Непридуманные истории - Страница 8 - Красницкий Евгений. Форум сайта

Дата: Четверг, 17.10.2013, 18:05 | Сообщение # 281

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Цитата leopard (

)

Прошу обратить внимание, КАК суровые сирийские мужчины вставляют мину в ствол ...

Дима... Не хочу обижать лётчиков, но им всё же с такими "гениальными" нестандартно мыслящими орлами дело иметь приходится не часто... Иначе бы кроме взлётки, боюсь ничего бы не осталось... Могу только позавидовать такому счастью... И я не шучу... Ещё на срочной, у нас в батальоне всех лиц... Гм ...несколько южных кровей,которых почему то присылали нам пачками приходилось усиленно отсеивать... Не скажу , что все они были клиническими идиотами, но это отдельный разговор... Но вот то, что до призыва в армию даже не подозревал, что редкий экземпляр полного кретина, слывший достопримечательностью посёлка, может существовать во множественном числе и принадлежать к одной народности ей богу не подозревал... Нет, я не расист... Достаточно сказать, что в моём классе было 28 человек, на 13 национальностей. Но из песни слова не выкинешь...
Так вот...
Отдельные экземпляры доживали до момента сдачи нормативов... Головная и нетолько боль сержантского состава и повод напиться вдрызг для офицеров... На этот раз сдавали метание гранат ... И в цель и просто на дальность... Это бы ничего, да вот эфки то боевые... Точнее две эфки и две ргдешки... Взвод в блиндаже, боец выходит на огневую по ходу сообщения в 200 метров и из полузакрытой ячейки метает гранаты... Всё как обычно... По накатанной... Стоял в том блиндажике и я... Зелёный ещё, как патиссон...А передо мной стоит Валька Шупик... Сам под два метра костей на верёвке и физия такая же... И вдруг вижу физия его вытягивается совсем уж неприлично... Начинаю поворачиваться... Ничего за спинами не вижу и вдруг вопль замка:"Ложись!".
Падаю конечно... А метрах в трёх за бруствером в воздухе -БАХ!!!
И осколки по накату-тук,тук,тук...
В общем был у нас узбек... Один из двух ещё оставшихся вовзводе, вытянул эфку из подсумка и выдёрнул чеку...Никто, понятно, не запаниковал... Может усик , может просто заменить надо... Но этот кадр начал разжимать ладонь... Сработал запал...СПАСИБО НАШИМ ОТЦАМ КОМАНДИРАМ,что запалы были "длинные" на 12 сек...
В общем когда отикались и оттоптались по обоим узбекам сразу, только и сообразили, что могли там все и лечь...
Но примечательно не это... В госпитале, перед списанием по инвалидности, этого узбека спрашивал наш взводный:"Зачем ты это сделал?"
Не поверите... Ответ был :"Посмотреть хотел...."
Занавес... tuk_tuk_babai

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.

nick63

Дата: Четверг, 17.10.2013, 21:03 | Сообщение # 282

Десятник

Группа: Огнищане

Сообщений: 385

Награды: 0

Репутация: 472

Статус: Оффлайн

Прочитал про кота - решил дополнить... предупреждаю, история эта не моя, а с недр Интернета....

Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни.

Понадобилось взвесить моего кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда
запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы -
напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому, как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю...

Serg_FAn

Дата: Воскресенье, 20.10.2013, 19:26 | Сообщение # 283

Полусотник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 691

Награды: 0

Репутация: 747

Статус: Оффлайн

— Четвертый сын, господин де Койн… — начал Иджин, перед этим приложившись к горлышку бутылки, после чего передав ее Фреду. — Есть у нас такая притча.
У одного человека было четыре сына. Когда они выросли, один из них стал великим ученым, и имя его стало известно во всем Скардаре. Второй — влиятельным политиком, и к его мнению прислушивался сам правитель. Третий занялся торговлей, нажив огромное состояние. А четвертый, самый младший, стал воином, простым воином. И вот однажды они встретились, чтобы почтить память своего умершего отца. Встретились за столом, уставленным всевозможными яствами и винами. Они пили, ели и разговаривали. Вспоминали детство, отца… Братья долго разговаривали в ту ночь, и каждый рассказывал о своих успехах, планах на будущее.
Только четвертый брат все время молчал. Да и о чем ему было говорить?
О бесконечных дорогах, которыми пришлось пройти? О сбитых при этом до крови ногах? О службе в дальних гарнизонах, постоянной муштре, мечтах о паре глотков чистой холодной воды, когда до ближайшего источника далеко, а жара вокруг такая, что плавятся камни? И он сидел и молчал, слушая своих братьев.
Ночью на дом напали разбойники, много разбойников. И четвертый сын встал против них один, спасая своих братьев. Наверное, он был хорошим воином, потому что сумел убить всех разбойников, хотя и сам получил смертельную рану.
Братья плакали, стоя на коленях вокруг постели умирающего. А он уходил со счастливой улыбкой на лице, потому что смог сделать то, к чему все это время готовился — умереть, чтобы жили другие. То, чего не смогли сделать его братья. Да и не должны они были этого делать, потому что это был его долг, долг воина, а остальные делают выбор по совести.
Помолчав, Иджин добавил, принимая от меня протянутую бутылку вина:
— Вот такая есть у нас притча о четвертом сыне.

Корн Владимир, цикл "Артуа"

В ком нет любви к стране родной, те сердцем нищие калеки (Т.Г.Шевченко)

Водник

Дата: Пятница, 25.10.2013, 15:44 | Сообщение # 285

Сотник

Прораб

Группа: Советники

Сообщений: 3581

Награды: 2

Репутация: 2902

Статус: Оффлайн

Цитата leopard (

)

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил наложить в штаны 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Хорошо, что он не сделал это в израильском аэропорту nu_ti_daesh

Ему повезло. Неужели мы хуже? У каждого должен быть сказочный сон, чтоб в час завершающий с хрипом натужным уйти в никуда сквозь Гранитный каньон... (с) С. Ползунов

donalex

Дата: Пятница, 25.10.2013, 18:26 | Сообщение # 286

Десятник

Группа: Огнищане

Сообщений: 141

Награды: 0

Репутация: 613

Статус: Оффлайн

Копаем вторую неделю. Лес, тайга сибирская в районе Оби.
Контингент почти весь свой старый. Только пять девчонок студенток со Свердловска добавилось, практикантки с универа.
Сидим пьем чай, тихо мирно, вечер, светит солнце сквозь листву. Тропинка к реке вьется.
Зашел разговор на живую тематику о лесной братве.
Кто каких когда медведей встречал и где.
Тут девочки почти хором спрашивают, а точно мы их видели?
Ага говорим, вон по тропинке идет!

Тот, кто свободен от страстей, видит чудесную тайну [дао]. ЛаоДзы

Сообщение отредактировал donalex - Пятница, 25.10.2013, 18:27

Дата: Четверг, 31.10.2013, 00:34 | Сообщение # 287

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

... За ночь, силами боцкоманды, на баке, из деревянных реек, был сделан каркас якоря в масштабе 1:1, который был обтянут старыми простынями, а затем выкрашен в чёрный цвет. И. О. якоря закрепили с помощью системы тросиков (украденных на сигнальном мостике) на положенном месте, вместо потерянного. И все бы ничего, да потом один тросик перетёрся и якорь стал трепыхаться на ветру, а затем оторвался. И поплыл… У команды была истерика. У капитана тоже.

брони и артиллерии много не бывает

РэдФокс

Дата: Вторник, 05.11.2013, 09:53 | Сообщение # 288

Отрок

Группа: Посадские

Сообщений: 4

Награды: 0

Репутация: 47

Статус: Оффлайн

Псина у нас тут есть, караулу на складах ГРАУ помогает. Умная до невероятного. Лет пять уже, как приблудилась. И за всё время ни разу на глаза начальству не попала. Чует. Словно по погонам их различает.
А тут, месяца два назад, нового начальника склада назначили. Простава, всё как водится. Банька. Так, вот. После баньки, конечно, управление у начальника кривое, а личный состав весь в отключке.
Тот, с его слов, прополоскал мозги для ясности ещё стаканом и решил выйти освежиться. Кое как штаны натянул и на улицу. Ночь, прохладно. Постоял, задрыг и назад, а никак. Там, кроме замка ещё и щеколда на верёвочке. Как в туалете. Потянул, щеколда открывается. Но изнутри и щеколда и верёвочка. Мужик стучать, чтобы открыли. Бесполезно. Все - как убитые. А сыро. Не идти же в караулку в одних штанах и босиком. Вдруг дверь приоткрывается. Мужик внутрь, благодарит, что от воспаления лёгких спасли. А там псина эта прикараульная пред ним, чуть ли не во фрунт и верёвочка в зубах. Майор даже протрезвел. Утром всех построил и помначкара в магазин сгонял. Приказал привести псину и при всех килом колбасы премировал. Очень он собаченцию ту зауважал. Сейчас живёт легально почти.

По следу моему враги не бросятся,
я их зарыл в болоте, там, за просекой...

Дата: Понедельник, 11.11.2013, 13:32 | Сообщение # 290

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Не знаю почему вдруг вспомнилось... Был я тогда мальчишкой, но смеялись сильно... Обычно в партиях геологов в одиночку никого не пускают по тайге шастать. Но тут мужики с чего-то решили проявить инициативу... В общем так дело было: выбросили пятёрку бойцов на точку и продукты с ними на пару-тройку месяцев... Домик с дерновой крышей... У нас их поварнями звали и рядом схрон для продуктов на дереве. От грабежа оно бы и не спасти, особенно от самых крутых, вроде бурундуков и прочей шустрой братии, но мужики для всего, что не а стекле и не в металле (не "консерва") приспособили железные бочки...
А время, видно, поджимало, вот и оставили они одного из них продукты уложить, а сами рванули куда-то...
Карабин, ессно, оставили... Мда... Но водку, ессно, государство в качестве пайка не выделяло... Понятно -контрабанда. Ну и мужик, как главную ценность решил её прибрать в первую очередь... Затянул наверх всю водку и присел наверху передохнуть. А перед этим открыл тушёнки банку и хлебушка ломоть отпахал, покуда свежий...
Ну, тушёнка тогда была будь здоров, не то что нынешняя дрянь из сои...
Вот на этот-то запашок и пришёл мишка... Здоровый, матёрый и принялся закусывать... Ему та банка меньше, чем на язык намазать... Вот и принялся за лежащие вокруг харчи... Мужик на дереве в схроне только что кипятком не писает...А карабин-то его - внизу...
Чего только мужик не делал.. .И орал и кидался, чем нашёл... В конце концов даже на невиданное кощунство пошёл - вскрыл с пяток бутылок водки и полил ей сверху кучу продуктов... Не помогло... Самое начало лета ... Мишки кушают всё, что найдут и догонят, а тут такая халява... В общем, запил мужик с горя сидя наверху... Сидит, пьёт и мишку материт... А на закусить только носки собственные...
И обидно ему, что мужики не на один день ушли.... Пытался и по-тихому до карабина добраться, но хозяин тайги он и есть хозяин.... Его на кривой козе не объедешь...
В общем, самого мишки вернувшиеся мужики не увидели, но их коллега в полном изумлении сидел посреди разгрома и закусывал тем, что оставил мишка... Что и как, он категорически не помнил.
То, что осталось ну совсем немного, пояснять думаю не надо. Консервы зверюга уничтожил все... Просто железную банку сжимал, пока не лопалась и выдавленное съедал... Стеклянные вскрывал когтем...
В общем, если учесть, что просто мяса мишка за раз может слопать и 50 кг и 70 тоже, то мужики остались на подножном корму и пряностях, которые мишка особо не тронул...

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

Дата: Понедельник, 11.11.2013, 20:42 | Сообщение # 291

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

старая шутка от Бернарда Шоу...
Прием у ЕВ Королевы Елизаветы, сэр Бернард присутствует. К нему подходит ЕКВ и вопрошает:
- Сэр Бернард, давече вы в журнале /убей не помню название/ сказали, что все дамы Англии продажны, вопрос в цене.
- Да, моя королева, именно так я и сказал.
- И даже я?
- Моя королева, но ведь вы - первая женщина Великобритании!
- Мда, и сколько бы вы за меня дали?
- Моя королева, я думаю - фунт.
- Так мало?!?!
- Моя королева, даже вы начали торговаться!

брони и артиллерии много не бывает

Алегро

Дата: Понедельник, 11.11.2013, 23:12 | Сообщение # 292

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 207

Награды: 0

Репутация: 895

Статус: Оффлайн

Случайно подслушанный недавно разговор в транспорте.
На сидении сзади едут бабушка и внучка лет 7. Говорят о всем подряд. Вдруг внучка спрашивает:
- Бабуля, а почему мама на папу так орала и сковородкой в него кинула?
Бабушка видимо попалась из тех, кто считает, что детям надо говорить правду, и понизив голос поясняет:
- Потому что твой папа не хочет больше с вами жить и любить твою маму...
Ребенок задумался, а потом со вздохом выдал:
- Ты только маме не говори, но если бы она в меня сковородкой кидалась, я бы тоже ее любить не захотела...

Все что нас не убивает - еще об этом пожалеет

arh_78

Дата: Вторник, 12.11.2013, 02:49 | Сообщение # 293

Полусотник

Группа: Дворяне

Сообщений: 632

Награды: 0

Репутация: 1221

Статус: Оффлайн

Пермь. Лето. Троллейбус.
На переднем сидении сидит молодая мамаша и ее трехлетний сын. Ну, может три с половиной... Ребенок закатывает форменную истерику, так-как маман категорически отказывается ложиться с ним спать, а собирается отправить в кроватку. Набор истеричных фраз состоит из:"Хочу!", "А-ааааа-ааа(разной тональности)" и "Хочу с тобой спааааать!!! "
Народ уже начинает проявлять неудовольствие (вечер, жара, все уставшие с работы), мамаша идет на уступки, чтоб мальчишка успокоился:"Ладно! Ладно! Не реви! Ляжешь со мной на диване..."
Ребенок успокаивается, минуту еще всхлипывает "на автомате" и, вдруг, заявляет во весь голос: "Не... Я с тобой спать не буду!!! Папа говорит, что у тебя ж.па холодная!!!"
В истерике весь троллейбус.

"Хочешь мира-готовься к войне."

Дата: Вторник, 19.11.2013, 14:33 | Сообщение # 294

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

история таки придуманная

"7 июля 2011 года в «Комсомольской правде» под общим заголовком «Тайны государственного архива» было опубликовано интервью с директором этого архива доктором исторических наук Сергеем Мироненко, который, отвечая на вопросы корреспондента, память защитников столицы бессовестно осмеял, назвав подвиг двадцати восьми героев-панфиловцев мифом, утверждая, «что не было никаких героически павших героев-панфиловцев», ссылаясь на то, что после войны «один за одним начали появляться люди, которые должны были лежать в могиле».
Историк Мироненко ощутил пинок в зад и рухнул на мерзлое дно траншеи. Всё ещё не веря в происходящее, он поднялся и глянул вверх. На краю траншеи полукругом стояли бойцы Красной Армии.

- Это последний? – уточнил один из военных, видимо, командир.

- Так точно, товарищ политрук! – отрапортовал боец, чей пинок направил директора Госархива в траншею.

- Простите, что происходит? – пролепетал историк.

- Как что происходит? – ухмыльнулся политрук. – Происходит установление исторической справедливости. Сейчас ты, Мироненко, спасёшь Москву от немецко-фашистских оккупантов.

Политрук указал на поле, на котором в ожидании застыли несколько десятков немецких танков. Танкисты вылезли на башни и, ёжась от холода, с интересом наблюдали за происходящим на русских позициях.

- Я? Почему я? – потрясённо спросил Мироненко. – Какое отношение я к этому имею?

- Самое прямое, - ответил политрук. – Все вы тут имеете самое прямое к этому отношение!

Командир указал Мироненко на траншею и историк увидел, что она полна уважаемых людей: тут уже находились академик Пивоваров и его племянник-журналист, у пулемёта с выпученными глазами расположился Сванидзе, рядом с ним дрожал то ли от холода, то ли от ужаса главный десталинизатор Федотов, дальше были ещё знакомые лица, но перепуганный архивист начисто забыл их фамилии.

- А что мы все здесь делаем? – спросил Мироненко. – Это же не наша эпоха.Бойцы дружно захохотали. Хохотали не только русские, но и немцы, и даже убитый недавно немецкий танкист, пытаясь сохранять приличия и делая вид, что ничего не слышит, тем не менее, подрагивал от смеха.

- Да? – удивился политрук. – Но вы же все так подробно рассказываете, как это было на самом деле! Вы же с пеной у рта объясняете, что мы Гитлера трупами закидали. Это же вы кричите, что народ войну выиграл, а не командиры, и тем более не Сталин. Это же вы всем объясняете, что советские герои – это миф! Ты же сам, Мироненко, рассказывал, что мы – миф!

- Простите, вы политрук Клочков? – спросил Мироненко.

- Именно, - ответил командир. – А это мои бойцы, которым суждено сложить головы в этом бою у разъезда Дубосеково! Но ты же, Мироненко, уверял, что всё было не так, что все эти герои – пропагандистский миф! И знаешь, что мы решили? Мы решили и вправду побыть мифом. А Москву оборонять доверить проверенным и надёжным людям. В частности, тебе!

- А вы? – тихо спросил историк.

- А мы в тыл, - ответил один из бойцов. – Мы тут с ребятами думали насмерть стоять за Родину, за Сталина, но раз мы миф, то чего зря под пули подставляться! Воюйте сами!

- Эй, русские, вы долго ещё? – прокричал продрогший немецкий танкист.

- Сейчас, Ганс, сейчас – махнул ему политрук. – Видишь, Мироненко, время не терпит. Пора уже Родину вам защищать.

Тут из окопа выскочил академик Пивоваров и с поднятыми руками резво бросился к немцам. В руках он держал белые кальсоны, которыми активно махал.
- Срам-то какой, - произнёс один из бойцов.

- Не переживай, - хмыкнул Клочков. – Это уже не наш срам!

Двое немецких танкистов отловили Пивоварова и за руки дотащили его до траншеи, сбросив вниз.

- Швайне, - выругался немец, разглядывая комбинезон. – Этот ваш герой мне со страху штанину обоссал!

Второй танкист стрельнул у панфиловцев закурить и, затянувшись, сказал:

- Да, камрады, не повезло вам! И за этих вот вы тут умирали! Неужто в нашем фатерлянде такие же выросли?

- Да нет, камрад, - ответил ему один из панфиловцев. – У вас теперь и таких нет. Только геи да турки.

- А кто такие геи? – уточнил немец.

Боец Красной Армии прошептал ответ агрессору на ухо. Лицо немца залила краска стыда. Махнув рукой, он пошёл к танку.

- Давайте побыстрее, кончайте с нами, - сказал он. – От таких дел снова умереть хочется.Из траншеи к политруку кинулся Сванидзе.
- Товарищ командир, вы меня неправильно поняли, я ничего такого не говорил! И потом, мне нельзя, у меня «белый билет», у меня зрение плохое и язва!

Политрук доверительно наклонился к Сванидзе:
- А ты думаешь, тирана Сталина это волновало? Он же пушечным мясом врага заваливал! И тем более, я тебе не командир. У вас свой есть – опытный и проверенный! Вот он как раз идёт!

Из глубины траншеи к месту разговора подходил Никита Михалков, держа в руках черенок от лопаты.

- Товарищ политрук, как с этим можно воевать против танков? – взмолился режиссёр.

- Тебе виднее, - ответил командир. – Ты же это уже проделывал. Да, там у тебя, кстати, кровати сложены. Можешь из них быстренько противотанковую оборону наладить! Ну, или помолись, что ли. Авось поможет!

Тут политрук скомандовал построение своих бойцов.

- Куда вы? – с тоской в голосе спросил Михалков.

- Как куда? – усмехнулся политрук. – Занимать позицию у вас в тылу! Заградотряда НКВД под рукой нет, так что мы сами его заменим! И если какая-то сволочь из вашего штрафбата рванёт с позиции, расстреляем на месте за трусость и измену Родине!

- Так ведь штрафбатов ещё нет!

- Один создали. Специально для вас!

Немецкие танки взревели моторами. В траншее послышались отчаянные крики и ругань – новые защитники Москвы выясняли, кто первым начал разоблачать мифы и втравил их в эту историю. Всем скопом били Федотова, после чего его с бутылкой выкинули из траншеи под немецкий танк. Кто-то крикнул ему на прощание:

- Ну, за Родину, за Сталина!

Михалков вцепился в уходящего политрука:

- Товарищ, у меня отец воевал, я всегда был патриотом и защитником героев, помогите мне!

- Только из уважения к тебе, - ответил политрук. – Даю отличное средство для сражения с врагом! Лучше не бывает!

И командир протянул режиссёру бадминтонную ракетку и три воланчика.

- Прощай, Родина тебя не забудет, - похлопал политрук Михалкова на прощание и устремился вслед своим уходящим бойцам…

брони и артиллерии много не бывает

Дата: Среда, 20.11.2013, 01:18 | Сообщение # 295

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Тут ещё ролик... Велики воины аллаха, слов нет:
http://www.youtube.com/watch?v=-pg8RhYTqXw&feature=youtu.be
Ну а тут вообчеееее....
http://www.youtube.com/watch?v=2DPl5ZTIC7E
А здесь... Не читаю по арабски, но семи пядей во лбу не надо, что бы понять какому идиоту досталось такое хорошее оружие.
http://www.youtube.com/watch?v=7gBDC9kf33U
Но ещё обиднее, что нас при этом дерьмократические жирнашлюшки называют дураками и восхищаются " мужеством" этих " воинов" аллаха.
Действительно... Нужно быть героем, что бы находиться среди таких вояк.
И это только то, что попало на видео...

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

Дата: Среда, 20.11.2013, 04:08 | Сообщение # 296

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 50 метров, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
- «садиться?!».
- «Yes!»
- «на авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота палубы - мама не горюй. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета

брони и артиллерии много не бывает

Сообщение отредактировал leopard - Среда, 20.11.2013, 08:28

Som

Дата: Суббота, 23.11.2013, 00:11 | Сообщение # 297

Десятник

Группа: Огнищане

Сообщений: 210

Награды: 1

Репутация: 831

Статус: Оффлайн

Прочитал в одном блоге

Цитата

Делала дома уборку, наткнулась на пластиковое ведёрко из-под какой-то строительной смеси. Тара явно чужая и незнакомая, откуда оно у нас? Верчу в руках, пытаясь вспомнить его этиологию... Ага, есть! И в памяти
разархивировался эпизод:
1. Душная летняя ночь, около четырёх, звонок в дверь. Олег не спал, работал за компом. Я сквозь сон слышу встревоженный голос пожилого соседа, и муж куда-то ушёл. Я проснулась, переживаю. Через некоторое время вернулся, рассказывает: потребовалась помощь, соседку грузную спустить на носилках в скорую помощь; несколько дней ей было нехорошо, стало совсем плохо, что-то сжелудком.
2. На следующий день, полдень. Снова звонок в дверь. Сосед, смущаясь пробормотал что-то благодарственное, сунул в руки пластиковое ведёрко и ретировался. Заглядываю в ведёрко, там клубника. Точнее не так, там КЛУБНИКА, а ещё точнее КЛУБНИЧИЩА. Пара штук с трудом на ладони поместились бы. Я откровенно побоялась давать такое ребёнку, и мы с мужем потихоньку съели этих монстров.
3. Неделю спустя. Встретилась как-то с папой во дворе (они в соседнем доме живут), стоим - беседуем, обсуждаем последние новости, между прочим он рассказывает: "а ты знаешь, ваша соседка с четвёртого этажа в реанимации
лежала, отравилась клубникой на даче..."

http://demiart.ru/forum/journal.php?user=46&comm=348031

"Попробуй" - шепнула Мечта

kotowsk

Дата: Суббота, 23.11.2013, 20:50 | Сообщение # 298

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 184

Награды: 0

Репутация: 111

Статус: Оффлайн

а статья про 28 панфиловцев действительно миф. на самом деле их была сотня и прикрывала их артиллерия. от этого их подвиг стал чуть меньшим, но остался подвигом. а этот журналист написал статью по слухам. всё это ещё во время войны выяснили, но до сих пор идёт путаница.
кстати, связка гранат гарантированно уничтожает бросавшего, если он не сидит в окопе. то есть зачастую люди точно и однозначно понимали что счёт с танком будет один - один. и это если им ещё повезёт эту связку бросить.
где то так, но здесь красиво. http://www.youtube.com/watch?v=1MLGZJXuOoM

Сообщение отредактировал kotowsk - Суббота, 23.11.2013, 20:51

ARKAN

Дата: Среда, 25.12.2013, 00:29 | Сообщение # 299

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 1011

Награды: 0

Репутация: 1349

Статус: Оффлайн

Конкурсный новогодний рассказ Ладейщика напомнил случай из личной жизни. Есть небольшое сходство с недоразумениями товарища Лукашина.

Знакомый построил усадьбу на берегу большого и извилистого озера. Пригласил на новоселье, рыбалку и т.д. Так как в его лодке не было столько посадочных мест нанял прогулочный катамаран. На нём установлена палуба-площадка. Стоит стол и скамейки, человек на 8-10, есть небольшой мангал. Имеются леера, свободна корма, там мотор и нос, там выдвижной трап. Чтобы упасть за борт нужно постараться. Застолье оберегает палаточный тент. Сидишь за столом ... drink

приборами двигаешь, чуть развернулся и уже можешь катушку крутить ... лепота. Рыбы там... klassno

, в советское время, в двух прибрежных колхозах были по рыболовецкой бригаде. Ну а в нынешний фермерский период стал популярен сельский туризм. Сдают напрокат домики, лодки, такие прогулочные площадки и т.д.
Меня, как бывшего моряка snimayu_shlyapu

, назначали рулевым и мотористом, до кучи. Через несколько часов такой идиллии, нашему затейнику-новосёлу позвонили. Какие-то проблемы с грузом на таможне. Он вызвонил водителю и договорились в каком месте берега он его подхватит. Наша программа не изменилась, да и вообще нам же больше достанется stesnyaus

. Моя же изначальная задача была неизменна -вернуть эту ... "танцплощадку" владельцу. Но, так как мы не дошли до того места, то знакомый лишь на словах объяснил, где эта протока с нужной пристанью.
Когда солнце начало клониться, решили вернуться в гостеприимный дом, ну а мне предстояло вернуть чужое имущество.

Отсчитал нужно количество поворотов и проток, точно вижу перед собой пристань. Нервно-ожидающего хозяина не наблюдаю, швартуюсь и иду к недалекому домику, откуда раздаётся... бравурная музыка. А там теплая компания, я и сам... "не прохладный". Обычное дело, "от нашего столика - вашему столику" wink

. Спрашиваю Йонаса, откликается, говорю: "принимай плавсредство". "Да погоди"г, - говорит, - "выпей за моё здоровье, день рождения у меня." Ну ладно, желаю процветания и т.п. Спрашивает: "почему раньше срока вернули?" Кратко говорю, что дела у одно из нашей компании образовались. Он радуется, ну так это хорошо - есть больше времени для застолья и бани. И не поспоришь. А компания такая цепко-радушная. Это они так маркетинг воплощают, борются за клиента nu_ti_daesh

. Ну а мне тоже неудобно, я приехал и уехал, а товарищу тут жить и лучше, чтобы не тужить. Ну а когда стали приглашать в баню... Тут уж я не выдержал. Всё, говорю, пошли принимать твой "паром". Меня в другой бане ждут. И тут выяснилось, что имущество-то не его, а другого Йонаса, соседа и конкурента. А этих йонасов здесь, что тех донов педров в Бразилии. Эти йонасы тут же созвонились. Настоящий хозяин быстро прибыл на катере с сыном. Аренда была оплачена сразу, так что надо было просто вернуть площадку. Так как уже было темно и чтобы я не плутал и не смотрел, и не проверял тот ли это дом на берегу, Мою лодку отбуксировали своим катером.
В этом семейном бизнесе у каждого йонаса по 3-4 площадки, есть и другое. Ну и перепутали. Один договаривался, жена чек выдаёт, сын бензин заливал, дочь стол протирала и т.д. Там калейдоскоп лиц, имен, фирм. Вот и произошла производственная накладка, обстоятельства, да ещё подкреплённые...креплённым biggrin

. Хорошо хоть берега довольно заселенные, а то пришлось бы кричать, люди :miru_mir:и берега эти не турецкие и уж тем более не сомалийские.
Так что бывают не только 3 улицы Строителей, но и третья протока лево по борту.
А в баню я всё же успел, ну не на первый парок pig_ball

, но всё же ne_provedesh

Аxin

Дата: Пятница, 03.01.2014, 01:41 | Сообщение # 300

Сотник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 1234

Награды: 0

Репутация: 1676

Статус: Оффлайн

Сменила работу. За две недели до НГ. За сутки выучила текст, придумала себе "завывалку". Вечером еду домой в маршрутике. Протягиваю полтинник со словами "Арки, двери, купэ, гармошки! Покажем, расскажем, проконсультируем!" Газелька начинает нервно подпрыгивать. Водитель: "с полтинника сколько?". Я: "Двери межкомнатные, входные!" Газель легла. Водитель: "Я понял про двери. С полтинника сколько?"

Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

Дата: Вторник, 21.01.2014, 22:14 | Сообщение # 301

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

улыбнуло ...

СПИСОК РЕАЛЬНЫХ ПРОФЕССИЙ ИЗ КЛАССИФИКАТОРА ПРОФЕССИЙ ДК-003-95 УКРАИНЫ

(с комментариями)

Агроном аэродрома (нa хpeнa??)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосётся, бывало, диафрагм, и на боковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (Ну! Этих даже по фамилиям знаем)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно!)
Давильщик (кореш вздымщика, не иначе)
Дежурный по объединению (а вы всё ВТО, НАТО, ЕС...)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбёжник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чё ты мелешь?!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (ничего не понял, но звучит сильно)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (в самолете, наверное)
Испытатель колец (И одно всесильное - Властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...)
Мойщик мокрых отходов (действительно, зачем грязные мокрые отходы выбрасывать?!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Парусник (а я-то думал, что это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (посылает точно и по адресу)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) халяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленого сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (внушает!)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

брони и артиллерии много не бывает

Дата: Понедельник, 03.03.2014, 00:02 | Сообщение # 302

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

таки опять придуманная история (не мной)

Большой глобус. Перед глобусом площадь.
Украина (яростно барабанит в дверь): Россия, вставай, сволочь, продирай глазки! Фиг я тебе этой ночью спать дам!
Россия ( сзади): Сама глаза протри. Только-только полдень пробило.
Украина: А ваше москальское время уже никого не колышет! Украина - цэ Европа, и время у нас европейское - 4 часа утра. И вообще, не отвлекай меня. Я тебе пришла сказать, что я все про тебя знаю!
Россия: О! Ты как раз вовремя! Не знаешь, куда я свою сбербанку засунула? Уже месяц ищу найти не могу.
Украина (ехидно): В заднице смотрела?
Россия: В заааднице? То-то я чувствую в последнее время легкий дискомфорт. Ща посмотрим... Не. Нифига. Там только один совбез.
Украина (с отвисшей челюстью): Россия! Ты охренела?? Ты послала в жопу совбез?!!
Россия: Это не я, США. Это у нас пути с Америкой разные, а задница у всех общая.
Украина:Ладно. НАТО с тобой разберется. А сейчас, слушай сюда. Короче, я тебя раскусила.
Россия: Молодец.
Украина: Ты все устроила специально, чтобы...
Россия: Подожди, сейчас блокнот возьму, а то у тебя всегда такие классные идеи, что я их постоянно забываю.
Украина: Так вот, ты все устроила специально, чтобы я расхреначила свой дом, а все мои жильцы летом переехали к тебе на дачу в Сочи! И хочешь на мне навариться, гадина такая.
Россия: Ну, чисто теоретически свой дом можно и не хреначить. Можно просто подмести, полы там помыть.
Украина: Полы моют и подметают одни бесправные потомственные рабы. А свободные люди ломают стены и жгут шторы.
Россия: Да не вопрос.
Украина: Вот видишь - ты сама созналась, что хочешь, чтобы я себе все расхреначила. Так вот знай, что я тебя раскусила!
Россия: И?
Украина: Денег дай.
Россия: Вчера давала.
Украина: Когда ты вчера давала, тогда еще полы и шторы были. А сегодня у нас свобода.Еще дай.
Россия: Это уже наглость.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
Россия: Украина, а чего ты у США не требуешь?
Украина: А она не дает.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это тоже - демократия.
Россия: Ну, тогда я тоже демократично ничего не дам.
Украина: Это нарушение всех договоренностей! У нас с тобой двусторонняя договоренность была.
Россия: Чего-чего? Какая еще двусторонняя договоренность?
Украина: Ну, что ты мне денег дашь.
Россия: А ты взамен что?
Украина : А я возьму.
Россия: Не. Что-то меня от таких договоренностей не вставляет.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это не демократия.
Россия: Да? А что она кричит "Москалей геть", это что?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
Россия: А мне, значит, нельзя кричать "Бандеру геть"?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): А это совсем не демократия.
Украина: США! Спасибо, родненькая!
США (высовывает голову из-за глобуса): А? Что? За что спасибо?!
Украина: Ну, что Бандера - это демократия.
США: Да не, я вообще ничего не слышала, это я просто на карте флажочки для своего флота ставлю.
Украина: ...
...
...
...
....
...
Ой, как это миленько! А меня уже нашла?
США: Сейчас, сейчас... Мммм.. Это рядом с Афганистаном?
Украина: Очень смешно.
США: Жаль. А то можно было бы и тебя бомбить заодно.
Украина: Ура! Меня бомбить! Ну что, Россия, теперь ты представила, что будет, если я пожалуюсь в НАТО?
Россия: Я пыталась представить, но вовремя вспомнила, что у нас запрещена пропаганда педерастии.
Украина: Это у тебя будет педерастия! Потому что у США одна авианосная группа круче всего вашего флота. Про вашу армию уже все давно все знают. Вместо кораблей - ржавые корыта, которые ломаются на каждом шагу! Ваш ГЛОНАСС подводного базирования не в состоянии даже сам себя на карте показать! В казармах ваших пацанов пинают все диаспоры которые только есть, и дедов они боятся больше, чем врага! Генералы все идиоты, купили себе места и воруют все подряд! Имущество разворовано! Из оружия только саперные лопатки! Связь такая, что ее могут заглушить два чеченских бандита и командовать бригадами вместо генералов. Что? Что вы можете против США ?
Россия (задумчиво) Ну, для начала время на час назад переведем.
Украина: ...
Украина: хи...
Украина: ...
Украина: гыгы..
Украина (заходится истерическим смехом) ВРЕМЯ!!! ВРЕМЯ!!!! НА ЧАС! США! ТЫ СЛЫШАЛА?! ОНИ ВРЕМЯ НА ЧАС ПЕРЕВЕДУТ!!! США?
Украина оглядывается на США. США стоит и, не мигая, смотрит перед собой.
Украина : США?
США молчит.
Украина: США??? Алло? СШААА?!
Украина машет перед лицом США ладошкой, потом начинает трясти его за плечи.
Украина: Что это с ней?
Россия: Да так, когда Димон с будильником играется, у нее отваливаются все сертификаты шифрования и ложится агентурная сеть . У меня в ФСБ каждый раз такой ржач стоит. А ее сервера перехвата переговоров до сих пор не могут понять, как может быть, что во всем мире в сутках 24 часа, а у нас 22.
У США звонит айфон. Украина осторожно подкрадывается ,вытаскивает у нее из кармана:
Украина: Алло? Нет, это не США. (машет опять перед лицом США рукой. Та не реагирует). США все еще в ООН. Скоро вернется. Что-то передать? ЧТО? ЧТО ПЕРЕДАТЬ?...
Украина медленно засовывает айфон обратно в карман США и торжественно поворачивается к России.
Украина: Ну. Все, Россия. Ты нарвалась на третью мировую войну.
Россия: Что, опять?
Украина: Только что сообщили, что твой военный корабль перекрыл мне выход с военно-морской базы.
Россия: А. Опять это ржавое корыто опять сломалось. Скоро починят. Через месяц. Саперными лопатками.
Украина: Ах сломалось!!!
Россия: Ты ж сама говорила.
Украина: Вот оно что! А то, что Крымский губернатор проболтался, что это твоя десантура его охраняет? Ты же говорила, что у вас учения! В Тамани! Какого черта они в Крыму?
Россия: Учения и есть. Ну, заблудились ребята. Ты же знаешь наш гребанный ГЛОНАСС.
Украина: Да?! А почему они заблудились без опознавательных знаков?!
Россия: Офицеры все разворовали, сволочи.
Украина: А баррикады ? Какого черта они на учениях баррикады бетонные по дорогам строят?
Россия: Новобранцы. Дико диаспор боятся. И дедов.
Украина: А склады? Какого черта они ломают мои оружейные склады и продают стволы всем подряд?
Россия: Генералы вообще идиоты. До сих пор думают, что они в России.
Украина( резко сует России рацию): Так будь любезна, позвони. И объясни, что Крым - это НЕ Тамань!
Россия (вздыхает): Не могу. Два каких-то чеченских бандита заглушили связь, перехватили сигнал и теперь всем командуют.

брони и артиллерии много не бывает

ARKAN

Дата: Понедельник, 03.03.2014, 05:29 | Сообщение # 303

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 1011

Награды: 0

Репутация: 1349

Статус: Оффлайн

Как сын оборонщиков -танкистов ...и т.д... гуляли мы один юбилей , нашего..."прохорова" , он был танкист (советский) . Один из российских партнёров (в пьяном угаре) предложил (по -старой памяти ) пострелять из.... башенных орудий в Кёниге. Ввезли это пьяное тело, стрелка- фаната...в багажнике крутого авто ..." В коробочку " подсадили , где надо , человек за свои деньги отстрелялся на отлично, служивые получили свой зачет , а он ещё ко всем оплатам "накрыл поляну " и т.д. Моё пребывание ограничилось поражением мишеней из АКМ . Вот это , я понимаю спайка народов и поддержание воинских традиций . Не помню силуэт мишени !? Думаю у всех...прицел не дрогнул . Хаа, пообщался тогда с "киргизами" , так называли там контингент передислоцированный из братской республики...Странно ,но их там не любили и называли ...как советских евреев в Израиле , "русскими" . И смех и грех ...
Мы своих не бросаем...хороший...плакат, клич (слоган).???

ARKAN

Дата: Понедельник, 03.03.2014, 06:03 | Сообщение # 304

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 1011

Награды: 0

Репутация: 1349

Статус: Оффлайн

На днях Латвия купила у Англии , старую бронетехнику . Старые БМП (не с консервы), почти вьетнамской войны , за 70млн. евро . Срок годности истекает через 5 лет . Помнится мы, в МВД Лат.ССР получили " козелки" с "консервы" , так очень были довольны ...остаточным ресурсом и нашим машиностроением .
Один литовский бизнесмен несколько лет судился с местным правосудием , что его такие же (2, кажется ) приобретения не являются нарушением с мифической военизированной
организацией. Слава Богу , суд разобрался и разрешил "делать деньги на миллитари" . Покататься и по - рулить стоит , нормальные деньги (как прокат машины).
Мальчик Том , всё же лучше его дядюшки wink

Andre

Дата: Воскресенье, 16.03.2014, 20:20 | Сообщение # 305

Сотник

Редактор

Группа: Наместники

Сообщений: 2464

Награды: 3

Репутация: 2431

Статус: Оффлайн

Объяснительная записка

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

"Люблю я посещать новые страны, новые города, знакомиться там с интересными людьми..." Странник

Дата: Четверг, 20.03.2014, 20:39 | Сообщение # 306

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Решил сюда поместить,история занятная;
"Kот в столовой

Этот кот появился в столовой три года назад. Нас тогда терроризировали мыши, расплодившиеся в соседнем помещении, где был склад фирмы торгующей кормами. Травить их не получалось, жрали они у себя, а к нам забегали просто чтобы побаловаться выпечкой и обосрать ее заодно.
Пришел он сам, тощий, ободранный, независимый. Ел только то, что сам поймает или то, что даст наш повар Клавдия Ивановна, не доверяя больше никому. При попытке погладить пускал в ход когти и зубы, за что и был назван Злыднем.
Хотела я выгнать этого параноика, но кот, оставленный на одну ночь, предъявил отчет о проделанной работе в виде трех мышиных трупов и двух хвостов. Хоть и не люблю я кошек, но уж лучше один кот, чем полк мышей.
Потом склад удалось выжить, отжав помещение себе, а кот остался. Отожрался, заматерел, гладить себя позволял только Клавдии Ивановне и единственной его слабостью была любовь к красной икре. Ее он принимал из любых рук и ел не спеша, как бы смакуя. Такой вот ненормальный кот.

Играли в нашем кафе свадьбу. Мама жениха, респектабельная интеллигентка, сделала все, чтобы свадьба тоже была респектабельной. Солидные люди, солидные речи, все по ранжиру, молодежи немного. Молодая пара и свидетели сидели за отдельным столом. Еще там сидели мальчик и девочка лет десяти одетые в костюмы пажей, они носили шлейф невесты.
И вот я замечаю, как наш кот подходит к девочке и та берет его на колени. Ну все! Сейчас Злыдень ее обдерет и будет скандал. Тороплюсь к ним и вижу как девочка кормит кота икрой прямо с ложки, а все сидящие за столом с интересом это наблюдают, не слушая очередного оратора. Нарисовалась мама жениха.
- Варя! Немедленно убери отсюда кота, ему нельзя здесь сидеть.
- Почему?
На глазах у Вари набухают слезы. Мама жениха, пытаясь обойтись без шума, выдает первое что приходит в голову.
- Он не гость. За нашим столом могут быть только гости.
- А почему он не гость?
- А он без подарка, вот принесет подарок...
Девочка со вздохом опускает кота на пол. Тут первый стол кончается, перерыв и танцы (такие же солидные как все остальное). Второй стол, время дарить подарки. Первыми дарят родители жениха. Не успела мама протянуть молодым подарок, как на стол вылез кот и пристроился к вазочке с икрой.
- Варя! Опять?
- А он гость, он подарок принес. Вот!
И девочка показала, подняв с пола за хвост, полупридушенную, еще дергающую лапками мышь. Невеста и свидетельница синхронно взвизгнули, сметая своим дуплетом со стола и кота и вазочку. Свидетель подавился шампанским, а жених интеллигентно выразил удивление:
- Ну, ни х** себе!
Мамочка уронила подарок. Папочка одними губами откомментировал:
- П***ец ноутбуку.
Может все бы обошлось, но очнувшаяся не вовремя мышь не нашла ничего лучшего чем, спрятаться от кота на маме. Тому это было фиолетово, он кушал икру. Мама сорвалась и остаток свадьбы просидела у нас в подсобке, с валерьянкой, сквозь слезы рассказывая нам, какие все вокруг неблагодарные, особенно сын, женившийся не на той.
А свадьба? А что свадьба? Пошла куда как веселей, не такие уж они оказывается и скучные, солидные люди. А может это их кот расшевелил?"

брони и артиллерии много не бывает

Дата: Воскресенье, 23.03.2014, 19:26 | Сообщение # 307

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Общались сейчас с знакомой, она дала ссылку на рассказ кошатницы ... смеюсь до сих пор:

Девушки! Берегите своих лысых кисок!
23.03.14, 09:35

Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили.
Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной.
Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома.
Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию."(с)

брони и артиллерии много не бывает

Сообщение отредактировал leopard - Воскресенье, 23.03.2014, 19:29

Дата: Понедельник, 14.04.2014, 19:23 | Сообщение # 308

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

2Молчание Путина
На сцене все, кроме Наитемнейшего. Он занят, пьет чай с баранками и Медведевым. С любопытством наблюдает за движухой…

Меркель: Ну что, молчит?
Олланд: Молчит проклятущий!
Меркель: Может самим позвонить?
Олланд: Барак позвонил. Потребовал войска отвести от границы…
Меркель: А Он?
Олланд: А Он сказал, что отведет хоть сейчас … На Аляску!
Меркель: Барак согласился?
Олланд: Думает…
Меркель Про войска?
Олланд :Про то, что за свои пять миллиардов прикупил себе же нехилый головняк и подарил России контроль над Черным морем.

Рогозин (разговаривает по телефону): Хьюстон, Хюстон, у Вас проблемы! А это я, Рогозин, отсанкционированный, звоню… Да… Нет двигатели ракетные мы Вам поставлять будем… Не отказываемся, что Вы… Только вместе с боеголовками и своим ходом… Чего ты там кричишь? Алярм? (Где-то неподалеку просыпается белый пушной зверёк) Нет, дружок, это еще не Алярм, это пока шутка (зверек успокаивается)… Учи русский, чтобы понимать юмор…

Генсек НАТО Расмуссен: Мы твердо заявили, что прекращаем всякое сотрудничество с Россией! Оставляем только транзит через Ульяновск.
Рогозин: Во как!
Расмуссен: В Ульяновске мы сотрудничаем не с Россией, а с Министерством транспорта. А это разные вещи! Против Министерства транспорта мы санкций не вводили…
Рогозин: Ну это Вы классно вывернулись! Сильный ход, внушает! Прям и не знаю, куда нам деваться…

Входит Миллер. Тихонько напевает
Миллер: Ах сколько я зарезал, ах сколько труб обрезал, сколько вентилей я закрутил… (Обращается к Яценюку, радостно) Привет, ушастый! Для тебя две новости и обе плохие! Первая- газ "попитсот"!
Яценюк: А вторая?
Миллер: Бандэра не придэ, порядок не наведэ… Так что плати за газ, лишенец!
Яценюк: Як не придэ? А хто придэ?
Полярный лис (ласково): Здравствуйте! Ничего что я пораньше?
Миллер: Э! Э! Не к нам! Вон (указывает на Яценюка) к товарищам! Хотя, какие они товарищи?! К панам. Хотя...? Короче, вон, к убогим тебе, белый пушной северный зверёк.
Полярный лис (плотоядно): Ага!

Русское Радио: По просьбе Леши Миллера, для его друга Кролика Сени (Яценюк вздрагивает, Лис облизывается) передаем песню: «Вчера, из-за дублонов золотых, трех негодяев вздернули на рее, но мало: надо было четверых!»

Меркель (Тимошенко): Вы растолстели, милочка! Теперь Путин, в самом прямом смысле, сможет поставить жирную точку на Украине!
Юля: Вы думаете он обиделся? Ну на мою невинную шутку про атомное оружие?

Появляются двое в черных парах, с портновскими метрами, сноровисто обмеривают Юлию…

Первый: Записывай- девяносто на полтора метра… Расперло ее чего-то, не по-детски… Шире делать придется…
Второй: Фигня, усохнет!
Юля: Господа, нельзя-ли примерочку отложить? Вы, так понимаю, от Пьера Кордена?
Первый: Ну, почти… Мы от Семена Безенчука… Ты тут такую интригу замутила, что уже пора!
Юля: Что п-п-ора?
Первый, не обращая внимания, заканчивает снимать мерку и тихо себе под нос напевает: "В нашей синагоге отходняк".
Юля падает в обморок, никто на неё не обращает внимания.

Яценюк; Мы придумали гениальную схему! Берем у России в долг два миллиарда и выплачиваем ей же за газ…
Миллер: Не, ну Вы-то молодцы! Конкретные вещи предлагаете! Вас самих-то в этой логической конструкции ничего не напрягает? Кто комбинацию выдумал?
Яценюк: Наш министр энергетики Продан.
Андрис Берзиньш: Экка нэвида-а-а-ль у нас фсе-е мины-ы-ы-стры про-о-о-даны…
Лукашенко: А шо, мы-б тоже парочку Ваших мыныстров прикупили… Эту, как ее- Эщтван, к прымэру…
Лавров: Накой?
Лукашенко (сурово): Страшна больно! Будет у нас олицетворять звериный лик западной дэмокатии! Ежедневно… На центральной площади с восьми до пяти… Заодно голубей отгонять от памятников…
Лавров: Псаку возьми…
Лукашенко: Ни…Собак нам не надо… Нам бы бабу пострашней… (Оценивающе глядит на обмякшую припухшую Тимошенко)
Юля (приходя в себя): И ты туда-же! Ты это…Нарвешься…Смотри у меня!
Лукашенко: Чего я там у тебя не видел? Тоже мне, Саша Грэй… срамота!

Лех Валенса: А я предлагаю его судить!
Меркель: Обаму что-ли?
Валенса: Путина!

В зале повисает зловещая тишина. Как на кладбище. Все смотрят на Валенсу с испугом.

Олланд: Это вообще кто?
Меркель: Нобелевский лауреат из этого… Географического недоразумения…
Олланд: Из Гваделупы?
Меркель: Ну не до такой-же степени! Из Польши! (Валенсе)Ты реально не понимаешь суть проблемы. Главное, ведь, не Путину Страсбург устроить… Главное спрятаться, когда он нам Нюрнберг устроит… Впрочем, у дураков свой бог! На, (протягивает телефон)… Звони… Можешь Сам предложить ему явиться на суд.
Валенса: Але… Але… Это Валенса… Вообще-то Лех, ну хорошо... пусть Лох, если Вы настаиваете… Я чего звоню: Вы знаете, что вся Европа объединилась против России… Вам не страшно? Так… сейчас запишу (лезет в карман за записной книжкой) Записываю… (добросовестно, высунув язык, скрипит авторучкой в книжечке) Проверьте: "Мы уже сталкивались с объединенной Европой…Гы-Гы… в 1812 и в 1941. Это Вам должно быть страшно!.... И передай этим придуркам, пусть больше не звонят. Мне с ними разговаривать некогда… Ёпта…Я им письма написал». Все правильно?

Олланд: Каких придурков он имеет ввиду?
Меркель: Нас, по всей видимости… Кто письма получит, тот и …

Входит Печкин с пачкой конвертов

Печкин: Это я, почтальон Печкин, Вам письма принес…

Обама выхватывает из рук Печкина конверт, разрывает начинает торопливо читать.

Печкин: Эй, мартышка! А ну отдай письмо! Оно не тебе написано! Чье животное? Его надо срочно в поликлинику сдать… Для опытов!
Обама (радостно): И чего Вы испугались? Пишет- же: «нужно решать мирными средствами»… Значит, сегодня никого не повесит! (Всеобщий вздох облегчения)… Ну разве только Мишико…
Саакашвили (подавившись галстуком): Вах!!!
Обама: Напугался наших санкций!!! Я Вам что говорил!? Америка и Евросоюз - великая сила! А Россия - маленькая никому нужная региональная супердержава…

Дух Уинтона Черчилля: Я не могу предсказать действий России. Это головоломка, завернутая в тайну, завернутую в загадку…
Занавес

брони и артиллерии много не бывает

Andre

Дата: Воскресенье, 27.04.2014, 19:25 | Сообщение # 309

Сотник

Редактор

Группа: Наместники

Сообщений: 2464

Награды: 3

Репутация: 2431

Статус: Оффлайн

Разбудил

Расскажу здесь, может еще кто про своих домовых расскажет.. Нам с Костей (nekto21) все пригодится..
Ездил на дачу.. Надо вам сказать, что еще в прошлом году совсем не предполагал, что тема Домовых, Леших и прочих исконных будет так востребована, потому и специально не присматривался к их потаенному миру. Про Леших в другой раз поведаю, тут про дОмовых..
Оказывается, я это выяснил из ссылок интернетных - они заселяются в жилые постройки, какое-то время живут там рядом с людьми. Если жИло (жилье) покинуто людьми надолго - хиреют-болеют и истаивают..
Так вот, есть те из них, кто бодрствует в течение всего года, как и люди, а есть такие, кто на зиму впадает в спячку, говоря по-нынешнему - "дачные" обитатели.. как они звались в стародавние времена - доподлинно неизвестно, во всех источниках по областям много всяких названий... но вероятно были. Жили они на заимках охотничьих, в балках старательских артелей и прочих таких временных местах обитали.. Вероятно. Ну, я так полагаю..
Так вот. Получилось так, что уезжал я с дачи в середине ноября.. и дальше б прожил, да свет там отключали, что сие для работы электроинстрУментом и интернета - очень некомфортно. Ну и в последние перед отъездом дни обшивал стены вагонкой изнутри.. уже не у людей по заказу, а у себя и для себя. Ну и инструмент мелкий подручный оставил там где работал. Кому мешает-то? В доме-то своем! Думал: приеду - возьму
За эту зиму, так получилось, дачу не навещал.. Тут был, с вами.. И вот по приезду кой-чего мелкого найти не могу.. ну бывает, все с таким сталкивались, дело житейское. И вот тут-то я и убедился в наличии своего дачного домового!
Было прохладно: синоптики обещали снег на следующий день. Натопил печь, крепко натопил, прибрался, еды сварил..
И вот тут-то я, похоже, и разбудил своего "дачного".. Ну и еды ему, а не мышам, коих следы зримо обнаружились, за печкой оставил. А вдруг! И что вы думаете? Наутро сами собой стали находится оставленные накануне осенью гвоздики, пилочки для лобзика и тому подобные полезные и нужные вещи.. Вот сразу по приезду смотрел - не было, а на утро - были!
О, как! Разбудил, стало быть, дачного "хозяина".. Он так мне знак подавал - "давай, мол, продолжай дальше, есть еще что нужно и можно сделать". Ну я и обещал.. Чать, в одном доме жить летом будем, хороший "сусед" - дело нужное!
Вот оно как бывает-то..

"Люблю я посещать новые страны, новые города, знакомиться там с интересными людьми..." Странник

osa_iskander

Дата: Вторник, 29.04.2014, 17:23 | Сообщение # 310

Воин

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 67

Награды: 0

Репутация: 102

Статус: Оффлайн

В весёлые девяностые годы, работал я сапером в местном ОМОН. Причём, что интересно, рабочий день с 9.00 до 18.00 сижу на базе- без результата, но после 19.00 что-нибудь найдут.
Очередной вызов, я только пришел домой, переоделся в треники с вытянувшимися коленями... Прилетает дежурка! Нашли самодельное взрывное устройство! Во дворе, около ГУВД края! Короче, террор! Везут быстро, я только взял удостоверение и ножичек, маленький, китайскую версию викториноса.
Едем, обсуждаем новость: в Москве закупили Робот для разминирования! Доехали! Дальше оцепление не пущает! Стоит сержант, дубинкой крутит. Поперёк улицы лента натянута красная.
И вот картина маслом, из машины вываливает чудо в трениках с вытянутыми коленями и грязный, как бомж! Перешагнул через ленту! Летит сержант!
- ты куда?
- туда...
- там бомба лежит...!
- ну так я знаю...!
- да мы Робот ждём, для разминирования!!!
И тут грязное чудо заявляет:
- Ну так я робот и есть!!!...
Пока я до самоделки добирался, сержант с открытым ртом смотрел на Робот, которого аж из Москвы приперли ГУВД разминировать, а для конспирации в бомжа нарядили!
А разминировал по старинке, с помощью ножичка и ... какой-то матери.. На всю Россию ведь роботов не хватало!
Небольшая шашка, на полкило взрывчатки, и несколько детонаторов, с часиками.

Бравый солдат Швейк и поручик Ржевский, и оба в моей голове. Даже места для мыслей не осталось.

Сообщение отредактировал osa_iskander - Вторник, 29.04.2014, 17:29

Andre

Дата: Пятница, 09.05.2014, 12:17 | Сообщение # 311

Сотник

Редактор

Группа: Наместники

Сообщений: 2464

Награды: 3

Репутация: 2431

Статус: Оффлайн

Решением Администрации форума, в честь Праздника Победы, мораторий на шутливые темы - снимается Потому - продолжу..

Отдарок от Лешего..

Обещался я как-то рассказать про мои отношения с местными Лешими.. О-хо-хо, кхе.. Надо выполнять.
Допрежь всего, скажу, что с лешими надо дружить. Да, а как иначе-то? А то блукать в лесу будете.. И грибы под ноги сами выскакивать не будут, прятаться будут! Хоть бы даже и в насквозь видном лесочке, что возле вашего дома, да хоть в "трех соснах"! Как, спросите? Ха, да очень просто!
Они - лешие-то, себе на уме, конечно, могут и подшутить над городскими людишками, но и к ним подходец есть!
Вот у вас, у каждого, в хозяйстве есть, просто не может не быть, старая одежда.. Кто-то ее выбрасывает, кто-то дарит.. Вот Шапку в ближнем лесу-то лешему и передарите! Да, и не ярких расцветок.. Не простую, абы что попало. Они свою гордость имеют. Они ушанки меховые любят, или с шляпы с полями, велюровые.. Кепки и бейсболки-то не очень жалуют, ну разве из молоди ихней кто.. Так именно что по молодости!
Так вот, КАК это делается. Берете шапку-Отдарок, несете в Лес. Там вешаете на сучок, примерно на половине вашего роста.. Не, выше не надо: они не очень высокие, да и низко не надо, мыши поселятся.. Да.. И с приговором "Прими, дядько Леший, отдарок!" - оставляете. И непременно три шага назад спиной, только потом поворачиваетесь! Зачем? Не знаю, но они так просили делать..
Если он принял - взял, то считайте, что пропуск через его лес у вас с собой всегда. Не заблукаете больше.. Это в его лесу.. В другом - другой лесной хозяин - с ним отдельно надо договариваться..
Вот по поздней осени, перед снегом оставил я такой отдарок в ближнем лесу. Все по правилам сделал.. ну и еды какой-то городской на пенек рядом положил, ну да это так - "случайно". Если напоказ оставить - не возьмет! Он гордый!
А вчерась в вечор шел с автобусной трассы через ближний лесок.. - гляжу - НЕТУ! Принял! Улыбнулся я - и спасибо сказал, поздоровался.
Ну и тут же несколько сморчков нашел.. Вот нигде нет, а мне под ноги попались.. И лес-то вкруг еще сырой, и папортники еще как будто тугие пружинки из-под прошлогодней листвы только-только проклюнулись... Однако на валежнике, где чуть посуше - и нашел их.. По два - по три, в разных местах было...
Вкусные.. Первые грибы в этом году..
Вот оно как бывает-то! К ним, потаенным, с добром - и они к нам с ним же..

"Люблю я посещать новые страны, новые города, знакомиться там с интересными людьми..." Странник

Дата: Понедельник, 26.05.2014, 19:12 | Сообщение # 312

Сотник

Витязь

Группа: Наместники

Сообщений: 4881

Награды: 1

Репутация: 5055

Статус: Оффлайн

У знакомых кошка-перс сходила пару лет назад на гульки и через положенный срок появился котенок. Стандартный перс нестандартной черной-серой полосатой окраски. Назвали Мурзиком, но поскольку им занималась хозяйская дочка не выговаривающая букву "р" он стал Мусиком, а потом трансформировался в Мужика. На другие варианты не обращал внимания. Большой любитель погулять на улице.
А теперь картина. Вечер. Мужики на лавочке вокруг стола "козла" забивают. Выскакивает мелкая из подъезда: Мужик!!! А ну домой, морда усатая! Мыться и жрать!
У всего двора тихий шок, усатый дяденька тихонько сползает под лавку.

Rada

Дата: Четверг, 05.06.2014, 20:17 | Сообщение # 313

Полусотник

Группа: Советники

Сообщений: 540

Награды: 2

Репутация: 1856

Статус: Оффлайн

Не знаю в ту ли тему, и вообще... в тему ли... Но я очень смеялась...

С просторов Интернета.

Как корабль назовёшь...

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "; Леопард". У Израиля — ";Меркава" (Боевая колесница). У США танк «Абрамс», у Франции «Леклерк», оба в честь знаменитых генералов. А у нас — Т-72Б «Рогатка». В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу «Паладин». А англичане свою называют «Арчер» (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 «Гвоздика», 2С3 «Акация», самоходный миномет 2С4 «Тюльпан» и дальнобойные самоходные пушки 2С5 «Гиацинт» и 2С7 «Пион», способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету «Дракон». А другую называют «Шиллейла» (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М «Малютка», 9М123 «Хризантема» и противотанковая ракета «Метис» с ночным прицелом «Мулат». А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием «Кромка».

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали «Рамка». А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали «Бал». А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 «Буратино». А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли — наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название «Обувка».

А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 «Василек», ротный миномет 2Б14 «Поднос», миномет 2С12 «Сани», система активной проводной охраны «Кактус» (5000 Вольт на проводе), межконтинентальная баллистическая ракета «Курьер» с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ «Молодец» с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 «Лира», система управления артиллерийским огнем «Капустник», артиллерийский радиолокационный комплекс обнаружения целей «Зоопарк», контейнерная система управления ракетами «Фантасмагория», самоходное орудие «Конденсатор» и граната для подствольного гранатомета 7П24 «Подкидыш».

PS По секрету - подтверждаю! Какого ... только нет!

Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему...

Сообщение отредактировал Rada - Четверг, 05.06.2014, 20:20

Rada

Дата: Среда, 02.07.2014, 05:30 | Сообщение # 314

Полусотник

Группа: Советники

Сообщений: 540

Награды: 2

Репутация: 1856

Статус: Оффлайн

Опять же с просторов. Больше на анекдот похоже, такая мотивационная весч...

Мнение одного из сотрудников Blackwater о боеспособности разных стран

1. Африканские племена
С ними воевать даже не интересно. Стреляют беспорядочно, о прицельной стрельбе не знают.Часто шпарят в землю себе под ноги. Привычное дело попасть в своего. Разбегаются в стороны после нескольких жертв или выстрела из танка.
Рейтинг — мясо.

2. Африканские регуляры
Отличаются от своих диких собратьев только наличием формы и скромными навыками прицельной стрельбы. Боеспособны против дикарей, но столкновение с более умелым противником, даже арабами, приводит их в панику и бегство. Действовать в гармонии с бронетехникой не умеют в принципе.
Рейтинг — мясо в упаковке.

3. Арабы
Наемники, повстанцы, многие регуляры…Понятия тактики и стратегии для них далеки. Их война — выстреливать в сторону противника ящики патронов, зовя при этом в бар и периодически взрывая себя всем, что попадает под руку. Впрочем, последнее не относится к регулярам, они относительно молчаливы и дисциплинированны, умеют пользоваться гранатами.
Рейтинг — удобная мишень.

4. Американские регуляры
Сколько фильмов снято о непобедимой американской армии… Есть только одно НО. Янки абсолютно не умеют воевать без артподготовки, танков и авиаударов. Если территория не была выжжена до состояния безлюдной пустыни, солдаты туда не пойдут. А если идут, то назад не возвращаются. Стреляют очень неплохо, отлично скоординированы, но робеют перед любым сопротивлением. После чего становятся лёгкой добычей. Потери переживают тяжело, вплоть до полной потери боеспособности. Трусы.
Рейтинг — кусачие собаки.

5. Американские наемники
Неплохие бойцы. Умеют действовать как командой, так и в одиночку, прекрасные стрелки. Встречаются отчаянные особи, с которыми справиться порой непросто. Но у них есть очень слабое место — мораль и отсутствие мотивированности, кроме денег. Трупу деньги не нужны, поэтому большинство из них не лезут туда, где совсем горячо. И всячески избегают первой линии огня.
Псы войны, если оценивать.

6. Азиаты
Наемники способны доставить мучительную головную боль любому противнику. Если действуют группой. Что у них в голове, непонятно, но они способны на любое безрассудство. Прекрасно стреляют, часто действуют из засады, в которую противник попадает согласно хитроумному плану. Азиатам наплевать на поддержку техникой, самолетами и снарядами. Им плевать, есть патроны или нет. Главное — наличие собратьев. Но в одиночку они, увы, становятся бесполезны.
Рейтинг — армия императора.

7. Кавказцы и афганцы
Сильные воины. Прекрасные стрелки. Выносливы, храбры. Умеют действовать группами, в одиночку, мотивированы и коварны. В бою действуют грамотно. Не пугаются техники и авиаударов, эффективно действуют из засад. У них есть единственное слабое место — неспособны драться до последнего вдоха, редкий боец способен пожертвовать собой ради общей победы. Если только он не шахид, но это совсем другая история…
Рейтинг — настоящие Бойцы.

8. Русские
Противодействовать взводу русских наемников — лютый, кровавый конец. Они дерутся до конца, до последнего патрона, а когда кончаются боеприпасы — пускают в ход все, что есть под руками. Смертельно ранил русского? Не трогай его, скорее всего, перед смертью — он зажал собой гранату без чеки. Русские изобретательны, обладают прекрасной интуицией. И… Пофигисты. Самолёт прилетел? Ничего, собьют саперной лопаткой. Танк? Ничего, если не сломаны руки. Бойцы, ни разу не державшие СВД, в критический момент способны попасть из неё на пределе дальности. И неважно, что это был последний патрон, будут бить врага самой винтовкой. Тактика и стратегия? Запросто! Любым составом, от армии до полуживого калеки, держащего в одиночку роту противника. Русские, даже наемники, не способны отступать. А если отступают — будьте уверены, они просто бегут за патронами.
Рейтинг — Воины.

Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему...

Сообщение отредактировал Rada - Среда, 02.07.2014, 05:38

Дата: Среда, 02.07.2014, 11:31 | Сообщение # 315

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

О смешном серьёзно...

Цитата Rada (

)

такая мотивационная весч...

Вообще говоря такая ... Гм ... писулька заслуживает порки... От начала до конца бред... Нет, уважаемая Рада, это не по вашему адресу. Это прпосто по общей тенденции последних лет... А вообще говоря поражакт этакое преклонение перед кавказцами... И афганцами вкупе с ними... Да и вообще этими "горячими южными парнями".
Вообще говоря у всех этих ребят(есть конечно исключения) стоило бы в виде девиза сделать тату" Семеро одного не бздим, особо со спины и слабого..."
Все байки о великих горских воинах основаны на одном. Их зверствах над пленными и теми правами которые им сейчас дали в России. Личный опыт показывает. что и в бою и на гражданке эти "бойцы" наглеют только при явном преимуществе, но мгновенно садятся на жопу при решительном отпоре или потере преимущества. Сейчас их преимущество в том, что кроме, как за очень тяжкие преступления они не несут никакой ответственности, кроме депортации на родину. Отсюда и наглость... Малейшая попытка любого местного жителя адекватно защититься мгновенно передаётся в суд и трактуется от превышения мер необходимой обороны(даже если у "горячего парня разбит нос, а руке нож) до экстремизма, фашизма и расизма. А могут и террор приклеить... Были случаи...
Все "победы" на Кавказе были обеспечены продажными штабными шкурами и ГЛАВНОЕ: Основными силами боевиков ВСЕГДА были наёмники... Тех же местных чеченцев наёмники никак иначе, кроме , как свиньями и не считали, используя их как местный источник харча, баб и крыши над головой.
Напоследок скажу старую, как мир присказку...
Если у кавказца отобрать все его понты, то у него останутся только кепка и ботинки.
Что бы не быть голословным напомню "успехи" грузинской, армянской, азербайджанской армий за последние годы. И северный кавказ тут не исключение. Не зря же немцы в ВОВ использовали сформированные из нохчей дивизии (почти три!!!!!! При том, что на нашей стороне служило не более полка общей численности.)исключительно, как карателей. Причём не против партизан, от которых те бегали, как тот Лермонтовский дебил:"...быстрее лани, быстрей, чем заяц от орла..." А именно против гражданского населения. И только им был дан карт-бланж на мародёрство без ограничений. Иначе и тут бы толку не было...
Вот так... Казалось бы смешная бредня из инета, но читается то как?
Вот так... Чуток серьёзно о несерьёзном...

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

Сообщение отредактировал гамаюн - Среда, 02.07.2014, 11:35

Дата: Среда, 30.07.2014, 22:40 | Сообщение # 316

Сотник

Витязь

Группа: Наместники

Сообщений: 4881

Награды: 1

Репутация: 5055

Статус: Оффлайн

У моих знакомых свидетельство о рождении 2 раза переделывали (лет 10 назад). Родилась у одного дедка внучка (или даже правнучка), его посылают в загс зарегистрировать на имя Ангелина (никого другого не нашлось). Деда привозят пьяного в хлам, открывают свидетельство а там черным по зеленому - Гегелына. Как именно дед сумел добиться чтобы именно так записали, история умалчивает.
Через пару дней (как он проспался, а все отошли от шока) его посылают снова править документ, имя записали на бумажке. Дед заглянул в пивную, где пропил все деньги и потерял бумажку, потом поплелся в загс где после жуткого скандала имя исправили..., правильно, исправили на Гепелина. Когда деда знакомые привезли домой в неменяемом состоянии бабка сразу заподозрила что-то неладное, но когда прочитала... Дед выжил с пребольшим трудом.
Отец новорожденной отпросился на работе (отпустили лишь когда он показал то самое свидетельство) и рванул в загс. От вида документа у работниц случилась бурная истерика...

Дата: Четверг, 14.08.2014, 01:20 | Сообщение # 317

Сотник

Витязь

Группа: Наместники

Сообщений: 4881

Награды: 1

Репутация: 5055

Статус: Оффлайн

Сельские истории. Смешные и не очень.
1. Козы.
Что такое коза, думаю, никому объяснять не нужно. А про козла и вовсе говорить нечего. Активная бодучесть – это одна из его главных характеристик. Итак, сельский вечер. По улице с громким воплем пробегает соседский пацан у которого на пятках висит здоровенный козел. Побежали в сторону старой школы. Проходит несколько минут. По улице вихрем пробегает козел которого преследует давешний пацан размахивая невесть где подобранной увесистой палкой. Теперь вопль уже боевой. Но стоит мальцу потерять палку или, того хуже, сломать (в том числе и об самого козла) как ему придется удирать снова. Такие себе салочки.

Вторая история о козах несколько смешнее. Жила в моем селе одна семейка, злоупотребляющая частыми попойками. Утром они выводили своих коз на холм, привязывали их там, а вечером забирали. Знакомая картина, не правда ли? Но имелся в этой картине один нюанс, а именно - наличие в холме старого карьера. И вот козы, прельстившись обилием произраставшей на самой краю обрыва травы, очень часто падали вниз. Сама выемка была сравнительно неглубокой, всего два-три метра, но этого козам вполне хватало чтобы зависнуть. Поскольку им веревку (после пары случаев со смертельным исходом) вязали не на шею, а крепили к рогам, то обычно коза (кроме откровенно самых невезучих) оставалась живой. Однако орала она при этом на всю округу. Когда коза успевала порядком охрипнуть из дома, наконец, вылезали, покачиваясь на нетвердых ногах, хозяева. Тетка лезла в карьер и приподнимала козу, а дядька, свесившись сверху, отвязывал веревку.
Та еще картина. В дупель пьяная тетка (причем сама-то росточку небольшого) держит в охапке дергающуюся, отчаянно орущую и постоянно гадящую козу, а ее муж, отчаянно матерясь, на пузе лежит на краю обрыва пытаясь если не отвязать веревку, то хоть немного ослабить. Периодически то баба козу роняла, то муж головой вниз срывался. А для соседей это бесплатное шоу. Поначалу коз вытаскивали именно соседи, но те падали с обрыва, по крайней мере, три-четыре раза в неделю и, бывало, не по одному разу за световой день, причем иногда даже не будучи на привязи. В общем, соседям надоело спасать живность, тем более живность чужую. Вот такие бывают козы.
2. Свиньи.
Ну кто такая свинья, надеюсь, тоже всем известно? А то встречались мне пару раз городские… Но речь у нас пойдет об ином. Дело произошло довольно давно, но до сих пор остается одной из, так называемых, семейных саг. Выходит как-то мой дед на крылечко, глядь – а у стенки сажа (свиной сарайчик) сидит, нагло облизывая усы (нет, конечно же не кот, хотя его там как раз и не хватало) – упитанная серая крыса. Дед идет в дом, берет ружье и утиной дробью дуплетом навскидку пальнул. Крысу по стенке сажа размазало… А внутри сидели три здоровенных кабана (за двести килограммов каждый). Они с перепугу как рванули в разные стороны, только крыша и легла – трех стенок как не бывало. Дед пришел в себя, с наслаждением выматерился, созвал сыновей и бросился в погоню за улепетывающей заготовкой для сала. В ходе погони и поимки были порядком вытоптаны соседские огороды, сломано или повалено несколько заборов, раздавлена собачья будка (овчарка едва-едва успела выскочить) и даже начисто разгромлен один сеновал (заполненный, кстати). Комментарии соседей каждый читатель может представить себе сам ибо цензурными там были даже далеко не все предлоги. Пойманных кабанчиков домой тащили чуть ли не волоком, так как возвращаться в родные пенаты они категорически не желали. Количество свиного визгу в тот день превысило все допустимые пределы. Дома взялись за ремонт сажа. К вечеру дед не мог говорить даже матом.

М-да, привезли как-то с рынка парочку поросят для откармливания. Откармливаться они категорически не желали, зато жрали за троих и все подряд. Порядком переловили мышей и крыс, не видел бы, не поверил что поросенок может сторожить над мышиной норки почище иной кошки. Когда подросли, то выбили в сарае окно и с пребольшим аппетитом сожрали стекло. Перегрызли пополам несколько жердей и досок из которых одна была дубовой (у всех при этом волосы встали дыбом). Поймали и с аппетитом съели несколько куриц и петуха. Съели оброненную на пол лампочку (разбилась она уже в пасти, а металлическая часть, в порядком изжеванном виде, через некоторое время нашлась в куче кала). Слопали почти новые дедовы галоши, которые тот на пару минут выпустил из поля зрения когда переобувался. Вот такие «поросятки».
3. Кошки.
Ну и, на закуску, немного о кошках. Значит, такая картина – ранняя осень, моросит мелкий дождь, возле будки сидит с весьма грустным видом пес. Подходит бабушка.
– Почему сидишь, мокнешь? Что ж в будку не лезешь?
В ответ тоскливый взгляд и жалобное поскуливание.
– Да что там у тебя такое? – с этими словами бабушка заглядывает в будку и изумленно охает.
– Ах ты ж тварь!? Нашла себе место!
Мы с дедом изумленно смотрим на бабушку. Она, криво усмехнувшись, поясняет:
– Кошка в будке котят родила. Вот пес и не заходит, не может он там быть.
Следующим движением ее руки из будки за шиворот извлекается кошка. Затем, один за другим, в карманы фартука оправляются, после предварительного осмотра, три котенка.
– Ладно, пусть живут. Поселю тебя, Феська (имя кошки), в коровнике. Там тепло и молоко рядом. Заодно и мышей поубавится.
Пес залез в будку только после того как я полностью сменил подстилку.

Вообще кошки устраивали места для окота в самых неожиданных местах. И в курином гнезде (котята лежали вперемешку с яйцами), и в мешке с рыболовными сетями (дед, тихо чертыхаясь, битый час выпутывал «улов»), и в чугунке (хорошо хоть на плиту поставить не успели), и в коровьих яслях (корова отнеслась флегматично, зато я их чуть жомом не присыпал).