Ваши любимые анекдоты:) - Страница 22 - Красницкий Евгений. Форум сайта

Ваши любимые анекдоты:)

Som

Дата: Пятница, 18.03.2016, 23:29 | Сообщение # 842

Десятник

Группа: Огнищане

Сообщений: 210

Награды: 1

Репутация: 831

Статус: Оффлайн

Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53
раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и
ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и
зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол…
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете.
Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим
анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть
все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и
последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только
30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки…
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете
скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние
3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что
означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах …
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу
только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять
анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку
медикаментов.
— Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и
отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство…
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма.
Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров,
телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…
— Я вас понимаю…
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно…—
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь…
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

"Попробуй" - шепнула Мечта

Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.

leopard

Дата: Суббота, 23.04.2016, 16:46 | Сообщение # 847

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Объявление: "Парень, 30 лет ищу секса".
Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией
или реальная трагедия?

"Нет" - значит, нет.
А вот "Неа" - значит, "да, но я пока повыпендриваюсь."

Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так,чтобы
кроме вас еще кого- нибудь убило ".

- Алло это женская консультация?
- Да
- А педаль тормоза справа или слева?

- Ты где служил?
- Недалеко от Нью-Йорка.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се «недалеко»…
- Ну не знаю, ротный говорил, что подлетное время 12 минут…

брони и артиллерии много не бывает

Сообщение отредактировал leopard - Суббота, 23.04.2016, 16:48

Саня

Дата: Суббота, 23.04.2016, 23:54 | Сообщение # 848

Отрок

Группа: Посадские

Сообщений: 5

Награды: 0

Репутация: 20

Статус: Оффлайн

За кулисами цирка водку пили все. А блевали только воздушные акробаты... wink

Добавлено (23.04.2016, 23:51)
---------------------------------------------
Одна тётенька не могла забеременеть и позвонила Путину на приемную линию. Через час губернатор уже отчитывался о трёх новорожденных малышах...Причем родил их сам губернатор. wink

Добавлено (23.04.2016, 23:54)
---------------------------------------------
"Если бы в футболе вместо мяча в ворота, надо было бы забивать насвай под губу, то нашей сборной не было бы равных". (Леонид Слуцкий)

Водник

Дата: Среда, 27.04.2016, 00:50 | Сообщение # 849

Сотник

Прораб

Группа: Советники

Сообщений: 3581

Награды: 2

Репутация: 2902

Статус: Оффлайн

Кхе, несколько анекдотов от моего однокашника и однополчанина:

— Ой, Моня, сегодня я упала и разбила себе подбородок.
— Не расстраивайся, Сарочка, у тебя таки есть ещё два!

— Розочка, Ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух.

— Яша, я имею тебя предупредить, не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
— Розочка, я ж таки только глазами…
— Я вже слышу как ты чавкаешь…!

— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!

— Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

Ему повезло. Неужели мы хуже? У каждого должен быть сказочный сон, чтоб в час завершающий с хрипом натужным уйти в никуда сквозь Гранитный каньон... (с) С. Ползунов

Cepreu

Дата: Понедельник, 09.05.2016, 23:01 | Сообщение # 850

Новик

Группа: Ополченцы

Сообщений: 11

Награды: 0

Репутация: 7

Статус: Оффлайн

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда: — Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья! Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: — Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец... Партизаны...
---
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал... ... просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
---
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
---
Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
---
Сначала все кричали:
- Тимошенко на самом деле - Капительман!
Потом все кричали:
- Порошенко на самом деле - Вальцман!
А потом премьер-министром стал Гройсман и все такие смотрят друг на друга и только глазами: клип-клип, клип-клип.
---
- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а почему ты всё это носишь зимой в Кёльне?
- Поправь паранджу, сынку, и молчи. А то поедем обратно в Украину.

гамаюн

Дата: Вторник, 10.05.2016, 21:12 | Сообщение # 851

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Хотелось бы порадовать вас, други мои, сливками современной духовной жизни театра. Буду рапд , если доставлю кому то эстетическое... Гхммм... наслаждение... Внимайте...

Но должен признать, что представить себе Вия в качестве сексуального партнёра не могу... Наверное устарел или просто ретроградом стал... snimayu_shlyapu

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

кролик

Дата: Среда, 11.05.2016, 18:20 | Сообщение # 852

Десятник

Группа: Дворяне

Сообщений: 333

Награды: 1

Репутация: 1148

Статус: Оффлайн

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Кролики... они разные бывают.

leopard

Дата: Четверг, 02.06.2016, 06:28 | Сообщение # 854

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан отметить
удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10
один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене:
- Ребята, вы на заказ играете?
- Конечно, командир. Какие пожелания?
- Вот вам четвертной - поиграйте в домино.

Вопрос: Какие отношения могут быть между ФИЗИЧЕСКИМ и ФИЛОЛОГИЧЕСКИМ
факультетами?
Ответ: ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ!!!

брони и артиллерии много не бывает

leopard

Дата: Четверг, 02.06.2016, 12:43 | Сообщение # 855

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Звание "Стратег года" получает автор текста песни "Разведи огонь" за фразу "Как, наступая, за собою жгут мосты".

Sergey_Wagin : Всем привет
Bitray : Серёга я не знаю кто ты , но мне уже жаль твою жену ))))))
Sergey_Wagin : Не понял ?

Объявление в туалете: Бумаги нет! Но Вы держитесь!

Не суйте нос не в своё дело. И своё дело – не в свой нос.

Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.

На собеседовании:
- Почему ушли с прошлого места работы?
- Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
- В смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?
- Нет. У меня не получается, когда лижу жопу, преданно заглядывать в глаза.

- Опять кол по геометрии?! Марш в угол!
- А угол это что?

брони и артиллерии много не бывает

Водник

Дата: Среда, 08.06.2016, 09:26 | Сообщение # 856

Сотник

Прораб

Группа: Советники

Сообщений: 3581

Награды: 2

Репутация: 2902

Статус: Оффлайн

Недавними обсуждениями навеяло:

Искать аргументы в споре с тупым - всё равно что играть в шахматы с голубем. Без разницы насколько хорошо вы играете и насколько хитроумные комбинации проводите, он всё равно опрокинет все фигуры, обгадит доску и гордо будет думать, что победил.

Имир

Дата: Воскресенье, 10.07.2016, 20:25 | Сообщение # 858

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 1791

Награды: 0

Репутация: 1078

Статус: Оффлайн

- Девчонки, никогдa не вините в рaспaде брaкa толькомужa, учитесь смотреть прaвде в глaзa…… виновaты обa… муж и свекровь!
_________________________________________________

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мыс женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
____________________________________________________________________

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку…
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...

Дерись, но побеждай

Мнение высказанное мной является только моим личным мнением и с мнением авторов или администрации может не совпадать, а так же не является обещанием чего либо от лица руководства форума.

Имир

Дата: Вторник, 12.07.2016, 19:44 | Сообщение # 859

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 1791

Награды: 0

Репутация: 1078

Статус: Оффлайн

Сидит Лавров, готовится к очередной встрече с Керри, и тут перед ним появляется Громыко и говорит:
- Ну что, сынок, готовься лучше, да ни в чем не уступай американцам, как я в свое время.
Лавров в шоке:
- А вы-то, Андрей Андреевич, как тут, вы же давно умерли?
Громыко, назидательно:
- А это чтобы ты знал, сынок - настоящий дипломат даже с чертями договорится.

Дерись, но побеждай

leopard

Дата: Вторник, 26.07.2016, 04:41 | Сообщение # 860

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

брони и артиллерии много не бывает

Имир

Дата: Среда, 27.07.2016, 22:18 | Сообщение # 861

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 1791

Награды: 0

Репутация: 1078

Статус: Оффлайн

Два друга встречаются:
— Как твои экзамены в ГАИ?
— Завалил.
— На красный проехал?
— Да нет. Даже тронуться не дали.
— Гы, что на заднее сиденье сел?
— Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
— Ну?
— А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю — "И вам советую пристегнуться".

Дерись, но побеждай

Имир

Дата: Среда, 27.07.2016, 22:24 | Сообщение # 863

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 1791

Награды: 0

Репутация: 1078

Статус: Оффлайн

Срочно! Выставлен на продажу внедорожник Jeep Cherokee в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций.

Ценa — 200 доллaров. Самовывоз из N 64° 19, 178 Е 74° 25, 610. Ориентир —
торчaщaя из болотa aнтеннa. Условие продaжи: потом рaсскaзaть, кaк вы
смогли его оттуда достать.

Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
Добавление: продаются 2 внедорожника за 400$, точка та же, ориентиры-антенна и шноркель
Добавление: выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.
Добавление: продается ниссан, крузак и джип. ориентиры те же.
Добавление: выехал......
Добавление: выехал......
Внимание джиперов: продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же...

Дерись, но побеждай

Имир

Дата: Среда, 27.07.2016, 22:31 | Сообщение # 864

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 1791

Награды: 0

Репутация: 1078

Статус: Оффлайн

У лукоморья ЗИЛ зеленый.
И керосин и масло в нем.
И днем, и ночью дух ученый,
Все ходит с гаечным ключом.
Пойдет направо - болт открутит,
Налево - топливо зальет,
Там чудеса, там прапор ходит,
И техник песенки поет.
На эстакаде из бетона
Среди болтов и запчастей
Каптерка есть на курьих ножках,
Стоит без окон, без дверей.
Там день и ночь дневальный чахнет.
Там русский дух!!!
Там водкой пахнет!!!
И я там был и водку пил,
Из дуба видел ЗИЛ зеленый,
И дух летал под ним ученый.

Дерись, но побеждай

Имир

Дата: Среда, 26.10.2016, 16:12 | Сообщение # 866

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 1791

Награды: 0

Репутация: 1078

Статус: Оффлайн

Парень, получивший диплом юриста, устроился на работу в серьёзную фирму. А там ему в первый же день дают в руки метлу и приказывают убирать помещение.– Как?! – возмущается молодой специалист. – Я университет закончил! Имею степень магистра!– Ой! Извини, я сразу не подумал, – отвечает ему начальник. – Давай сюда метлу, покажу тебе, как с ней нужно обращаться.

Дерись, но побеждай

Водник

Дата: Понедельник, 31.10.2016, 13:15 | Сообщение # 867

Сотник

Прораб

Группа: Советники

Сообщений: 3581

Награды: 2

Репутация: 2902

Статус: Оффлайн

Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля. Его встречает местная знать и трое принцесс. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса всё на его шрамы смотрит и говорит:
- Эти шрамы… Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил:
- Да, кота мыл.

Из пещеры доносился громкий рев, то и дело переходящий в пронзительный визг. Рыцарь остановился у входа и неуверенно позвал:
- Эй, дракон, ты здесь? Выходи!
- Щас, минутку,- отозвались из пещеры. Что-то громыхнуло, кто-то возмущенно взвыл, а затем показался сам дракон.
У рыцарского коня сдали нервы и он потерял сознание. Рыцарь попятился и сказал "Ой!" Горожане в один голос утверждали, что чудовище, похитившее принцессу, было десяти саженей в длину. А дракон оказался гораздо больше; он все лез и лез, и никак не кончался.
- Чего надо?- довольно нелюбезно спросил дракон.
- Я это... за принцессой... она у вас?
- За принцессой, значит? Угу. Подожди тут.
Дракон уполз в пещеру, и через минуту выволок оттуда принцессу.
- На, забирай.
- Она моя-а-а-а! - завыли в пещере. - Я её нашел!
- Молчи, змееныш! - грозно рявкнул дракон через плечо. - Говорил я тебе, чтобы не притаскивал в дом всякую живность? Вот видишь, у неё хозяин нашелся. А у тебя и так уже крокодильчиков целый аквариум, девать некуда.
Он обернулся к рыцарю и неловко пожал плечами:
- Ребенок, что с него возьмешь. То кошку на улице подберет, то овцу. Теперь вот принцессу приволок. А у меня на принцесс аллергия!
И он громко чихнул в асбестовый платок.©

leopard

Дата: Четверг, 17.11.2016, 18:23 | Сообщение # 868

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Престарелые звезды западного шоу-бизнеса уходят умирать в Россию

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.

Вчера Медведев предложил переименовать кофе «американо» в «русиано».
Так Дмитрий Анатольевич в очередной раз ловко посрамил недоброжелателей, твердящих, что премьер-министр только и делает, что хернёй мается...

Вот что подкупает в отлаженности нашей государственной машины – арест Улюкаева никак не скажется ни на эффективности, ни на полезности министерства экономического развития…

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

- Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

Знаете ли вы, что у среднего американца одна грудь и одно яйцо?

МЫ ВМЕСТЕ! МЫ ВМЕСТЕ! - кричали радостно жители Украины.
Но только сейчас они поняли, в каком они оказались месте.

брони и артиллерии много не бывает

гамаюн

Дата: Четверг, 17.11.2016, 19:26 | Сообщение # 869

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Купил мужик попугая. Нормальный такой попугай, перья, как радуга, клюв, как у аксакала, хвост веером. На пяти языках болтает, песни поёт. В общем - что надо, только вот хамоват без меры. То гостей обложит по матушке, то хозяйке таких "комплиментов" наговорит, что хоть топись. Ну и понятно, самому хозяину перепадает не слабо.
Терпел тот, терпел, но как-то перед приездом родни не выдержал - засунул пернатого хама в холодильник. Попугай, конечно, недоволен. Стук в дверь холодильника изнутри, вопли и выражения в три этажа:
- Диктатура не пройдёт! Долой тиранию!
И вдруг тишина. Затем вежливый стук... Хозяин обалдел и открывает дверцу. Попугай вытягивается во фрунт:
- Дорогой хозяин! Приношу глубочайшие извинения! Был не прав! Готов признать ошибки и искать вину! Обещаю приложить все усилия и исправиться!
Хозяин в полном обалдении...
- Ладно, раз так... Иди вон, поклюй семечек и давай на жёрдочку. Скоро гости придут, баллады им на ирландском почитаешь...
- Слушаюсь, хозяин!
Сидит попугай и осторожно так:
- Дорогой хозяин, разрешите задать ВАМ вопрос?
- Валяй, спрашивай...
- Извините, мне бы хотелось знать... А что вам сделала курица?

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

Сообщение отредактировал гамаюн - Четверг, 17.11.2016, 19:33

Имир

Дата: Вторник, 22.11.2016, 10:37 | Сообщение # 872

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 1791

Награды: 0

Репутация: 1078

Статус: Оффлайн

Он был вегетарианцем не из-за того, что жалел животных, а потому что ненавидел растения.

Дерись, но побеждай

leopard

Дата: Пятница, 02.12.2016, 11:27 | Сообщение # 873

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Наука выделяет четыре разновидности безразличия: Цветной - фиолетово. Геометрический - параллельно. Музыкальный - по барабану. И самый главный, анатомический -...

Я вас достала? А теперь представьте, каково мне. Наедине с собой. 24 часа. 7 дней в неделю. И никуда не денешься...

- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут причем?
- Я не для себя, а для того, кто задел.

Трамп — первый президент США — славянкофил.

Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»? Потому что его ни разу не замесили.

- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

брони и артиллерии много не бывает

Марья

Дата: Суббота, 03.12.2016, 23:47 | Сообщение # 874

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 109

Награды: 0

Репутация: 317

Статус: Оффлайн

Мой самый любимый анекдот...Самый ЖЕНСКИЙ анекдот, потому что мужчины никогда не смеются))))

Едет женщина за рулем... Вся в думах:
- Тааак...наконец-то с этим козлом развелась. Но он же нигде не работает, значит, алиментов мне не видать...
- Ребенок болеет, - и на работу не выйдешь, и денег на лечение нет...
- С квартиры придется съехать, платить нечем...где жить-то???
- Сейчас машину подружке отдам, надо не забыть поблагодарить, а то никуда сегодня б не успела...
С этими мыслями она на светофоре врезается в крутую тачку. В нее тут же врезается другая крутая тачка. Мужики выходят, разводят ее на бабки, включают счетчик...

Вечер того же дня... Женщина сидит на кухне, курит...
- Странно...ЧЁ так в спину вступило-то? Вроде не нервничала сегодня....

Спроси-переспроси меня,
Милее нет земли,
Меня здесь русским именем
Когда-то нарекли.... (из песни)

гамаюн

Дата: Понедельник, 09.01.2017, 15:42 | Сообщение # 875

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

Объявления:

Продам мотоцикл после столкновения с БелАЗом. Все документы в порядке.

Продаётся парашют б/у с пятном. (ни разу не раскрывался).

Продам альпинистское снаряжение.
Куплю инвалидную коляску

Отдам котёнка в добрые, заботливые, нежные руки. Или утоплю.

Продаётся трактор. Колёс и мотора нет. (спёрли)

Все дороги ведут к нам! Душистые кедровые гробы!

Какой-то дедуля за что-то попал в тюрьму. В камере его спрашивают:
- За что?
- За подлянку.
- Это как?
- Да я бы показал, но ведь обидитесь.
- Да нет, не обидимся.
Дед всунул веник в парашу, постучал в дверь, из окошка показалось лицо надзирателя. Дед ему веником прямо в лицо. Слышен 3-этажный мат. Все смеются. Дед говорит:
- Это ещё ничего, сейчас будет вторая серия.
В камеру врываются ребята с дубинками.
- Так, дед, отойди...

" — Ты действительно думаешь, что человек поднялся в результате эволюции выше животных?
— Конечно, — ответила Вера. — А разве нет?
— Нет, — сказал он. — Он опустился гораздо ниже. Сегодня только ушедший от дел миллионер может позволить себе образ жизни животного: жить на природе в самых подходящих для организма климатических условиях, много двигаться, есть экологически чистую пищу, и при этом вообще никогда ни о чем не волноваться. Подумайте: ведь никто из животных не работает.
— А белочки? — спросила Вера. — Они ведь собирают орехи.
— Милая, это не работа. Вот если бы белочки с утра до ночи впаривали друг другу прокисшее медвежье говно, это была бы работа. А собирать орехи — это бесплатный шоппинг. "

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

гамаюн

Дата: Понедельник, 09.01.2017, 15:49 | Сообщение # 876

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Пардон, но не удержался, чтобы не вставить...

Начальник штаба округа вернулся со сборов, подходит к своей опытной секретарше и говорит:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить приказ командира округа «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. Я буду диктовать:
- Мудаки! Ё? вашу мать!
С: (секретарша печатает) Товарищи офицеры!
- Ни одна бл?дь них?я не делает!
С: В войсках упала воинская дисциплина!
- Все *******ы лежат, чешут яйца и дрочат!
С: Командиры устранились от выполнения своих служебных обязанностей!
- Медноголовые опездалы, бля, ползают, как беременные мандавошки, водку пьянствуют, беспорядки нарушают, е?ут всё, что шевелится!
С: Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению!
- Е?ать всех во все дыры!
С: Приказываю!
- Этому рваному ******у Иванову, что возомнил себя дирижаблем, клизму с патефонными иголками и х?й в сраку, а не лампасы!
С: Командира дивизии Иванова предупредить о неполном служебном соответствии!
- Остальное стадо долбоё?ов пусть вые?ет сам!
С: Остальных виновных комдиву наказать своей властью!
- Пиз?ец! Бля! Ё?аный в рот.
С: Командир округа генерал-полковник Петров.

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

Имир

Дата: Понедельник, 09.01.2017, 22:48 | Сообщение # 877

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 1791

Награды: 0

Репутация: 1078

Статус: Оффлайн

Сижу сейчас, расслабляюсь и читаю юмористическую книжку Андрея Красильникова "Санитарка". Наткнулся на такие слова

Цитата

(Советские чиновники, видимо, не предполагали, что при кадровом дефиците в исключительно женской профессии появятся мужчины. Так и сохранилась в трудовой книжке запись: «Принят на должность медицинской сестры».)

Вот сижу и думаю, может на данном основании попросить членство в Женской гильдии? А что? На девичник пробирался вполне официально.

Дерись, но побеждай

Имир

Дата: Понедельник, 09.01.2017, 23:38 | Сообщение # 879

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 1791

Награды: 0

Репутация: 1078

Статус: Оффлайн

Цитата Andre (

)

Поделись опытом

Да какой опыт. Просто пришел внаглую где они сидели и остался. А адрес у ее мамы узнал. Кто же может от моего обаяния устоять? wink

Дерись, но побеждай

гамаюн

Дата: Понедельник, 09.01.2017, 23:46 | Сообщение # 880

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Цитата Имир (

)

Сижу сейчас, расслабляюсь и читаю юмористическую книжку Андрея Красильникова "Санитарка". Наткнулся на такие слова
Цитата
(Советские чиновники, видимо, не предполагали, что при кадровом дефиците в исключительно женской профессии появятся мужчины. Так и сохранилась в трудовой книжке запись: «Принят на должность медицинской сестры».)
Вот сижу и думаю, может на данном основании попросить членство в Женской гильдии? А что? На девичник пробирался вполне официально.

Советское командование все прекрасно знало и понимало и если этот автор столь " эрудирован" то пусть покопается в списках ВУС и прикинет такую простую мелочь... У нас встречались женщины снайперы, механы, наводчики, наблюдатели так вотбще в приоритете, перводчики, аналитики, корректировщики, тоже кстати дефицит, и хрен зает сколько еще специальностей...
А теперь прикиньте насколько возрастет объем кодировок и сколько будет путаницы, е ли вводить ВУС еще и по половому признаку со всеми уровнями, классами,разрядами и т.д.
Смеяться над записью ВУС в военном билете мужика скажем "Старшая операционная сестра" может только дегенерат никогда не лежавший с перебитыми костями и изорванной осколками мины шкурой. Кстати... У ВСЕХ военврачей такая специальность имеется в качестве одной из составляющих... Рискнет кто хоть раз хихикнуть?

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

Сообщение отредактировал гамаюн - Понедельник, 09.01.2017, 23:49