Ваши любимые анекдоты:) - Страница 4 - Красницкий Евгений. Форум сайта

Ваши любимые анекдоты:)

Kramola

Дата: Пятница, 08.10.2010, 13:14 | Сообщение # 121

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

Рассказал эту историю зам начальника отдела оборонного предприятия, бывший военпред. Мы с ним сидели в номере гостиницы в г.Борисове(где были в командировке) вечером после работы , пили чай и смотрели телевизор. Вдруг погас свет во всей гостинице, и мы стали рассказывать анекдоты. Сначала приличные, а потом не очень...,тогда же он и рассказал эту историю:
Ехал он в поезде в командировку в компании еще 2х военпредов, ехали долго, алкоголь уже выпили и протрезветь уже успели. На одной из станций к ним в купе подсела девушка. Красивая как Иринико на аве. Мужики к тому времени совсем соскучились и начали рассказывать анекдоты. Сами уржались , а девушка сидела едва улыбалась и ничего не рассказывала. Ближе к Новороссийску поезд вошел в туннель(а туннель там длинный) да там почему-то и остановился. Темно , глаз выколи! Тут девушка и начала рассказывать анекдоты, да какие! Мужики и спрашивают: "А что раньше-то молчала и не улыбнулась даже?" - девушка: "Но вы же сейчас не видите, как я краснею!
-----------------
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Понимаете, доктор, жену никак удовлетворить не могу! Что посоветуете?
- Да, - говорит доктор, - Стресс нужен. Вы ведь охотник? Ну , пусть во время этого дела хоть ружье под кроватью стрельнет!
Приходит мужик в следующий раз и говорит:
- Ну. доктор, Ваш метод просто восторг!
-???
- То, что жена кончила, это понятно, так ведь еще и ....(любовника) в шкафу застрелил!
=======
Про сокращения:
Во времена дефицита продуктов приезжает в Ленинград одессит, заходит в продуктовый магазин и говорит:
- Ой как у Вас хорошо - ЛЕН.МОЛОКО, ЛЕН.МЯСО, а у нас как зайдешь ОДЕ.МОЛОКО или ОДЕ.МЯСО...., а я уж не кажу за Херсон...
------------------
Это не анекдот, эта история случилась этим летом, но ни к геологам ни к Отроку отношения не имеет.
Мы с подругой летали в Тунис. Зашли в дьюти фри, всегда интересно посмотреть, даже если покупать не собираешься.Подруга купила две 100г бутылочки коньяку. Одну выпила сразу(почему-то перед полетом мы все нервничаем), а вторую приготовила на обратный полет. Но так получилось, что в Тунисе она нашла новых друзей и подарила перед отъездом им эту бутылочку нашего коньяка( там таких не было). В аэропорту г.Монастир( аэропорт крупнее и комфортабельнее Питерского) мы тоже зашли в Дьюти фри. Обошли весь магазин, но алкоголь там только объемом 2-3 литра. Подруга обратилась к продавцу, он сказал что должно быть на кассе. Мы пошли к кассе и там состоялся этот диалог.
Подруга:
- Whether there is at you a small bottle of vodka or cognac?( Есть ли маленькая бутылка водки или коньяка)
Продавец-кассир показывает на литровые бутылки у кассы:
-The smallest. (самая маленькая)
Подруга качает головой подбирая слово,обозначающее 100г, Я:
-And it is less (а меньше)?
Продавец после небольшой паузы:
-Drink perfume! (пейте духи!)
--------------------
Тел. звонок:
- Алло!
-Таки это база?
-Да это база.
- и , таки с кем я говорю?
- Иванов слушает!
- таки это военная база!
--------------------------------------
Пляж на Черном море. Над пляжем зависает тарелка. Из тарелки выбираются двое и начинают иметь всех женщин на пляже подряд. Одна из женщин удивленно спрашивает:
- у Вас там что, все такие?
Ответ:
- у нас в Грузии всэ такие, но только я и Гиви сумели тарэлку достать!

Так рождаются легенды...

Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.

Вестник

Дата: Пятница, 08.10.2010, 16:43 | Сообщение # 122

Воевода

Администратор

Группа: Ветераны

Сообщений: 2778

Награды: 0

Репутация: 866

Статус: Оффлайн

16 причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность:
1) у него была только одна публикация по теме;
2) она была опубликована на иврите;
3) в ней не было никаких ссылок на других авторов;
4) она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования;
5) некоторые даже сомневаются, что он сам это написал;
6) возможно, это и правда, что он создал мир, но что он сделал с тех пор?
7) его стремление к сотрудничеству было минимальным;
8) научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением его результатов;
9) он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей;
10) когда во время одного эксперимента все пошло наперекосяк, он попытался скрыть это, утопив подопытных;
11) когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, он исключал их из контрольной группы;
12) он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу;
13) некоторые говорят, что он посылал своего сына учить студентов;
14) он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям;
15) несмотря на то что в своем тесте он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест;
16) его консультации проходили очень редко и обычно на вершине горы.

al1618

Дата: Понедельник, 11.10.2010, 15:56 | Сообщение # 123

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 2379

Награды: 0

Репутация: 1590

Статус: Оффлайн

Quote (Kramola)

... хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез ...

Анекдот из жизни.
Циркачи часто держат зверье у себя дома, в связи с чем бывает немало историй - от смешных до трагических
У одного например жил удав, небольшой такой - метров 5-7. А эта зверюка очень "проходимая" и склонная к путешествиям.
Вот он у него раз и "ушел" - через унитаз в квартиру этажом ниже.
Сосед тоже успел "слезть", но все же хронический запор у него прошел... smile

А вот энурез, наоборот - появился sad

"Кто может - делает, кто не может - учит, кто не может учить - управляет" (с) Народ
"Учу управленцев управлять - искренне Ваш, бизнес-консультант" (с) :)

Kramola

Дата: Вторник, 12.10.2010, 10:06 | Сообщение # 124

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

Почему медики работают на две ставки? - потому что на одну ставку кушать нечего, а на три - некогда....
-----------------
Сегодня прочла:
Забился унитаз. Вода стоит. Ревизий нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательно враща¬тельными движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит!!!
о_о
......, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: " Вы у меня носок ... украли ?! "
о_о
Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, в волосах и т.д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце-сушителе носок и исчезает назад...
... хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез ...

------------
С удавчиком у нас на Петроградке тоже история была, собственно легенда:

Есть у нас известный такой дом с проходными дворами называется Кировский(сейчас Каменноостровский) 26/28. В одной из квартир жил зоолог и держал 12м (!) удава. Зверушка была спокойная, ручная, кушала мышей и любое мяско. И как-то кто-то из жильцов пошел к соседям, Бог его знает за чем, и дверь не запер. Удав и отправился гулять в миленький такой проходной дворик с деревцами. Погулял чуть-чуть и домой вернулся...., но в милицию кто-то все ж позвонил из прохожих....
--------------
нашла вконтакте:
Настя Мазко написала
6 июля 2010 в 13:38
В славные советские семидесятые во дворе моей шестнадцатиэтажки стоял небольшой трехэтажный домик, квартир на 15. В одной из них жила бабуля - божий одуванчик, лет под 80 и весом, килограммов 40. И случился в том доме пожар на третьем этаже. Так бабуля, до приезда пожарных, умудрилась волоком вытащить из своей квартиры сундук размером 2м длиной и около метра шириной. После того, как пожарные доблестно оттушили третий этаж и ничего, вроде как не угрожало ее барахлу, бабуля попросила пожарных помочь ей затащить сундук обратно...
1. Сундук за ручки не смогли поднять 4 молодцев из пожарной бригады. Пришлось вязать кантовочные ремни из пожарных шлангов и таким образом тащить бабкино добро на второй этаж.
2. Сундук не проходил по габаритам на поворотах. Приходилось приподнимая один из концов сундука переносить его через перила.
3. Сундук был дубовый, обитый железом, с кованными замками, петлями и ручками и забит старыми фотографиями и бумагами.
На все вопросы, как бабуля его вытащила, ответ был один - С Божией помощью...
А вы говорите аффект..
---------------------
Автомобильная тема "Сравнение мужчины с автомобилем..."

- Я вас беру. Вы мне подходите. - деловито сказала женщина.
- В каком это смысле - беру ? - не понял Семенов.
- Ну.. как машину. . Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. - поправил механически Семенов - Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте. - Пробег у вас какой? - деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю. - честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Сорок? - недоверчиво переспросила женщина - Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом - еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? - продолжила женщина.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. - пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. - хмыкнула женщина - Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык сорок лет. - пожал плечами - В сорок лет - кто не битый-то? Но бит несерьезно - облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли - спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. - уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! - хихикнул Семенов.
- Это мы посмотрим еще. - оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю - заверил Семенов - По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. - начал загибать пальцы Семенов - Перво-наперво - топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. - замялась женщина.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? - продолжила сомневаться женщина.
- Не маленький. - твердо сказал Семенов - А что вы хотели - представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было - ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. - кивнула женщина.
- На техобслуживание иногда отпускать. - продолжил загибать пальцы Семенов.
- А я? А я в те дни как? - забеспокоилась женщина
- А сейчас вы без машины как? - хмыкнул Семенов - Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я - потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься - люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... - покраснела женщина - А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? - галантно предложил Семенов. ....
----------------
Ну и чтобы Витязям не обидно было: уход за девушками с точки зрения автомобилиста
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но чокнутые
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год — осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек — страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить — немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.
19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.
20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.
21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных — очень толстых и медлительных.
22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.
23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.
24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.
25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.

Так рождаются легенды...

проходилмимо

Дата: Вторник, 12.10.2010, 13:48 | Сообщение # 125

Полусотник

Группа: Ветераны

Сообщений: 619

Награды: 1

Репутация: 1496

Статус: Оффлайн

Поучительная и трагическая история о вреде смеха и юмора.
Вычитана была в начале 90-х, кажется в МК. Так что о ее правдивости судите сами.

Некий гражданин, что-то делал то ли с растворителем, то ли бензином, (вероятно обезжиривал поверхности), и остатки слил в унитаз. Ну и после, с чувством выполненного долга, сел на унитаз покурить. Окурок сбросил в унитаз, растворитель-бензин вспыхнул, и обжег ему...., все то что нависало над унитазом.
Мужик с горем пополам дополз до телефона и вызвал скорую. Скорая приехала, мужика положили на носилки, и поскольку в наших лифтах с носилками делать нечего, - потащили его по лестнице.
В пути мужик рассказал санитарам, что с ним произошло. Санитары начали ржать, уронили мужика на лестницу. Итог - перелом позвоночника.

Схожая трагическая и поучительная история о вреде..... Ну даже и не знаю чего. Так же вычитанная в прессе, так что ее правдивость лежит на совести журналистов.

Некий мужик, затеял уборку у себя в квартире.
Поскольку было жаркое лето, а в квартире он был один, да еще видно в виду неких странностей характера, - Уборку мужик проводил абсолютно голым.
Все бы ничего, но в квартире, помимо мужика находился котенок. Увидав занимательно болтающийся примерно в метре от пола объект, котенок, разбежался, прыгнул, и вцепился в него когтями..... Опять пришлось звонить в скорую помощь.

Сообщение отредактировал проходилмимо - Вторник, 12.10.2010, 13:57

Иринико

Дата: Четверг, 14.10.2010, 00:56 | Сообщение # 126

Княгиня Ирина

Группа: Авторы

Сообщений: 4809

Награды: 0

Репутация: 4380

Статус: Оффлайн

Иностранный журналист пишет из России домой после недели пребываения в стране:

Ох уж эти русские... иду по улице, вдруг вижу - мужики в голубом обнимаются, целуются... Я камеру достал, к ним подхожу:
- У вас гей-парад?
Уже в реанимации мне объяснили - день десантника...

Выдержки из его же дневника:

Пил с русскими. чуть не умер.
на следующий день запись:
Опохмелялся с русскими... лучше бы я вчера умер....

Ну ладно, всё у этих русских, не как у людей - знаю уже, но у них и физиология какая-то иная... Выходят вчера двое из бара. Один другому и говорит:
- Вася, одень шапку на..(пи-пи - глушилка цензуры), а то уши отморозишь....

О, quantum est in rebus inane!

Аxin

Дата: Четверг, 14.10.2010, 03:06 | Сообщение # 127

Сотник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 1234

Награды: 0

Репутация: 1676

Статус: Оффлайн

Мимо инспектор задом проезжает автомобиль.
- Почему вы едите задом?
- Улица узкая, не могу развернуться.
Через полчаса опять едет задом, зато в обратную сторону.
- Почему опять едите задом?
- Развернулся!
---------------
Афоризмы -- не афоризмы... Короче, мысли в строчку, для прикола.

Когда у тебя есть только молоток, всё вокруг похоже на гвоздь.
***
Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.
***
Красть мысли у одного человека -- плагиат, у многих -- научное исследование.
***
Символ семейной власти -- дистанционка от телевизора.
***
Нет хороших соседей. Есть толстые стены.
***
Умение летать на метле -- это то, что отличает ведьму от обычной женщины.

Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

Аxin

Дата: Четверг, 14.10.2010, 03:15 | Сообщение # 129

Сотник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 1234

Награды: 0

Репутация: 1676

Статус: Оффлайн

kea,
Так это ж почти жизнь!
Выбираю сегодня швабру. Долго, придирчиво. Короче, знакомых продавцов чуть до кондрашки не довела. В конце-концов одна взмолилась "Купи себе метлу, и успокойся!"
---------------------
Сидят у забора три нарика:
- Я -- Ангел. Меня бог послал на Землю, чтобы творить добрые дела.
- Нееее, это я -- Ангел. Меня бог послал на Землю, чтобы творить добрые дела.
- Корешаааа, заткнитесь, я никого никуда не посылал!
---------------------
Про автолюбителей...
- Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у водителя.
- Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!
***
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
- Всё понятно, за ремонт плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу знать, кто заплатит за ремонт мастерской?
***
Жена просит мужа:
- Милый, давай купим машину, повидаем свет...
- Какой свет - тот или этот?

Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

Иринико

Дата: Четверг, 14.10.2010, 03:41 | Сообщение # 130

Княгиня Ирина

Группа: Авторы

Сообщений: 4809

Награды: 0

Репутация: 4380

Статус: Оффлайн

Француз, немец и русский выпивают в одной компании.
Француз говорит:
- Я пью за наших французских женщин. Они стройны, как лани, нежны, как цветы...
Немец
- А я пью за немецких женщин. Они ещё изящнее и нежнее француженок...
русский:
- Ну а я выпью за наших русских баб. Мож они не такие нежные и изящные, зато их в постели с граблями искать не приходится....
------------------
Новый русский с сыном гуляет по набережной Сены в городе Париже. Видят, стоит художник перед мольбертом, рисует. Они останавливаются, смотрят. Час, два.... потом новый русский и говорит:
- Видишь сынок, как дядя без полароида мучается?
Новый русский едет по окружной, вдруг по мобиле жена звонит:
- Дорогой, ты там осторожней. тут по телевизору сейчас сказали, что какой-то псих на окружной гонит по встречке....
- Ха, какой-то один псих... да тут сплошь эти психи.....

Нобелевский комитет в ответ на вопрос, за что дали премию Бараку Обаме ответил:
- Горбачёву мы тоже давали - помогло.... теперь и здесь ждём результа.

1945 год, буфет рейхсканцелярии, в очереди за сосисками стоят все чины рейха. Вдруг входит Штирлиц, расталкивает высокое начальство, подходит без очереди к стойке, что-то говорит на ухо буфетчику, берёт кило сосисек и выходит под потрясённы взгляды всех присутствующих. Крупным планом полное недоумения лицо Шеленберга. голос за кадром:
- Шеленберг не знал, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди...

1 января 2000 года. Ельцин утром с бодуна продирает глаза, смутно старается припомнить, что было накануне. Включает телек - по всем каналам Путин в качестве ИО Президента.... Ельцин:
- Наина! ты не помнишь, на что мы вчера с Вовкой-то после третей бутылки в дурака резались, и чего я потом корреспондентам плёл?...
---------------
Николай Валуев зашёл в тёмный подъезд, где на него напали хулиганы... и только не вовремя вспыхнувшая лампочка обломала Коле весь кайф...
- Ой, милый, ты у меня такой умный...
- Да нет, это ты - дура...

Папа - сыну перед свадьбой:
- Да, сынок, вот женишься и узнаешь, что такое счастье... но будет уже поздно...

О, quantum est in rebus inane!

Som

Дата: Пятница, 15.10.2010, 09:34 | Сообщение # 131

Десятник

Группа: Огнищане

Сообщений: 210

Награды: 1

Репутация: 831

Статус: Оффлайн

Quote (Аxin)

Про автолюбителей...

- Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у водителя.
- Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!

http://vsyako.livejournal.com/5485.html
Иллюстрация из жизни
Рисунки Ольги Громовой. Кстати рекомендую посмотреть другие её картинки.

"Попробуй" - шепнула Мечта

Kramola

Дата: Пятница, 15.10.2010, 20:46 | Сообщение # 132

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

- Стойте! Не будьте ослом!
- Легко сказать..., - сказал Осел и пошел дальше
---------------
Диалог при вступлении в комсомол:
Комиссия:
- курите?
Кандидат:
-Да, немного...
- надо бросить!
- Надо - брошу...
- Пьете?
- Да , иногда...
- надо бросить!
- Надо - брошу!...
- За женщинами волочитесь?
- бывает...
- надо прекратить!
- надо - прекращу!
- Жизнь за Родину отдашь?
- конечно отдам! На фиг она мне такая нужна!

Так рождаются легенды...

Кракоз

Дата: Среда, 27.10.2010, 12:26 | Сообщение # 133

Группа: Удаленные

На Древней Руси не было слова оргазм. Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод. )))
------------------
- Раньше у меня телевизор принимал только 9 каналов, и было совершенно
нечего смотреть. Тогда я подписался на кабельное.
- Ну и как теперь?
- О-о-о, теперь у меня намного больше нечего смотреть! )
--------------
МТС: Люди говорят
ФСБ: Мы записываем

Namejs

Дата: Среда, 27.10.2010, 22:56 | Сообщение # 135

Ближник

Хранитель

Группа: Огнищане

Сообщений: 2822

Награды: 0

Репутация: 3424

Статус: Оффлайн

Доктор-своему пациенту:
- Вам, дорогой мой,потребуется полный покой,никаких волнений,никакой спешки.Советую вам снова выйти на работу.
**********
Организм после пьянки:
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Мозги: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...
------------
ДИЕТНАЯ МОЛИТВА.
Спаси, сохрани меня Боже
От булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчикам крикну я - НЕТ!
Пусть буду я лучше овечкой
И буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,
И нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.
О Боже! Сподобь в понедельник
На злую диету мне сесть.
-------------------
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
***********
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
**********
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Если никто не может повторить Ваших ошибок — значит Вы оригинал!

Ульфхеднар

Дата: Четверг, 28.10.2010, 00:12 | Сообщение # 136

Сотник

Витязь

Группа: Наместники

Сообщений: 4881

Награды: 1

Репутация: 5055

Статус: Оффлайн

Quote (Namejs)

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Супер! Сам на днях оказался в подобной ситуации.

Quote (Namejs)

Доктор-своему пациенту: -Вам,дорогой мой,потребуется полный покой,никаких волнений,никакой спешки.Советую вам снова выйти на работу.

Знакомо и, притом, очень-очень.
Класс!

Kramola

Дата: Пятница, 29.10.2010, 17:23 | Сообщение # 137

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

Думаю это анекдот, хотя рассказывал один мой знакомый придя на работу.
Мать, говорит, перебирала старый сундук и нашла бабушкину шапочку, типа менингиточка, в хорошем состоянии.
Примерила, все хорошо, только если побежишь - свалиться с головы может. Пришила резиночку и тем же вечером поехала в гости к приятельнице в новостройки. Был декабрь. стемнело быстро. До трамвайной остановки идти через пустырь. Пошла, слышит сзади идет кто-то. оглянулась - мужик. Прибавила шагу и мужик быстрее пошел. Побежала и мужик за ней бежит! Остановка уже видна, и трамвай подъехал. Побежала еще быстрее с испугу то , мужик не отстает! сосем у трамвая лужа замерзшая. Подскользнулась упала, шляпка слетела, и мужик упал. Мать шапку подхватила, на голову надела, в последнюю дверь вагона вскочила, дверь сразу и закрылась. Мать мужику нос показала. Очень довольна была, что не догнал.
Приезжает домой, ключи доставать не стала, позвонила. Сын открыл:
- Мать, что у тебя на голове?
-шляпку я себе сделала, а что?
- да, ты в зеркало то на себя погляди!
Посмотрела: на голове шикарная меховая шапка! А шляпка сзади на резиночке болтается...

Рассказал, а другая сотрудница и говорит:
- это что, вот у меня подруга в метро в час пик ехала, в кармане у нее трешка лежала...Вбилась она в вагон (и о трешке вспомнила). А тут около ее кармана мужик трется, сейчас залезет и трешку стащит... С трудом просунула руку в карман, а мужик туда уже руку запустил и трешку схватил, она пальцы его разжала трешку свою вытащила, да из вагона и вырвалась, а мужик застрял. Дверь закрылась, подруга вагону помахала, решила на трешку посмотреть....глядь, а там пятера!....
-------------------
Жена встречает припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Маша, ты что, их тоже видела?
__________________________________
- Мам, сегодня выходные.
Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?
___________________________________
-Как ты познакомился со своей женой?
-Да, друзья позвонили, пригласили на свадьбу.
Сказали,мол, женихом будешь.
Думал - пошутили...
----------------------------------
Француз делает гимнастику в парке, отжимается на парковой скамейке, считает закрыв глаза.
Проходивший мимо полицейский положив ему руку на плечо:
- Месье, Ваша дама давно ушла!...
________________________________________________________
Скандал на железной дороге - остановлен экспресс Париж - Берлин.Француз занимался любовью прямо на рельсах.
Журналистам и полиции он сказал:
- Кто-то из нас должен был остановиться! Я, разумеется, не мог!
-------------
Во времена Петра I в Англию отправлено Великое посольство в составе Логинова, Строганова и Путятина. Что бы представить посольство парламенту английскими буквами написали фамилии послов. Председательствующий объявляет парламенту, что прибыло русское посольство и читает фамилии: Лонг инав, Стронг инав энд Пут ит ин (Самый длинный, Самый мощный и вставляется во внутрь) ! Парламент встает и поет гимн "Боже храни Королеву".

Так рождаются легенды...

Сообщение отредактировал Kramola - Пятница, 29.10.2010, 17:24

Som

Дата: Воскресенье, 31.10.2010, 22:24 | Сообщение # 138

Десятник

Группа: Огнищане

Сообщений: 210

Награды: 1

Репутация: 831

Статус: Оффлайн

Quote (Namejs)

Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо мужик и решил
над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту
бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!!
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать
нового слона...

Говорят, что это реальная история
http://www.kalitva.ru/2007....he.html

Литературная обработка
http://proza.ru/2001/05/26-54

"Попробуй" - шепнула Мечта

Kramola

Дата: Понедельник, 01.11.2010, 02:06 | Сообщение # 140

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

kea, В Англии королева правила

, и читайте в скобках, чего испугался парламент. Это ж анекдот, а не историческое исследование, на достоверность и совпадение по времени не претендует

==============
ляж. На пляже лежит дама в костюме Евы, глаза закрыты. Вдоль берега шкандыбает старичек с палочкой. Видит даму , поворачивает к ней и тихонечко подсаживается рядом.
Дама, открыв один глаз:
- Что тебе надо, Старый хрен? Я холодна как рыба.
Старичек:
- Холодная рыба под старым хреном это же вкус!
_____________________________________________________________________________
Пляж. На пляже мужчина в костюме Адама, лицо закрыто газетой. Мимо идут три дамы.
Первая, взглянув на мужчину:
- Это не мой муж!
Вторая:
- Да, это не твой муж!
Третья:
- Он вообще не из нашего санатория!
________________________________________________________________________________
Пляж. На пляже девушка в костюме Евы, к ней подходит молодой человек приятной внешности и начинает оказывать знаки внимания.
Девушка:
- Молодой человек, вот Вы , кем работаете?
- Я токарь.
- А теперь представьте, Вы приехали в отпуск, пришли на пляж, а кругом станки, станки, станки...

Так рождаются легенды...

kea

Дата: Понедельник, 01.11.2010, 12:33 | Сообщение # 141

Княгиня Елена

Группа: Авторы

Сообщений: 5393

Награды: 0

Репутация: 3154

Статус: Оффлайн

Quote (Kramola)

на достоверность и совпадение по времени не претендует

На совпадения по времени - да, а вот смешной или не смешной анекдот, во многом зависит именно от достоверности. В данном случае мне было абсолютно не смешно, ибо английский парламент никогда не будет так реагировать в подобной ситуации: англичане предпочтут пропустить такие совпадения мимо ушей. Как бы они ни относились к королеве Анне во времена её правления, она - королева, ну, и женщина, естественно. И мне вдвойне неприятно читать этот и подобные анекдоты, выложенные женщиной. Минус, к сожалению.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на халтуру.

Сообщение отредактировал kea - Понедельник, 01.11.2010, 16:12

kea

Дата: Понедельник, 01.11.2010, 13:41 | Сообщение # 143

Княгиня Елена

Группа: Авторы

Сообщений: 5393

Награды: 0

Репутация: 3154

Статус: Оффлайн

Простите, сударь, но, на мой вкус, это не чёрный юмор, а пошлость. И к политике не имеет ни малейшего отношения.

Цитата dima4478

kea, мммм... а вот Вам примерчик как в Англии представить Черномырдина и Белоголовцева? и ведь смеятся нельзя будет... а фамилии говорящие...

Дима, ежели уж речь зашла о говорящих фамилиях (хоть оно тут и не по теме

), то в литературной традиции (и не только в русской) "говорят" эти фамилии не столько о внешности их носителей, сколько о характере, так что Ваши примеры не совсем корректны. Про Белоголовцева, если исходить из его фамилии, можно сказать только то, что кто-то из его предков был вполне себе белобрысым или очень рано поседел - тоже вариант. И чего здесь смешного?

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на халтуру.

Ульфхеднар

Дата: Понедельник, 01.11.2010, 20:27 | Сообщение # 144

Сотник

Витязь

Группа: Наместники

Сообщений: 4881

Награды: 1

Репутация: 5055

Статус: Оффлайн

Ох уж вы щепетильные... Из-за таких как Вы, дамы, я половину своих любимых анекдотов выложить не могу. А ведь их мне их подружки рассказывают. Один галичанский анекдот про "Червоний Каптурик" чего стоит. Ладно, не будем о грустном.

Мужик домой приходит сильно выпимши и думает - как бы его жена не засекла. Заходит он в квартиру, слышит благоверная на кухне посудой грохочет. Он - шмыг в спальню, разделся, схватил самую толстую книгу и нырнул под одеяло. Заходит супруга.
- Что, снова нажрался?!
- Да ты что... да я вот, лежу, книгу читаю!
- Ну да?! А то я не вижу! Ладно уж, положи чемодан на место и спать!

Бежит крыса по дому, дрожит, постоянно оглядывается. Вдруг глядь, сидит на на подушечке толстый хомяк. Подушечка шелковая, рядом с ним целая куча разнообразных зернышек, у самого шерсть гладкая, аж лоснится. В общем, нехило живет. Крыса подходит, садится и говорит.
- Вот послушай, хомяк. Объясни мне в чем тут фишка. Ты - грызун и я - грызун, но вот тебя все холят и лелеют, а меня совсем уж затравили.
Тот наконец прожевал и отвечает.
- Да тут все просто - промоушин у тебя фиговый!

Сравнительный результат обычной и хорошо продуманной рекламы - серая крыса и шиншила.

Сидит ворона на дереве, сыр в клюве держит. Смотрит - лиса чешет к ней. Ну, думает, сейчас снова мне дифирамбы петь будет. Рыжая подбегает к дереву, да как взмахнет бейсбольной битой. Пока оглушенная ворона очухалась да из кустов выбралась, лисы и след простыл, с сыром, естественно. Ворона ошарашенно щупает пострадавшую голову: "Ох, ничего себе, сказку сократили".

Сообщение отредактировал Ульфхеднар - Понедельник, 01.11.2010, 20:34

Иринико

Дата: Вторник, 02.11.2010, 16:12 | Сообщение # 146

Княгиня Ирина

Группа: Авторы

Сообщений: 4809

Награды: 0

Репутация: 4380

Статус: Оффлайн

Quote (Ульфхеднар)

Ох уж вы щепетильные...

При чём здесь щепетильность? Всё дело только в отсутствии вкуса, чувства юмора и меры... Научить этому нельзя в принципе, ввести ограничение в правилах - тоже... Пошлые тупые анекдоты и анекдоты с перцем - отличаются друг от друга, как игрушки из сексшопа от своих прототипов. Если вторые воодушевляют и зажигают - первые вызывают только зевоту и лёгкое недоумение... Но некоторые просто не в состоянии почувствовать разницу. Потому я считаю для себя отныне эту тему закрытой и от её посещения воздержусь - чтоб совсем не разочароваться в людях. Жаль, иногда тут бывало действительно весело...

О, quantum est in rebus inane!

Namejs

Дата: Четверг, 04.11.2010, 11:46 | Сообщение # 149

Ближник

Хранитель

Группа: Огнищане

Сообщений: 2822

Награды: 0

Репутация: 3424

Статус: Оффлайн

- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! Они называются КОТЛЕТЫ!
****
У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех
мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.
*****
Новинка от "Данон"!
Питьевой йогурт "Фитнес"!
Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!
-----------------------
Маска для лица:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
****
Скачет кенгуру по дoлине. Останавливается и чешет сумку. Потом снова скачет. Затем снова останавливается и чешет сумку...
На третий раз вытаскивает кенгуренка из сумки и, шлепая, говорит:
- Сколько раз тебе говорить - не ешь печенье в постели!
****
Сидит грузин и ест лягушку.
Подходит другой:
- Гоги, это что такое?
- Рыба
- Где взял?
- Сам прискакал
- А че такой зеленый?
- Так молодой еще!
-------------------
Рецепт
Уходя из дома жена сказала мужу: "Вася, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.
----------------
В Штатах в отеле американку(А) и туристку из России(Р) пришлось поместить в одном номере. На утро А обнаружила пропажу сумки. Естественно, дала знать службе безопасности отеля. Те решили решить все мирным путем и вызвали переводчицу(П) и между ними возник следующий диалог:
А: У меня сумка пропала, спросите у Русской не она ли взяла?
П: Вы взяли сумку Американки?
Р: Нужна она мне
П: Она ей нужна
А: Нужна? Но это моя сумка?! Ну раз нужна, сумка стоит 300 баксов, пусть отдаст 300 и разойдемся с миром.
П: Давайте 300 баксов и разговор окончен
Р: Здравствуйте, я Ваша тетя
П: Она ваша родственница
А: Хмммм. Да мои дедушка и бабушка эмигранты из России. Ну хорошо, раз родственница, тогда пусть хотя бы 200 долларов отдаст.
П: 200 долларов.
Р: А хрен ей не надо?
П: Русская предлагает рассчитаться овощами)))

Если никто не может повторить Ваших ошибок — значит Вы оригинал!

Аxin

Дата: Среда, 10.11.2010, 20:58 | Сообщение # 154

Сотник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 1234

Награды: 0

Репутация: 1676

Статус: Оффлайн

Одна подруга плачется другой:
— Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
— Боже, что случилось?
— … И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной…
— Да ты что?
— … Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
— Господи, да что случилось-то?! Ты собираешься его бросить?
— Нет! Я выхожу за него замуж!
***
— Сынок, принеси десяток тарелок — мне с папой поговорить надо…
***
Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь, как муж.
— Да вот, он всё время поздно домой возвращается.
— И чем он это объясняет?
— Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает…
— А ты что?
— А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю…
Размышлизмы…
Должен ли джентльмен забрасывать даму цветами, если цветы в горшках?
Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?
В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в левой у него нож, а в правой — котлета?
***
Звонит жена мужу и говорит:
— Дорогой, кажется в карбюратор моей машины попала вода.
— Как она… а ты вообще знаешь, что такое карбюратор? — озадаченно спрашивает муж. — А где машина-то?
— В бассейне…
***
Вечером жена говорит мужу:
— Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине или ты завтра из газет всё узнаешь?
***
Едет на автомобиле мужчина, вдоль дороги стоит знак ограничения скорости 40км\час. Он сбавляет скорость до 20 км\час. Но его всё равно останавливает гибэдэдэшник и спрашивает:
— И куда ты так крадёшься?
***
— Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, — говорит один житель затерянной в горах деревушки другому.
— С чего ты решил?
— Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.

Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

Namejs

Дата: Понедельник, 15.11.2010, 10:11 | Сообщение # 155

Ближник

Хранитель

Группа: Огнищане

Сообщений: 2822

Награды: 0

Репутация: 3424

Статус: Оффлайн

Если никто не может повторить Ваших ошибок — значит Вы оригинал!

Namejs

Дата: Вторник, 16.11.2010, 16:15 | Сообщение # 156

Ближник

Хранитель

Группа: Огнищане

Сообщений: 2822

Награды: 0

Репутация: 3424

Статус: Оффлайн

Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковордка закуси.
*****
- Ты ел шашлык "Дружба" ?
- Нет, а что это значит?
- Это значит : пожуй сам - передай другому
*****
Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмём!
*****
Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!
*****
Петух в витрине магазина видит, как готовится курица-гриль.
- Нифига, наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются!..
--------------------
- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался. .
****
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один! ящик! водки!
- Какой ты ранимый...
****
Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".
****
Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Какой большой пельмень!"
-------------------
Как приготовить мужчину?

Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовые ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите его до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности!

Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать...
----------------
- У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- Это что?
- Сосиски!
****
-Зашел в ресторан , а там все палочками едят !
-Так это , наверное , китайцы были ?
-Я тоже сначала так подумал , а потом присмотрелся - лыжники.
****
Мужчина сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!
---------------------
- Дядя, а вы что, сами есть не умеете?
- Почему ты так решил, Вовочка?
- А мама накануне вашего приезда сказала: "Опять твоего дядю целую неделю кормить!"
****
- Спасите, доктор, жене стало хуже!
- И пиявки не помогли?
- Нет! Пять штук уже съела, больше ни за что не хочет.
****
Встречаются два старых приятеля, которые черт знает сколько не виделись. Один в НИИ работает, второй - новый русский. Новый русский:
- Ну, как жизнь?
- А, хреново. Вот уже три дня ничего не ел.
- Ну, это ты зря. Надо себя заставлять...
****
Муж, придя вечером с работы:
- Милая, где мой обед?
- В кулинарной книге, страница 33!
-------------
Кухни народов мира
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком

Если никто не может повторить Ваших ошибок — значит Вы оригинал!

Namejs

Дата: Вторник, 16.11.2010, 16:19 | Сообщение # 157

Ближник

Хранитель

Группа: Огнищане

Сообщений: 2822

Награды: 0

Репутация: 3424

Статус: Оффлайн

Вкусный торт
- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!
****
Антикризисные рецепты
Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать.
Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Если никто не может повторить Ваших ошибок — значит Вы оригинал!

Namejs

Дата: Среда, 24.11.2010, 09:23 | Сообщение # 158

Ближник

Хранитель

Группа: Огнищане

Сообщений: 2822

Награды: 0

Репутация: 3424

Статус: Оффлайн

— Я тебе сейчас такое расскажу! Представляешь, стою недавно на служении, идет прославление в Духе, все так прекрасно. И тут передо мной одна сестра тоже стоит, поклоняется и вдруг: достает пачку сигарет и закуривает!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!..
****
Стук в дверь к евреям:
-Кто там?
-Свидетели Иеговы
-Как, Он что собрался жениться?
****
Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, построенный в ХV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам - и, главное, не без чувства юмора.
- Благословляю тебя, Пятачок, - раздалось откуда-то сверху.

Если никто не может повторить Ваших ошибок — значит Вы оригинал!

Namejs

Дата: Среда, 24.11.2010, 09:24 | Сообщение # 159

Ближник

Хранитель

Группа: Огнищане

Сообщений: 2822

Награды: 0

Репутация: 3424

Статус: Оффлайн

Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.
****
Жена купила на распродаже скалку для раскатывания теста. На пороге дома ее встречает муж, видит скалку и хватается за голову:
- Боже мой! - кричит он. - В доме ни капли алкоголя, а она новую мебель покупает!
****
Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась...

Если никто не может повторить Ваших ошибок — значит Вы оригинал!

Namejs

Дата: Среда, 24.11.2010, 09:27 | Сообщение # 160

Ближник

Хранитель

Группа: Огнищане

Сообщений: 2822

Награды: 0

Репутация: 3424

Статус: Оффлайн

Сын-подросток говорит отцу:
- Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем!
Отец кричит:
- Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!
****
Мужик приходит в магаз, видит на прилавке табличку ""суслятина гк"", думает типа круто - такого еще не пробовал..
- Мне суслятины копченой полкило дайте!!!
Продавщица:
- Суслятина Г. К. - это я!.......
****
Старушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...
====
Беседуют три мужика. Один говорит:
- У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!
Второй:
- А моя с помидорами!
Третий - А моя истерики!
*****
Табличка на заборе:

"Осторожно, злая собака наелась Виагры!".

****
- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - язвы!!!
*****
Диетические продукты:
Для немцев - безалкогольное пиво;
Для русских - безалкогольная водка;
Для украинцев - обезжиренное сало.
****
- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!!!
****
- Что за сыр вы мне принесли? Вы сказали, будет щвейцарский!
- Это швейцарский.
- В таком случае, ответьте, этот сыр импортирован или депортирован?
----------------------
Пpиходит пpедпpиниматель в pекламное агенство:
- Помогите пpидyмать название для pестоpана, чтобы с двyх слов стало ясно: y нас
главное - pyсская кyхня и безалкогольные напитки.
Емy с ходy пpедлагают:
- "Блин Компот".
******
Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид усупа был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит - перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест...Жена оценила ситуацию и говорит супругу :
-Я согласна, суп ей тоже не нравится, но это же собака, её невозможно уговорить.
******
- Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире!
- Но ведь сегодня праздник?!
- Тогда в парадном!
******
Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
--Еще шажок, девочки, и мы дома!
------------
Рецепт праздничного холостяцкого пирога:
- Берем, значит, килограмм пельменей ...
******
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
******
- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.
******
Старый еврей, вздыхая:
- Что нужно бедному еврею - кусочек белого хлебушка, а икра, да уж Бог с ней, пусть будет черной.

Если никто не может повторить Ваших ошибок — значит Вы оригинал!

Сообщение отредактировал Namejs - Среда, 24.11.2010, 09:28