Ваши любимые анекдоты:) - Страница 20 - Красницкий Евгений. Форум сайта

Ваши любимые анекдоты:)

Rada

Дата: Воскресенье, 21.12.2014, 09:08 | Сообщение # 761

Полусотник

Группа: Советники

Сообщений: 540

Награды: 2

Репутация: 1856

Статус: Оффлайн

— Скажите, а через 2 месяца ситуация в стране стабилизируется? Какие меры принимаются для достижения этой цели?
— Я не знаю, я просто консультант в магазине бытовой техники.
— Понабирают всяких по объявлению.

***
В 90-х народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас телевизоры, машины и квартиры. До чего Путин страну довел!

***
Я бы поездил на хорошей отечественной машине... но кто меня пустит в город на танке.

Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему...

Сообщение отредактировал Rada - Воскресенье, 21.12.2014, 09:37

Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.

Rada

Дата: Воскресенье, 21.12.2014, 09:12 | Сообщение # 762

Полусотник

Группа: Советники

Сообщений: 540

Награды: 2

Репутация: 1856

Статус: Оффлайн

Подборка курьёзных и достоверных, радиопереговоров

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите на лево.

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку:
- Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они
уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь.

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!

Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему...

sanyaveter

Дата: Среда, 24.12.2014, 00:15 | Сообщение # 763

Полусотник

Ветер

Группа: Советники

Сообщений: 937

Награды: 1

Репутация: 1779

Статус: Оффлайн

ФИЗИЧЕСКИЙ ЗАКОН

Великие открытия совершаются чисто случайно.

Чисто случайно встретились в лесу Ёж и Лев.

‒ Приготовься, Ёж, ‒ говорит Лев, ‒ сейчас я тебя ударю.

Приготовился Ёж: свернулся клубком, не поймёшь, где у него душа, а где пятки.

Лев размахнулся и ‒ хлоп! В чём дело? По всем расчетам Ежу бы на три метра отлететь, а он отлетел только на полтора. А на остальные полтора отлетел Лев. Да и этих метров показалось ему мало: поджал хвост ‒ и ходу!

«Интересное явление, ‒ подумал Ёж, ‒ надо будет его проверить!»

Стал он проверять, как полагается в научном исследовании. Делал опыты и на волках, и на медведях. Все подтвердилось: чем сильнее удар, тем дальше зверь отлетает. Вот так Ёж и открыл закон:

ДЕЙСТВИЕ РАВНО ПРОТИВОДЕЙСТВИЮ.

Это было великое научное открытие. До сих пор в лесу только действовали, а противодействовать никто не решался. Теперь же все воспрянули духом. Зайцы, бобры, суслики ‒ всякая лесная мелкота повылезла из своих нор, прёт прямо на Льва.

‒ А ну, ‒ говорит, ‒ ударь!

Начал Лев ударять. Народу перебил ‒ глядеть страшно.

‒ Это не по закону! ‒ возмущается мелкота. ‒ По закону действие равно противодействию!

Ударяет Лев. Ему наплевать на законы.

И тут нашелся один Суслик. Подытожил все опыты и ‒ дополнил закон Ежа:

ДЕЙСТВИЕ РАВНО ПРОТИВОДЕЙСТВИЮ ‒
ЭТО ФИЗИЧЕСКИЙ ЗАКОН,
НО ТАМ, ГДЕ ДЕЙСТВУЕТ ФИЗИЧЕСКАЯ СИЛА,
ФИЗИЧЕСКИЕ ЗАКОНЫ БЕЗДЕЙСТВУЮТ.

В науке этот закон известен под именем закона Ежа ‒ Суслика.

"У всякого свой вкус: один любит арбуз, другой свиной хрящик."

Скиф

Дата: Пятница, 26.12.2014, 19:02 | Сообщение # 764

Полусотник

Группа: Бояре

Сообщений: 832

Награды: 0

Репутация: 608

Статус: Оффлайн

Идет как-то по лесу Лиса. Смотpит: на поляне сидит Заяц и что-то пишет.
- Заяц, а Заяц, ты что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Лису" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за свою диссеpтацию. Чеpез некотоpое вpемя выходит на полянку Волк:
- Пpивет, Косой, что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Волка" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за свою диссеpтацию. Чеpез
некотоpое вpемя выходит на полянку Медведь:
- Здоpово, Заяц. Что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Медведя" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
.........
А за кустами сидит здоpовенный Лев, а pядом куча костей навалена. И неважно, какая у тебя тема — важно, чтобы pуководитель хоpоший попался.

"Дураки обсуждают тактику, умные стратегию, а профессионалы снабжение."

leopard

Дата: Воскресенье, 04.01.2015, 21:30 | Сообщение # 767

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Историки нанесли страшный ответный удар историко-математику Фоменко!
Они открыли, что если восемь поделить на два, будет два нуля – если делить 8 по горизонтали. Или две тройки – это если делить 8 по вертикали.
Историки обещали на этом не останавливаться!

брони и артиллерии много не бывает

гамаюн

Дата: Среда, 07.01.2015, 12:30 | Сообщение # 769

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Зачем даются грабли
Ошибки даются человеку, чтобы учиться на них.
Умному даются чужие ошибки. Дураку - свои.

Убежденному дураку - даются грабли!

Но грабли убежденному даются уже не для того, чтобы учиться на них. Чему можно научиться на граблях? Да ничему! Грабли даются убежденному, чтобы скакать! Скакать, помогая тем самым эволюции в многотрудном деле естественного отбора, в результате которого популяция должна освободиться от тех представителей, которые к обучению непригодны, а вот в качестве удобрения - в самый раз.

Тем, кто не определился, дурак он или нет - даются зрелища.

Зрелища показывают дураков, весело прыгающих по граблям с одной стороны и умников, что-то нудно создающих и изучающих, с другой. Тот, кто полагает, что прыгать по граблям под музыку веселее - быстро присоединяется к скачущей толпе. Ну не работать же ему в самом деле, не науки же изучать.

В процессе скачки по граблям очень быстро проверяется сила убеждения. Если вера в перемогу, хитрый план или его аналог, идентичный натуральному, дюже сильна - индивид может прыгать неограниченно долго, пока наконец не отбракуется из популяции, тем самым добившись своего.

Если вера пошатнется раньше, чем рассудок - можно отойти и задуматься - "а что же я делаю не так?"

Если размышления ни к чему не приведут, можно зайти на новую попытку и попробовать скакать по граблям как-то иначе, чем скакал прежде, боком, с подскоком и или как-то еще.

Если скачки по граблям не дают результата, можно пригласить эффективных менеджеров, желательно из-за рубежа, чтобы они рассказали, как принято скакать по граблям у них.

Эффективные менеджеры из-за рубежа существуют для того, чтобы организовать обмен опытом по скачкам на граблях между разными народами. Один народ скачет так, другой скачет этак. У каждого свои традиции, национальные особенности, количество зубцов на граблях, длина рукоятки, материал, цвет - все это очень важно для максимально эффективных скачек по граблям!

В результате международного обмена опытом, грабельный отбор распространяется на всю планету.

Народы, которые лучше и эффективнее скачут по граблям, постепенно освобождают жизненное пространство для соседних народов, которые предпочитают этими граблями возделывать землю, убирать территорию, а также знают разные другие инструменты и приспособления, причем не для прыжков на них, а для улучшения качества жизни.

Народ, интенсивно скачущий по граблям, замечая сокращение своей численности, обычно очень злится на соседние народы, догадываясь, что скоро они займут его опустевшую территорию. Однако мировая история показывает, что сила убеждений бывает столь велика, что скачущий по граблям народ от злости на соседей начинает скакать еще сильнее, чем только ускоряет процесс.

Соседям же, наоборот, не следует злиться на тех, кто скачет по граблям по сопредельной территории. И на доносящиеся оттуда проклятия отвечать не стоит. Нужно просто подождать и через некоторое время проверить, не освободилась ли территория за выкопанной вдоль границы траншеей с редко установленными столбами, условно обозначающими самый неприступный в мире забор.

Когда народ, скачущий по граблям, дюже суров, убежден и обладает толстой лобовой броней, которую не пробивают обычные гражданские грабли - для такого народа существуют грабли военные.

Военные грабли размещаются на минном поле, соединяются растяжками, а из рукоятки после наступания выстреливается сигнальная ракета, которая может служить ориентиром для артиллерии.

Некоторые гуманисты считают, что военные грабли относятся к запрещенному виду вооружений. Однако запретить их изготовление и использование в деле собственной депопуляции пока еще никому не удалось.

Когда у народа возникают трудности с изготовлением военных граблей, им на помощь всегда готовы прибыть военные консультанты из страны воинствующей демократии, на территории которой когда-то проживало множество индейцев, пока белые люди не приплыли с разноцветными граблями и не показали индейцам, что ими можно не только землю рыхлить, но и развесело скакать.

Грабли - это истинно демократический инструмент. Каждый может скакать на граблях в своем направлении в соответствии со своими убеждениями и религиозными взглядами.

Грабли - это частная собственность. Каждый может иметь свои персональные грабли чтобы скакать по ним вместе со своей семьей, друзьями, или одному.

Грабли несут каждому свободу и независимость, которую как отдельный гражданин, так и целый народ может получить после того, как перестанет отягащать собой популяцию.

Для лиц с нетрадиционной ориентацией грабли не требуются, поскольку их ориентация - сама по себе грабли, она тоже избавляет популяцию от носителей ориентационных граблей, только не очень быстро, зато процесс сопровождается физиологическим наслаждением и массой положительных эмоций. Для любителей, само собой.

За длительную историю своего существования человечество накопило обширную коллекцию граблей и богатый опыт по их применению.

Грабли бывают широкие и узкие, коллективные и индивидуальные, разной конфигурации, с разными принципами действия.

Многие современные грабли так сложны, что совсем не похожи на первоначальный садовый инструмент, на который наступали наши далекие предки. Между моментом наступания и ударом современных граблей могут проходить многие дни, недели, месяцы и даже годы.

Однако у всех граблей есть один общий принцип: наступил - ударили. Нужно только обнаружить связь между наступанием и полученным в результате ударом.

И еще все грабли объединяет то, что даются они не просто дураку, а дураку убежденному, для длительной и каждодневной скачки по ним.

А обижаться на народ, который скачет по граблям и, получая удары, грубо выражается в адрес соседей - не нужно.

Просто этот народ догадывается, что самолично освобождает свою территорию для соседей и его это очень злит. Но прекратить скачку по граблям такой народ чаще всего не может - убеждения не позволяют.

А еще - некоторые грабли бьют очень и очень больно, особенно современные армейские грабли, импортируемые из страны воинствующей демократии.

Поэтому не обижайтесь, когда очередной раз услышите со стороны соседа тяжелый глухой удар и душераздирающие проклятия в ваш адрес.

Не отвечайте соседу - ему в этот момент и без вас очень больно и обидно. Но это ненадолго. Потому что скачки по граблям - самый увлекательный в мире процесс.

А вы, если сами не скачете в данный момент в направлении перемоги или какого-нибудь хитрого плана, просто сядьте и посмотрите, как это делают другие. Попробуйте заметить связь между прыжками и ударами, которые получает сосед. Вам это наблюдение может пригодиться в будущем, чтобы быстрее обнаружить грабли на собственной территории, получив в один прекрасный день очень похожий удар.

И запомните: умному даются чужие ошибки, дураку - свои, а убежденному - грабли, для индивидуального и коллективного использования каждый день.

А еще, Россия должна быть благодарна за то, что у нее есть Украина. Где бы еще можно было смотреть и набираться такого опыта по использованию граблей?

Вот у Украины нет другой Украины, поэтому им скакать приходится самим. Все самим. А недостаток опыта приходится компенсировать приглашением эффективных менеджеров и военных консультантов.

Ведь без эффективных менеджеров и военных консультантов из страны боевой демократии - совершенно невозможно научиться быстро, правильно и эффективно прыгать по граблям - по граблям независимости, демократии, свободного рынка, частной собственности, иностранных инвестиций, кредитов, финансовых инструментов, внешнего управления и многим-многим другим.
Да собственно кому я тут все это говорю?
Мы же с вами помним 1991 год. Прыгали - знаем...

П.С. В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека.
П.П.С. Чему бы грабли не учили, а задница верит в чудеса!

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

Сообщение отредактировал гамаюн - Среда, 07.01.2015, 12:44

гамаюн

Дата: Среда, 07.01.2015, 14:28 | Сообщение # 770

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.
— Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор.
— Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
— Нам? — раздался голос с места.
— Ну что вы все "нам" да "нам", — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
— А нам?
— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов"

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

leopard

Дата: Среда, 07.01.2015, 18:16 | Сообщение # 771

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Тут я немножко пообщался с одесситами,причём они совсем евреи и подкинули мне немножко анекдотов:

Рабинович подал на развод.
Судья спрашивает его:
— Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну, и шо такого она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

Роддом. Медсестра:
— Мойша! Вы таки прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый этаж...

Моня приходит домой и кричит жене с порога:
— Сарочка, моя ты сладкоежка! Иди скорей сюда, я купил тебе два килограмма кильки! И не говори,что папа тебя не любит!

В купе поезда.Сарочка терпеливо ждёт завязки,а молодой красивый мужчина молчит.
— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: - Снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

брони и артиллерии много не бывает

гамаюн

Дата: Четверг, 08.01.2015, 12:03 | Сообщение # 772

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
________________________________________

Лотерея - налог на плохое знание математики.

Китайские отвертки делаются из редкого сплава фольги и картона.

- Пап, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, в тапки дьяволу!

Вслед за негативом всегда приходит позитив... либо звиздец.

Счастье – это когда предыдущий звиздец уже закончился, а следующий ещё не начался.

Вчера Госдумой в первом же чтении был принят Закон Подлости. Отныне все подлости в стране
будут делаться строго по Закону!

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

В прошлый Новый Год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться
Должен выяснить от чего мне так плохо с 1 по 10 января.

Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос «Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой.

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

гамаюн

Дата: Четверг, 08.01.2015, 13:01 | Сообщение # 773

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Цитата Скиф (

)

чай и способы его заварки)

Ну,что же... Внесу и свою лепту в столь важное дело.

Чай медвежий по-таёжному: сидеть тихо в кустах и ждать пока охотники или туристы наливаются водкой. После чего чай поглощается вместе с посудой, используя её, как закусь.

Чай по-бедуински (ливийский вариант): две ложки сухого молотого помёта верблюда, две ложки сушёного молотого ослиного помёта, ложку ещё чего найдётся, пять ложек песка из-под ног. Всё перемешать, погреть на огне, нюхнуть, сдержать блевоту (можно и не сдерживать - по вкусу) и напиться из ближайшей лужи солоновато горькой воды, испытав величайшее наслаждение.

Чай по-берберийски(ливийский вариант):Всё тоже самое, что в предыдущем варианте, но вместо постоянно приготовления, делается только один раз, а в остальных случаях вспоминается, перед зачёрпыванием воды.

Чай по-мароккански (для туристов): собирается всё самое отвратное,з апаривается два часа, пока туристы ждут и жарятся на жаре ввиду холодильника с напитками. Подаётся в крошечных чашечках, чтобы хватило для возможно большего числа туристов. После того, как туристы отплюются - продать им банки колы 0,2 за 25 баксов банка.

Чай по-судански (вариант для "сахби", т.е. - белых): Берётся ЛУЧШИЙ чай, старательно заваривается в лучшей посуде и по всем правилам из родниковой воды. Наливается в фарфоровую чашечку и со смаком выпивается, не замечая обливающихся потом и облизывающихся сахби.

Чай по-тунисски (карфагенский вариант): Пригласить в свой шалман туристов, предложить выбрать чай, воду, посуду, способ заварки. Усесться с ними и выдуть половину самому и предъявить счёт в четыре знака за заварку, посуду, воду и хрен знает ещё за что.

Ну и конечно чай по-Погорынски (Лисовиновский вариант): Пригласить на селёдку, Поподчевать пряной килькой, угостить солёно-копчёной сорогой, поднести ведро воды и сообщить, что нужник в шести верстах.

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

Сообщение отредактировал гамаюн - Четверг, 08.01.2015, 13:04

Водник

Дата: Пятница, 09.01.2015, 10:19 | Сообщение # 774

Сотник

Прораб

Группа: Советники

Сообщений: 3581

Награды: 2

Репутация: 2902

Статус: Оффлайн

Цитата leopard (

)

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: - Снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

Это, таки, не анекдот biggrin

Ему повезло. Неужели мы хуже? У каждого должен быть сказочный сон, чтоб в час завершающий с хрипом натужным уйти в никуда сквозь Гранитный каньон... (с) С. Ползунов

leopard

Дата: Четверг, 15.01.2015, 22:36 | Сообщение # 776

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!

— У меня есть две новости: одна хорошая, а другая плохая, с какой начать?
— Ну давай с хорошей.
— Хорошая новость — плохой новости нет!
— Ну а плохая?
— Хорошей новости тоже нет.

— Дорогой, расскажи, а почему ты меня полюбил?
— Да, из-за глаз!
— Тебе понравился мой нежный и ласковый взгляд?
— Не угадала, я тогда очки не носил и очень плохо видел.

Мальчик шести лет прибегает с плачем:
— Я головой об шкаф ударился!
Реакция родителей:
— Голова цела?
То же самое через десять лет, реакция родителей:
— Шкаф цел?

— Черт, что с тобой? Ты так хреново выглядишь!
— А... Не спал всю ночь. Ругался с женой. Она у меня историчка.
— Ты хотел сказать — «истеричка»?
— Нет, историчка. Всю ночь рассказывала мне, что я сделал неправильно в течение последних двадцати лет.

Вы когда-нибудь понимали насколько нереально чтение книги?
Ты часами пялишься на пропечатанные куски дерева, испытывая галлюцинации.

— Папа, купи мне змейку, папа, ну купи!
— Тебе что, сынок, одной мало! Вон оглянись, мама сзади стоит.

— Я — девушка без комплексов.
— Значит, не замужем.

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нём объявление: «Туалет закрыт на ремонт» — и ушёл в гараж.

Встречаются два друга:
— Вася, у тебя жена такая же красивая, как и в день свадьбы?
— Да, только теперь ей для этого нужно на 2 часа больше!

— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты уже и там всех достала?

Глядя на наших чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.

Изучил свой гороскоп — плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью.
Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра.

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

Люся и "Вискас" ела и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её не кошечкой, а бегемотом.

Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.

Привык всегда записывать свои расходы:
- транспорт 25 руб.
- газета 10 руб.
- не помню куда 7521 руб.

-Три тысячи тридцатый! Три тысячи тридцатый ифиоп твоя мать!
-Товарыш старший лейтенант Зозо моя фамилия.

-------------
Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. И у нее созрел хитроумный план как это проверить и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело. Как только он закончил, жена вскакивает и кричит:
- Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?! - и включает свет.
- О-о-о-очень... - только и смог вымолвить садовник...

Объявление на дверях синагоги:
"Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния".
Подпись ниже:
"Пробовал и то, и другое - разница колоссальная! "

Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки – это не дефект, а дар божий.

"ССЫШЬ КОГДА СТРАШНО"
Надпись на тесте на беременность.

Человек говорящий правду ...Друзей не имеет ...

- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...

брони и артиллерии много не бывает

leopard

Дата: Суббота, 17.01.2015, 16:09 | Сообщение # 777

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Прикольная история:
"Стою на первом этаже, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем. Мама пытается успокоить ребенка: — Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь. Но Лизочка, неугомонная, остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает. А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к черту. Ну, и как гаркну: — Лиза, молчать! Место! Малая тут же замолчала и встала на месте. — Хорошая Лиза, молодец. Рядом! — девочка послушно заходит в спустившуюся кабину лифта. Почти доезжаем до моего этажа. Мамаша улыбается: — Спасибо вам большое! А то я ее битых полчаса не могла успокоить. А мне что-то так весело стало, я возьми и крикни в закрывающуюся за мной дверь: — Лиза, голос! И счастливое гавканье поехало вверх..."

брони и артиллерии много не бывает

leopard

Дата: Суббота, 24.01.2015, 18:42 | Сообщение # 778

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Несколько причин носить килт в наши дни

1. Тебя замечают даже гетеросексуальные парни.
2. Незнакомые девушки интересуются насчет твоего нижнего белья.
3. Можно чесаться везде, где чешется.
4. И, кстати, чешется гораздо меньше — вентиляция, вот это всё.
5. Можно презрительно называть панков конформистами.
6. Бывают моменты, когда операции с молнией на ширинке находятся за пределами ваших возможностей.
7. Женщины слегка переживают, когда ты выходишь из машины.
8. Девушки любят отчаянных парней, а чтобы носить килт, нужно быть отчаянным.
9. И драпать с поднятым килтом гораздо удобней, чем со спущенными штанами.
10. Тебя скоро начнут узнавать (если ты носишь его постоянно).
11. В трёх словах — карманы для пива.
12. Мы десятилетиями бессовестно разглядывали женские ноги. Время подставить щеку.
13. На вопрос "что у тебя под ним", можно ответить: "помада".
14. Если он хорош для Шона Коннери, Мела Гибсона, Эдриана Пола и этих бравых ребят из королевской шотландской гвардии — он хорош и для меня.
15. Безошибочная Система Отслеживания Придурков — на человека, который ухмыляется со словами "классная юбочка", можно уже не тратить времени.
16. Для лысых — можно снова почувствовать, как ветер играет твоими волосами.
17. Дополнительный элемент неожиданности, если в драке ты бьешь кого-то ногой в голову.
18. И, цитируя Мела Гибсона в "Храбром сердце" — "СВААААБООООДАААА!!!"

брони и артиллерии много не бывает

гамаюн

Дата: Воскресенье, 25.01.2015, 03:52 | Сообщение # 779

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Больно жизненный анекдотец встретился:

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис.
Один:
— Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
— Я тебе сейчас объясню...
— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

leopard

Дата: Понедельник, 26.01.2015, 02:13 | Сообщение # 780

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

вспомним старика Эзопа )

Сегодня мы возьмем интервью у овечки из группы поддержки тринадцатого стада:
- Здравствуйте, отличная стрижка!
- Здравствуйте, спасибо!
- Как вы относитесь к строительству мясокомбината?
- Это отлично! Наша ферма теперь будет отвечать высоким европейским стандартам.
- Вы слышали, что там планируется выпуск баранины?
- Глупости!
- Почему?
- Просто глупости.
- Но ведь называется "мясокомбинат"
- Будут выпускать мясо птицы.
- А почему тогда не птицефабрика?
- Ну что тут непонятного? Потому что мясо!
- Вы уже видели их эмблему?
- Да, очень удачная.
- Говорят, что это стилизованный барашек.
- Да, очень похоже.
- Говорят, что туша.
- Глупости, просто он коротко пострижен.
- Вы слышали про окровавленную овцевозку?
- Даже фотки видела.
- Что думаете?
- Может быть банка с томатным соком лопнула или краска для пола.
- На кровь не похоже?
- Нет, очень темные пятна, кровь ярче.
- А если экспертиза покажет, что все-таки кровь?
- Значит это был несчастный случай.
- Что думаете про расстрел баранов у здания администрации?
- Это дело кровавых свиней, которых мы прогнали!
- А зачем свиньям было стрелять в баранов?
- Потому что они свиньи.
- Что думаете о том, что фермой теперь управляют волки?
- Очень приветствую. Сразу чувствуется больше порядка.
- Не опасаетесь?
- Нет, их же совсем немного, если что - мы их сразу прогоним, как свиней.
- Вы уверены, что стоило менять свиней на волков?
- Абсолютно. При свиньях было очень грязно, сейчас будет чище.
- Вы слышали, что на ферму будут приняты пять опытных волков из других лесов?
- Да, это очень хорошо, нам наверняка пригодится их опыт.
- Что вы считаете самым главным для фермы сегодня?
- Безопасность. Главное обеспечить безопасность от медведей из тайги.
- Вы уверены, что медведи опасны?
- Абсолютно, они угрожают нашей ферме.
- Но у них очень большая тайга, медведи там питаются рыбой и ягодами.
- И еще они питаются молодыми барашками.
- Почему вы так решили?
- Я видела снимки растерзанных барашков.
- Почему вы думаете, что их растерзали медведи?
- Больше некому.
- А волки?
- Волки здесь чтобы навести порядок.
- А что вы скажете про слухи о тысячах баранов, убитых на восточном поле?
- Я видела фотографии - это не бараны, а козлы.
- Но они больше похожи на баранов.
- Нет, это козлы, которые служили медведям.
- Скажите, может быть это личное, у вас есть свой барашек?
- Да, конечно.
- Он собирается на восточное поле?
- Нет, он уже устроился работать на мясокомбинат.
- Он вам пишет?
- Пока нет.
- Наверное недавно устроился.
- Да, второй месяц всего.
- А как вы относитесь к решению об обязательной стрижке?
- Это очень правильное решение.
- Вас не смущает, что стижку проводят на мясокомбинате?
- Нет, у них там специальное оборудование для этого.
- Вы пойдете?
- Да, обязательно, сделаю стрижку как у них на логотипе.
- Отлично! Спасибо вам за интервью!
- Всегда пожалуйста, обращайтесь.
- Слава Агроферме!
- Баранам слава!

брони и артиллерии много не бывает

leopard

Дата: Суббота, 07.02.2015, 10:23 | Сообщение # 781

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

К вечеру синоптики обещают потемнение.
----------------------------------------------------
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
----------------------------------------------------
В следующем году за ярославский Шинник будут играть Роналдиньо, Зидан и, почему-то, Уго Чавес. Об этом проболтался по пьяни в баре главный тренер команды.
----------------------------------------------------
На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина
----------------------------------------------------
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти...
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать пиндосам что-то хорошее...
----------------------------------------------------
На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
----------------------------------------------------
Только китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров.
----------------------------------------------------
Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
- Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?
----------------------------------------------------
И баба с возу, и волки сыты.
----------------------------------------------------
Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками...
----------------------------------------------------
Винни Пух с Пятачком собираются за медом. Винни задумчиво смотрит на шарики и рассуждает:
- Если я возьму зеленый шарик, то пчелы подумают, что я из общества "Зеленых" и не станут трогать меня. А если я возьму голубой шарик, то пчелы подумают... Нет, возьму-ка я лучше зеленый.
----------------------------------------------------
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
- Ничего удивительного...
- Как ничего??? Я же не женат!!!
----------------------------------------------------
- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.
----------------------------------------------------
Жена тоже должна иметь право голоса... но только во время оргазма.
----------------------------------------------------
Согласно последним исследованиям 70% молодежи уже не знает, кто такие "Трус", "Балбес" и "Бывалый". Зато знаю кто такие "Ламер", "Юзер" и "Хакер".
----------------------------------------------------
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник меланхолично убирает курицу обратно, потом достает ее же, переворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.
----------------------------------------------------
Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
- Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина.
- Сейчас... А как ваша фамилия?
- Павел Дрезинин...
----------------------------------------------------
Служащий - шефу:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
----------------------------------------------------
"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.
----------------------------------------------------
Помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
----------------------------------------------------
Только мужчина может измерять объем в поллитрах, а достоинство в сантиметрах...
----------------------------------------------------
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
----------------------------------------------------
Перед тем, как ловить ртом зимой снежинки, убедитесь, что все птицы улетели на юг.
----------------------------------------------------
Плакат над дверью женского студобщежития «Даешь!!!»
----------------------------------------------------
Следующая остановка – «Роддом». Желающие есть?
----------------------------------------------------
Спортивные новости. На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов!
----------------------------------------------------
Бедуинская примета: что бы ни случилось – к засухе…
----------------------------------------------------
- Сивка-бурка, вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей,
ассоциативный ряд-то послабее...
----------------------------------------------------
Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс номер 1313...
----------------------------------------------------
Запись в школьном дневнике «Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.»
----------------------------------------------------
Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка: - А не эбанёт?
----------------------------------------------------
И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.
----------------------------------------------------
Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета.
Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета.
Самолет до Ижевска не летит х## знает почему.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за пятое отложены до девятого.
…
Так, изо дня в день, доблестные труженики Российской гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена!
----------------------------------------------------
Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки... и заберут тебя с собой в военкомат!
----------------------------------------------------
Война в Югославии. Два пилота МиГов патрулируют воздушное простроанство.
Летят, скучают, как вдруг один из пилотов видит ворону и говорит ведомому:
-Ворону видишь?
-Да.
-Спорим на 1000$, что собью?
-Не собьешь, больно объект мелкий...
-Собью!
-Ну давай...
Пилот пускает ракету по вороне... БАБАХ!!! Вниз летят груды металла...
Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот американского самолёта-невидимки F-117...
----------------------------------------------------
Из жизненного опыта:
Очень трудно не наступить на черную кошку в темной комнате.
----------------------------------------------------
- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.
----------------------------------------------------
- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна!
----------------------------------------------------
Рыбацкая мудрость
Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво
----------------------------------------------------
Приходит в фирму новый сотрудник, знакомится со всеми: -Вася...Вася...Вася...
Шеф говорит ему: -Уважаемый, наша фирма строгая , по дресскоду обращение сотрудников друг к другу только по фамилии. Как ваша фамилия?
- Противный.
- Ладно, Вася...

брони и артиллерии много не бывает

Сообщение отредактировал leopard - Суббота, 07.02.2015, 10:23

sanyaveter

Дата: Вторник, 17.02.2015, 11:44 | Сообщение # 782

Полусотник

Ветер

Группа: Советники

Сообщений: 937

Награды: 1

Репутация: 1779

Статус: Оффлайн

Если снежинка не растает
В твоей ладони не растает
Тогда у меня для тебя плохие новости

--------

Ты пришёл с работы и у тебя есть несколько часов, чтобы посидеть в Интернете и поспать. Завтра ты опять пойдёшь туда же, чтобы заниматься делами, которыми заниматься не хочешь, потому что нужно платить за жизнь и покупать вещи, которые тебе не нужны.
А знаешь, в дурдомах сейчас ужин. Психи с удовольствием уплетают мясной плов из металлических тарелок, заедая хлебом с маслом, после чего получат яблоко и стакан кефира. Они покушают, и, обсудив вечернее меню, пойдут в палаты, где будут до глубокой ночи играть в настольные игры, читать книги и просто болтать о всяких интересных и не очень вещах. Кто-то будет рассказывать анекдоты, а остальные будут до слёз хохотать. Потом они лягут спать, когда захотят, и проснутся, когда захотят, а не когда надо. Ты на тот момент уже будешь давным-давно на своей нелюбимой работе, делая то, что тебе говорят, чтобы хоть как-то сводить концы с концами.
А теперь скажи, кто из вас действительно псих?

"У всякого свой вкус: один любит арбуз, другой свиной хрящик."

Сообщение отредактировал sanyaveter - Вторник, 17.02.2015, 11:45

Коняга

Дата: Вторник, 17.02.2015, 23:55 | Сообщение # 783

Сотник

Мастер

Группа: Советники

Сообщений: 3334

Награды: 2

Репутация: 4093

Статус: Оффлайн

- Петро! завтра у нас годовщина свадьбы, давай кабанчика зарежем.
- При чём здесь кабанчик, нас твой брат познакомил, его и зарежем!
-----------------

Оказывается гражданство Украины можно получить по укороченной процедуре.
Достаточно стать министром.
------------------

МВФ пообещал Украине кредит на 17 млрд. долларов и добавил:
- Если не хватит, пообещаем ещё!
------------------

Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Моисей Лазаревич, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я…
- Меня зовут Света, я либералка…
- Меня зовут Лева, я либерал…
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пи…сами, кем бы ты тогда был?
- Вот тогда бы я был либералом!
------------------

Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет мартини, мужика хорошего и секса регулярного, но пришла она ЗА ХЛЕБУШКОМ.....
------------------

- Дети, что в вынесли из этого фильма?
- Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать: “Кто тут?”
-------------------

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у них нет такого принципа.
-------------------

- Как называется блондиника, перекрасивышаяся в брюнетку?
- Искусственный интеллект.
-------------------

Блондинка приезжает на автосервис:
- У меня в машине бак распух!
- ???
- Раньше в него помещалось бензина на 60 баксов, а сейчас - уже на 80!
-------------------

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
-------------------

Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует Америкен бой", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию".

- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!
-------------------

- В полицейском участке: «Госпожа Рабинович, так зачем Вы избили своего мужа?»
- Да не била, я ... просто пыталась до мозгов достучаться..
-------------------

- Дядя, помоги перевести.
- Извините, ребята, не смогу, по-английски не понимаю.
- Как же так? Вы же в Америке 15 лет живете?
- Живу я на Брайтон-Бич, а в Америку мы не ходим!
-------------------

В классе у Пети Иванова половина детей уехала на ПМЖ в самые разные страны. Петя приходит домой и спрашивает отца:
- Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?
-------------------

- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Ришельевскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..
-------------------

Маленький Миша Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек:
- Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
- Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?
-------------------

- Батюшка, а мужчину в пост можно?
- Можно, только не жирного...
-------------------

Все дается при рождении. Кому-то бог дарит рученьки золотые, а кому-то жопоньку с приключениями
-------------------

- Маш, поехали на выходные в Тулу?
- А в Тулу виза нужна?
- Маш, ты дура, что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!
-------------------

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"
Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".
-------------------

- А я вчера у окулиста была.
- И что сказал?
- Буквы выучить
-------------------

Коняга - это не лошадь Пржевальского. Коняга - это лошадь поручика Ржевского.

Скиф

Дата: Пятница, 20.02.2015, 11:24 | Сообщение # 784

Полусотник

Группа: Бояре

Сообщений: 832

Награды: 0

Репутация: 608

Статус: Оффлайн

Конец хроноложца
Иван Калита окинул высокое собрание хмурым взором и прокашлялся:

-Господа, я собрал вас здесь для того, чтобы обсудить одно весьма неприятное дело. Кто-нибудь, заберите у Батыя Джучиевича конину! Батый Джучиевич, ну нельзя же так! И совершенно не обязательно сразу хвататься за саблю! Да, я, в какой-то мере вассал Вашего дома. Почему в «какой-то»?Потому что в другой мере лет через триста Ваш дом будет вассалом моего. Да, и рассадите, пожалуйста уважаемых Моше и Салах-ад-Дина, да будет, наконец, мир с ними обоими!!! Итак, начнем. Как вы все легко можете убедиться, я собрал здесь выдающихся государственных деятелей разных эпох и народов… И Большого Волосатого Ву, конечно, уважаемый Ву, не надо махать палицей… Собрал вас, да… Хм, уважаемый Большой Ву меня немного сбил. Возможно, в последнее время вы все ощущаете некоторое неудобство… Ну, к примеру, на вас находят приступы неудержимого чихания. Да, Большой Ву, именно такие. Чешется все тело… И не надо показывать пальцем на наших уважаемых ордынских товарищей! Конечно, они не моются, обычай такой, но до сих пор им это не мешало. Основная причина этих неприятных явлений, а также комет, метеоритов, смещения звезд и прочих знамений, которые наблюдают наши уважаемые астрологи — один человек. Дима, Ваня, введите, пожалуйста, обвиняемого.

Донской и Грозный втащили в зал мелкого человечка в странных стеклышках на носу. Грозный, воровато оглядываясь, время от времени тыкал человечка острым концом посоха, а Донской зажимал ему рот.

Герои и правители подошли к связанному.

— И это из-за него у меня голова все время болит? — Александр Невский ткнул человечка сапогом.

— Собственно не столько из-за него, сколько из-за того, что он пишет, — поправил Калита.

— И что он такого пишет?

— Саша, только ты это, меч отдай сперва.

— Зачем это? — подозрительно прищурился Невский.

— Ну что, ты, блин, как неродной, потомку не веришь? Ну дай сюда.
Александр пожал плечами и отстегнул от пояса огромный немецкий полуторный меч.

— На, только не урони.

Калита принял меч, глубоко вдохнул…

— А пишет он, Саша, что ты — это не ты, а хан Берке!

Невский сел на пол, глупо улыбаясь.

-Ваня, ты что несообразное говоришь! Ты на меня посмотри, ну какой я Берке? Берке Джучиевич — он же вон стоит. Толстый такой. А я худой. И вообще, он монгол, а я русский, он хан, а я князь. Я ему, если хочешь знать, дань платил! И в Орду к нему ездил!

Толстый хан согласно закивал:

— Якши, ездил! Кумыс пил, поминки хорошие привозил! Хороший коназ!

— Ага, хороший! А зачем вы меня отравили?

— Так это, политика, — вздохнул хан.

— Вот видишь, Ваня, я и хан Берке — мы совсем разные. А ты крамолы наводишь!

-Это не я навожу, — хмуро ответил Калита. — Это он, паскуда, наводит. Да и Берке, оказывается, вовсе и не Берке, а Людовик Баварский!
Людовик, мирно наливавший пива в кубок хану вздрогнул и уронил бочонок.

— Это как это, Людовик? Он же, извините, мунгал, а я немец! — он потряс бочонком.

— Что ты у меня-то спрашиваешь? Ты у него спрашивай!
Государственные деятели окружили человечка. Тот затравленно озирался, яростно поблескивая очками.

-Ишь-ты, сте-е-еклышки нацепил. — Грозный стянул с носа человечка очки и медленно раздавил их в кулаке. — А про меня, царя Грозного, ты, пес смердящий, что написал?

— А тебя вообще не было! — заверещал мужичонка. — Ты и не царь никакой, а Симеон Бекбулатович, он же — Василий Блаженный! А еще ты — царевич Димитрий!

— Мал клоп, да вонюч, — подивился государь. — Это что же получается, я сам-друг с Симеонкой от юродивого Димитрия прижил да сам же им и оказался?

— Ваня, ты помедленнее, я что-то ничего не понимаю. — Донской составлял пальцы так и сяк, пытаясь представить себе генеалогическое древо потомка.
— А нечего тут понимать, — мрачно насупился Грозный, взвешивая на руке посох. — А ну-ка, братья-государи, расступитесь, тут замах надобен.
— Э-э-э, нет, дитятко, погоди, — Невский присел на корточки перед связанным. — Это уже интересно. Дай-ка мы его еще спытаем. Ну, что еще скажешь, лядащий? Вот про него, скажем, вишь генуэзца? — Невский ткнул рукой в сторону худого дядьки в итальянском костюме.

— Это так называемый Христофор Колумб! — затараторил мужичонка, — якобы открыл Америку! Хотя на самом деле ничего не открывал, потому что никакой он не Колумб, а Ной.

— Мадонна миа! — итальянец схватился за сердце.
— Ты это, погоди, какой Ной? Это что, который каждой твари по паре? — недоверчиво усмехнулся Невский.
— Он самый! Только он был еще крестоносцем при дворе Иаред-орды и с ней завоевал Америку.

— Какая Иаред-орда! — Берке возмущенно растолкал пузом князей и тяжело дыша наклонился над нахалом. — Это чьего улуса орда? Не было такой, это я как чингисид говорю!
— Какие странные развлечения у этих западных и северных варваров, — презрительно процедил узкоглазый мужик в желтом халате. — Поистине, странностью своей они уступают только их кухне.
— И то, Шихуандюшка, тараканов не едим, — язвительно ответил Калита. — Да только тебе тоже не повезло — и про тебя написали. Хе-хе.
— И что же про меня написал этот варвар, не знающий иероглифов, — надменно спросил Цин Ши-хуанди.
— А ничего, — злорадно ответил Иван. — Не было тебя. И Китая не было.
— А что же было? — Цин Ши-хуанди уронил яшмовую печать.
— А был просто улус нашей русской Орды. Христианский. И вообще, Китай — это русское слово!

— Так мы себя Китаем никогда и не называли! — запротестовал Император. — Это вы там, на Западе, нас так называете!
-Ага-ага! Книжечки все собрали да пожгли. Вы вообще от русских казаков происходите! — подключился мужичонка. — Косы-то, косы — это чубы казацкие! То-то у вас там кометы больно часто летали! А тебя вообще не было!
— Да что же это! Я же стену построил! Великую!
— А стену вообще только в 16 веке построили, когда вы от Орды отложились!

— А гробница моя с глиняной армией?!!
— А это вообще при Мао Цзэ-дуне все сфальсифицировано! Только куда вам против математики-то))) Император только открывал и закрывал рот, не зная, что ответить…
— Хорошо хоть про бедных евреев этот нечестивец не писал, — вздохнул Моисей.
— Как это не писал, — удивился Калита. — Вот же: Моисей — сарацинский царь.
— Чей-чей царь? — сабля Салах-ад-Дина с шипением поползла из ножен, но плечо бравому султану легла рука патриарха.
— Чего тебе, Моше? — огрызнулся султан.
— Салах, как семит семита тебя прошу — не спеши, — глаза Моисея нездорово поблескивали.
— Саблей — это слишком быстро. Давай-ка дослушаем этого несчастного.

— Это же надо, — почесал лохматую голову Чингисхан, разбирая вместе с внуком Бату построения ретивого писаки. — Это выходит, что я — коназ Гюрга сын Данилы Московского, а внук мой, Бату, что ходил к Последнему морю, это… — хан провел корявым пальцем по бумаге и потрясенно уставился на Калиту. — Это ты, коназ Иван?
— Это еще что! — продолжал, увлекаясь, мужичонка. — Это еще куда ни шло! Главная фальсификация — это с Иисусом Христом!
Европейские и русские монархи согласно потянулись за мечами, но мужичонка ничего не замечая продолжал:
— Иисус на самом деле жил в 11 веке от рождества Христова, то есть, фальшивого Рождества, потому что он родился позже. А волхвы — они, на самом деле, были монголами, то есть русскими, Владимир Святой и жена его Малуша…
— Что ты брешешь, гад, Малуша — это моя мама! — заорал Владимир.
Христианские монархи потрясенно молчали.
— Это уже ни в какие ворота не лезет, — пробормотал Максимилиан. — Мне плевать на то, что он там пишет про меня — я одним своим доспехом обеспечил себе место в истории. По-крайней мере, реконструкторы меня не забудут. Но что он, негодяй, про Господа нашего…
-Сжечь гада! Нет, на кол! На кол слишком просто! Четвертовать! – монархи потрясали мечами и орали, а Большой Ву, которому вообще не нашлось места в новой версии истории раскручивал над головой дубину. В незатейливом мозгу кроманьонца брезжила страшная догадка, что его подлый писака отождествит с презренными неандертальцами.
— Уважаемые западные и северные варвары… — хорошо поставленным голосом начал наконец пришедший в себя Цин Ши-хуанди.
— КХМ???!!!
-…в хорошем смысле этого слова, — дипломатично вывернулся сообразительный император. — В таком деле не стоит спешить. Как я понял,этот несчастный предается редкому и противоестественному извращению, называемому… — он вопросительно посмотрел на Калиту.
— Хроноложество, — подсказал Калита.
-А-а-а, — понимающе протянул Чингисхан. — Это так бывает, когда женщин мало. Ну так пошел бы нахватал себе. Я вон — в Китае нахватал, в тангутском царстве нахватал, в Хорезме нахватал, даже с Кавказа Субудай привез…
— Это немного не то, что Вы думаете, уважаемый Потрясатель Вселенной. Хроноложество — это когда ТАКИЕ ВЕЩИ проделывают с историей. Суть метода в том, что берутся два совершенно разных человека и на основании того, что оба они имели две руки, две ноги и одну голову, а также что оба были царями и имели в своих именах, скажем, букву «о», делается вывод, что они — одно лицо.
Император обвел взглядом потрясенных собратьев по несчастью, пытавшихся осознать всю глубину хроноложеского метода.
-Поэтому я предлагаю применить к этому нечестивцу его же метод. Во времена моего царствования был евнух Цао Ши, уличенный в том, что распространял ложные слухи о том, что Повелитель Вод, Великий Дракон Запада — бесполый. Кроме того, было доказано, что упомянутый Цао Ши являлся скрытым скотоложцем.
— Постой-постой, — крикнул Бату. — Если евнух — то какой скотоложец?

— Пассивный, — спокойно пояснил Цин Ши-хуанди.
Бату передернуло. император продолжил:
— Так вот, уличенный в этих преступлениях, Цао Ши был подвергнут казни посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя…
— А это что за птица? Растягиватель этот, — загудели заинтересованные монархи.

— Это… — несколькими умелыми взмахами кисти Император нарисовал схему на куске белого шелка и представил его почтенному собранию.
Большинство монархов побледнело и отвернулось, Большой Ву предпринял безуспешную попытку спрятаться за своей дубиной, а Донского просто стошнило. Чингис, Бату и Берке вырвали чертеж из рук Императора и принялись с совершенно детской радостью разглядывать полезное устройство:
-Ты только посмотри, дед, — восторженно тыкал в шелк Бату. — Ты глянь, а? Мы то это кобылицами дикими, вот они у нас все время и рвутся! А тут видишь какая механика? Потому и не рвется! Эй, ханец, ты предлагаешь его этой машиной, того?
— Именно, уважаемый сюнну, — кивнул Император. — Одному из моих потомков служил Судья Бао-гун, весьма искушенный в дознавании преступлений и наказании провинившихся.
Император хлопнул в ладоши:
— Уважаемый Судья Бао, не замедлите явиться для наказания ужасного святотатственного преступника.
Из воздуха возник величественный дородный бородач с печатью и костяной табличкой. Он степенно поклонился собранию и повернулся к Императору.
— Уважаемый Бао-гун, — начал Император. — Да будут тебе ведомы преступления этого человека…

Бао-гун низко поклонился и сказал:
— Не стоит беспокоиться, о Сын Неба. Выполняя свои обязанности как в этом мире, так и в Чертогах Мрака и Света, я слышал об этом презренном негодяя. Его преступления переполнили чашу терпения Владыки Чертогов и потрясают Небеса и Преисподнюю. Какому наказанию Вы бы желали его подвергнуть.
— Мы бы желали подвергнуть его наказанию посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя.
Бао-гун низко поклонился:
— Прошу прощения, о Сын Неба, но Благотворящий Растягиватель признан устаревшим еще за триста лет до моего рождения. В данный момент в Поднебесной Империи используется Умиротворяющий Раздиратель Янь Ло, — судья развернул свиток с чертежом.
Донской упал в обморок, стошнило всех, включая Бату и Чингисхана. Побледневший Цин Ши-хуанди пробормотал:
-Прогресс не стоит на месте. Итак, уважаемые… Северные-и-западные-варвары-в-хорошем-смысле-этого-слова, поскольку очевидно, что Цао Ши и упомянутый хроноложец имеют две руки и две ноги, букву «о» в имени? Есть там буква «о»? Есть? Отлично. А также оба утверждают противоестественное и святотатственное, то логично будет предположить, что это один человек…
Светлые улыбки понимания забрезжили на хмурых лицах государей.
— …и, следовательно, они, или, вернее, он, кончили одинаково, в связи с чем судья Бао сейчас установит здесь Раздираиель…
— Ц-ц-ц, — покачал головой Чингисхан. — Твой Цао Ши был евнухом и этим…
-Уважаемый сюнну, — тонко улыбнулся Император. — Разве это проблема?
Уважаемый Судья, захватите также нож «Кабанья голова» и, пожалуй… Осла?
Он вопросительно посмотрел на окружающих. Лица монархов приняли жестокое выражение.

— Якши, — кивнул Бату.
— В самый раз осел будет, — решительно кивнул Калита.
— Иа-иа!!! — выразил свое одобрение Большой Ву.
Сдавленные взвизги хроноложца утонули в дружном глумливом ржании.
…
Цин Ши-хуанди отдыхал после суда, распивая персиковое вино вместе с Калитой и Чингисханом. Со стороны доносились дикие вопли и пощелкивание Умиротворяющего Раздирателя.
Внезапно прямо из воздуха к ним шагнули трое — белолицый лучник в странных одеждах, мускулистый гигант в львиной шкуре и воин в медных доспехах и шлеме с высоким гребнем.
— Хинди-руси бхай-бхай, Арджуна, — приветствовал вошедших Калита. — Зачем пожаловал?
— Слышали мы, как собравшись едино, цари наказали позорного гада Ехидны гнуснейшего, ядовитоязыкого…
— Забей, Ахиллушка, — испуганно замахал руками Иван. — я сквозь твои гекзаметры не продерусь. Ты прямо говори?
-О Великоколесничий Иван, Царь мощнорукий и крепкобедрый, чьи ресницы прекрасные хною украшены… Короче, Ваня, ты все-таки мой потомок, так?
Ну, дальний, да? Все же, одна семья… Языковая. Тут у вас на юге, там, где киевское княжество было.
Чингисхан ухмыльнулся:
— Точно, БЫЛО. Это внучек мой, Батыйчик…
-Чингис, да погоди ты! В общем, объявились там трое. Двое — рукобойцы какие-то, третий — гробокопатель. Пишут про нас всякие несообразности! Что они понимают в наших разборках с кауравами! Про папу моего какой-то бред накропали!
— Сына Пелея, Медноблистающего, дерзко пассивным назвалиМужеложцем, доспехи носить недостойным!
— А тебя, Геракл?
Гигант молча махнул рукой.
В общем, Иван, тут такое дело… — Арджуна в смущении ковырнул землю луком. — Короче, осла не одолжите?

"Дураки обсуждают тактику, умные стратегию, а профессионалы снабжение."

Сообщение отредактировал Скиф - Пятница, 20.02.2015, 11:25

leopard

Дата: Пятница, 20.02.2015, 20:59 | Сообщение # 785

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Дети 3-х, 4-х и 5-ти лет жалуются на свою нервную систему.
Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал - будет у мамы молоко или нет.
- А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама или нет, - сообщил четырехлетний.
- А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете?

- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, доченька...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!

- Тётя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тётя.
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только её нам для полного счастья не хватает!"

Малышка с любопытством глядит на беременную женщину.
- Что это у вас? - указывая на внушительный живот.
- Это мой славный ребеночек.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю.
- Тогда зачем же вы его съели?

Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает: "Маша стала врачом. Мила поваром, а Вася и Коля стали ворами". Бабушка в шоке. "Не может быть, чтобы так было в букваре написано!" Сын не сдается: "Да, бабушка, посмотри сама!" Бабушка читает: "Маша стала врачом, Мила поваром, а Вася и Коля - сталеварами".

Мать восьмилетнему сыну:
- Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу!
- О, женщины, до чего же вы болтливы...

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

брони и артиллерии много не бывает

leopard

Дата: Пятница, 20.02.2015, 21:00 | Сообщение # 786

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?

— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

брони и артиллерии много не бывает

Сообщение отредактировал leopard - Пятница, 20.02.2015, 21:00

Скиф

Дата: Суббота, 28.02.2015, 20:32 | Сообщение # 788

Полусотник

Группа: Бояре

Сообщений: 832

Награды: 0

Репутация: 608

Статус: Оффлайн

Неожиданно позвонили и предложили выйти прогуляться в выходные на природу. Прямо сейчас, в пятницу вечером, собрать манатки – палатку, спальник, газовую горелку на всякий случай, жратву – и отъехать поздним вечером на электричке километров за сто или дальше. А потом, пройдя до соседней ветки железки, вернуться обратно воскресным вечером. А что?
Нормальный поход выходного дня. Детей проветрить, чтоб не околели со скуки в городе. Компания проверенная, много лет общаемся. Спросил только вокзал, с которого отбываем и время.

Вышли из электрички уже совсем в темноте на полустанке, название которого даже узнавать не стал. Надо отойти пару-тройку километров в сторону, поужинать, переночевать, а там видно будет. Штурман (тот, кто в этот раз планировал маршрут) пояснил, что в километре отсюда есть хороший лесной массив, к которому надо пройти через деревню. Ну, закинули рюкзаки на спины и потопали.

Вошли в деревню. Большая деревня, длинная. И полная собак. Брешут.
Из-под ворот, из-за заборов, отдельно – группа сопровождающих, состав которой постоянно меняется. Женщины нервничают, за детей боятся. — Мущщины! Сделайте что-нибудь! — Сейчас, — откликнулся Сергей. – Вы идите вперед, я разберусь.
Я тоже притормозил. Любопытно стало – как он нейтрализует целую деревню собак. Сергей скинул рюкзак и сделал несколько глубоких быстрых вдохов.
Потом сделал небольшой полупоклон и, медленно разгибаясь, издал такой странный горловой рык, что у меня по всему телу волосы встали дыбом, а по спине прошла холодная волна мурашек. Я обнаружил, что стою, прикрывая причинное место руками. Группа, отошедшая на двадцать шагов, тоже встала. Было видно, как все озираются по сторонам и жмутся в кучу.

Через минуту до сознания дошло, что собак вокруг больше нет ни одной, а все остальные мертво молчат. — Ни хрена себе! Это что было? — Идемте, за ужином расскажу, – Сергей надел рюкзак и двинул в нужную сторону.

Пока шли через деревню, не видели и не слышали ни собак, ни кошек. Так и прошли насквозь в глубокой тишине. Дошли до места, поставили палатки, сварганили быстрый ужин. Налили по маленькой, не пьянства ради, а здоровья для, и выжидательно уставились на Сергея.

— Крупные кошки рычат на вдохе, это меня недавно просветила родственница жены, биолог с большим стажем, — начал Сергей. — Как так? – не понял народ. — Устройство дыхательного аппарата такое. У нас совсем по-другому, поэтому мы звуки издаем на выдохе. Отсюда принципиальная разница в изменении тона к концу. У нас повышается, а у них понижается, потому что объем легких увеличивается и резонансная частота уменьшается. — Да? И что? — Ну, ничего, в общем-то. Но любая живность рык льва или тигра отлично различает на слух за километры. А по тембру прекрасно определяет объем легких и, соответственно, примерный вес. Мы тоже различаем. Память предков. Сами ведь почувствовали?
Народ нестройно согласился и поежился. — Тетка еще добавила, что мы так рычать не умеем. Зря она это сказала. Я три месяца убил, а научился. Немного неприятно, но терпимо. Зато результат.
Народ снова поежился и почувствовал необходимость хлопнуть еще по рюмашке. — У них, кстати, объем легких относительно веса гораздо меньше, чем у нас. Поэтому собаки и испарились в момент. До сих пор, наверное, сидят по конурам, а самые сообразительные – на деревьях. Потому что получили четкое указание, что по деревне идет голодный котяра весом килограммов в двести пятьдесят-триста.

"Дураки обсуждают тактику, умные стратегию, а профессионалы снабжение."

leopard

Дата: Воскресенье, 01.03.2015, 15:07 | Сообщение # 789

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.
Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

— Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
— Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

брони и артиллерии много не бывает

leopard

Дата: Пятница, 06.03.2015, 18:29 | Сообщение # 791

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Понравилась история из интернета:

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской,
и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски.
Женщина сразу начала орать:
- Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
- Он всё равно ребёнка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках...(с)

брони и артиллерии много не бывает

Andre

Дата: Пятница, 06.03.2015, 19:46 | Сообщение # 792

Сотник

Редактор

Группа: Наместники

Сообщений: 2464

Награды: 3

Репутация: 2431

Статус: Оффлайн

Пришёл добрый молодец к Бабе Яге. Ну та его напоила-накормила, в баню отправила:
- Давай я тебе внучу пошлю, спинку потереть
Молодец прикидывает: бабке явно за двести, ну внучке лет сто небось, данунах...
- Неее, бабушка, я так, чего уж женщин утруждать.
попарился, Яга ему:
- А спать-то где будешь? давай вон с внучкой на печке
- Неее, бабусь. я это - на сеновальчике, чистый воздух, природа, всё такое...

Ну поспал ночь - сверху комары кусаются, снизу мыши шуршат, в штаны лезут, в общем. встал злой, невыспавшийся, чешется, зевает.
А посреди двора у колодца девица красы неописаной ворот крутит. Молодец увидел - к ней:
- Дай помогу, краса ненаглядная! Ты чьих же будешь?
- Я-то? Я Василиса Прекрасная, бабы Яги внучка. А ты кто будешь, добрый молодец?
- А я... а я... яааа.... Ивааан дууууурррррррааааак!!!

"Люблю я посещать новые страны, новые города, знакомиться там с интересными людьми..." Странник

leopard

Дата: Среда, 18.03.2015, 22:57 | Сообщение # 794

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
…ХРЯСЬ пленному по роже…
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
…ХРЯСЬ! пленному по роже…
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
…ХРЯСЬ!!! пленному по роже…
(П): Я тя, с*ка, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!…

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
- Дорогой, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив.
Купи мне платье такого же нежно-зелёного цвета.

брони и артиллерии много не бывает

Rada

Дата: Четверг, 26.03.2015, 04:02 | Сообщение # 795

Полусотник

Группа: Советники

Сообщений: 540

Награды: 2

Репутация: 1856

Статус: Оффлайн

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую!
Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане:
- Что там происходит?
Дьякон важно:
- Евангелие толкуют!

Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему...

leopard

Дата: Среда, 20.05.2015, 18:36 | Сообщение # 797

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
— Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается — у нее ничего нет.
— Простите, а какой срок?
— 30 минут, но я так устала, так устала.

— Моя Сара вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!«
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

— Никуда я с тобой не пойду!!!
— А чего тогда вырядилась и накрасилась???
— А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.

— Я к вам так бежала, так бежала что все ноги стерла.
— Ну стерла, не стерла, а погнула сильно.

— Вань, а Вань, а правда, что мы душевно богаты?
— Нет, Мань, богаты мы духовно, а душевно мы больны.

— Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе...
— Хм, а если налево четыре раза пойду я?
— Тогда ты вернешься к маме.

Проснулся с утра, смотрю — что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит: — Хочу кофе!

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Беся! Она пыталась открыть пузырек зубами.

Курица — петуху:
— Скажи мне, ты мужик или нет?
— Мужик. А что, есть сомнения?
— Как знать, яйца-то у меня!

Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я...".

брони и артиллерии много не бывает

Andre

Дата: Вторник, 26.05.2015, 18:50 | Сообщение # 798

Сотник

Редактор

Группа: Наместники

Сообщений: 2464

Награды: 3

Репутация: 2431

Статус: Оффлайн

На территории России может поместиться...

почти два Китая - 1,78
пять Индий - 5,21
шесть Казахстанов - 6,30
26 Франций - 26,62
28 Украин - 28,37
Испаний - 34
Германий - 48
ВНИМАНИЕ! Лихтенштейнов - 107 033
и Монаков - 8 782 260
Ватиканов вообще 38 921 379
шесть Суданов - 6,83 вот кстати удивили
семь Алжиров - 7,19
семь Конгов - 7,30 здоровые просторы в Африке...
почти две Канады - 1,72
и столько же СШАшек - 1,74
восемь Мексик - 8,68
Бразилий - 2
шесть Аргентин - 6,19
две Австралий - 2,23 ничего так... два континента...
Великобританий - 70 мал клоп - да вонюч...
Исландий - 166,27
Мадагаскаров - 29
Новых Зеландий - 63,74
и сорок пять в хвостом Японий - 45,33 я думал больше будет

В общем, весь мир настораживает, что мы меряем свою территорию другими странами!

"Люблю я посещать новые страны, новые города, знакомиться там с интересными людьми..." Странник

leopard

Дата: Понедельник, 22.06.2015, 21:00 | Сообщение # 800

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Главный герой крадёт деньги у квартирного хозяина, спит по очереди с двумя женщинами и попутно плетёт политические интриги. Его друг — хронический алкоголик, явный клиент ЛТП — занимается махинациями различного рода. Второй приятель — сутенёр, имеет любовницу, муж которой больной и парализованный старик, обирает его, лжёт и хвастает на каждом шагу. Третий — религиозный лицемер, прохвост и бабник. Все четверо по ходу действия объединяются, чтобы убить женщину, которая была женой одного и любовницей другого… Всё вместе — «Три мушкетёра», роман, который учит добру, благородству и справедливости.

Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

Время, конечно, лечит дольше, чем доктора. Но зато и калечит не так быстро.

После операции врач пациенту говорит :
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, ели-ели:
- Доктор, как-нибудь в другой раз, а то у меня сегодня все болит!

Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт, и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.

Врач:
-Согните ногу в колене...
-В какую сторону доктор?

- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.

Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, два теста на беременность.
Потом пподумав, добавляет:
- И два корвалола.

Из объявления:
- Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая сможет его хоть чем-нибудь удивить.

Тост хирурга-патологоанатома: "Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом"

Пациенка - доктору:
-Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
-Понимаете, есть служебная этика, я давал клятву Гиппократа. Мне нельзя целовать пациенток.
(подумал и добавил)
...вообще-то мне и спать с вами не следовало!..

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я себя плохо чувствую.
- Проглотите этот шуруп... Что-нибудь чувствуете?
- Да, чувствую себя хуже.
- Все ясно - аллергия на шурупы!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Несколько лет назад пришёл в гости к медикам водки попить.Сижу общаюсь с злодеями,тут и медсёстры подтянулись,общаемся.И тут как в анекдоте,медсестра строя глазки спрашивает:"А вы тоже доктор?"
-Нет.Я просто люблю выпить.

брони и артиллерии много не бывает