Ваши любимые анекдоты:)

Дата: Пятница, 28.08.2009, 21:07 | Сообщение # 2

Группа: Удаленные

Август 1999 – первый вице-премьер,август 2009 – премьер. Служебный рост устойчивый, но какой-то медленный…
---
Однажды на званом балу поручик Ржевский, будучи в слегка нетрезвом состоянии, случайно взял не в ту руку вилку для омаров. С тех пор про него рассказывают всякие гадости...
---
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру гавна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро гавна и целыи день свободен. А у вас?
- А у нас как всегда: то гавна не завезли, то вёдер нет.
======
- Доктор- а мне водку можно?
- Какую ещё водку?
- А может пиво?
- Какое ещё пиво?!
- А в будущем?
- Какое будущее?!?
.....
- Доктор, помогите, – акула откусила мне руку!!!
- Да-да, они это могут…
------
Идет зачет по произведению Л.Н.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - это сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
----
Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая.
Посадил дед хрен, но...чуда не случилось.
-----------
Похоже жена меня явно спаивает.Прихожу домой,а на плите сковорода и записка:
-Закуси!
--------------
Из зоопарка сбежал слон, проголодался и залез в огород. Хозяин с похмелья выглянул в окно, увидел слона и звонит в милицию:
- Мужики скажу-не поверите:ко мне в огород залезла мышь офигенных размеров!
- Ну и что?
- Так она мою капусту хвостом рвет!
- И чего она с ней делает?
- Мужики скажу-не поверите ...
------------
Сытый умиротворённый удав Каа нежится на солнышке. Жара, лень и восхитительное
безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа! Рыжие собаки бросили нам вызов!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с вселенской тоской в голосе):
-Ну мляяаа...
------
Драккар скандинавов в открытом море. Ливень, шторм, ураган. Отважные мореходы, напрягая силы, сражаются со стихией. И вдруг развергаются тучи и слышится знакомый бас :
- Викинги, узнаёте ли вы в меня?
Викинги:
- Один! Один! Мы ждали тебя!
- Тогда надевайте доспехи, берите мечи!
Викинги торопливо вооружаются .
Глас с неба:
- Воины дети мои, верите ли вы в меня?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с
первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, и вот наxuja это, а?!

Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.

Гость

Дата: Понедельник, 14.09.2009, 15:10 | Сообщение # 3

Группа: Гости

Мой любимый с конца 70-х
Юноша выиграл в лоторею крупную сумму. Перед ним стоит делема - купить машину илижениться.За советом обращается к другу. Ответ друга : " Если ты женишся, то тебе.... кранты. А если купишь машину, то у тебя есть два варианта - или ты собьешь, или тебя собьют. Если ты собьешь, то тебе.... кранты. А Если тебя собьют, то у тебя есть два варианта - ты попадешь в ад или рай. Если в рай то тебе.... кранты. А если в ад, то утебя есть два варианта - ты пойдешь на растопку или переработку. Если на растопку, то тебе.... кранты. А если на переработку, то у тебя есть два варианта - на бумагу или камень. Если в камень, то тебе.... кранты.Если на бумагу, то у тебя есть два варианта - или газетная или туалетная. Если газетная, то тебе.... кранты. Если туалетная, то у тебя есть два варианта - попасть в мужской туалет или женский. Если в мужской, то тебе.... кранты. А если в женский, то нафига тебе жениться?"

Беркут

Дата: Четверг, 08.10.2009, 03:07 | Сообщение # 6

Группа: Удаленные

Старый клоп учил клопят:
-Люди очень хороши, если крепко спят.
----------
Доктор:
- Так, у вас излишний вес. Я вам пропишу диету - овощи, салаты и никакого хлеба и мяса....
- Доктор, а пельмешки можно?
------------
Телеграмма домой - "Студент", родители читают :
" Срочно Тебуется Уйма Денег, Есть Нечего, Точка."
--------------------
Черный юмор.
В самолете, ВДВ, первый прижок:
-1й пошел, 2й пошел, 3й... где третий ........!?
- (сипло) Не прыгну, горло болит.
- А ну, твою мать ..........!!!!! Быстро........!
У люка свалка, крики, грохот. Инструктор зовет пилота на
помощь. Ну наконец выкинули.
Инструктор:
- Тяжелый, гад...
- (сипло) Точно, тяжелый, зараза...

Перед этим:
Значит новичок подходит к сержанту и говорит :
- Тов. сержант, а что если парашют не откроется ?
- Открывайте запасной.
- А если и он не раскроется?
- Тогда придете ко мне, и я вам выдам новый комплект .
-------------
Сидят на заборе американской военной базы две вороны и мирно беседуют, внизу готовят к испытаниям новую стратегическую ракету. Суета страшная, люди бегают, орут, руками машут. Тут одна ворона другой:
-Гляди, как носятся, суетятся... А зачем, спрашивается, всё равно не взлетит!
-Откуда ты знаешь? Может взлетит.
-Не-а не влетит!
-Влетит!
-Нет!
-Да!
-Нет!
-Ладно, сейчас увидим.
Люди разбегаются, прячутся в убежеща. Отчет 5,4,3,2,1 зажигание, отрыв.... Страшный взрыв, ракета в щепки, на площадке пожар.
Развернувшись вторая ворона первой:
-Ну что, накаркала?
-Служу Советскому Союзу!
-----
Дневник Марсианина:
...Прилетали американцы.
С помощью своих супертехнологий взломали бункер за 4 часа.
Раздали всем гамбургеров.
Было вкусно, но хватило не всем, зажарили американцев.
Прилетали японцы.
С помощью своих нанотехнологий взломали наш бункер за 2 часа.
Раздали всем суши.
Было вкусно, хватило не всем, съели японцев.
Прилетали русские.
С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты.
Раздали всем п***лей.
Было не вкусно, но хватило всееем.
--------------
РАДИОПЕРЕХВАТ
– Кабан, Кабан, я Белка, как слышишь? Прием.
– Белка, слышу тебя хорошо, ты где? Прием.
– Кабан, лечу за тобой, за тобой лечу, как понял? Прием.
– Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Прием.
– Кабан, повтори вопрос, вопрос повтори. Прием.
– Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
– Не знаю, Кабан, приказ Хорька. Как понял? Прием.
– Ни хрена не понял, какого Хорька? Белка, Белка, я Кабан, кто такой Хорек, кто это? Прием.
– Кабан, ты дятел! Как понял? Прием.
– Понял, Белка, я – Дятел. Повторяю вопрос про Хорька: кто это?
– Кабан, сволочь, ты задолбал! Лети молча! Конец связи
===========
Едет мужчина по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь - заплачу штраф в тройном размере.
Немного черного юмора.

Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше
походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.

Gosha

Дата: Четверг, 08.10.2009, 18:25 | Сообщение # 7

Десятник

Группа: Ополченцы

Сообщений: 146

Награды: 1

Репутация: 28

Статус: Оффлайн

Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Проплывает американский военный корабль. Через некоторое время, рядом с берегом всплывает подлодка норвежцев. Капитан спрашивает чукчу:
- Американский корабль проплывал?
Чукча пальцем показывает направление. Норвежский капитан отдает каманду:
Погружение, карс зюль-зюль-вест!
Проходит еще немного времени, всплывает советская подводная лодка. С нее русский капитан спрашивает:
-Норвежцы проплывали?
Чукча:
-Курс зюль-зюль-вест!
русский капитан:
-Дурак, пальцем покажи!
----
Стоит в нетральном порту американская подводная лодка. Всплывает рядом наша, вся команда строится на берегу, капитан хриплым голосом спрашивает:
- Хто бросил ботинком в пульт?
Молчание. Капитан повторяет свой вопрос:
- Хто бросил ботинком в пульт? Еще раз спрашиваю хто бросил ботинком в пульт?
И так минту 5, американцем интересно, капитан решил подойти и спосить.
-А зачем вам знать, то бросил ботинком?
Русский капитан посмотрел на него одним глазом, и хрипло проговорил:
- Пошел на...р, нету больше вашей америки я последний раз спрашиваю, хто бросил ботинком в пульт?
---------------
Берут у охотника чукчи интерьвю иностранные корреспонденты:
-В тундре новая хищная птица, появилась однако. Дельтаплана называется, шесть раз стрелял, что бы человека отпустила.
_______________________________________
Украл Змей Горыныч, у царя дочку, тот издал указ кто убьет змея, и принесет доказательства его смерти, получит царевну и полцарства в придачу. Иван пошел освобождать, подходит к пешере Змея Горыныча, от туда раздается храп и сивухой воняет. Ну Иван взял да выбил у змея все зубы, забрал царевну и отправился назад во дворец.
Свадьба, молодожены отправились в свои покои, вдруг стук в окно.
-Кто там?- Спросил Иван.
-Хто, хто шас уснаешь, стомотолог несщасный!
________________________________________
Разработали на тракторном заводе, новый сверхзвуковой невидимый бомбандировщик. Американцы узнали, переполощились, купили через посредников один самолет в разобранном виде. Отправили техникам, те собрали по инструкции, получился трактор. разобрали собрали заново, снова трактор. Ну че делать нашли техника с того тракторного завода, говорят мы тебе заплатим стоимость этого самолета, только собери, а то у нас трактор почемуто получается.
Не вопрос говорит рабочий, ящик водки, вы меня на неделю в цехе закрываете,я вам самолет соберу. Те поворчали, но согласились. Закрыли его там, через неделю открывают стоит новенький самолет, а рядом валяется в усмерть пьяный техник. Его будят в течении трех дней, на четвертый разбудили и спрашивают как так, мы его по иннструкции собирали несколько раз, а получался трактор.
-Как, как отвечает техник, инструкцию надо внимательно читать, там четко написано "В СЛУЧАИ НЕСООТВЕТСТВИЯ ДОРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ!".
-----
Поймали туземцы русского, немца и француза. Хотят убить, но старому вождю скушно и он обьявлет пленникам.
- Я вас отпущу если выполните три задания: переплывете реку с крокодилами, выбьете глаз у циклопа и займетесь любовью с самой страшной женщиной племени.
Делать нечего стали они выполнять эти задания. Француз поплыл по реке его крокодилы сожрали. Немец переплыл реку забежал к циклопу так и не выбежал.
русский по крокодилам перепрыгал реку, забежал в пещеру к циклопу. От туда полчаса раздавались крики и стоны, выходит он от туда, застегивает штаны и спрашивает:
- Где та страшная баба, которой глаз выбить надо?

Кто боится Тьмы, не знает на что способен Свет...
Падший Ангел

ml-ad

Дата: Понедельник, 12.10.2009, 23:46 | Сообщение # 8

Воевода

Жрец

Группа: Ветераны

Сообщений: 3628

Награды: 0

Репутация: 813

Статус: Оффлайн

В некотором царстве, наркоманском государстве, жил-был царь Опиум и дочка его Марья-Марихуанна. Жили они долго и счастливо, но напал на царство-наркоманство Змей-Героиныч и похитил Марью-Марихуанну. И издал царь Опиум указ - Кто царевну освободит, тот получит награду - сто бочек опия!
Разные ходили наркоманы на удачу, но всех Змей Героиныч побеждал. Но до царя наконец добрался Иван- наркоман и сказал царю Опию, - освожу я дочку твою, а ты пока награду готовь. - И пошел Иван-наркоман. И шел он, и шел, пока до пещер Героиновых не дошел. Выползал ему на встречу Змей-Героиныч и Спрашивал:
- Ну что Иван, будем биться или куриться?-
- И то, и то - отвечал ему Иван.
И бились они, они курились, и бились, и курились. Пал Змей - Героиныч смертью злой наркоманской. А перед тем как умереть, дал Ивау четыре ключа и сказал:
За первым замком пещера, а в пещере той таблеток самоедок видимо не видимо.
За вторым замком пещера, а в пещере той шприцы-самоколы.
За третьим замком пещера, а в пещере той Марья-Марихуанна сидит.
А четвертый замок и открывать не вздумай, горе всему наркоманству принесешь великое!
Ну, пошел Иван по пещерам, все таблетки съел, все шприцы опустошил. Марью-Марихуанну освободил. Держит четвертый ключ и думает - а пойду открою, интересно что там.-
Пала перед ним на колени Марья -Марихуанна:
- Не открывай, о Иван Великий наркоман четвертый замок, что хочешь для тебя сделаю! -
Не послушал ее Иван, открыл четвертый замок, открыл четвертую дверь, а от туда выскочили менты-самовязы и всех повязали.
-----------------
Во время учебных стрельб.
Молодой боец после стрельбы докладывает о своих результатах:
Товарищ капитан! В результате стрельбы по учебной цели Цель - напугана!
----------
Советско - китайская граница.
Простой советский трактор Беларусь, пахал мирную советскую землю. И вдруг его обстреляла китайская артилерия. На что мирный советский трактор Беларусь развернувшись и заняв боевую позицию, ракетным залпом уничтожил артеллерию противника.
Председатель колхоза "Мирный" генерал-полковник Иванов заявил китайской стороне - что если и впредь будут нарушаться границы СССР, то на поля выйдут комбайны с вертикальным взлетом!

Белый дом.
Рейган ночь выходит на балкон и смотрит на Луну и вдруг обращает внимание на то что Луна красного цвета. Он хватает телефон и приказывает мин. Обороны внести исправления.
Москва. Кремль.
Л.И. Брежнев стоит на балконе смотрит на Луну красного цвета и вдруг с ужасом видит как там появляется надпись Мальборо!
Хватает телефон - Гречко! Что происходт? Исправить!
Белый дом.
Реген смотрит на Луну. Луна красного цвета, на надпись Мальборо. Все прекрасно и вдруг появляется напись - произведено в СССР.
Опять команда исправить.
Кремль.
Брежнев смотрит на Луну - Луна красного цвета, Мальборо, произведено в СССР, и неожиданно появляется новая надпись - по лицензии США.
Брежнев - Гречко, если сейчас не прекратится это безобразие, то сам понимаешь, лейтенантом на край Севера тундры!
- Не беспокойтесь товарищ Ген. секретарь сейчас все исправим!
Белый дом.
Реген смотрит на Луну.
- Луна красного цвета, Мальборо, произведено В СССР, по лицензии США.
Вдруг Луна переворачивается и на обратной стороне Луны:
- Министерство Обороны СССР предупреждает - курение ОПАСНО для вашего здоровья!

Млад.

KES

Дата: Вторник, 13.10.2009, 01:43 | Сообщение # 9

Князь

Группа: Авторы

Сообщений: 2283

Награды: 0

Репутация: 1955

Статус: Оффлайн

Есть другой вариант про трактор.
Вначале все то же самое, но трактор пашет в Южной Осетии, а уничтоженная артиллерийская батарея - грузинская.
А дальше так. Минсельхоз РФ уполномочен заявить: если провокации не прекратятся, то крестьянам Южной Осетии будут поставлены из России: сеялки, веялки и сноповязалки того же завода изготовителя, что и трактор. Кроме того, Минсельхоз РФ оставляет за собой право направить в Южную Осетию еще и стогометатели.

ml-ad

Дата: Вторник, 13.10.2009, 06:52 | Сообщение # 10

Воевода

Жрец

Группа: Ветераны

Сообщений: 3628

Награды: 0

Репутация: 813

Статус: Оффлайн

Добавлено (13.10.2009, 06:50)
---------------------------------------------
Сообщение ТАСС.
Не далеко от столицы Китая города Пекин приземлился инопланетный объект. Китайское руководство организовало торжественную встречу посланцам далеких цивилизаций.
Но инопланетные гости не поняли мирных инициатив китайского руководства. Столица Китая город Пекин полгостью уничтожен.

Советские космонафты награждены орденами и медалями.

Добавлено (13.10.2009, 06:52)
---------------------------------------------
KES, к сожалению мне не предоставлено право давать награды, но вам бы за стогометатели дал бы.

Млад.

serGild

Дата: Вторник, 13.10.2009, 15:35 | Сообщение # 11

Ближник

Книжник

Группа: Советники

Сообщений: 4173

Награды: 0

Репутация: 4063

Статус: Оффлайн

Цитата

к сожалению мне не предоставлено право давать награды,

Это глюк какой-то, у всех дружинников точно есть. Проверьте, если опция точно не работает, спросите в соотв. теме.
------------
Мама сына в дорогу собирает. Положила в чемодан теплый шарф и килограмм гвоздей. Сын смотрит вот такими глазами и спрашивает:
- Мама, зачем?
- Как зачем, сынок, а если горло простудишь, вот шарф и пригодится.
- А гвозди!
- А гвозди я уже положила.

al1618

Дата: Среда, 14.10.2009, 00:06 | Сообщение # 12

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 2379

Награды: 0

Репутация: 1590

Статус: Оффлайн

Цитата curser

удав Каа

Из той же темы
Каа утром:
-Гав ... Не то.
-Мяу?
-Кар?
-Шшшш, о мля буду - шшш ...
-------------
Наши обсуждения в "Технологиях" навеяли:
Молодой чукча проходит посвящение в охотники - идет вместе с старейшиной на охоту:
Приходят на берег океана - в волнах что то мелькнуло, выстрел, вытаскивает добычу
"Тюлень - шкура, жир, мясо"
Заходят в тайгу - Бабах
"Медведь - шкура, клыки когти, мясо - так себе"
В малиннику что то зашевелилось - Бах!
"Геолог - соль, спички, махорка, патроны"
===============
Построили новый дом, только леса убрали - дом рухнул.
По руинам прораб гоняет обрезком горбыля бригаду и орет:
- Я вас отучу технологию нарушать. БУм!
- Сколько раз говорил: "пока обои не наклеят леса не убирать!"

"Кто может - делает, кто не может - учит, кто не может учить - управляет" (с) Народ
"Учу управленцев управлять - искренне Ваш, бизнес-консультант" (с) :)

Camrad

Дата: Среда, 28.10.2009, 00:22 | Сообщение # 13

Группа: Удаленные

Ксива от Танюхи

Я тусанула вам малёвку;
Хуль тут еще соображать?
Теперь вы можете воровку
За делать нехер облажать.
Но вы, мою судьбу-кантовку
Не парафиня, не говня —
Не офоршмачите меня.
Сперва метлу я привязала;
Поверьте, я бы, как транда,
Не раскололась никогда,
Когда бы я в натуре знала,
Что редко, хоть в неделю раз,
На хазе буду мацать вас.
...На кой вы шлындали до нас,
Как зэк с поносом на парашу?
Да я в гробу видала вас,
А заодно и маму вашу!
Когда-нибудь себе я скрашу
Проблему жизни половой,
И, выползая из навоза,
Найду по сердцу шмаровоза
И стану классной плечевой
Отсюда. Тама еще есть, кому интересно.

ml-ad

Дата: Среда, 04.11.2009, 18:41 | Сообщение # 17

Воевода

Жрец

Группа: Ветераны

Сообщений: 3628

Награды: 0

Репутация: 813

Статус: Оффлайн

Добавлено (04.11.2009, 18:41)
---------------------------------------------
Сидя в Петропаловской крепости, Владимир Ильич из хлебного мякиша сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере Надежду Константиновну Крупскую ....
-----------
Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.

Млад.

Вестник

Дата: Вторник, 01.12.2009, 13:37 | Сообщение # 18

Воевода

Администратор

Группа: Ветераны

Сообщений: 2778

Награды: 0

Репутация: 866

Статус: Оффлайн

..Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
---------------------------
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!
--------------
OlaF (модератор):
Подведём итоги матча Израиль-Россия-2:1.
babichev - 4 недели ридонли.
Talliks - 2 недели бана.
Tolyan_Arsenal - 2 недели ридонли.
Mr.Proper - 2 недели ридонли.
BOJIK - 2 недели бана.
-LeXa- - 2 недели ридонли.
Илюха - 1 неделя ридонли.
-=Вовочка=- - 1 неделя ридонли.
dbarc - 2 недели ридонли.
Adeptus - 1 неделя ридонли.
ramballan - 1 неделя ридонли.
*NightSpiker* - 3 недели бана.
Artemon - 1 неделя ридонли.
Zaiats - 1 неделя ридонли.
BooKeR - 1 неделя ридонли.
Красно-Белый - 1 неделя ридонли.
InSide - 2 недели ридонли.
keDa - 2 недели ридонли.
m1xtapе - 1 неделя ридонли.
Заводской - пожизненно.
-----------------
Rex: Кста сеня на работе слышал историю, про мальчика который был модератором форума и забанил там своего папу)
Папа его три недели ремнем лупил но тот его не разбанил)))
Идет стаpушка и по улице и видит - несколько человек бьют моpду одному,
pешила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамеpа поймали!
- Так что же вы его pуками-то? Hогами надо, ногами!
------------
Лучший игровой серврер - Земля.
Карта одна, но на шесть миллиардов игроков.
Читеров нет.
Админ терпеливый.
Но уж если забанит...

vadchema

Дата: Воскресенье, 17.01.2010, 23:33 | Сообщение # 20

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 1029

Награды: 0

Репутация: 1512

Статус: Оффлайн

Вчера японская армия без обявления войны перешла Росийскую границу и устремилась на Москву. Сейчас бои идут в районе хутора Токио. biggrin
------------
Встречаются два кума бендеровца. Один другому и говорит: - Кум, а давай по Москве снаряд запустим?
Второй отвечает - А как кум у нас же гарматы нема?.
Первый подумал и говорит. - А мы куме распалим огонь сделаем козлы положим на него снаряд, он до Москвы и долетит. Сделали распалили костер положили снаряд. Сидят ждут. Снаряд каааак взорвется. Сползаются два кума. У одного ног нет у другого рук. Первый кум и говорит:-Куме что же это такое. А второй отвечает.- А ты, кум, представь, что сейчас в Москве творится!.

----
Едет автобус Киев - Львов. Вдруг из лесу с пулеметом выходит отряд бендеровцев. Заходит главный бендеравец в автобус и спрашивает .-Котра годына панове. С заднего сидения встает негр и говорит- Пов треьего. Бендеравец отвечает - Сидай хлопчик и так бачу що ты не москаль.

Гость

Дата: Вторник, 19.01.2010, 12:30 | Сообщение # 21

Группа: Гости

Здесь на одной из веток обсуждалось происхождение "УРА" Почти в тему -

Некто Андреа ди Верми, венецианский купец, побывавший в 1570-х годах на Руси, написал следующее. «А еще у московитов есть воинское заклятие, которое они произносят как «хусим». Оно оказывает удивительное воздействие на события. «Хусим!», почесав затылок, говорит на военном совете воевода и его воины берут неприступную крепость. «Хусим!» - кричат конники и разметывают, как старый шалаш, непобедимые каре бронированной королевской пехоты. Скажут «хусим» – и захватывают королевские корабли на своих дырявых рыбацких лодках… Происхождение и сила этого магического заклятия не установлена

Азият

Дата: Четверг, 21.01.2010, 10:46 | Сообщение # 22

Полусотник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 860

Награды: 0

Репутация: 411

Статус: Оффлайн

- Василий Иванович, а спаммеры при коммунизме будут?
- Нет, Петька, вымрут все к тому времени.
- Василий Иванович, а правда, что при коммунизме уже не будет людей,
которые вместо ответа на вопрос на форуме отвечают "поиск рулит"?
- Нет, Петька, эти **ки и нас и коммунизм переживут!
--------
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В
последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной
статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай,
бутерброды и протянул "статуе".
- Есть наверное хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...
Даже в тяжелые дни немецкой оккупации Тимур и его команда не бросили свое дело. Они продолжали рисовать красные звезды на домах семей советских офицеров, коммунистов, подпольщиков...
-----------
На приеме у невропатолога.
- На что жалуемся, больной?
- Доктор, я весь нервный, издёргался, не знаю... Лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами... Не надо руками закрываться, не надо!
- Ай!..
- Просто не смог удержаться, извините...
--------------
Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных. На что Хрущев сказал:
- Положим, у вас в Америке этого добра тоже хватает
Эйзенхауэр запальчиво воскликнул:
- Приезжайте в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить!
После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских дипломатов.
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается скрытым от вашего понимания.
----------
вот еще одна древняя, но очень забавная байка:
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для
вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу
сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..

Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu
----------------
Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь- все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем
становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Dооm отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток
- консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
-------------
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
И еще анек:

Летит большой самолет и из него десант выбрасывается.Подходит к двери последний солдат весь в гипсе и бинтами перевязанный.
Прапорщик:
- Петров!Ты куда,у тебя ни одного удачного приземления не было....
Солдат:
- Hе могу без прыжков тов.прапорщик.Романтика,судьба,жизнь моя в них.
Прапорщик:
- Hу давай,удачи.
В это время,в этот час. В правлении колхоза идет собрание.Председатель выступает
перед доярками и механизаторами широкого профиля.
- Hу что за год такой выдался?....Урожая нет,птица не несется,скот весь ящером заболел...
Проламывается с грохотом крыша.
- ДА ЕЩЕ ЭТОТ ПАРАШЮТИСТ ЗА#$%Л УЖЕ!!!!

"Слово, удержанное тобой, - раб твой; слово, вырвавшееся у тебя, - господин твой." Хафиз Ширази

vadchema

Дата: Четверг, 21.01.2010, 10:56 | Сообщение # 23

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 1029

Награды: 0

Репутация: 1512

Статус: Оффлайн

Самый короткий анекдот Теща девственница.

---------
Нарик едет в автобусе. Развалился на два сидения, довольный жизнью. Заходит в автобус бабушка и говорит ему - Уступи место. А нарик овечает - Не могу, бабка, я мутант - у меня 3 ноги. Бабка испугалась думает может и правда мутант. Потом смотрит - нет, 2 ноги у нарика. И давай его ругать. Нарик вниз смотрит: точно, две ноги и сам себе говорит - Странно а с утра было три.
-------------
Нарик в автобусе. Сидит раскумариный. Заходит дедушка инвалид на костылях без одной ноги. Подходит к нарику и говорит . - Я на фронте ногу потерял. Нарик молчит. Старик опять - Я на фронте ногу потерял. Нарик поднимает на него глаза и говорит . Та не видел я на том фронте твою ногу.
--------------
Вчера японская армия без обявления войны перешла Росийскую границу и устремилась на Москву. Сейчас бои идут в районе хутора Токио. biggrin
------------
Встречаются два кума бендеровца. Один другому и говорит: - Кум, а давай по Москве снаряд запустим?
Второй отвечает - А как кум у нас же гарматы нема?.
Первый подумал и говорит. - А мы куме распалим огонь сделаем козлы положим на него снаряд, он до Москвы и долетит. Сделали распалили костер положили снаряд. Сидят ждут. Снаряд каааак взорвется. Сползаются два кума. У одного ног нет у другого рук. Первый кум и говорит:-Куме что же это такое. А второй отвечает.- А ты, кум, представь, что сейчас в Москве творится!.
----
Едет автобус Киев - Львов. Вдруг из лесу с пулеметом выходит отряд бендеровцев. Заходит главный бендеравец в автобус и спрашивает .-Котра годына панове. С заднего сидения встает негр и говорит- Пов треьего. Бендеравец отвечает - Сидай хлопчик и так бачу що ты не москаль.

Дык

Дата: Пятница, 22.01.2010, 12:07 | Сообщение # 25

Группа: Удаленные

Цитата Беркут

РАДИОПЕРЕХВАТ
– Кабан, Кабан, я Белка, как слышишь? Прием.
– Белка, слышу тебя хорошо, ты где? Прием.
– Кабан, лечу за тобой, за тобой лечу, как понял? Прием.
– Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Прием.
– Кабан, повтори вопрос, вопрос повтори. Прием.
– Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
– Не знаю, Кабан, приказ Хорька. Как понял? Прием.
– Ни хрена не понял, какого Хорька? Белка, Белка, я Кабан, кто такой Хорек, кто это? Прием.
– Кабан, ты дятел! Как понял? Прием.
– Понял, Белка, я – Дятел. Повторяю вопрос про Хорька: кто это?
– Кабан, сволочь, ты задолбал! Лети молча! Конец связи

видио http://video.mail.ru/mail/vlad-priora/49/166.html

al1618

Дата: Пятница, 22.01.2010, 21:20 | Сообщение # 26

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 2379

Награды: 0

Репутация: 1590

Статус: Оффлайн

Quote (vadchema)

Странно а с утра было три.

О, Николаевские анекдоты пошили smile

Ну тогда я продолжу:
Все теже:
Автобус, нарк, бабка
Бабка: "сынок пробей билетик"
Нарк, пытаясь передать билет дальше: "солдатик, пробей билетик"
Тот отвечает: "я не солдат, я матрос"
Нарк в полном обалдении поворачивается к бабке: "Бабка, я тащусь - МЫ НА КОРАБЛЕ!"

Ульфхеднар

Дата: Четверг, 28.01.2010, 21:48 | Сообщение # 27

Сотник

Витязь

Группа: Наместники

Сообщений: 4881

Награды: 1

Репутация: 5055

Статус: Оффлайн

Плывет пароход. вдруг из-под вод поднимается подлодка и пускает торпеду. Капитан говорит боцману
- Слышь, пойди займи команду, подготовь их как-то.
Боцман собирает матросов и говорит
- Мужики, хотите прикол покажу. Своим мужским прибором вдребезги разобью палубу.
- Ану давай!
Боцман заголившись, примеряется. ХРЯСЬ!!! Корабль тонет, плывут держась за доски капитан и боцман.
- Боцман, сволочь, ты что наделал. Торпеда прошла мимо!!!
-------------
Бежит крыса по дому, вдруг глядь хомяк сидит. На атласной подушечке, вокруг разноцветные зернышки, у самого шерсть лоснится, щеки толстые. В общем нехило устроился. Подходит к нему крыса и спрашивает:
- Вот скажи мне на милость, почему в мире такая несправедливость. Ты грызун и я грызун, но тебя вон как уважают, а меня... И вспоминать не хочется.
Хомяк прожевал и отвечает:
- Да просто промоушн у тебя фиговый.

Igorexa

Дата: Четверг, 04.02.2010, 17:53 | Сообщение # 28

Группа: Удаленные

Некоторые анекдоты могут содержать не совсем нормативную лексику, которая иногда используется ввиду специфики данного раздела. Администрация сайта просит не принимать это близко к сердцу, а особо чувствительным - выпить валерианки!!!

Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают:
- Я, - говорит первый, - никак не могу сходить в туалет по-маленькому!
- А у меня, - говорит второй, - ну никак не получается сходить по большому, ну хоть тресни!
- Ну пацаны, - говорит третий, - у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я хожу по-маленькому, а в 7.00 по большому!
- Ну и в чем же твоя проблема? - спрашивают первые двое пенсионеров.
- Да никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!

Надпись в туалете, в одном из институтов:
"Девушки как консервы - один вскрывает, а все жрут"

Купишь импортную сантехнику - нет сносу.
Купишь нашу - нет смыву!

В сортире лучше быть юзером, чем админом.

Миша ест сникерс - он сыт и доволен. А Паша пьёт пиво - он тоже ссыт и доволен.

Пейте дети молоко - туалет недалеко

Встречаются два мужика, один - другому:
-Как дела
-Да, фигово, шёл пьяный и упал в канализационный люк по колено прямо в дерьмо!
-Ну, по колено ещё не так страшно
-Ага, только падал я вниз головой

Азият

Дата: Суббота, 06.02.2010, 17:38 | Сообщение # 30

Полусотник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 860

Награды: 0

Репутация: 411

Статус: Оффлайн

Одна собака спрашивает у другой: "А что это такое, демократия?" А та ей отвечает: "Это когда миску отодвинули, а цепь укоротили – и гавкай, сколько хочешь"
------------
С форума переводчиков:
"Понятие Колобок вообще не переводится, мои попытки как-то объяснить не-русским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах".
------------------
Новоиспеченный лейтенант добирается к новому месту службы. И вот после долгих дней пути - крайний этап. Долго летят на вертолете в пустыне над барханами и зависают над "местом службы" - три палатки и два танка. Пилоты снижаются немного и командуют:
-Прыгай!!!
-Да вы что, с ума сошли- высоко, спускайтесь ниже!
Вертолёт спускается метров на 10- 20.
-Прыгайте!!!
-Всё равно высоко, давай ещё ниже!
Спускаются еще на 20 метров.
-Давай!
-Еще ниже!
-Ниже нельзя, снизу начнут запрыгивать!
--------------
Старый бородатый анек, но даже перечитывая, смеюсь))
Хатуль мадан.
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

© Sarmat

"Слово, удержанное тобой, - раб твой; слово, вырвавшееся у тебя, - господин твой." Хафиз Ширази

VincentC

Дата: Воскресенье, 07.02.2010, 22:34 | Сообщение # 31

Новик

Группа: Ополченцы

Сообщений: 22

Награды: 1

Репутация: 66

Статус: Оффлайн

... there is no song - just delusion of a silent ...

KES

Дата: Понедельник, 08.02.2010, 13:21 | Сообщение # 32

Князь

Группа: Авторы

Сообщений: 2283

Награды: 0

Репутация: 1955

Статус: Оффлайн

Да, известность, это когда тебя начинают пародировать, а когда про тебя рассказывают анекдоты - слава и бессмертие!
Вчера услышал от студентов на автобусной остановке:
В тюремной больнице умирает Фреди Крюгер и просит:
- Хочу исповедаться, позовите Папу Римского!
- Совсем охренел, упырь? Какой тебе Папа Римский?
- Позовите! Проклянет, если узнает, что я просил, а вы отказались!
На всякий случай, сообщили в Ватикан. Почти сразу приходит СМС:
"Скажите, чтоб пока не умирал, вылетаю".
Папа Римский прилетел, уединился с Фреди, полицейские включают прослушку и слышат:
- Ох и постарел ты, Васидий Иваныч!
- Ну, так и ты, Петька, тоже не мальчик!

Студенты ржали, а я умилился почти до слез. 40 лет назад, вместо СМС была телеграмма, вместо Фреди Крюгера - Фантомас, папа Римский был другой, а финал - тот же!!!

VincentC

Дата: Понедельник, 08.02.2010, 18:25 | Сообщение # 33

Новик

Группа: Ополченцы

Сообщений: 22

Награды: 1

Репутация: 66

Статус: Оффлайн

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают - снова Жигули!!!
Увольняют нах..р весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из ж.о.пы, руки из ж.о.пы". . .
---------
Двое братьев-малолеток, 6-ти и 4-х лет, ночью лежат рядом на кроватях.
Старший говорит:
- Слушай, пора нам начинать употреблять нехорошие слова при предках.
- Ага!
- Давай так: утром во время завтрака я скажу что-нибудь со словом "еб*ть", а ты - со словом "х*й".
- Ага!
Утром мама спрашивает шестилетку:
- Ты что на завтрак хочешь?
- Да поеб*ть, мам - хоть овсянку!
Раздается звонкий шлепок, шестилетка, слетев со стула, вопя, бежит в свою комнату, сопровождаемый мамиными поджопниками, после чего слышно:"Сиди здесь один; я с тобой еще попозже разберусь!".
Мама идет обратно в кухню, и, очень сурово глядя на младшего, говорит:
- Ну, а Вы, молодой человек, чего Вы хотите на завтрак?
- Я не знаю, м-м-мам - заикаясь, лепечет четырехлетка, - но чувствую, что х*й мне здесь овсянки дадут...

*********************
Респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться,дорогая!" -"?" -"Поедем в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом.... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
"Раздевайся!". "?????!!!!????"
Мороз -15.
Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!"
-"Какого снеговика? Вообще охренел?"
Он досылает два патрона ....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит:
- Ну, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

*********************
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.
-----------
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам...
*********************
На днях с одним давним приятелем обсуждали тему подарков на дни рождения, и он меня невероятно удивил тем, что рассказал мне о необычном выборе в качестве подарка фаллоимитатора для другого нашего общего знакомого.
- И как знакомый использует его?
- Я про такие детали не спрашивала...
- Я бы его прибил гвоздем за яйца в прихожей - получился бы отличный крючок для верхней одежды. А потом когда приходят гости и спрашивают куда повесить одежду, можно совершенно спокойно сказать "Повесь уже свою куртку на хYй!".
--------------
Начало учебного года в американской школе.
Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- З@еб@ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да с.о.си ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Ё.б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

... there is no song - just delusion of a silent ...

Азият

Дата: Среда, 10.02.2010, 10:35 | Сообщение # 34

Полусотник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 860

Награды: 0

Репутация: 411

Статус: Оффлайн

Генерал просыпается со страшного бодунища. Смотрит, денщик его заблеванный китель оттирает. Стыыыдно сталооо... Надо выходить из положения. И вот он денщику говорит "Представляете-с, вчера одному из офицеров на балу плохо стало во время кадрили. Так пока я его на свежий воздух нес, он мне весь китель заблевал-с...
Денщик - "Вашебродие, он вам не только китель забевал-с, но и в брюки наложил знатно-с"...
Рядом с деревней, прям на самой окраине леса, на дереве поселился медведь. Поселился и давай материться. Деревня в панике, чо за херня, как день, так мат на мате с окраины несется.. Дети же матюкаться начали. Надо чо то делать. Староста деревни связался с егерем, пожаловался. Через какое то время приезжает УАЗик, из него выходит небольшой мужичок с огромным ружьем, а за ним выбегает собачка маленькая. Ну мужичок говорит, типя меня зовут так то так то, меня прислал егерь, а это собачка, зовут Земфирка, пойдемте с медведем воевать.. Подошли к дереву, оттуда блять-нахуй на всю округу.. Мужичок говорит старосте, держите ружье, я щас лезу наверх, скидываю медведя, Земфирка хватает его за яйца и он наш, делай с ним чо хочешь..
-Ну, я полез
Староста так репу почесал:
-Стой! А ружье то мне зачем?
-А!! Точно!! Если медведь скинет меня, убей Земфирку...

"Слово, удержанное тобой, - раб твой; слово, вырвавшееся
----------------------
Пишет oldmann в ЖЖ:

Вообще, за всю мою 16-летнюю практику в отрасли, ничто не доставляло столько удивительных вещей, как реалии постсоветского производства. попадались, конечно, странные технические решения и в банках, и в добыче ископаемых, но с заводами не сравнится ничто.

Итак. Некий машиностроительный заводик отхватил подряд у буржуйского автомобильного производства, которое требовалось максимально локализовать. Подряд состоял в производстве некой железки. Буржуи, надо сказать, прекрасно знакомы с реалиями нашего машиностроения, поэтому конвейер подрядчика снабдили на выходе лазерным объемным сканнером, который не давал отгружать брак. Наша задача заключалась в том, чтобы чутка подкрутить софтину на базе Websphere MQ, которая обрабатывала данные от сканнера, и складывала их по Интернету в буржуйский SAP. Явившись в цех, и прицепившись к сканнеру, мы узрели неких мужчин, одетых в спецовку, и совершавших судорожные челночные перебежки от сканнера к конвейеру и обратно. Это были слесари по на*балову системы контроля качества. У них было некоторое количество эталонных деталей, которые заведомо проскакивали через сканнер. И, чтобы обмануть счетчик, через сканнер пропускались, раз за разом, именно эти детали, а в отгрузку шло то, что получилось.

Более того, как выяснилось, на складе имелся недельный объем эталонной готовой продукции, который руками подкладывался на конвейер, когда приезжал контроль качества от заказчика. Долго враги не могли понять, где же скрылась проблема, и сканнер меняли трижды. В очередной наш приезд на настройку нового сканнера, мы обнаружили, что буржуйские сволочи снабдили конвейер дополнительной железкой - приклеивалкой RFID меток. Не прошло и месяца, как команда слесарей по на*балову была доукомплектована взводом переклеивальщиков с парогенераторами.

В общем, никогда в этой стране не было, и не будет качественного поточного производства, пока в головах вот такая разруха. И никогда тоёта, собранная из вот так вот "локализованных" запчастей, нормально ездить не будет. Здесь поможет только немец с железной палкой, приставленный к оператору станка. Как, собственно, и происходило в момент становления российской индустрии.

"Слово, удержанное тобой, - раб твой; слово, вырвавшееся у тебя, - господин твой." Хафиз Ширази

VincentC

Дата: Суббота, 13.02.2010, 10:52 | Сообщение # 35

Новик

Группа: Ополченцы

Сообщений: 22

Награды: 1

Репутация: 66

Статус: Оффлайн

Воспитатель в детсаде помогает пацанy натянуть ботинки... Он попpосил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застpяли где-то на полпyти, и ни тyда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянyла втоpой ботинок, пот с нее лил гpадом.
Она готова была pыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, пpавый ботинок был на левой ноге, а левый на пpавой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдеpживала себя, натягивая пpавый ботинок тепеpь yже на пpавyю ногy. И тyт пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой пpикyсила язык, чтобы не наоpать емy в pожy "ЧТО ТЫ РАHЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянyть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же yдалось, он сказал:
- Это ботинки моего бpата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка yже не знала, смеяться ей или плакать. Собpав последние силы и теpпение, она все же натянyла ботинки снова и спpосила:
-А где твои ваpежки?
Hа что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Сyд над воспитательницей начнется на следyющей неделе..
*********************
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка
перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
------------
Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супер выбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

*********************

GRAD(23:34:35 6/10/2008)
был на операции.знал что врачи циники но не до такой степени.после укола анестезии лежал на спине.
Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня: "ща ты тот свет увидишь"
GRAD (23:34:40 6/10/2008)
я ох..ел немного
GRAD (23:34:47 6/10/2008)
но поделать ниче не мог
GRAD (23:35:04 6/10/2008)
меня начали переворачивать на живот..перевернули..и сYка
GRAD(23:35:24 6/10/2008)
увидел на полу надпись "тот свет" сYууууука.я ржал как мог а получалось плохо

-------------
Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E -mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... В адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем, ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось,что эта дама недавно похоронила мужа... Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл".
Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:
"Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. С нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"

... there is no song - just delusion of a silent ...

Tigra_cash

Дата: Воскресенье, 14.02.2010, 15:35 | Сообщение # 38

Полусотник

Пани

Группа: Ветераны

Сообщений: 856

Награды: 0

Репутация: 849

Статус: Оффлайн

Из школьных сочинений(с):
* Герасим налил Муме щей.
* Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
* Отец Чацкого умер в детстве.
* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
* Под старость лет его приковало к постели раком.
* Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
* Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
* Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
* Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
* Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
* Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
* Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
* Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
* У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
* Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
* Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
* Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
* Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
"Маша и Дубровский сношались через дупло старого дуба".
"Некоторые олимпийцы напоминают маяки, а некоторые - стыдно сказать что".
"Посейдон, богиня моря".
"Прометей, сын Зевса." Зачеркнуто. "Прометей, отец Зевса". Зачеркнуто. "В общем, неважно."
"То, что сирены прикованы к острову, показывает их женскую слабость и ограниченность. К Харибде это тоже относится."
"В античной поэме Ануя "Грязные руки" сказано..."
"Отличить бога от бога сложно, но если вас пытается изнасиловать дождь, вы можете быть уверены, что это не Афина"
"Боги могут принимать разные облики, в том числе примет и пророчеств."
"Нимфа Калипсо - сексуальный агрессор."
"Посейдон превратил корабль в скалу, что команда сочла дурной приметой".
"Навсикае приснилось, что она стирает белье, и она решила, что ей пора замуж за героя."
"Комедиограф Плавт был свидетелем тому, как Зевс превратился в мужа Амфитриона, чтобы соблазнить жену Амфитриона."
"У Афины с Одиссеем все было как у Зевса с Алкменой, только наоборот."
"Оресту приходится решать, ослушаться бога или убить маму, у каждого выбора - свои положительные стороны."
"Надежным бытовым средством отличения добра от зла на практике является полиция."
"Одиссей не всегда решал проблемы путем убийства, что делало его не вполне героем."
"Говорить, что Посейдон является олицетворением моря, несправедливо по отношению к морю."
"Трудно сказать, что символизирует Сцилла. Мало ли кто сидит и кусается."
"Женихи приставали к Пенелопе с пристойными предложениями."
"Бессмертные боги бессмертны, от этого у них сильно портится характер."
"Из-за того, что в поэме много рассказов в рассказе, не сразу поймешь, кто кого уже убил, а кто только собирается."
-------------------
1. У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
4. Те, кто не любит котов - собаки.
5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные.
7. Женские коты называются кошками.
8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.
11. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.
12. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
13. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
14. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Hепонятно, зачем им бояться воды.
15. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
16. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.
17. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
18. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
19. Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.
20. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
21. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.
22. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.
23. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.
24. Hекоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом деле, коты спят и днем и ночью.
25. Если кот просыпается, значит его пора гладить.
26. Hеглаженный кот - лучше некормленного кота.
27. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
28. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
29. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.
30. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
31. Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.
32. Любовь котов к рыбе безответна.
33. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.
34. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались?
35. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
36. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
37. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.
38. Коты - существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в мешке.
39. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
40. Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.
41. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.
42. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.
43. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление.
44. У котов нет календаря и про Hовый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.
45. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы.
46. Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.
47. У котов есть хвост. Hо зря махать хвостом они не будут.
48. Ёлку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
49. Глупо украшать котами елку. Hо уж совсем глупо украшать елку собаками.
49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения.
50. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.
51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и все.
52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
53. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует поесть.
--------------
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что
его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя fairy.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь,
13. Отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п. 6. запретить юрисконсульту Ёжикову В. А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Знаю ещё одну реальную ситуацию: у знакомого на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомячков слушает... "

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "... говорит лось из космоса...
----
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища.
не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.
И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
- Мам, смотри! Тётя-панда!!

Я - неправильная женщина и делаю неправильный борщ!

curser

Дата: Воскресенье, 14.02.2010, 15:49 | Сообщение # 39

Группа: Удаленные

БУДНИ КОТА.(баян , но хороший )

Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола -варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все
равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот
каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под
диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг,
рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую
половину дня орали: "Плин, ñññ@!#$ , зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!"
Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё мля дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

Kaury

Дата: Понедельник, 15.02.2010, 22:38 | Сообщение # 40

Группа: Удаленные

Ночь, кладбище, мужик идет быстро, трясется от страха, боится оглянуться...
И вдруг - хопс, падает в яму...
А в яме еще страшней – прыгает, прыгает…. не выбраться, и не понятно, что за яма такая...
Он достает спички, пытается зажечь трясущимися руками - чирк, чирк... чирк, чирк... не выходит...
Вдруг слышит: топ,... топ,... топ,... топ..., хопс - и рядом другой мужик падает. А этот молчит, боится напугать, думает, как бы сказать получче...
Слышит: чирк, чирк… чирк, чирк…
Решил все-таки спросить осторожно:
Что…., не зажигается?...
Звуки: Скок, топ-топ-топ-топ-топ....

----------
Римский папа, Саи Баба и Далай-лама катаются на лодке по озеру. Вдруг видят - закусочная "Макдональдс" на берегу. Саи Баба говорит:
- "Хочу гамбургер", выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за Саи Бабой.
Папа римский сидит и думает:
- "Как же так" - эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано - сделано: ступил папа римский за борт лодки... ну, и начал тонуть.
Саи Баба смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:
- Да, не хорошо как-то получилось. Как ты считаешь, наверное, все-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
- Какие столбики? - удивился Далай-лама.
-----------
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
-------------------
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад
произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
----------------
- Потерпевший, это правда, что после аварии вы сказали моему подзащитному, что вы не пострадали?
- Да, но я должен расказать, как это было: Скачу я вдоль дороги на лошади, вдруг сзади наезжает машина и сбрасывает нас в кювет. Я лежу в двух метрах от лошади, у которой переломаны все четыре ноги, тут из машины выбегает виновник ДТП с пистолетом в руках, стреляет лошади в голову, а потом оборачивается ко мне и спрашивает: "Вы тоже пострадали?"