Ваши любимые анекдоты:) - Страница 17 - Красницкий Евгений. Форум сайта

Дата: Вторник, 11.02.2014, 23:45 | Сообщение # 641

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

старый анекдот на новый лад ...

Одна подруга расказывает другой о своем новом бойфренде-либеральном интеллигенте:
- Ну значит он меня взял из дома, подарил огромнейшей букет роз и на своем "Лексусе" отвез в ресторан. После ужина пошли в клуб и танцевали ...
- А потом что? - спрашивает вторая.
- А потом он пригласил у себя дома, мы пили красное вино, закусывали сыром, слушали класическую музыку и он читал мне стихи ....
- Прекрасно, а потом ...
- А потом он начал целовать меня, раздел и положил на кровать ..
-Агаа .... и потом
- Потом он разделся сам и я увидела его пенис.
- Гм .. а что такое "пенис"?
- Ну, понимаеш, это у них либералов имеется - почти как хр..н, только меньше.

брони и артиллерии много не бывает

Сообщение отредактировал leopard - Вторник, 11.02.2014, 23:55

Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.

гамаюн

Дата: Среда, 12.02.2014, 14:28 | Сообщение # 642

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Цитата Kramola (

)

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!

Мда... Нехорошо... Нехорошо... Подглядывать за интимной жизнью ... Что может быть интимней общения со своим желудком?
И главное, как вам это удалось?
Правда вы видимо по неопытности упустили один момент... Ночью на дежурстве служивый Гм... питается... Гм ... как динозавр... От заката до рассвета и всё подряд... Это называется
предутренник и послевечерник... biggrin

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

Волчонок

Дата: Среда, 12.02.2014, 18:54 | Сообщение # 644

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 204

Награды: 0

Репутация: 378

Статус: Оффлайн

Воспитательница в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут мальчик объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Девушка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

-А ты волкодав? -Нет, но буду!
(Отрок. Внук сотника)

Сообщение отредактировал Волчонок - Среда, 12.02.2014, 18:56

ARKAN

Дата: Среда, 12.02.2014, 21:46 | Сообщение # 645

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 1011

Награды: 0

Репутация: 1349

Статус: Оффлайн

Анекдот " с бородой " , видимо возник под впечатлением от просмотра к/ф "Джентльмены удачи " и некоторых общественно-социальных явлений .

Когда бабушка настойчиво кормила внучка . Он не стерпел и послал её на...
Опешившая   бабушка , по-обещала вечером всё доложить   родителям , служащим   ИТР (инженерно - техническим работникам ) .
На родительские вопросы и недоумения , сынок и их послал на ...
Семейный совет постановил   отыскать источники скверны и пресечь "на корню " ...
Были опрошены все возможные источники : продавцы сахарных петушков , сахарной ваты , соки-воды ...
Больше всех удивился и даже возмутился местный дворник : - " Ви , що тут себе   кумекаити ? Мы значица , тут поставлены щоб бороться с грязью и мусором ... А Ви..,понимаешь ...мало того , что папироски бросаете , так ещё и подозрения ...Эхх , а ещё в шляпе..." snimayu_shlyapu

Последним в списке был детсад.

Заведующая проявила солидарность , понимание и озабоченность . -" Мы же   с Вами , интеллигентные люди и понимаем , что нам доверенно воспитание будущего поколения , которое будет жить в светлом   будущем . А тут ...таакоое , ну просто вопиет и сигнализирует ... о усилении воспитательной работы и ...личном примере . Мы между прочим имеем переходящий вымпел гороно (городской отдел народного образования ) ..., уже второй срок..., в смысле год . Кроме того , по указанию руководства , организуем прослушивание радиопередачи " Давайте правильно говорить   по-русски "... Вот Вы , к примеру наверно только " В рабочий полдень " и слушаете ?
- " Да нет и его редко ,...работа понимаете..." смутился родитель . - " Хотя , мама , ну...бабушка , слушает регулярно . Она первая и...пострадала и претерпела...от пробела и упущения... в воспитании " , встрепенулся папаша .

-" А Вы знаете , я могу предположить , где Ваш сынок и наш подопечный мог услышать , столь вульгарный лексикон " , задумчиво изрекла заведующая . - " Тут у нас плановое обновление отопительной системы . Тоже изживаем грязь прошлого и даем чистый источник ...Ну Вы понимаете ? "
-"Да-да , конечно ! , И ? " , заинтересованно закивал отец .
-" Таак , Вы сходите к этим...сантехникам и спросите , тааак ...строоого ..., как родитель... и мужчина .., долго они тут... будут...создавать источник нецензурщины ? А то они меня могут..., не понять , мою...боль и тревогу за будущие...поколение " .

Реакция бригадира сантехников , была мягче чем дворника , по форме , но не по сути . Всё же атмосфера учреждения , делала своё дело .
- " Да успокойся ..., Вы , мужчина ! Нежели мы не понимаем , где находимся, куда попали и кто с нами рядом ? Мы очень даже понимаем и сдерживаем уровень употребления..., эээ всего... И вообще , я сам батя , в смысле родитель и имею тоже детё , которого воспитываю ...Так , что мы тоже   с понятиями . А этой заведующей передай , что ...ладно , сам... " , угрюмо завершил бригадир .   Посмотрев на погрустневшего коллегу по воспитанию . Воодушевлённо и радостно произнёс
- " Не далее как вчера , мы с товарищами   переносили радиаторы . И один...неловкий , уронил эту...тяжесть , мне прямо на ногу . Ты думаешь я ему, что сказал ...? "
- " Не уж то стерпели и смолчали ?" , с замирающим ожиданием , произнёс работник умственного труда .
-" Нууу , нет конечно , зачем уж так . Таких раз...гильдяев надо ..., тоже воспитывать . А сказал я ему , очень коротко . Вася ! Ты не прав ! " ne_provedesh

Дата: Четверг, 13.02.2014, 00:54 | Сообщение # 646

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

Так рождаются легенды...

Дата: Четверг, 13.02.2014, 01:04 | Сообщение # 647

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

гамаюн, Изрядно посидев вечерком после работы в инете вдруг ощущаю, что... хочется э... кушать....., отправляюсь на кухню, открываю холодильник "в надежде найти там что-нибудь новое..."там сидит сын , который это "новое" уже нашел. Сажусь и составляю компанию. Муж в дверях кухни: "С Новым годом, семья!" Мы : "Почему с новым годом, сейчас же сентябрь(октябрь)?" " А Вы на часы то посмотрите, как раз полночь!"
И так каждый день))))

Так рождаются легенды...

Дата: Пятница, 14.02.2014, 02:55 | Сообщение # 648

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

да простят меня девушки, но эта подборка про них wink

Жена с кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в нежном бульоне из цесарки».
Муж:
- Ооо, любимая, ты это нам сейчас приготовишь?
Жена:
- Нет, я прочитала надпись на консервной банке кошачьей еды, которую нашему Ваське купила.

— Вот раньше: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг-друга.
— Да. Не те нынче бабы пошли ...

— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видела окончание таблицы Ехсеl.
— блиин, приняты.

Муж смотрит телевизор и вслух говорит: — Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:— Что смотришь?
Муж: — Нашу свадьбу...

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

брони и артиллерии много не бывает

Сообщение отредактировал leopard - Пятница, 14.02.2014, 02:58

Дата: Пятница, 14.02.2014, 14:58 | Сообщение # 649

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает: лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - иостанавливает пробегающего мимо воина.
-Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
-А вам холодный или горячий?
-Горячий.
-А вам сладкий или нет?
-Ну, сладкий.
-А вам в кружке, или в стакане?
-А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
---------------------------------
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит.
Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он - таки сделает!
-------------------------------
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать? - Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят." - О_о!
----------------
Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Запомни, Золушка. Ровно в 12 ночи волшебство закончится и тебя пробьет на хавчик.
----------------------------------------------------------------------------------------
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер!

Так рождаются легенды...

Сообщение отредактировал Kramola - Суббота, 15.02.2014, 01:06

Ладейщик

Дата: Суббота, 15.02.2014, 07:21 | Сообщение # 650

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 211

Награды: 0

Репутация: 383

Статус: Оффлайн

что ж вы проникли подсудимый
на территорию кремля
переоделись президентом
в стране порядок навели

спасём китов от вымиранья
висит вконтакте на стене
три тыщи лайков под картинкой
ну зашибись теперь китам

слоны не чувствуя подвоха
вошли в троллейбус номер пять
и сразу же случилась давка
и задавили двух слонов

Я ехал в поезде в плацкарте
На верхней полке босиком
И пальцы ног касались нежно
Идущих мимо чьих то щек

иисус прервал меня и грубо
сказал что плавает говно
а моряки по морю ходят
и в доказательство пошёл

а где тут руль спросил гагарин
деревня буркнул королёв
ещё спроси а где тут вожжи
ещё поехали скажи

бобры загрызли буратино
он весь в березовом соку
лежит в траве раскинув руки
и дятлы кружатся над ним

бобры собрались у плотины
глядят вокруг разинув рты
венец творенья место силы
саяно шушенская гэс

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

а в этом автозаке путин
сказал растерянный сержант
я сам не знаю как так вышло
теперь боимся выпускать

Сообщение отредактировал Ладейщик - Суббота, 15.02.2014, 07:28

Дата: Суббота, 15.02.2014, 13:07 | Сообщение # 651

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Одномоментное уничтожение путём вливания в себя трёхлитровой банки напитка "Самогон Домашний" приведёт к синхронизации времени и пространства!
При заливе вышеназванной жидкости в едично взятый организм, происходит отключение отслеживания временных отрезков, как и счисление пройденного расстояния, поэтому при включении, через энное количество часов по Гринвичу, данной функции, тело оказывается хрен знает где и к тому же хрен знает когда!
Посему увязка принятия спиртного к пространственно-временному континиуму архиважна!
Естественно, время только по Гринвичу, а меридиан берем Пулковский.
Счисление пространства желательно при этом осуществлять с помощью авиационного доплеровского измерителя скорости и угла сноса (ДИСС).

брони и артиллерии много не бывает

Сообщение отредактировал leopard - Суббота, 15.02.2014, 13:11

Водник

Дата: Суббота, 15.02.2014, 15:27 | Сообщение # 652

Сотник

Прораб

Группа: Советники

Сообщений: 3581

Награды: 2

Репутация: 2902

Статус: Оффлайн

Цитата leopard (

)

Одномоментное уничтожение путём вливания в себя трёхлитровой банки напитка "Самогон Домашний" приведёт к синхронизации времени и пространства!

Не узнаю нашу славную авиацию! А как же МАССАНДРА? wink

Ему повезло. Неужели мы хуже? У каждого должен быть сказочный сон, чтоб в час завершающий с хрипом натужным уйти в никуда сквозь Гранитный каньон... (с) С. Ползунов

Водник

Дата: Суббота, 15.02.2014, 15:55 | Сообщение # 653

Сотник

Прораб

Группа: Советники

Сообщений: 3581

Награды: 2

Репутация: 2902

Статус: Оффлайн

Эх, навеяло...
Слава борцу бесстрашному
Какашечной битвы умов
Он засирать отважно
Авторитеты готов.
Благо - они не ответят
Да и не знают, предвижу,
Что там несут в И-нете
И на заборах пишут.

Дата: Суббота, 15.02.2014, 18:19 | Сообщение # 654

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придется много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!
----------------------------------------------------------------
Жена:В нашем роду по женской линии все со сверх способностями....
Муж: ага, а по мужской со сверхтерпением, чтобы терпеть эти сверхспособности!
-------------------------------------------------------------------------------
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
-------------------------------------------------------------------------------
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь - настоящая!
---------------------------------------------------------------------------------
Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты - Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю - может фиг с ним, с насморком!
---------------------------------------------------------------------------------
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на
Порше, который по накладным и есть асфальт
--------------------------------------------------------------------------------
Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит: один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откармить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
- Петрович, они же могли во время купания меня съесть!
-----------------
Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала..
-----------------
- Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения - олимпиард рублей. Однако, точное значение единицы до конца ещё неизвестно.
- Брехня! Все давно известно: олимпиард - это тысяча спиздиллионов
-------------------------------------------------------------------------------------
- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться, не хочу!
---------------------
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
-------------------------------------------------------
Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили.
Тут вдруг из двигателя черный дым повалил.
Медведев говорит:
- Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:
- Хорош «п... . ть». Больше всего будет грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
------------------------
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
-----------------------------------------------------------------------------------
В сильный мороз Воробей замерз и упал на проселочную дорогу. Мимо шла Корова, насрала на Воробья, он отогрелся в теплом навозе и зачирикал. Чириканье услыхала Кошка. Выдернула Воробья из навоза и съела!
Мораль истории: 1. Не всяк , кто на тебя насрет - враг!
2. Не всяк, кто тебя из говна вытащит - друг! и третье - Уж если влип по уши, то не чирикай!
-------------
Приходи парень к священнику исповедаться.
— Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
— Слушаю, сын мой.
— Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
— Это еще не грех, сын мой.
— Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
— Это тоже не грех, но уже искушение.
— Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
— Это уже сильное искушение.
— А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
— Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

-------------------
Когда-то Человек решил выгнать Кошку из дома.
- Подожди немного, - попросила Кошка и пригласила в гости Льва как дальнего родственника.
Лев пришел с большой неохотой и вдруг увидел Человека.
- Что он здесь делает? - испугался Лев.
- Это мой слуга, - сказала Кошка, - он ходит на задних лапках и добывает мне пищу.
"Ого, - подумал Лев, - какой у нее слуга!"
"Ого, - подумал Человек, - какой у нее родственник!"
"Вот вам и ого, - подумала Кошка и до сей поры живет в доме Человека".
Лев Гаврилов. Сказка "Человек и Кошка"
--------------------------------------
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень.
— Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— Говорит бармен.
— Ничего удивительного,— отвечает парень.
— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет".

Так рождаются легенды...

Сообщение отредактировал Kramola - Воскресенье, 16.02.2014, 00:50

гамаюн

Дата: Четверг, 20.02.2014, 03:44 | Сообщение # 656

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Цитата Kramola (

)

Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет".

Господи! Какое всё таки счастье, что хомяки на складах РАВ предпочитают котов, попугайчиков и аквариумных рыбок!

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

Дата: Суббота, 22.02.2014, 18:21 | Сообщение # 657

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Старушка прямо с сенокоса зашла в больницу сына навестить ...
Кто мог знать , что в палате все настолько мнительные !
------------
- а вы знаете, что есть факты, доказывающие существование на территории России в недалеком прошлом высокоразвитой цивилизации, технологически намного превосходящей нас по уровню развития ?
- вы про СССР ?

..Надпись на асфальте " Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ" взбудоражила всю девятиэтажку....

Сидит маленькая хорошенькая девочка в песочнице и лопаткой рубит на куски плюшевого мишку. Проходящий мимо мужчина спрашивает:
- Девочка, неужели ты до такой степени не любишь животных?
- Шел бы ты дядя, а то я и людей как-то не очень!

Соседка в лифте говорит соседу:
— Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся!
— Прости не могу, я ЖЕНАТ!
— Смешной ты, женат он! Женитьба - это же, как с машинами!
— То есть?
— Ну, у тебя машина есть?
— Есть, "Москвич"!
— Ну, а если тебе предложат на "Лексусе" прокатиться, согласишься?
— Конечно!
— Ну вот видишь! Ну что, зайдешь в гости?
— Нет!
— Почему?
— Да на хрена мне ВТОРОЙ "Москвич"?!!..

-------------
- Моня, ты 2 часа ходил выносить мусор?
- Розочка успокойся, я ж его таки продал.

брони и артиллерии много не бывает

Скиф

Дата: Воскресенье, 23.02.2014, 18:16 | Сообщение # 658

Полусотник

Группа: Бояре

Сообщений: 832

Награды: 0

Репутация: 608

Статус: Оффлайн

Вечер. В салун влетает ковбой с револьвером и истерично орет:
- Кто крутил шашни с моей женой!?!?!?
Общество затихает, все поворачиваются к ковбою. С задних рядов раздается спокойный голос
- Джон, у тебя не хватит патронов....

И тогда Джонни изобрел двухрядные магазины!)))

"Дураки обсуждают тактику, умные стратегию, а профессионалы снабжение."

Дата: Воскресенье, 23.02.2014, 22:38 | Сообщение # 659

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали.
Прикольно - отпечаток остаётся... А администрация подумала и решила - непорядок, антигигиена и всё такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать:
- Одумайтесь, женщины.
Неправильно поступаете (тра-ля- ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно всё это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
МарьВанна достаёт свой скребок
(дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало... Как вы думаете, были ли ещё после этого губки на зеркале?

Так рождаются легенды...

Дата: Воскресенье, 02.03.2014, 07:41 | Сообщение # 660

Полусотник

Группа: Советники

Сообщений: 540

Награды: 2

Репутация: 1856

Статус: Оффлайн

— Добрый день, Юлия Александровна?
— Да.
— Беспокоят из салона Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можете забирать…
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли…

Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Ирка, мы бабки не пропили, мы машину взяли…)))

Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему...

Дата: Воскресенье, 02.03.2014, 19:06 | Сообщение # 661

Полусотник

Группа: Советники

Сообщений: 540

Награды: 2

Репутация: 1856

Статус: Оффлайн

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Параолимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.

Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему...

Сообщение отредактировал Rada - Воскресенье, 02.03.2014, 19:07

Дата: Воскресенье, 02.03.2014, 19:21 | Сообщение # 662

Полусотник

Группа: Советники

Сообщений: 540

Награды: 2

Репутация: 1856

Статус: Оффлайн

Ну, ничего... Зато российская сборная по хоккею в России побывала...
* * *
Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.
* * *
Специалисты сошлись во мнении, что ещё пара-тройка таких таймов в игре нашей сборной против Финляндии, и нам в результате пришлось бы вернуть им Карелию.
* * *
Результат игры хоккейной сборной с финнами признан пропагандой гомосексуализма. (Это, конечно, спорный анекдот...)
* * *
После заявления сборной России по хоккею, что это хорошо, что в финале она встретится со сборной Канады, сборная Гондураса по футболу тоже заявила, что это хорошо, что в финале она встретится со сборной Бразилии.
* * *
Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!
* * *
Комитетом по стандартизации РФ было принято решение о введении новой единицы измерения - олимпиард рублей. Однако точный эквивалент этой единицы пока неизвестен. - Брехня! Всё давно известно: олимпиард - это тысяча спиздиллионов. (из песни слов не выкинешь...)
* * *
Жириновский обозвал Плющенко инвалидом! Тот не растерялся и обозвал Жириновского политиком!
* * *
- Дима, давай быстрее собирайся, скоро начинаем открытие Олимпиады!! - Вова б... я спать хочу!!! - Достал, там поспишь!!!
* * *
Неосторожный репортёр 1 канала нечаянно занял 3 место в соревнованиях по бобслею.

Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему...

Сообщение отредактировал Rada - Воскресенье, 02.03.2014, 19:29

Дата: Понедельник, 03.03.2014, 21:44 | Сообщение # 663

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.

Ваша жена перестала Вам звонить, не достает Вас смсками, не устраивает допросов, выглядит на все 100, и ей в след оборачиваются мужчины - Поздравляю!!! Вы довыпендривались!

Журналисты пришли к власти.
В стране установилась двухпартийная система - глянцевая и желтая.

брони и артиллерии много не бывает

Дата: Вторник, 04.03.2014, 18:11 | Сообщение # 664

Полусотник

Группа: Советники

Сообщений: 540

Награды: 2

Репутация: 1856

Статус: Оффлайн

Идиллическая картина.
Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок.
На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух.
Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на х... ! "??? .

Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему...

Дата: Среда, 05.03.2014, 17:03 | Сообщение # 665

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

США грозит экономической блокадой России!!! Как жить без кока-кола, чипсов, чикенматнагетсов, виски??? Не представляю... Опять придётся жрать картошку, свинину, красную икру и пить водку...

Экс-чемпион мира по боксу в тяжёлом весе Ленокс Льюис на своей странице в твитере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на Майдане, а так же просит прощения у всех жителей Украины за то, что он так сильно отбил голову Виталию Кличко....

Несколько лет назад по интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович и всё, президентов на Украине больше не будет - алфавит кончится. Дошутились.

брони и артиллерии много не бывает

Дата: Вторник, 18.03.2014, 19:26 | Сообщение # 667

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга:
- Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина .
- А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка.
- А я самая страшная, мерзкая и противная, — говорит Баба Яга.
По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет:
- Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я!
Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная:
- Мальчик с пальчик меньше, чем я!
Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками:
- Епона мать , кто такая Ксения Собчак???

С женщинами нужно общаться тремя фразами:
1. Люблю
2. Куплю
3. Да, я дурак...

брони и артиллерии много не бывает

Сообщение отредактировал leopard - Вторник, 18.03.2014, 21:56

Дата: Среда, 19.03.2014, 14:21 | Сообщение # 669

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

— Шеф!!! Хочу в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?

Маленький Ваня ( 4 года) привык видеть маму в джинсах, в которых ей теплее и удобнее. И вот однажды увидел, как мама собирается на корпоративную вечеринку - и надевает платье... Ребенок был в шоке: "Мама!!! Так ты что ли девочка???????"

ну и куда уж без политики ...

В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали... Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!.. А Путин мне в ответ: "Иди в задницу, ушастый!..А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"... Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...
Обама хмуро выслушал и взорвался:
- Я вчера уже позвонил... Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!???

брони и артиллерии много не бывает

Сообщение отредактировал leopard - Среда, 19.03.2014, 14:23

Дата: Среда, 19.03.2014, 16:43 | Сообщение # 670

Полусотник

Группа: Советники

Сообщений: 540

Награды: 2

Репутация: 1856

Статус: Оффлайн

Русские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».

Когда я был в Германии, видел, что одна из русских туристок, потеряла свою дочку, и нигде не могла её найти. Рядом было кафе , где обедали престарелые немцы. Когда она заорала на всю улицу - "Катюююшааа!" некоторые немцы вздрогнули и бросились под столы. У туристов был шок)) Помнят они нашу технику))

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", - начал перебирать карбюратор.

....Решила на работе поделиться с девочками историями из моей бурной деревенской молодости..........Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы..............."Несут меня как-то пьяную .... драться....))))))

Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бл.. реще"

Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему...

Сообщение отредактировал Rada - Среда, 19.03.2014, 19:45

Дата: Пятница, 21.03.2014, 15:42 | Сообщение # 671

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Один китайский мудрец сказал:并应任命一名代表的人数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接最新的直接，虽然由理事会任命
Классно, правда?
Я прям плакал на этом месте: 最新的直接

Экзамен в вузе.
Входит преподаватель:
— Вопрос на 5 — как меня зовут? Молчание.
— Вопрос на 4 — что сдаем? Молчание.
— Вопрос на 3 — какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
— Во валит гад.

— Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из—под какао с наклейкой "соль"!

— Мужики! А у меня машина теперь — "девятка"!
— У тебя же "шестерка" была...
— Перевернулась!

брони и артиллерии много не бывает

Коняга

Дата: Пятница, 21.03.2014, 19:46 | Сообщение # 672

Сотник

Мастер

Группа: Советники

Сообщений: 3334

Награды: 2

Репутация: 4093

Статус: Оффлайн

Цитата leopard (

)

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.

Ни фига Дим. Судя по тому что я видел у себя в доме выяснением пола никто не заморачивается. Согласно доминирующему принципу: "Мальчик, девочка, ну какая в ж... разница?

Коняга - это не лошадь Пржевальского. Коняга - это лошадь поручика Ржевского.

Дата: Пятница, 21.03.2014, 19:50 | Сообщение # 673

Полусотник

Группа: Советники

Сообщений: 540

Награды: 2

Репутация: 1856

Статус: Оффлайн

Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон.
_____

Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.
_____

1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу
_______

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
_______

- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
_______

— Скушай еще котлетку!
— Спасибо, бабуля.
— Огурчики открыть?
— Ага, давай.
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.
________

Страшно отправлять ребенка к бабушке — сплошная утечка информации...
________

Начальник обращается к подчинённым:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".
________

Как известно бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр.
________

- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент...
- Ноги бы им повыдёргивал!
- Да не дай Бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?
________

- С тобой мой меч!
- И мой топор!
- И мой лук!
- Ну спасибо конечно, но мы ожидали более внушительной помощи от Евросоюза.
______

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . .
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . .
- Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему...

Сообщение отредактировал Rada - Пятница, 21.03.2014, 23:03

Дата: Пятница, 21.03.2014, 20:21 | Сообщение # 674

Полусотник

Группа: Советники

Сообщений: 540

Награды: 2

Репутация: 1856

Статус: Оффлайн

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
_________

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».
_________

Большие парадоксы большого спорта:
Британские учёные подсчитали, что за деньги, потраченные российским правительством и бизнесменами на иностранных тренеров и спортсменов за последние пять лет, все российские дети могли бы бесплатно заниматься спортом не менее десяти лет.
_________

С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
Девочка: "Дед молоз! "
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
Девочка: "... . ".
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
Девочка: "... Шмерть? "
_________

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»

Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему...

Сообщение отредактировал Rada - Пятница, 21.03.2014, 20:22

Som

Дата: Суббота, 22.03.2014, 01:03 | Сообщение # 675

Десятник

Группа: Огнищане

Сообщений: 210

Награды: 1

Репутация: 831

Статус: Оффлайн

Цитата

Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр - Россия стала мировым лидером в медальном зачёте...
Обама пригрозил России санкциями - фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций...
Обама пригрозил арестовать российские активы - и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию...
Господин Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю,
как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по
футболу...

"Попробуй" - шепнула Мечта

stargex

Дата: Суббота, 22.03.2014, 05:03 | Сообщение # 676

Новик

Группа: Ополченцы

Сообщений: 11

Награды: 0

Репутация: 52

Статус: Оффлайн

Качнул книгу из интернета - спас дерево.
**

Жена — мужу:
— Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!
**

Каждая девушка должна твердо усвоить, что после конфетно-букетного периода в отношениях, обязательно наступает кастрюльно-котлетный!
**

Согласны ли вы жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнера и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга? Если "да" — поцелуйтесь и распишитесь.
**

Исследуя геном человека, можно понять, что человек от обезьяны действительно произошёл, а глядя на отдельных людей можно понять, что ещё не совсем.
**

Сообщение отредактировал stargex - Суббота, 22.03.2014, 05:04

stargex

Дата: Суббота, 22.03.2014, 06:20 | Сообщение # 678

Новик

Группа: Ополченцы

Сообщений: 11

Награды: 0

Репутация: 52

Статус: Оффлайн

http://s020.radikal.ru/i722/1403/5b/d1642ac664db.jpg

Добавлено (22.03.2014, 05:12)
---------------------------------------------
Она: Ты зачем это сделал?
Он: Что из того, что я сделал, зачем?

***

Утро - это такое время суток, когда адекватность проигрывает мировой скорби о недосмотренных снах.

Добавлено (22.03.2014, 06:20)
---------------------------------------------
- В Японии сейчас вообще мода на грудь маленького размера 0-1
- Это не мода, это неурожай!

***

Мужчины, не обольщайтесь! Женщины наряжаются не для вас, а против других женщин...

***
Как заинтересовать человека:
1. Скажите: "Кстати".
2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет. Забудь."

***
- Скажи мне умную мысль.
- Крокодилы ходят лежа.

***
Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из неё бежали обиженные и ограбленные, то теперь её покидают довольные и богатые.