего не может печатать. Студенты просто зарядили в него тысячу десятками, а краска и бумага лишь для отвода глаз. Со злости кавказцы не придумали ничего лучшего как обратиться в милицию. Тех студентов нашли и дали им за мошенничество года по три, по-моему. А кавказцам - по десять. Первые обманули граждан, а вторые хотели обмануть государство. Вот оно как, говорят, было.
Рассказали знакомые. Третий трудовой семестр (терминология середины восьмидесятых), а по-русски - выезд университета в колхоз, где мы работали на консервном заводе. Народ всеми правдами и неправдами пытается отлынить от работы, вплоть до самострела всякими старыми дедовскими средствами с поносом и температурой. Освобождение от работы давала медсестра студенческого лагеря (житель того же села), которая только и умела, что мерить температуру. В помощь ей, а также для прохождения практики, прислали двух студенток старших курсов мединститута, которым не давалось право выписывать самим освобождения, но, поскольку та медсестра и писать-то толком не умела, они заполняли бланки истории болезни. В этом и было наше спасение: слегка загулять с медицинскими студентками на всю ночь, а с утра явиться вместе с ними к ним в медпункт, где в присутствии официальной медсестры они выписывали тебе якобы рецепт, а на самом деле там было написано, что такой-то освобожден от работы в связи... и дальше невоспроизводимое название на латыни, которое, естественно, никто прочесть не в состоянии. Потом мы эту бумагу несем в контору завода и пару дней болеем. Мы этим активно пользовались, да и медички были ничего себе, так что все шло гладко пару недель, за которые мы умудрились проболеть дней 8. Кончилось все плохо: однажды ночью в разгар веселья у студенток-медичек в комнате в дверь вваливаются два местных мента и уводят их для дознания. Народ в панике, в чем дело? Выясняется, что выписав тучу таких справок своим приятелям, они несколько утомились от рутинных названий и стали упражняться в разных редких болезнях. Когда их запас иссяк, или в силу постоянных недосыпаний, они стали выписывать справки типа Освобожднен от работы с такого-то по такое-то в связи с проникающим черепно-мозговым ранением и т. д. Эти справки, естественно, никто не читал, но как-то раз они попались на глаза главному врачу местной больницы (куда их передавали через некоторое время) и с тем сделался кондратий от формулировок типа: освобожден от утренней смены в связи с ампутацией передних конечностей или постельный режим в течение двух дней в связи с терминальной комой на фоне церебрального паралича, осложненного фиброзно-кавернозным туберкулезом. Короче, был очень серьезный вдув. Но сейчас вспоминается с удовольствием...
Мой друг Вован личность весьма колоритная. Рост 2 метра 15 см, репа как отвал у бульдозера, бицепс в обхвате пол-метра, тыкву к тому же бреет, в общем не дай Бог ночью встретить, кондратий точно обнимет. При всех этих устрашающих данных Вован человек очень добродушный, мухи не обидит, к тому же страстный рыболов. Ну так вот, собралась наша компания, в том числе и Вован, на рыбалку с ночевкой. Приехали, на уху наловили мелочишки (самая крупная рыба по ночам берет, поэтому основные уловы еще впереди), сварганили ушицу, ну и как водится приняли на грудь.... Свечерело, надрючили снасти. Кто сазана ловит, кто на судака, кто на сома, в общем разбрелись все по берегу кто куда. Между тем стемнело окончательно. Вован цапнул спиннинг, дрожащими руками как величайшую драгоценность вынул из-за подкладки штанов ма-а-аленькую блесенку(по его словам судак и сом от вида этой блесны впадают в ступор и начинают битву за право обладать первенством за эту блесну уцепиться), своими пальцами-сардельками с величайшим трудом прицепил сокровище к леске и умчался. Прошло часа 3. Кое кто уже что-то поймал, в общем народ стал собираться у костра с целью согреться, принять на грудь и потравить байки. Тут вдруг слышим треск ломаемого прибрежного камыша, и к костру выходит Вован, неся в руке сломанный спиннинг и выражение бескрайней обиды на лице. Молча щвырнув сломанный спиннинг на землю, Вован принял положенные 150 и горестно вздохнул. Все выразили ему свою солидарность, так как каждому понятна горечь потери рыбы, тем более такой, которая смогла сломать спиннинг, да еще утащить УЛОВИСТУЮ блесну (рыболовы поймут). Приняли еще по 150 и постановили: утром идем на место проишествия, забрасываем ВСЕ снасти и излавливаем супостата, посмевшего Вована обидеть. С тем и разбрелись, кто дальше рыбачить, а кто спать. Утром вся галдящая братия, горящая желанием отомстить за поруганную Вованову честь во главе с Вованом тронулась в путь. Шли долго, минут 40. Вышли к красивой речной излучине, пропустили шедшую навстречу стайку домашних гусей (деревня недалеко, вот они и путешествуют), и по указке Вована начали стегать реку спиннингами и прочими снастями. Долго хлестали, почти до обеда. Наконец кто-то вынул из воды конец оборванной лески. Ну вынул и вынул, мало ли в воде лесок оборванных, тем более что потянув за нее, обнаруживаешь, что она намертво зацеплена. Конец лески брошен на берег. Продолжается ловля. Каждую рыбину тщательно осматривают на предмет похищения блесны. Нет блесны. Вован немного успокоился, ловит наравне со всеми, перемещается вдоль берега, и ВДРУГ!!! Он видит лежащий на песке конец СВОЕЙ ЛЕСКИ!!!!!. Счастью нет предела. Вован быстренько раздевается, цапает леску и плюхается в воду. Вода холодноватая, но Вовану похрену (а что ему, он в водное поло лет 12 играл, в воде как тюлень резвится). Одной рукой гребет, другой по леске шарит. Пошел в сторону камышей прибрежных, потом вообще за ними скрылся. Все порадовались, леска найдена, ну а уж кто бы ни был на другом ее конце, все равно здорово пожалеет о том, что Вована обидел. Пасть Вован паршивцу порвет. Стал народ потихоньку сматывать снасти и в кучку собираться, строя догадки о том, кого Вован словил ночью. Минут через 20 появляется озадаченный Вован. Первый его вопрос: - Рыба в перьях бывает? Все смотрят как на дурака. Второй вопрос: - Рыба в норах живет? Кое-кто опасливо от Вована отодвигается. Третий вопрос: - Нахуя она тявкает? У народа волосья дыбом, а ну как у этого кренделя крышу сорвало, ведь страшно подумать, что эта махина натворить может?! Репу ведь открутит и скажет что так и было. Бочком-бочком народ от Вована начал расползаться. Вован это дело удыбал, надулся как мышь на крупу, говорит: - Не верите, идите сами смотрите! Ну мы его стороной обошли, пропустили его вперед и прячась друг за друга пошли РЫБУ ИЗ НОРЫ выковыривать. Подходим - точно, торчит из норы леска, вокруг все кровью побрызгано, перьями посыпано, за леску дергаем, из норы тявканье и поскуливание раздается. Посмотрели друг на друга - шайтан в норе, не иначе. Посовещались. Интерес возобладал, начали раскопки. Результат раскопок: Вова ночью метнул блесну прямо в гущу дремавших у берега гусей. Гусь спросонья проглотил ма-а-аленькую блесну, приняв ее за нахального жука или рыбку. Гусю поплохело спустя некоторое время. Стал он ласты заворачивать. Тут лиса рядом проходила - "приватизировала" больного гуся. Нормальные-то ускакали, а объевшийся блесен затормозил, тем и поплатился. Притащила лиса гуся домой, села поужинать. Доела гуся до блесны, та ей в рожу, вернее в губу и вцепилась. Лиса в нору залезла, и улеглась страдать в одиночестве, тут-то Вован леску и подергал. Результат налицо. Как мы эту лису от блесны освобождали - это отдельная история, а блесну ту Вован теперь как реликвию хранит, и всем желающим эту историю рассказывает. На предложение пойти РЫБКУ ЗАСТРЕЛИТЬ не обижается. Специально для "зеленых" - ЛИСУ ОТПУСТИЛИ, мы же все-таки рыбаки, а не охотники.
Брат рассказал. После ужина с женой убираем со стола. Посуду в раковину, продукты в холодильник. Трёхлетняя дочка решила помочь нам. Взяла свою маленькую эмалированную кружечку, спрашивает маму: - Куда? - Брось в раковину. Звон... Пара бокалов вдребезги.
Учил маленького племянника завязывать шнурки на ботинках. Надо отметить, что ботинки были со шнурками белого цвета. Науку эту он освоил примерно за два часа. На следующий день собрались мы с ним гулять, стали одеваться и конечно дошла очередь до обуви. Родители выдали новые ботинки, и я - хороший дядюшка, вложивший свой вклад в воспитание ребенка, жду когда малыш завяжет шнурки. Ботинки одеты, далее процесс не движется. Терпеливо жду(ну, думаю, ребенок вспоминает технологию бантика. Через несколько минут спрашиваю: Почему не завязываешь? Ты же вчера этому научился? Ответом было мне (с недетской горечью): А я красные завязывать не умею!!!
