Мы очень рады видеть вас,
Гость
Автор:
KES
Тех. Администратор форума:
ЗмейГорыныч
Модераторы форума:
deha29ru
,
Дачник
,
Andre
,
Ульфхеднар
Страница
19
из
25
«
1
2
…
17
18
19
20
21
…
24
25
»
Красницкий Евгений. Форум сайта
»
7. Посад (Гильдии по интересам)
»
Кабак
»
Ваши любимые анекдоты:)
(Самые смешные))
Ваши любимые анекдоты:)
sanyaveter
Дата: Четверг, 11.09.2014, 11:37 | Сообщение #
721
Полусотник
Ветер
Группа: Советники
Сообщений:
937
Награды:
1
Репутация:
1779
Статус:
Оффлайн
Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
"У всякого свой вкус: один любит арбуз, другой свиной хрящик."
leopard
Дата: Воскресенье, 14.09.2014, 16:08 | Сообщение #
722
Сотник
Русич
Группа: Бояре
Сообщений:
1290
Награды:
0
Репутация:
1683
Статус:
Оффлайн
Девушка, с именем Василиса, вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу Света.
Учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимир, после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем и Мимосраловичем.
Экзамен по анатомии. Студентка:
- Печенка состоит из...
Профессор:
- Hе печенка, а печень, давайте лучше о селезенке расскажите.
- Селезень состоит из...
брони и артиллерии много не бывает
leopard
Дата: Понедельник, 15.09.2014, 00:59 | Сообщение #
723
Сотник
Русич
Группа: Бояре
Сообщений:
1290
Награды:
0
Репутация:
1683
Статус:
Оффлайн
..Интересно, а какие санкции нам влепит Евросоюз, если все-таки Шотландия отделится от Англии?
-------------------------------------------------
Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.
-------------------------------------------------
Встреча Обамы с лидерами конгресса закончилась безрезультатно.
Свет из экономии не включали. А в темноте Обаму не нашли.
-------------------------------------------------
Появился новый торт - "Обама". То же самое, что и "Наполеон", только шоколадный и без яиц
-------------------------------------------------
- Почему чиновников не удаётся пересадить в отечественные автомобили?
- Никто из них еще не определился с отечеством!
-------------------------------------------------
Едет в автобусе негр и читает газету на идише. Сидящий напротив пожилой еврей на него с интересом смотрит, потом подходит и спрашивает:
- Молодой человек, вам что, мало того, что вы негр?
-------------------------------------------------
Мойша — Абраму: — Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. — Три, но шоб я видел.
-------------------------------------------------
Новые разоблачения Сноудена: сотрудникам американских спецслужб, отслеживающим сайт одноклассники.ру, полагалось молоко за вредность.
-------------------------------------------------
Следователь прокуратуры докладывает президенту:
- Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...
- Достаточно... - прерывает Владимир Владимирович - и так уже вполне очевидно, что никто ни в чем не виноват...
-------------------------------------------------
- Образование и медицина теперь для населения будут платными.
- Как же это? По Конституции у нас есть право на бесплатное...
- Конституция теперь тоже платная.
-------------------------------------------------
Вертикаль власти нужна, чтоб было на чем вращать общественное мнение!
-------------------------------------------------
Вслед за возвращением звания "герой труда" не худо бы вернуть и звание "враг народа".
-------------------------------------------------
Калифорнийский суд расследует прецедент, как у двух афроамериканцев мужского пола мог появится белый ребёнок?
-------------------------------------------------
В ответ на экспроприацию 10% банковских вкладов, РФ аннексировала 10% территории Кипра
'Они первые начали!' - заявил на пресс-конференции президент РФ В.В.Путин.
-------------------------------------------------
Война в Ираке. Два чеха смотрят BBC - новости из Ирака, нет ни воды, ни света, бомбежки, разрушенные дома, горы трупов, мертвые дети, беженцы...
Диалог:
- как нам, чехам, все-таки, повезло, пан...
- что мы теперь в ЕС и НАТО?
- нет, что в 1968м Россия не была демократической страной...
-------------------------------------------------
- Вы знаете, он в последнее время очень изменился в лучшую сторону - и как руководитель страны, и как верховный главнокомандующий, и просто как человек!
- Вы о Путине?
- Причём тут Путин?! Я о Сталине!
-------------------------------------------------
Нет, Барак, нельзя просто так взять и покинуть пост президента! Солнце еще высоко!
-------------------------------------------------
— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
— Пуск > Меню > Выйти из системы.
-------------------------------------------------
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны....
-------------------------------------------------
Культурный человек не назовет народ быдлом - он скажет: "дорогие мои избиратели...".
-------------------------------------------------
брони и артиллерии много не бывает
кролик
Дата: Среда, 24.09.2014, 17:08 | Сообщение #
724
Десятник
Группа: Дворяне
Сообщений:
333
Награды:
1
Репутация:
1148
Статус:
Оффлайн
Таежный бурундук
.
История правдивая, хотя и обросшая украшениями. Извиняюсь за длину текста -меньше не получается.
Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редко встречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Hу это все предыстория.
Hа одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай- после спирта.
И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки -затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной.
И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает.
Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. Hа туристов - ноль внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему нехватало всю жизнь. Hа ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Hо он заорал, и тут бурундук понял, что
это
- за ним...
Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Hо тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку.
Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку. Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи. Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Hарод упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут- апогей. Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой.
Вася в нокдауне. Мат. Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат. Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах - cлов уже нет. Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи.
Кролики... они разные бывают.
leopard
Дата: Пятница, 26.09.2014, 23:29 | Сообщение #
725
Сотник
Русич
Группа: Бояре
Сообщений:
1290
Награды:
0
Репутация:
1683
Статус:
Оффлайн
Аврору ставят в док на кап ремонт. Говорят к октябрю 17 года отремонтируют... таки интересная аналогия
брони и артиллерии много не бывает
leopard
Дата: Суббота, 27.09.2014, 19:33 | Сообщение #
726
Сотник
Русич
Группа: Бояре
Сообщений:
1290
Награды:
0
Репутация:
1683
Статус:
Оффлайн
–ДО ЧЕГО ЖЕ МУДРЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК - ОН СКОТИНУ СЧИТАЕТ ПО ГОЛОВАМ, А ПРАВИТЕЛЬСТВО ПО ЧЛЕНАМ))))
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Пускай пересядут!
Купил надувную кровать. На 12 языках написано: Не использовать
при купании. На русском: При купании держитесь за ремешки. Так то!..
Русским можно!!!!
Запрещено курить в общественных местах?!...Пофиг!... Нельзя садиться за
руль пьяным?!... Да пофиг!... Русские могут нарушать любые законы… кроме
одного — не ставить пустую бутылку на стол!!!
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
Заграницей послала мужа в магазин за свиными ребрышками.
Муж принес. Спрашиваю:
- И как же ты купил не зная языка.
- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал. Ржу... : - В следующий раз за яйцами пошлю.
брони и артиллерии много не бывает
Rada
Дата: Воскресенье, 28.09.2014, 00:06 | Сообщение #
727
Полусотник
Группа: Советники
Сообщений:
540
Награды:
2
Репутация:
1856
Статус:
Оффлайн
Объявление в отделе кадров ОАО "Газпром"
ПРИЕМА НА РАБОТУ НЕТ!
(работа передаётся по наследству)
Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему...
leopard
Дата: Воскресенье, 28.09.2014, 04:35 | Сообщение #
728
Сотник
Русич
Группа: Бояре
Сообщений:
1290
Награды:
0
Репутация:
1683
Статус:
Оффлайн
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось,
это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
C детства знаю эту песенку, но только недавно узнал всё таки от чего!)))
П
- усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И
- вода по асфальту рекой,
В
- едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O
- т чего я веселый такой
брони и артиллерии много не бывает
leopard
Дата: Воскресенье, 28.09.2014, 04:35 | Сообщение #
729
Сотник
Русич
Группа: Бояре
Сообщений:
1290
Награды:
0
Репутация:
1683
Статус:
Оффлайн
Когда я стану старым дедом,
Начну играть на балалайке,
Ходить по дому в рваных кедах,
Растянутом трико и майке,
Передвигаться с палкой буду,
Чесать свой крючковатый нос,
С седою бородой до пуза
И лысиной вместо волос,
То, может, наконец, я встречу,
По злой иронии судьбы,
Ту долгожданную принцессу,
Тот гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
В ней загорится сразу страсть.
Я ей прошамкаю: «Зараза!
Поди, на деньги повелась?..»
брони и артиллерии много не бывает
Rada
Дата: Воскресенье, 28.09.2014, 08:16 | Сообщение #
730
Полусотник
Группа: Советники
Сообщений:
540
Награды:
2
Репутация:
1856
Статус:
Оффлайн
Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет... иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
...
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем!!!
Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему...
Сообщение отредактировал
Rada
-
Воскресенье, 28.09.2014, 08:18
Rada
Дата: Воскресенье, 28.09.2014, 08:18 | Сообщение #
731
Полусотник
Группа: Советники
Сообщений:
540
Награды:
2
Репутация:
1856
Статус:
Оффлайн
Но лучше ТАК...
Когда-то я стану бабушкой,
Седой и корявой старушкой
В засаленном старом фартушке,
С привязанной к попе подушкой.
И, ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой…
Нет, нет, я совсем не уверена,
Что буду такой старушкой.
С зажатой в зубах сигареткой,
С блестящей сережкой в ухе
Я буду старой кокеткой
На зависть другим старухам.
Я буду внучке подружкой,
А внуку – партнершей в танце.
Я буду смотреть порнушку
И сочинять романсы.
Я расскажу своим внукам,
Пока им еще не известно,
Что жизнь – занятная штука,
Что жить как интересно.
Я их научу смеяться
В голос, а не украдкой,
Я их научу держаться
За жизнь эту мертвой хваткой.
И как-то снежной зимою,
Свой коньячок попивая,
Устало глаза прикрою,
Скажу: «Неплохо жила я».
И сложатся в холмик камушки,
Травой зарастет пригорок…
Когда-то я стану бабушкой,
Но, думаю, очень нескоро.
Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему...
Сообщение отредактировал
Rada
-
Воскресенье, 28.09.2014, 08:19
кролик
Дата: Вторник, 30.09.2014, 19:54 | Сообщение #
732
Десятник
Группа: Дворяне
Сообщений:
333
Награды:
1
Репутация:
1148
Статус:
Оффлайн
Когда я стану бабушкою старенькой,
Я волосы покрашу в фиолетовый,
И выброшу из дома нафиг валенки,
А может и оставлю их на лето я.
Я заведу себе штук пять собак,
А может коз, на этаже на пятом.
И буду слушать как сосед,
Меня обкладывает матом.
Спать буду днем, пока все на работе,
А ночью этих гадов сна лишая,
Я легким ангелом в весьма тяжелой плоти,
Станцую вальс под музыку Рамштайна.
Да… не забыть с балкона сбросить шарик,
Наполненный водою с черной тушью,
Когда пройдет какой-нибудь лошарик,
На просьбу мою жалкую старушью:
Мол посмотри, милок, я обронила,
(что именно пока не знаю).
Да надо дверь уже сейчас бронировать,
Пока я помню и соображаю.
Я буду очень милою старушкой
Ну может чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку…
Эх, главное чтоб память не отшибло…
Кролики... они разные бывают.
Som
Дата: Среда, 01.10.2014, 00:14 | Сообщение #
733
Десятник
Группа: Огнищане
Сообщений:
210
Награды:
1
Репутация:
831
Статус:
Оффлайн
Извиняюсь, если эти стихи выкладывали
Этот самый Ктобыблядь
ne_matros
http://ne-matros.livejournal.com/97543.html
Цитата
Ктобыблядь помыл посуду,
Ктобыблядь убрал кровать,
Вымыл пол и вкусный ужин
Приготовил Ктобыблядь,
Ктобыблядь работу сделал,
Ктобыблядь мне дал поспать.
Он ужасно добрый парень,
Этот самый Ктобыблядь.
Ктобыблядь всегда со мною,
Не боится ничего.
Если так пойдёт и дальше,
Выйду замуж за него.
********************
Sandra Clark
(http://demiart.ru/forum/journal.php?user=66290)
Легкий экспромт в ответ
Цитата
Но как только выйду замуж,
Ктобыблядью стану я,
Потому как эти парни
Не желают ни х...я.
Он ведь сука блин кормилец,
Он ведь сука блин устал
Он ведь блядь еще поилец,
За три доллара пахал.
Вот пришел, носки на полку,
Увалился на диван,
Ни движения, ни толку
Пока ужин не подам.
На фиг надо это счастье
На фиг надо эта блядь
Но пиздела "выйду замуж"
За базар и отвечать...
"Попробуй" - шепнула Мечта
leopard
Дата: Понедельник, 06.10.2014, 22:45 | Сообщение #
734
Сотник
Русич
Группа: Бояре
Сообщений:
1290
Награды:
0
Репутация:
1683
Статус:
Оффлайн
Собрались либералы, думают, что делать дальше.
- Вот есть у нас два лидера, Прохоров и Навальный. И с обоими проблемы. Один денег нагрёб выше крыши, но вот с народом общается плохо. Другой же – прямо всех глаголом жжёт, но с денежками проблема: даже малую толику увести не может, чтобы под суд не попасть. Что делать?
- Так пусть обменяются. Ну, хоть чем-нибудь!
Обменялись.
Получились Нахеров и Провальный.
брони и артиллерии много не бывает
Дачник
Дата: Четверг, 09.10.2014, 07:42 | Сообщение #
735
Сотник
Сатрап
Группа: Наместники
Сообщений:
2260
Награды:
1
Репутация:
1960
Статус:
Оффлайн
напоминаю что анекдоты и прочий юмор на тему событий на Украине на форуме запрещены
Сатрап
Сатрап (др.-перс. xšaθrapāvan — хранитель царства; пехл. šatrap, новоперс. شهربان) — глава сатрапии, правитель в Древней Персии. Назначался царём и обычно принадлежал к его родне или высшей знати. На своей территории ведал сбором налогов, содержанием армии, был верховным судьёй и имел право чеканить монету.
В русском и болгарском языках слово сатрап является синонимом деспота, тирана и самодура.
Som
Дата: Суббота, 11.10.2014, 00:39 | Сообщение #
736
Десятник
Группа: Огнищане
Сообщений:
210
Награды:
1
Репутация:
831
Статус:
Оффлайн
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так
хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
"Попробуй" - шепнула Мечта
sanyaveter
Дата: Пятница, 17.10.2014, 10:28 | Сообщение #
737
Полусотник
Ветер
Группа: Советники
Сообщений:
937
Награды:
1
Репутация:
1779
Статус:
Оффлайн
"У всякого свой вкус: один любит арбуз, другой свиной хрящик."
leopard
Дата: Среда, 22.10.2014, 02:21 | Сообщение #
738
Сотник
Русич
Группа: Бояре
Сообщений:
1290
Награды:
0
Репутация:
1683
Статус:
Оффлайн
Нам пишут из Рима...( из прессы)
Из северных провинций доносят, что в готских племенах, населяющих центральную Сканию, ходят слухи об обнаружении вблизи берегов Скании терпящей бедствие римской либурны.
По словам готских бардов, дозорные на побережье видели даже сигналы, которые подавали римляне. Готский наварх, выступая на тинге, сказал, впрочем, что обнаруженный корабль мог и не принадлежать Великому Риму.
В те же дни по Великому Риму начали распространяться свитки, авторство которых приписывают известному городскому сумасшедшему, иудею Павлу. В этих свитках говорится, что в Сарматском море близ берегов Скании терпит бедствие квинквирема "Тарквиний Гордый", один из самых известных кораблей римского флота. Некогда служивший в водах Атлантики, сейчас он используется для испытаний новых баллист, и конечно же, никак не мог оказаться в Сарматском море.
Римский префект навалис на форуме в Остии с негодованием отверг эти слухи, заявив, что никакие римские корабли, хранимые Нептуном, не попадали в последнее время в шторм и не терпели иных бедствий в Сарматском море. В то же время он отметил, что малообразованные в морских делах готы могли принять за римский корабль судно белгов, недавно зашедшее в одну из бухт на восточном побережье Сарматского моря.
"Пусть готские мужи оставят свое пиво и аквавиту, протрут глаза и строже следят за морем со своих утесов — отметил префект навалис — так, быть может, они не пропустят белгское судно на обратном пути".
брони и артиллерии много не бывает
кролик
Дата: Четверг, 23.10.2014, 15:29 | Сообщение #
739
Десятник
Группа: Дворяне
Сообщений:
333
Награды:
1
Репутация:
1148
Статус:
Оффлайн
Маленькой девочке задали вопрос: - Какая разница между мальчиками, которых принёс аист и тех, что нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ: - Одни вырастают орлами, а другие козлами! )))
- Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это?- Лев Валерьянович Лещенко.
-----------------
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса........Я не каталась на тележке, просто встала на неё, что бы достать красное ведро с верхней полки, но она поехала, я не удержалась и упала в неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, что бы тормозить!!! "Еге-ге-гей!!!" кричала что бы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки шампанского там ещё до меня валялись.
...Решила сотрудница на работе поделиться историями из бурной деревенской молодости.... Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы......"Несут меня как- то пьяную .... драться..."
---------------
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:- Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
------------
Стоят два мужика в ларек за сигаретами. Еврей и Русский. Оба покупают по блоку, отходят. Русский блок распаковывает, достает пачку… Еврей: — Слушай, мужик, дай пачку, а то «впадлу» блок распаковывать… Русский дает ему пачку, открывает свою, достаёт сигарету… Еврей: — Слушай, дай сигарету, а то пачку открывать неохота, — сам понимаешь… Русский в непонимании…, даёт ему штуку, закуривает свою… Еврей стоит мнётся, ждёт чего-то. Потом не выдержав, подбегает и натужно так, с силой: — Оставишь!
Кролики... они разные бывают.
гамаюн
Дата: Четверг, 23.10.2014, 15:53 | Сообщение #
740
Сотник
Капитан
Группа: Советники
Сообщений:
1761
Награды:
1
Репутация:
4288
Статус:
Оффлайн
Джеймс Бонд с секретным заданием пересёк границу Китая. Проникнув в Пекин он поселился в лучшей гостинице в номере люкс. Накинув махровый халат с камерами-пуговицами и набором юного взломщика вмонтированным в пояс халата он зашёл в туалетную комнату. Здесь его ожидал неприятный сюрприз в виде шести стволов автоматов и двух РПГ торчащих из унитаза.
-Сдавайтесь Джеймч Бонд! Ваша карта бита!- раздался торжествующий голос на непередаваемом жопнаньском диалекте с французским прононсом генерал -ефрейтора службы безопасности Китая Сунь Хер Нама.
-О нет!- воскликнул инкогнитирующий великий супершпион и потянулся к верёвочке унитаза.
-Это бесполезно Джеймс Бонд! Во свех бачках унитазов этой гостинницы, управляемых компьютерами на супер Виндоуз -777, сидят мои люди!-ещё более торжествующе воскликнул полковник о семи карманах на груди и трёх на заду Нах Нам Хер на загадочном заштанском диалекте, тонким фальцетом, появившимся у него после празднования Дня ВДВ русской отставной десантурой в Пекине.
-Ха-Ха-Ха...-выразил своё презрение Великий Супершпион, добавив что то сверх кодированное из лексикона мужиков рязанщины, где он первый раз провалил задание и дёрнув секретным кодом самого Билла Гейтца за шнурок!
В результате всю ночь жители Пекина могли слышать слаженный топот кованных сапог дивизии китайского спецназа в городской канализации
Здравы будьте ратники-люди служилые!!!
Пока я жив, я временно бессмертен!
Сообщение отредактировал
гамаюн
-
Четверг, 23.10.2014, 15:58
leopard
Дата: Суббота, 25.10.2014, 02:03 | Сообщение #
741
Сотник
Русич
Группа: Бояре
Сообщений:
1290
Награды:
0
Репутация:
1683
Статус:
Оффлайн
Воткнулись на перекрестке Мерс-600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
----------
Женское...
У подружки 10-летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла
Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на 9 месяце беременности.
-----
Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
-------------
— Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
— Устраивает.
— Почему тогда разводитесь?
— Так она не только меня в этом плане устраивает.
--------------
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
-----------
Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
- Запомни, Арончик, слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы!
-------------
Мариночка пишет смс подруге:
- 37,5, все болит...
Смс в ответ:
- Не могла найти покороче?
брони и артиллерии много не бывает
Rada
Дата: Среда, 29.10.2014, 20:33 | Сообщение #
742
Полусотник
Группа: Советники
Сообщений:
540
Награды:
2
Репутация:
1856
Статус:
Оффлайн
Ребенку пять лет. Спрашиваю:
-Чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса?
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!
***
Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается... Жена интересуется: — Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: — На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами.
Охреневший муж спрашивает: — Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает: — К маме в село... картошку сажать!
Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему...
Сообщение отредактировал
Rada
-
Среда, 29.10.2014, 20:35
гамаюн
Дата: Пятница, 31.10.2014, 19:39 | Сообщение #
743
Сотник
Капитан
Группа: Советники
Сообщений:
1761
Награды:
1
Репутация:
4288
Статус:
Оффлайн
Вот это я увёл с какого то хорошего сайта... С какого не помню, но спасибо автору.
Дневник Домового (4 месяца)
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нех#р делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот х#р вам… Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Пизд@нулсясошкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я — говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бле@ть!
23 июля.
Ночью душил мужика. За#бал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нах%й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. П#здят. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он наср@лподпечкой. Вот гаденыш!
14 августа.
Въехала новая семейка… Ну-ну…
______________________________
20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!
21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.
22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.
24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.
25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.
26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.
27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.
28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать — буду душить.
29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.
30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.
31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии…
1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.
3 сентября.
Третье сентября — день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка.
4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?
5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.
7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.
8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.
9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!
10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.
____________________
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…
29 сентября.
Хреново… Молока бы…
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…
__________________
4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.
Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
ДНЕВНИК ДОМОВОГО 5
----------------------------------------------------------------------
29 октября.
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.
30 октября.
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…
31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…
1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?
2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.
3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.
4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.
5 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.
6 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.
7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.
8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.
9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.
10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.
13 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.
14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.
15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.
17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.
18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да…
19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.
Здравы будьте ратники-люди служилые!!!
Пока я жив, я временно бессмертен!
гамаюн
Дата: Пятница, 31.10.2014, 19:42 | Сообщение #
744
Сотник
Капитан
Группа: Советники
Сообщений:
1761
Награды:
1
Репутация:
4288
Статус:
Оффлайн
А вот это нашёл сегодня утром под печкой... Край конвертика выглядывал, видно мой домовой решил поделиться последними новостями. За что ему спасибо.
20 ноября.
Утро.
Вышли в поход! На лестничной площадке встретили первого аборигена… Здоровый собака! То есть это и есть собака… Кот после сказал, что это дог. Он в журнале читал… С перепугу проорал бабушкино заклинание, а ведь думал, что забыл напрочь…Дог начал орать по кошачьи! Не по коТячьи, а по кошачьи! Во всю глотку!
20 ноября.
День.
Поход решили отложить. Во дворе коты со всего района. Делятся с друг другом мнением, какая это должна быть кошечка с таким вокалом. Кот катит на меня бочку! Говорит, я его подставляю!
20 ноября .
Вечер.
Уф! Всё утряслось… Дога к ветеринару, хозяина к психиатру… Кот дуется… Очень дальние края увидеть хотел… Всё спать!
21 ноября.
Проспали… То есть до вечера… Кот всё ещё дуется, говорит из-за меня так и проживёт в четырёх стенах, а в нём кровь диких предков! Он битвы жаждет… Как закажите!
22 ноября.
Кот подозрительно косится на меня. Жалуется на кошмары.
24 ноября.
Кот намекнул, что не против возобновить дружбу. То-то же… А то каждую ночь орёт по дурному… Во сне от мышей воителей удирает, хотя врёт, что бьётся с крысами-мутантами… Но пусть…
25 ноября.
Собрали военный совет. Постановили выступать в поход! Собираемся…
26 ноября.
Собираемся.
27 ноября…
Собираемся.
28 ноября.
Собираемся.
29 ноября.
Собираемся. Кот не может найти расчёску для хвоста. А он его когда нибудь расчёсывал?
30 ноября.
Всё ещё ищем расчёску. Но по моему кот просто трусит.
1 декабря.
Проснулся от довольного мурлыканья. Кот с подоконника любуется пейзажем.
Принялся искать проклятую расчёску.
Кот объявил, что по моей вине поход отменяется. Потому, что у нас нет лыж.
Выглянул в окно: выпал снег.
7 декабря.
Режемся в карты. Кот всё время предлагает на раздевание. Нашёл дурака… Чего с него кроме шкуры снимешь? А про расчёску, гад, больше и не вспоминает. Припомним.
8 декабря.
Лоток кота уже того… Не мешало бы и поменять, но некому… Вывод: хозяйка тоже на что то годна. Предлагаю коту унитаз. Отказывается. Боится утонуть…
9 декабря.
Уговорил кота. Сполз с унитаза и заявил, что такого страха никогда не испытывал. Сейчас поглядим… Слив сработал, кот под диваном. Я уржался…
10 декабря.
Кот жалуется, что у него от сухого корма уже изжога. Врёт! Жрёт за троих.
11 декабря.
Смотрели кино про гангстеров… Живут же некоторые. Решили, что мы не хуже. Планируем операцию…
13 декабря.
Всё ещё планируем. Кот опять ссылается на отсутствие необходимого снаржения… Точнее лыж… Трус.
14 Декабря.
Решили не потренироваться на холодильнике. И как раньше не додумались?
16 декабря.
Кот всё ещё шипит и ругается на древнем котячьем наречии. В холодильнике даже пельменей не было! Кола и минералка! Свинство, тут я с котом солидарен. Сомневаемся в прелестях карьеры гангстера.
17 декабря.
Кот заскучал. Лежит на хозяйкиной подушке и вздыхает. Слюньтяй. Хотя…
18 декабря.
Чего то и меня тоже… Пельменей горячих хочется…
19 декабря.
Кто то скребётся в дверь… Воры? Глянули в глазок… То самый дог… видок тот ещё… Моя бабушка после 79 замужества выглядела свежее. Неужто мстить вернулся?
Кот в истерике… Поинтересовался чего надо? Псина попросила впустить, пока хозяин в стельку… Обещал вести себя тише коврика. Всё ещё мяучит, но ОЧЕНЬ тихо… Видно воспитали.
19 декабря.
Вечер.
Псина внесла свою долю в пирушку. Пара окороков, пакет сарделек, сыр и банка сметаны персонально для кота.
Рассказал о своих бедах. Оказывается его три недели держали в питомнике для котов! Хозяин из психушки вернулся и теперь на нём зарабатывает. За команду «Голос» с желающих посмотреть и послушать дерёт по пятихатке…Стал бухать по разу в неделю, а у него, у псины, глотка не лужёная… И позор какой, мяучить !
Кот оскорбился, хотя и сожрал халявный окорок…
Псина всё время намекает, что будет век благодарна и за ней не заржавеет… И чего надо?
20 декабря.
Понял чего надо псине… Осталось вспомнить , чему учила бабушка.
24 декабря.
Вспоминаем… Псина носит дары…
25 декабря.
Кота осенило! Клин клином вышибают. Оба стараются напугать меня. Псина стала совсем своим котярой. Молодец!
26 декабря.
Пугают…
27 декабря.
Методы не беспредельны. Кот сдался, псина держится на одной надежде.
28 декабря.
Псина уронила утюг на хвост коту. У меня за спиной. Вспомнил! Читал заклинание сидя на унитазе. Сработало, как надо! Псина на радостях рявкнула. Унитаз понадобился коту. Зато теперь у нас есть во дворе крыша. Снова вернулись к идее похода ближайшей весной. С такой то крышей!
29 декабря.
Скоро Новый Год! Скучаем… Кот допытывается, чего я ему подарю… Псина обещала поляну накрыть к празднику. Ждём…
30 декабря.
Хозяин псины в дупель… Гостили у псины… Кот еле приполз домой… Но два флакона с валерьянкой приныкал… Молодец!
31 декабря.
Утро.
УРА!!!! Хозяйка вернулась! Ну теперь будет весело!
Здравы будьте ратники-люди служилые!!!
Пока я жив, я временно бессмертен!
leopard
Дата: Воскресенье, 02.11.2014, 02:29 | Сообщение #
745
Сотник
Русич
Группа: Бояре
Сообщений:
1290
Награды:
0
Репутация:
1683
Статус:
Оффлайн
Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Нормально.
брони и артиллерии много не бывает
Rada
Дата: Вторник, 04.11.2014, 07:32 | Сообщение #
746
Полусотник
Группа: Советники
Сообщений:
540
Награды:
2
Репутация:
1856
Статус:
Оффлайн
Англо-старославянский разговорник:
∙ Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ
∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
∙ For great justice — Заради Страшного суда Божія
∙ GTFO — Изыди
∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
∙ Sad but true — Скорбно, да истинно
∙ Tits or GTFO — Перси али изыди
∙ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе
∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше
∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
∙ Битард — Бобыль, Бирюкъ
∙ Большой п***ц — Свѣтопреставленіе
∙ Бомбила — Ямщикъ
∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
∙ Вещества — Зелья дурманныя
∙ Все пид**сы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
∙ Гипножаба — Лягва прельстива
∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій
∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
∙ ИМХО — Нижайше полагаю
∙ Интерфейс — Междумордіе
∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
∙ Креведко — Пучинный тараканъ
∙ Малолетний придурок — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль
∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
∙ Мотиватор — Сподвигатель
∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради
∙ Например — Яко аще
∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
∙ Ня — Любо, Премило
∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
∙ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
∙ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща
∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
∙ Троллфейс — Рожа ехидная
∙ УГ — Калъ безрадостный
∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый
∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
∙ Эмо — Слезливецъ
∙ Эпично — Былинно
Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему...
sanyaveter
Дата: Воскресенье, 09.11.2014, 01:59 | Сообщение #
747
Полусотник
Ветер
Группа: Советники
Сообщений:
937
Награды:
1
Репутация:
1779
Статус:
Оффлайн
Нашел в сети
Лингвистический анекдот
:
На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее?
Англичанин сказал: «Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона – несомненно, лучший язык в мире».
«Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык – язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – «Фауст» Гёте».
«Вы оба неправы», - вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии!
Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: «Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?»
Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это невозможно». Тогда русский отвечает: «А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу. Назовите любую букву». Немец ответил: «Всё равно. Буква «П», например».
«Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву», — ответил русский.
Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить».
Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодится.
Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».
Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.
После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.
«Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Пётр Петрович – проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.
«Поженим, поженим!», — прошептал плешивенький племянник. «Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна – прекрасная партия, полноте париться».
Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».
Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык – самый лучший и самый богатый язык в мире.
"У всякого свой вкус: один любит арбуз, другой свиной хрящик."
leopard
Дата: Понедельник, 17.11.2014, 00:00 | Сообщение #
748
Сотник
Русич
Группа: Бояре
Сообщений:
1290
Награды:
0
Репутация:
1683
Статус:
Оффлайн
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и еврей.
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у еврея:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как же: таки три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!!!
брони и артиллерии много не бывает
Сообщение отредактировал
leopard
-
Понедельник, 17.11.2014, 00:02
Rada
Дата: Понедельник, 24.11.2014, 22:12 | Сообщение #
749
Полусотник
Группа: Советники
Сообщений:
540
Награды:
2
Репутация:
1856
Статус:
Оффлайн
Перлы детей и их родителей
***
Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?... — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
***
Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»
***
В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!
***
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?
***
Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.
***
Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
— А мне его и не надо!
***
Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну:
— Пап, ты что там делаешь?
— Греюсь.
— Ты на батарее лежишь, да?
***
Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!
***
Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».
***
Ксюша, 5 лет
Одеваемся, завязываю ей платок.
— Не завязывай туго, я только что поела!
***
Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):
— Пятки вместе, носки врозь.
— Не могу, — сказал Саша.
— Почему?..
— Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать уснесла, и я сегодня в колготках...
***
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
***
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!
***
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!!
***
— Мама, что это за суп?!
— Рассольник. Ешь.
— Я не чувствую огурцов.
— Ну, вот же плавают.
Слышу — плачет.
— Что случилось?
— Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!
***
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет...»
***
В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?
***
Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!
***
Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А... это мы с Вовкой поменялись...
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее дал...
***
— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.
***
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
***
Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.
***
Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..
***
Егор, 4 года:
— Мама, кем я буду, когда вырасту?
— А кем ты хочешь?
— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
— Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?
***
Спрашиваю у дочи (4,5 года):
— Во что вы в садике играете?
Амелия:
— В «Давай поженимся!»
— И кто такую игру придумал?
— Артём.
— Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»?
Доча очень серьёзно:
— Ну да... Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо.
***
— Мама, а как узнать, что кошка заболела?
— По носу...
— А если поноса нет?
***
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»
Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему...
Сообщение отредактировал
Rada
-
Понедельник, 24.11.2014, 22:15
Водник
Дата: Вторник, 25.11.2014, 03:02 | Сообщение #
750
Сотник
Прораб
Группа: Советники
Сообщений:
3581
Награды:
2
Репутация:
2902
Статус:
Оффлайн
Цитата
Rada
(
)
— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.
Боюсь, моя дочка в один прекрасный момент скажет мне сто-то подобное
Ему повезло. Неужели мы хуже? У каждого должен быть сказочный сон, чтоб в час завершающий с хрипом натужным уйти в никуда сквозь Гранитный каньон... (с) С. Ползунов
Rada
Дата: Среда, 26.11.2014, 22:40 | Сообщение #
751
Полусотник
Группа: Советники
Сообщений:
540
Награды:
2
Репутация:
1856
Статус:
Оффлайн
Как мужчине почувствовать себя беременным:
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление — например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит — оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком — по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется — по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это — тоже. И это. Лучше — яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену — она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь — не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать — тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу — литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку — так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще — некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать — вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко — увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило — каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина — будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте — ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же — на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
The end
Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему...
Сообщение отредактировал
Rada
-
Среда, 26.11.2014, 22:42
Водник
Дата: Четверг, 27.11.2014, 14:41 | Сообщение #
752
Сотник
Прораб
Группа: Советники
Сообщений:
3581
Награды:
2
Репутация:
2902
Статус:
Оффлайн
Анекдот немного пикантный, но я Прораб - мне можно!
Мазохистка, оказавшись с садистом в одной постели:
- Мучь меня, ломай, бей !
Тот, ухмыляясь, отодвигается, пряча руки за спину:
- Не-е-е. Мучься - по-настоящему !
Ему повезло. Неужели мы хуже? У каждого должен быть сказочный сон, чтоб в час завершающий с хрипом натужным уйти в никуда сквозь Гранитный каньон... (с) С. Ползунов
Rada
Дата: Воскресенье, 30.11.2014, 19:51 | Сообщение #
753
Полусотник
Группа: Советники
Сообщений:
540
Награды:
2
Репутация:
1856
Статус:
Оффлайн
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
- … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
______
Бабушка покупает живую рыбу.
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Бабуля, она же живая!
- Ну и что... Я тоже живая...
Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему...
Сообщение отредактировал
Rada
-
Воскресенье, 30.11.2014, 20:03
Som
Дата: Четверг, 04.12.2014, 23:20 | Сообщение #
754
Десятник
Группа: Огнищане
Сообщений:
210
Награды:
1
Репутация:
831
Статус:
Оффлайн
2014-12-04 09:44
#431331
xxx: Звоню чичас кенту, спрашиваю как прошли выходные?
xxx: Долгая пауза...
xxx: И ответ: как прошли..?
"Попробуй" - шепнула Мечта
Rada
Дата: Воскресенье, 07.12.2014, 19:56 | Сообщение #
755
Полусотник
Группа: Советники
Сообщений:
540
Награды:
2
Репутация:
1856
Статус:
Оффлайн
Лектор в колхозе произносит речь:
— С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему...
Сообщение отредактировал
Rada
-
Воскресенье, 07.12.2014, 21:17
Водник
Дата: Вторник, 09.12.2014, 10:11 | Сообщение #
756
Сотник
Прораб
Группа: Советники
Сообщений:
3581
Награды:
2
Репутация:
2902
Статус:
Оффлайн
Навеяло анекдотом уважаемой Рады:
Профсоюзное собрание в ЖЭКе. Слово берёт дворник, забирается на трибуну и выдаёт:
-Как мать, так твою мать, как мать, так перемать, как эта мать так в ту мать, а как мать, так хрен!
Представитель горкома профсоюзов смотрит на местного профорга:
- Эээ, это о чём?
- Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как работать, так Хабибулин, а как путёвку в санаторий, так начальнику ЖЭКа.
Ему повезло. Неужели мы хуже? У каждого должен быть сказочный сон, чтоб в час завершающий с хрипом натужным уйти в никуда сквозь Гранитный каньон... (с) С. Ползунов
Som
Дата: Вторник, 09.12.2014, 13:20 | Сообщение #
757
Десятник
Группа: Огнищане
Сообщений:
210
Награды:
1
Репутация:
831
Статус:
Оффлайн
"-Какие красивые у них имена"(С) Хазанов:
Цитата
Старинные русские ругательства:
Ащеул — пересмешник, зубоскал.
Баба-ветрогонка — вздорная (нар.)
Баляба — рохля, разиня (арх.)
Баламошка — дурачок, полоумный, зряшный
Балахвост — волокита (о мужчине) (диал.)
Басалай — грубиян (от «баса» и «лай» — «красиво лаяться») (волог.)
Безпелюха — неряха, рохля, разиня (ур.)
Безсоромна баба — бесстыжая (нар.)
Белебеня — пустоплет (кур.)
Бзыря — бешеный повеса, шатун (нар.)
Бобыня — надутый, чванливый (тул., влад.)
Божевольный — худоумный, дурной (стар.)
Божедурье — природный дурак (стар.)
Болдырь — пузырь, надутый (нар.)
Блудоум — волокита, несмысел (нар.)
Блудяшка — гуляка (диал.)
Бредкий — говорливый, болтливый (от «бред»)
Брыдлый — гадкий, вонючий (стар.)
Буня — спесивый, чванливый (ряз., тамб.)
Буслай — мот, гуляка (др. рус.)
Валандай — бездельник, лодырь (север.)
Вертопрах — продувной ветрогон, гуляка (стар.)
Визгопряха — непоседливая девка (нар.)
Волочайка — распутная жена (олон.)
Вымесок — выродок (стар.)
Выпороток — недоносок (олон.)
Вяжихвостка — сплетница (орл.)
Глазопялка — любопытный (-ая) (моск., яросл.)
Глуподырый (глупендяй, глупеня) — глупый (нар.)
Грабастик — вор, грабитель (диал.)
Гузыня — плакса, рёва («разгузыниться» — расплакаться)
Гульня — непотребная, гулящая баба
Дитка — некошный, нечистый (кур.)
Дуботолк (Дроволом) — дурак (нар.)
Дурка — сумасшедшая, дура (укр.)
Елдыга — бранчливый (нар.)
Еропка — надутый, чванливый (тул.)
Ерохвост — задира, спорщик (нар.)
Ерпыль — малорослый, торопыга (пенз.)
Ёнда (Шлёнда) — непотребная баба (арх.)
Ёра — озорная, бойкая на язык (пенз., твер.)
Жиздор — задира (раз.)
Загузастка — круглая, толстая девка или баба (нар.)
Задор-баба — бранчливая, бойкая (нар.)
Заовинник — деревенский волокита (нар.)
Затетёха — дородная бабища (нар.)
Захухря — нечёса, неряха, растрепа (кал., ряз.)
Кащей — жадный (стар.)
Киселяй — вялый (пск., твер.)
Колоброд — шатун, бездельник (нар.)
Коломес — вздор говорящий (нар.)
Колотовка — драчливая и сварливая баба (орл.)
Колупай — мешковатый, медлительный (нар.)
Королобый — крепкоголовый, тупой, глупый (нар.)
Костеря — брюзга, ворчун (нар.)
Кропот — ворчун (стар.)
Куёлда — сварливый (-ая), вздорный (-ая) (диал.)
Курощуп — бабник, волокита (нар.)
Ледаша детина — негодный, плохой (нар.)
Лежака — лентяйка (ворон.)
Лободырный — недоумок (нар.)
Лоха — дура (пск., твер.)
Лоший — дурной, плохой (костр.)
Луд — дурак (от «лудить» — вводить в заблуждение, обманывать) (др.слав.)
Любомудр — любящий мудрствовать, затейный (др.рус.)
Лябзя (лябза) — болтун, пустомеля (олон.)
Мамошка — публичная женщина (диал.)
Маракуша — противный человек (кандалакш.)
Межеумок — человек гораздо средний (стар.)
Михрютка — неуклюжий, неловкий (диал.)
Младоумен суще — глуп смолоду (др.рус.)
Мордофиля — чванливый дурак (стар.)
Моркотник — человек без понятия (лешукон.)
Москолуд — шутник, проказник, дурачок (от «маска луд») (др.рус.)
Мухоблуд — лентяй, лежебока (стар.)
Насупа — угрюмый, хмурый (диал.)
Насупоня — надутый, сердитый (нар.)
Невеглас — темный, невежа (др.рус.)
Негораздок — недалекий (пск.)
Неповоротень — неуклюжий (стар.)
Несмысел — глупец (стар.)
Нефырь — неугодный, непотребный (волог.)
Обдувало — обманщик, плут (стар.)
Облом — грубый, невежа (стар.)
Облуд — обманщик (др.рус.)
Огуряла — безобразник («огурство чинить всякое» — безобразничать) (др.рус.)
Окаём — отморозок (стар.)
Околотень — неслух, дурень (др.рус.)
Остолбень — дурак (стар.)
Охальник — безобразник (нар.)
Пеньтюх — пузатый, жопистый (твер.раз.)
Пехтюк — неповоротливый, обжора (пск., твер.)
Печегнёт — лентяй (нар.)
Печная ездова — лентяйка (нар.)
Плеха — женщина легкого поведения (стар.)
Попрешница — спорщица (моск.)
Потатуй — потаковщик, потатчик, подхалим (др.рус.)
Похабник — ругатель, сквернослов (стар.)
Пресноплюй — пустобай, болтун (нар.)
Псоватый — на пса похожий (нар.)
Пустобрёх — болтун (нар.)
Пустошный — пустой, глупый, зряшный (диал.)
Пыня — гордая, надутая, недоступная (как правило о женщине) (кал.)
Пятигуз — ненадежный, попятный (нар.)
Развисляй — неряха, рохля, разиня (моск.)
Разлямзя — неповоротливый, вялый (пск.)
Разноголовый — неразумный, недогадливый (помор.)
Разтетёха — плотная, жирная девка, баба (нар.)
Растопча — разиня, олух (тамб.)
Расщеколда — болтливая баба (нар.)
Рахубник — безобразник (рахубничать — безобразничать) (сев.)
Рюма — плакса (от «рюмить» — плакать)
Свербигузка — девка непоседа (нар.)
Сдёргоумка — полудурок (нар.)
Сиволап — неуклюжий, грубый мужик (нар.)
Скапыжный — сварливый, вздорный (тарусск.)
Скоблёное рыло — со сбритой бородой (стар.)
Скаред — скупой, жадный (др.рус.)
Сквернавец (Сквернодей)- нехорошо, скверно поступающий (стар.)
Сняголовь (Сняголовый) — головорез, сорвиголова, лих человек (сняголовить — безобразничать, хулиганить) (вят., перм.)
Стерва — падаль, стервятина (др.рус.)
Страмец — срамец, бесстыдник (стар., ур.)
Страхолюд — урод (нар.)
Суемудр — ложно премудрый (др.рус.)
Тартыга — пьяница, буян («тартыжничать — безобразить) (влад.)
Телеух — олух, глупый (перм.)
Тетёшка — гулящая баба (нар.)
Титёшница — баба с большими титьками (моск.)
Толоконный лоб — дурак (от «толокно»)
Трупёрда — неповоротливая баба (диал.)
Трясся — сварливая, вздорная баба (нар.)
Туес — бестолочь (иносказ.)
Тьмонеистовый — невежа (стар.)
Тюрюхайло — неряха (кур.)
Углан — повеса (вят., перм., каз.)
Урюпа — плакса, замарашка, неряха (нар.)
Фетюк — оскорбление в адрес мужчины
Фофан — простофиля, дурак (орл.)
Фуфлыга — прыщ, дутик, невзрачный маленький мужичок («фуфлыжничать» — шататься, жить за чужой счет) (нар.)
Хабал — нахал, смутьян, грубиян (олон.)
Хандрыга (ханыга) — праздный шатун (диал.)
Хмыстень — вор (моск.)
Хохрик — горбатый (нар.)
Хобяка — неуклюжий неловкий (тул.)
Чёрт верёвочный — сумасброд (стар.)
Чужеяд — паразит, нахлебник (др.рус.)
Шаврик — кусок дерьма (моск.)
Шалава — дурак, глупый (перм.)
Шалопут — беспутный, ветрогон (стар.)
Шинора — проныра (кольск.)
Шлында — бродяга, тунеядец (смол.)
Шпынь голова — нечёсаный (нар.)
Щаул — зубоскал (др.рус.)
http://yarodom.livejournal.com/741721.html
"Попробуй" - шепнула Мечта
Скиф
Дата: Суббота, 13.12.2014, 13:38 | Сообщение #
758
Полусотник
Группа: Бояре
Сообщений:
832
Награды:
0
Репутация:
608
Статус:
Оффлайн
чай и способы его заварки)
Чай по-гондорски: черный чай из листиков белого древа.
Чай по-арнорски: а наш все равно круче гондорского!!!
Чай по-морийски: кипятится на балроге.
Чай по-рованионски/рохански: его нужно пить, как лошадь!
Чай от Горлума: заваривается из мелкой рыбббсы, змейсов и пияввсов вкусссно, моя прелесссть, голлм...
Чай по-гномски: заваривается с благословения Аулэ, перед тем, как пить, чайник надо попытаться расколотить. Но с позволения гостя не сделать этого.
Чай по-дориатски: рецепт стащен у гномов.
Чай по-нарготрондски: рецепт стащен у Дориата, только заварки больше.
Чай по-гондолински: рецепт стащен у тамплиеров. И об этом никто не узнал!
Чай по-феанорингски: заваривается в Лосгаре.
Чай от Турина Турамбара: заваривается вопреки судьбе. Но все равно невкусный.
Чай по-нуменорски: пьется из золотых чашек на пляжах Валинора. Правда, всего один раз.
Чай по-нуменорски-2: ну оччччень жидкий и соленый чай, практически одна вода!
Чай по-ниеннистски: черный и пахнет полынью. Проще говоря, эллери, не жалейте абсента.
Чай по-перумовски: много чая, но вкус уже не тот, да
Чай по-перумовски, сакральный: в процессе выпивания чая ты осознаешь, что есть Боги, еще более крутые Боги, еще более крутые, чем более крутые. И чай все не кончается...
Чай по-католически: заварен в чайнике по всем правилам.
Чай по-доминикански: с ароматом роз.
Чай по-францискански: с цветочками.
Чай по-салезиански: заварить чай и отдать его детям.
Чай по-иезуитски: оправдывает средства к вящей славе Божией.
Чай по-протестантски: в пакетиках.
Чай по-православному: из самовара.
Чай по-православнутому: из сушеной морковки (и процеженный через фофудью).
Чай по-альбигойски: заваривается некуртуазными франками и дается господам альбигойцам на понюхать.
Чай по-тамплиерски: заваривается в строжайшей тайне.
Чай по-иеговистcки: без заварки.
Чай по-мусульмански: от кружки с поросенком отбивается поросенок и чай пьется из черепка.
Чай по-иудаистски: не вари чай в молоке
Чай по-научному: а на кафедре только что заварилось, пошли, работа никуда не уйдет
Чай по-лингвистически: сорт Фердинанд де Соссюр.
Чай по-лингвистически-2: сорт Бодуэн-де-Куртене.
Чай по-модернистски: должен быть густ, пахуч и эклектичен, как модернистский роман. Листья всего, что только варится, кидаются в общую заварку.
Чай по Дерриде: кофе.
Чай по-писательски: когда я сел писать роман, эта бурда еще была чаем.
Чай по-переводчески: то же, что по-писательски, но с лимоном.
Чай по-редакторски: предлагается аффтарам в качестве йаду.
Чай по-интернетчиковски: то же, что по-писательски. И нафига я заляпал клаву этой бурдой?
Чай по-интернетчиковски, версия 2.0: почитал башорг, угостил чаем клаву.
Чай по-дизайнерски: нарисован и заанимирован в Photoshop CS3.
Чай по-программистски: употребляется в сухом виде без заваривания, ибо мысль.
Чай по-ICQ: Нужно чокаться кружками с собеседником через монитор.
Чай по-скайповски: То же самое, что чай по-ICQ, но с гарнитурой и веб-камерой.
Чай в Контакте: блин, я же шел заваривать чай!
Чай по-диккенсовски: на Рождество и с моралью.
Чай по-филдинговски: то же, но ржачно.
Чай по-стерновски: его можно пить не только из сострадания, но из аппетитного его вида.
Чай по-ролевушному: отыгрывается коньяком.
Чай по-реконструкторски: выращен, собран и высушен самостоятельно, заваривается и подается в аутентичной посуде.
Чай по-реконструкторски (экстремальный вариант): отыгрывается техническим спиртом. Или самогоном, смотря что реконструируют.
Чай по-мастерски: приходит к состоянию чая по-переводчески по умолчанию. После строяка, мата, и прочей околоигровой жизни Потому игрокам настоятельно рекомендуется отыгрывать чай по-мастерски кофе в палатку, коньяком, глинтвейном, и так далее
Чай по-хогвартски: с тыквенным соком.
Чай от близнецов Уизли: не знаю, чего они туда намешали, но выпив, окрасишься в какой-нибудь экзотический цвет. Или у выпившего вырастут ослиные уши.
Чай от Ксенофилиуса Лавгуда: ой, ну и запах а вид-то какой психоделический (не иначе у хиппи заваривать учились). Я всегда знал – не чай они потребляют!!!
Чай по Ордену Феникса: не пускайте Тонкс к чайнику, а остальное приложится.
Чай по-малфоевски: белый.
Чай по-пожирательски: проверьте, не для Дамблдора ли Снейп это заваривал.
Чай по-азкабански: подается в мятой алюминиевой кружке. Выпивший лишается радости и интереса к жизни.
Чай по-дамблдоровски: в чае от Альбуса Дамблдора главное - побольше лимонных долек!
Чай по-дамблдоровски-2: чай от Аберфорта Дамблдора, подаётся в очень нестерильном стакане. Пахнет козами.
Чай по-макгонагалловски: трансфигурирован из сливочного пива.
Чай по-сириусовcки: огневиски.
Чай по-волдемортовски: кровь единорога+яд Нагини в соотношении 50:50.
Чай по-снейповски: не вздумайте это пить, если вам дорога жизнь!
Чай по-джедайски: кипятится с помощью Силы.
Чай по-ситхски: кипятится в лаве.
Чай по-скайуокерски: возможно выпить только с использованием силы, вслепую, удерживая кружку на кончике сабера.
Чай на Арракисе: у выпившего синеют глаза, он начинает орать "Муад-диб!" и творить странные вещи. Что же вы хотите, чай на Арракисе заваривается на спайсе.
Чай До'Урден: ядовитое черное варево, завареваемое с благословения богини-Ллос. На свету мгновенно испаряется.
Чай по-амберски: даже пить это не буду, отравлено, сто пудов отравлено.
Чай по-амберски-2: выпить может только тот, в чьих жилах течет кровь королей Амбера. Остальные же получат расстройство желудка.
Чай по-приддски: на воде, собранной в шторм.
Чай по-надорски: заваривается минимум раз 10.
Чай по-кэналлийски: "Чёрная кровь"
Чай по-эпинински: кипятится с помощью Молний.
Чай по-савиньякски: из винограда.
Чай по-автоботски: из нефти.
Чай по-десептиконски: из нефти, потыренной у автоботов.
Чай по-шапоклякски: с тортиком. Шоколадным. Изготовленным первого апреля. Свеженьким!
Чай по-королельвовски: хакуна матата и зачем нам чай?
Чай по-супергеройски: в плотно закупоренном термосе.
Чай по-суперзлодейски: с ядом и взрывчаткой.
Чай по-бендеровски: с огоньком.
Чай по-гомеровски: Мааардж, принеси чаю! Нет, лучше пива!
Чай по-робинзонски: с бананом и в пятницу.
Чай по-растамански: травяной.
Чай по-хипповски: всех цветов радуги.
Чай по-панковски: водка и вообще всё, что горит.
Чай по-металлистски: пиво.
Чай по-готски: очень крепкий и очень черный чай.
Чай по-r'n'bшному: самый дорогой и элитный сорт подается в золотой чашке, размешивается платиновой ложкой с бриллиантами Сваровски. И коньяка побольше.
Чай по-эмокидски: в пафосной черной кружечке с розовенькими разбитыми сердечками. Соленый от периодически капающих в него горючих слёз.
Чай по-конформистски: у нас такой же чай, как у всех!
Чай по-нонконформистски: чай это конформизм!!!
Чай по-постнонконформистски: какая разница Всё равно придётся пить этот чай.
Чай по-воландовски: только первой свежести, она же последняя.
Чай по-бегемотовски: разве бы я позволил себе предложить даме чаю? Это чистая заварка!
"Дураки обсуждают тактику, умные стратегию, а профессионалы снабжение."
Andre
Дата: Суббота, 13.12.2014, 13:46 | Сообщение #
759
Сотник
Редактор
Группа: Наместники
Сообщений:
2464
Награды:
3
Репутация:
2431
Статус:
Оффлайн
предлагаю продолжить список, но уже по-Погорынски! (потом перенесем разом в анекдоты по "Отроку)
"Чай" от Юльки: сбор хитрых травок - и поить насильно, пока у пленного сам собой язык не развяжется!
"Люблю я посещать новые страны, новые города, знакомиться там с интересными людьми..." Странник
Скиф
Дата: Суббота, 13.12.2014, 18:59 | Сообщение #
760
Полусотник
Группа: Бояре
Сообщений:
832
Награды:
0
Репутация:
608
Статус:
Оффлайн
Сдавал реконструктор в багаж
Рюкзак, чемодан, саквояж,
От сабли широкую гарду
И маленькую алебарду.
Сдал гранд бацинет, бригантину,
Две противотанковых мины,
Шапель, сапоги и мушкет,
Ещё один гранд бацинет,
А после, вздохнув глубоко,
Он сдал своё мега-сюрко.
Потом, проклиная все визы,
Он сдал три льняные камизы.
Две стёганки сдал и горжет,
Ещё один гранд бацинет…
Сдал также пуленов мешок,
Марены один корешок,
Сдал шоссы, сдал брэ и дублет.
Во что же теперь он одет?
"Дураки обсуждают тактику, умные стратегию, а профессионалы снабжение."
Красницкий Евгений. Форум сайта
»
7. Посад (Гильдии по интересам)
»
Кабак
»
Ваши любимые анекдоты:)
(Самые смешные))
Страница
19
из
25
«
1
2
…
17
18
19
20
21
…
24
25
»
Главная страница форума
1. Княжий терем (Обсуждение книг)
Тексты
Работа с соавторами
Общение с Авторами
События в Отроке
Персонажи "Отрока"
Думная палата
2. Застава (Административный раздел)
Учебка: В помощь новичкам
3. Военная слобода
Тактика и стратегия
"Армия СССР - наша память, гордость и боль"
Архив ВИГ
4. Детинец (Мир "Отрока" и не только - АИ обсуждение нововведений)
Региональная экономика
Прикладная экономика
Политика и право
Культура и Идеология
Технология
Альтернативная История
5. Академия (Реальная история)
События и Персоналии 12 век
Политическая История 12 век
Военная история 12 век
Культура и этнология 12 век
Социально-экономическая История 12 век
Право 12 век
Справочник по технологиям первой половины 12 века
История
Политика и Религия
Русь и Новое Государство Михаила
6. Город (Творчество форумчан)
Литературная Гильдия (ЛиГ)
Заявки на соавторство
Готовые тексты читателей (Фанфики)
Жители Ратного
Младшая стража, Михайлов городок
Походы и Битвы
Промышленная слобода
Торжище
Фантастика
Проза
Стихи
Ярмарка
7. Посад (Гильдии по интересам)
Люди Лиса
Гостиная гильдии ридеров
Женская Гильдия
Гильдия модераторов
Гильдия Волонтеров
Гильдия Академиков
Гильдия мастеров
Гильдия градостроителей
Гильдия наполнителей Вики 21-12
Гильдия экономистов
Христианство
Язычество славян и русов
Сообщество на мейле
Гильдия Умельцев
Слобода (Блоги участников)
Гильдия Кулинаров
Кулинария
Клубы по интересам
Интернет, компьютеры и все про них
Охота и рыбалка
О спорте
Кабак
8. Остроги (Закрытые разделы гильдий)
9. Печатный Двор
Библиотека
Гильдия Печатников и ОФормителей
Гильдия Библиотекарей
Гильдия Медиатека
Иллюстрации
Галерея
Живопись
Картины
Поиск:
legionerus
,
Andre
,
© 2024
Хостинг от
uCoz
|
Карта сайта