Приходит женщина в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на "23". Шар выпал на "23", она опять все выигранное ставит на "23", крупье ей говорит: - Только что выпало "23", очень мало шансов, что опять выпадет. Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино свим "23", подходит к ней администрация и говорит: - Скажите, как Вам так везет. А она: - Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостинницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак. Администрация: - А причем здесь "23" ?!!!!!! Она (удивленно): - А разве семью три не двадцать три ?
Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо: *Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала у вас дом на будущее лето. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением...* Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура *WC*, и, в конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь *WALLS CHAPELS*, написал им вот такой ответ: *Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания...*
Не, я человек нормальной ориентации, более того "убежденный гетеросексуал", как говорил герой Тома Беренджера в одном очень смешном пародийном фильме. Но вот все как то один , да один живу. А вот все друзья уже обзавелись женщинами и живут, да и мне советуют завести. Не, ну один как то, правда, слушая эти советы, процедил сквозь зубы: "Ну почему когда кому то хорошо, надо чтоб и ему стало плохо." Будучи крайне заинтригован такой постановкой вопроса, я решил рискнуть и поставить эксперимент на себе. Эксперементатор... Брр... Почему так холодно... Господи где одеяло-то... Опаньки, это что за атака инопланетян... Нет это не кокон инопланетного существа - это она в одеяле. А где ж у одеяла край, как же это так можно завернутся, что ни один край наружу не торчит... Пойду посмотрю куда я плед засунул... Аааххх....Хрррр... Ну что грязь, грязь, тапки же к полу не прилипают... Ну мыл я пол...Когда? Когда? Говорю же - было дело, вон и тряпка валяется... Кто спрятал мои тапки!!!!! На месте!!! Где на месте!!! Ах это теперь их место... Кто перепутал все мои дискиииии!!!!!Как только пыль с них вытирала! Как только один брала послушать, а почему тогда они все вразнобой стоят и ни один на своем месте не стоит... Кто зануда?!!! Я зануда?!!!...Неужели так трудно ставить вещи обратно в том же порядке. Я зануда?!!! Я ничего потом найти не могу, пока все не пересмотрю. Я хочу, чтобы в доме был порядок!!! Ой, а чем фильм кончился? Смотреть надо! На минутку с подругой по телефону поговорили и пропустила конец фильма. ОЙ! Да что вы говорите - какие фильмы короткие стали показывать- ровно на одну минуточку...Кто зануда?!!! Я зануда?!!!...Господи о чем можно говорить по телефону два часа. Кто опять выдавливает зубную пасту из середины тюбика... Кто зануда?!!! Я зануда!!!... Мне не лень лишний раз в магазин за пастой сходить, я лучше на диване полежу вон передача интересная какая идет. Почему ни одна крышка у шампуней в ванной не закрыта? Ты мылааась... Я догадался... Что за витрина ювелирного магазина в ванной?!!! Ты мылась - я догадался , что это была ты. Сейчас уберу- да ты уж давно высохла, я б не сказал так и висели бы. Ах нет, не висели бы - ты бы их все равно завтра одела...Кто зануда?!!! Я зануда!!!... Как опять деньги дай, я же тебе вчера на неделю давал. Когда ты их все потратила? Как вчера в магазин за хлебом ходила? У нас, что хлеб такой дорогой? Я ж на неделю давал. Как это ты все объяснишь! У тебя на все покупки чеки остались! Ты не тратишь денег больше чем у тебя есть- так ты все, что есть и тратишь сразу сколько у тебя есть. Ну ты же никогда больше не тратишь, чем у тебя есть. А как это можно потратить деньги, если их нет в кошельке?!!! Сколько не дай все сразу и потратишь как только в магазин попадешь ...Кто зануда?!!! Я зануда!!!... По телефону с подругой час разговаривала и жалуется, ну что ему еще нужно, все делаю а он все равно ворчит. Господи ну о чем можно разговаривать по телефону целый час. Не, ну о чем?... И воообще чем жаловатся - можно и спросить, что мне надо. Не, ну суп она приготовила. Суп я ем, борщ очень даже люблю, солянку обожаю... Но рассольник я не ЕМ, я его ненавижу!!!!! Рассольник не суп!!! Это вообще не ЕДА!!!!! Я лучше пауков... Нет, ну если выбор между пауком и рассольником, я конечно -рассольник... Но я еще подумаю...Предварительно...Ты мне суп рассольник сделала. Он вкусный... Мне он не нравится, я его не ем.. Ах он тебе нравиться... Но я его не ем. НЕ ЛЮБЛЮ!!!! Ах он вкусный и тебе он очень нравиться и ты его для меня сделала. Я его не ем... Ну и фиг со мной сама весь съешь... Я неблагодарный?!!! Я же его не ем.... Кто зануда?!!! Я зануда!!!... Что денег надо зарабатывать больше - да мой подоходный больше твоей зарплаты!!! Ах мужчина должен зарабатывать столько, чтоб женщине хватало - да столько еще во всем мире не напечатали!!! Я- эгоист?!!! Сама, сама...Но -но -но- это моя квартира. Ишь дверью хлопнула... Ну вот свобода... Можно снова спать с открытой форточкой. Вся кровать теперь в моем распоряжении...Завтра, что нибудь придумаю.. Опаньнки, в квартире - воры! Нет ... Запах моего любимого борща... Ух, как поем его со сметанкой, с черным хлебушком... Вначале поем потом поругаюсь и выясним кто тут из ху... На сытый желудок... Нет я лучше полежу и отдохну пока перевариваю борщ...Мой любимый... Мммм... Привык я однако... Да и вообще с этой мы уже отругались... Да уж, зачем ты отгонал мух, эти уже наелись....Пусть живет. А свобода да ну ее в ... А куда влезет туда и засуньте... А, плевать, что не войдет!!! Мое - я уже привык!!! Сам ругаю - другим не позволю!!!
Ругаются две интеллигентные тетки: 1-я: ты сено через корову пропущенное! 2-я: Хм....говном значит обозвала? а ты сорока из детской сказки! Поругались и разбежались. 1ая: и кем же она меня обозвала. Смотрит дети в песочнице играют и спрашивает их, что за сказка про сороку. Ей и отвечают: Сорока-ворона,кашу варила, деток кормила, этому дала и этому дала, и этому дала.... Так она ж меня бl.дью обозвала!
-
Поручик Ржевский обедает в ресторане. Вдруг, к его столику подходит какой-то полковник и спрашивает. - Поручик, ответьте мне на один вопрос. У я вижу что вы каждый раз обедаете в этом дорогом ресторане. А я могу себе такое позволить только один-два раза в месяц. Откуда у вас деньги? - Ну так я же жалование получаю..... - Поручик. Ваше жалование раз в двадцать меньше моего. - А как вы, господин полковник своим жалованием распоряжаетесь? - Ну как.... Отдаю жене, а уж что она мне выделит, то и мое.... - Так вы у нее больше просите... - Да как же можно. Она все деньги на хозяйство тратит. Она мне больше не даст. - Вы просто господин полковник, не правильно наверное просите.... ...Надо подождать когда она будет в хорошем расположении духа. Подойти сзади, нежно обнять, поцеловать шейку.... Вам и просить не понадобиться. Она сама вам денег предложит. Полковник недоверчиво покачал головой, но все таки решил попробовать. Подошел сзади к женушке, нежно обнял, поцеловал шейку..... - Что поручик, - спрашивает женушка. - Опять деньги понадобились?
извините, тут не стал копипастить, есть нецензурная лексика )
Не правда дедок скажет он ленинградец.
