Ваши любимые анекдоты:) - Страница 13 - Красницкий Евгений. Форум сайта

Дата: Воскресенье, 21.10.2012, 15:52 | Сообщение # 481

Десятник

Группа: Ветераны

Сообщений: 432

Награды: 0

Репутация: 857

Статус: Оффлайн

Продолжая студенческие мотивы: История народа русского в невероятных перессказах студентов истфака МГУ (!):
Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого. (м-м-м... Капитан Очевидность озадачен...)
На Волге живет народ — бурлаки.
Ольга сожгла древлян в крематории. (сухие древляне дивно горят и потрескивают...)
В Новгороде выбирали писецкого. (полного писецкого выбирали, че?)
Литва к 9 веку принимает буддизм...
Мономаха назвали в честь шапки...
Иван 3 освободил Орду от русских земель. (изящнее не скажешь!)
Дмитрий Донской разбил шведов на Дону. (те вышли на Полтаву заранее...)
Хрущев акцентировал свое внимание на кукурузе... (привет от Фрейда...)
В 1905 году декабристы выступили за отмену крепостного права... (с тех пор никто не имел права строить крепости в декабре месяце...)
В 19 веке Новгород получил статус центра русских земель... (в Петербурге и Москве почесали репу...)
Петр Первый в детстве жил в Петербурге...
...после своей смерти он прожил еще три года...
Новая система экономики средних веков: Оброк крестьяне получали от государства и отдавали его феодалам... (кОкое хорошее было государство...)
...татарские турки забили посланца саблями... (какая жесть, божемой... даже не зарубили...)
Елена Клинская... (собирает намедни Василий 3 псарей и спрашивает — "Кто пойдет за Клинской?")
Один из сыновей Романова был пострижен в монахини... (суров был Борис Годунов, ой суров...)
Пруссия — это город...
Адмирал граф Апраськин...
Елизавета Петровна пообещала вернуть Россию русским... (подумав) И Москву - москвичам!
Почему Наполеон напал на Россию ? — Потому что у него была армия! (какие могут быть сомнения?!)
Царя Алексея Михайловича звали Михаилом...
Анна Иоановна оставила на троне Берию...
Шуйский отдал шведам Карибскую область... ("Мир Русского Колумба", не иначе...)
Святослав воевал с пигмеями... (неизвестные страницы африканского похода...)
Как Годунов стал царем? — Он крестьянам помогал! (выкинь свой зомбоящик с его пиаром. выкинь, тебе сказали!)
...его убили любимым учеником...
Знаменитый поэт 19 века — Андрей Рублев...
По стране распространялся Хрущев...
Россия начала лексически над собой расти...
Екатерина 2 устроила бунт против себя...
При Петре Первом появилась письменность...
Ивану Грозному захотелось Балтики...
Крымскому хану отбили все претензии...
Пржевальский создал лошадь...
На фронте немцы впервые ПРИНИМАЮТ отравляющий газ... (Гитлер, выпей йаду!)
Какие существуют виды монархии? Много подумав: - Эгоистическая.
Монголо-татарское нашествие началось в 1941 году...
Кант был древним греком...
После свержения Александра Третьего образовался СССР... (говорят, им так в школе сказали...)
Видный русский мыслитель Макиавелли...
...в стране действовала марксизма... (Моцарт жил с Сальерой. Сальера его отравила.)
Где мало народу — там авторитаризм, где много — демократия...
Холодная война называется так потому, что было применено ядерное оружие... (да ладно! При взрыве ядрен-батона никто еще на холода не жаловался...)
Сталин доверял Троцкому, поэтому выслал его из страны... (а потом тааак по нему скучал...)
В антигитлеровскую коалицию входили Англия и Великобритания... (два мощных островных государства...)
Княгиня Ольга привязала к голубям подожженую коноплю... (гриль на ножке, чо. А глююююки..!)
К южным славянам относятся шведы (южнее некуда!) и турки! (так тебе!)
Владимир Мономах написал Ветхий Завет! (Тору постеснялся подписать, но это тоже он...)
Карл 12 заключил союз с гремлином Мазепой...
Воевода Мария Мнишек... (и ее польские амазонки, ага...)
Алиса Гессенская приехала из Германии и подросла...
4 ноября — день народного единства с Медведевым!
Рядом со славянами жил народ — болты!
Что такое фураж? — Это часть фуражки!
Кавказский фронт проходил в Польше...

Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.

Дата: Четверг, 25.10.2012, 20:50 | Сообщение # 482

Сотник

Редактор

Группа: Наместники

Сообщений: 2464

Награды: 3

Репутация: 2431

Статус: Оффлайн

В процессе правки очередного куска своего ф-ка «Версия-2» нарисовалась у меня такая вот «глупая шутка». В рассказ ее вставлять я, даже, поначалу, и не собирался: боюсь, что даже за одно ЭТО выставление на форуме, на меня многие читатели Форума нападут с лопатами и вилами.
Сначала пример: (из выступления по ТВ нашей казанской команды КВН «Четыре Татарина»):
«Татары:
- Бойтесь нас. Нас много. Нас – Орда.
Русские воины:
- А НАС - РАТЬ!»
А теперь, собственно, сама глупая шутка:
«Встреча обозных холопов. Где-то в другом городе:
- Здорово, земляки. С Пинска кто есть? Давно на родине не был. Как там?
- Здорово, земеля. Мы - с Турова, это город. Мы - с Михайловска. Это - новый город-крепость. А вот они - с Ратного. Это село…
- Простите, не понял, какое-какое у них село?»

"Люблю я посещать новые страны, новые города, знакомиться там с интересными людьми..." Странник

Сообщение отредактировал Andre - Четверг, 25.10.2012, 21:19

Дата: Пятница, 09.11.2012, 21:08 | Сообщение # 484

Сотник

Редактор

Группа: Наместники

Сообщений: 2464

Награды: 3

Репутация: 2431

Статус: Оффлайн

Как-то был свидетелем такой сценки в автобусе:
Едут несколько девчушек, мило щебечут, никого не трогают. На очередной остановке вваливается чуть подвыпивший молодой чел. и сходу начинает заигрывать с ними:" Ух, какие девчонки симпатичные". Те радостно смеются. Он продолжает:"Да, ладно-ладно, шучу я!"

"Люблю я посещать новые страны, новые города, знакомиться там с интересными людьми..." Странник

гамаюн

Дата: Суббота, 10.11.2012, 09:06 | Сообщение # 485

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Quote (Лиховед)

Лозунги СССР:

1.Лесорубы, врежем дуба раньше срока!
2.Сталевары, ваша сила - в плавках!
3.Курящая женщина кончает раком!

Всё понимаю, у каждого свои вкусы, но бороду нужно стричь, не говоря уж о пошлости...

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

Namejs

Дата: Суббота, 10.11.2012, 14:22 | Сообщение # 486

Ближник

Хранитель

Группа: Огнищане

Сообщений: 2822

Награды: 0

Репутация: 3424

Статус: Оффлайн

Quote (гамаюн)

Всё понимаю, у каждого свои вкусы, но бороду нужно стричь, не говоря уж о пошлости...

Юра прямой пошлости там нет, ну а вкусы...а о в вкусах не спорят.
я перенесу наши с тобой посты в курилку так как тема всё-таки только для анекдотов.

Если никто не может повторить Ваших ошибок — значит Вы оригинал!

Дата: Суббота, 10.11.2012, 16:33 | Сообщение # 487

Сотник

Редактор

Группа: Наместники

Сообщений: 2464

Награды: 3

Репутация: 2431

Статус: Оффлайн

Анекдот с "черным" юмором. Скоро Новый год.
Идет Дедушка Мороз по голодной черной Африке. За ним бегут голодные детишки и просят:
- Ну Дедушка Мороз, ну дай нам подарки.....
Он сурово отвечает:
- Не могу. Я даю подарки только тем детям, кто хорошо кушает....

"Люблю я посещать новые страны, новые города, знакомиться там с интересными людьми..." Странник

Дата: Воскресенье, 11.11.2012, 20:23 | Сообщение # 488

Сотник

Редактор

Группа: Наместники

Сообщений: 2464

Награды: 3

Репутация: 2431

Статус: Оффлайн

Летом работал в строительной бригаде, рассказали строительный анекдот, попробую пересказать его на темы "Отрока":

Строители бригады Сучка получили со склада 10 ведер олифы, половину тут же загнали лесовикам. Пришли к Илье:
- Выдай нам еще 5 ведер!
- Зачем? Я же только вчера вам выдал сколько просили. Должно было хватить...
- Мишкина Лошадь съела....
- Надо будет у Прошки спросить почему она до сих пор не подохла. Сегодня - олифа, на той неделе два ведра кованных гвоздей...

"Люблю я посещать новые страны, новые города, знакомиться там с интересными людьми..." Странник

Сообщение отредактировал Andre - Воскресенье, 11.11.2012, 20:24

Дата: Понедельник, 12.11.2012, 22:53 | Сообщение # 489

Десятник

Группа: Ветераны

Сообщений: 432

Награды: 0

Репутация: 857

Статус: Оффлайн

Из истории московских улиц
(реальная история)
* * *

В 1976 году в Москве у Метро "Кропоткинская" устонавливали памятник Фридриху Энгельсу. Для этого подогнали кран. Накинули статуе на шею трос, подняли с платформы грузовика. И в этот момент кран сломался. Энгельс остался висеть в воздухе с петлей на шее. Вокруг стали собираться люди, ситуация грозила перерасти в скандал. Тогда начальство приняло решение: пока не починят кран, накинуть на висящий памятник белую ткань. Стояла зима. За ночь тросы примерзли, и в результате статуя, накрытая белой тканью, проболталась в воздухе двое суток. Ночью зрелище было жутким - как будто в воздухе повило громадное привидение. Когда памятник всё-таки установили, в Москве за ним прочно закреилось название "Призрак коммунизма".
предыдущая глава

Дата: Среда, 14.11.2012, 08:16 | Сообщение # 490

Сотник

Редактор

Группа: Наместники

Сообщений: 2464

Награды: 3

Репутация: 2431

Статус: Оффлайн

Дом "нового русского". Вечер. Папа читает сыну сказку перед сном (ласковым голосом):
- А на стене дома висела старая сабля.
Сын, засыпая, повторяет за ним некоторые слова: -Са-бля...
Отец, нерасслышав: Что, бл..? Спи, бл.., Чмо, бл..

"Люблю я посещать новые страны, новые города, знакомиться там с интересными людьми..." Странник

Дата: Среда, 14.11.2012, 08:44 | Сообщение # 491

Сотник

Редактор

Группа: Наместники

Сообщений: 2464

Награды: 3

Репутация: 2431

Статус: Оффлайн

Очень интеллигентный мужчина гуляет по зоопарку и интересуется у служителя в спецодежде:
- Будьте любезны, скажите пожалуйста, как пройти в дендрарий?
- Да че ты. сцы прямо тут...
--------
Оч. интеллигентный мужчина приходит в баню:
- Будьте любезны, скажите пожалуйста, если вас не затруднит, баня функционирует?
- Чего? По-нормальному спроси.
- Баня работает?
- Работает!
- А вода по трубам циркулирует?
- Чего?
- Вода есть?
- Есть!
- А веники в наличии имеются?
- Чего?
- Веники есть?
- Есть!
- Продайте мне. пожалуйста, билет на одно лицо.
- А что, ж... свою мыть не будешь?

"Люблю я посещать новые страны, новые города, знакомиться там с интересными людьми..." Странник

Дата: Среда, 14.11.2012, 15:53 | Сообщение # 492

Сотник

Редактор

Группа: Наместники

Сообщений: 2464

Награды: 3

Репутация: 2431

Статус: Оффлайн

Наполеон распекает артиллерийского офицера после боя:
- Почему ваша батарея во время боя не стреляла!?!
- Сир, я могу назвать вам тысячу причин. Во-первых, снаряды не завезли, во-вторых....
- Достаточно и во-первых....

"Люблю я посещать новые страны, новые города, знакомиться там с интересными людьми..." Странник

Дата: Пятница, 16.11.2012, 00:41 | Сообщение # 493

Сотник

Редактор

Группа: Наместники

Сообщений: 2464

Награды: 3

Репутация: 2431

Статус: Оффлайн

Повадился ходить один упертый чел. в аптеку. И каждый раз спрашивает у продавцов:
- А апельсины есть?. или - Апельсинов не завезли?
А там всегда народ, больные, старушки и т.д Они все, слышат-видят, приличный человек вежливо спрашивает, сами начинают апельсинами интересоваться.
Приходит он как-то снова. Видит большое объявление: АПЕЛЬСИНОВ НЕТ !
Он всовывается в окошечко и радостно говорит: - Но ведь были же!
---------- ----
Небольшая очередь 2-3 человека в канцелярском отделе магазина.
1-й покупатель: Мне, пожалуйста, З тетради в треугольничек.
Продавец, удивленно: Таких не бывает, есть в клетку, линейку, в косую линейку. И все.
1-й : Но мне же надо! И, расстроенный, уходит.
2-й покупатель: Какие у вас покупатели странные. Мне, пожалуйста, чернила для 6-го класса и глобус Украины.

З-й покупатель (читатель с форума): А мне - ГЛОБУС ПОГОРЫНЬСКОГО ВОЕВОДСТВА

"Люблю я посещать новые страны, новые города, знакомиться там с интересными людьми..." Странник

Сообщение отредактировал Andre - Пятница, 16.11.2012, 00:50

Лиховед

Дата: Воскресенье, 18.11.2012, 00:23 | Сообщение # 494

Десятник

Группа: Ополченцы

Сообщений: 170

Награды: 0

Репутация: 98

Статус: Оффлайн

-С вас штраф 200 рублей за обиду сотрудника правоохранительных органов.
-Возьми тысячу и слушай дальше...

***

Американец встречается с русским, достает бутылку водки:
-Will you?
- Я те, мля, вылью!

***

Пить надо в меру! МЕРА (древнерус.) - единица объема равна 26.24 литра.

Ничего личного, просто стёб.

Коняга

Дата: Понедельник, 19.11.2012, 02:00 | Сообщение # 496

Сотник

Мастер

Группа: Советники

Сообщений: 3334

Награды: 2

Репутация: 4093

Статус: Оффлайн

Разговор на заправке:
-- Такой импозантнвй мужчина, а ездите на Жигулях?
-- Хм... Недавно поставил не на ту лошадь. Но и вы предпочитаете классический вариант?
-- Хм... Недаво поставила не на того козла.

----------------------------------------------------------
Хирург, слекга уклюкавшись перед операцией, отказался делать пациентке пластическую операцию на лице,
заявив что она и без того красивая...

----------------------------------------------------------
-- Не зли меня, в гневе я ужасна!
-- Да ты и не в гневе не фонтан...

Коняга - это не лошадь Пржевальского. Коняга - это лошадь поручика Ржевского.

Дата: Среда, 21.11.2012, 20:06 | Сообщение # 497

Сотник

Редактор

Группа: Наместники

Сообщений: 2464

Награды: 3

Репутация: 2431

Статус: Оффлайн

Одинокий мужчина повадился ходить в зоомагазин и спрашивать:
- Я такой одинокий. Нет ли у вас говорящего попугая, чтоб мне было с кем поговорить?
И так он там всех достал, что продавцы взяли и продали ему под видом редкого говорящего попугая - филина.
Пару дней посетителя не было, потом появился:
- Вы меня помните? Я тот самый, которому вы продали говорящую птицу!
- Что, ЗАГОВОРИЛ???
- Пока нет, но он такой внимательный!..... (и показал, как тот за ним голову с Боольшими глазами поворачивает)

"Люблю я посещать новые страны, новые города, знакомиться там с интересными людьми..." Странник

Serg_FAn

Дата: Суббота, 08.12.2012, 17:04 | Сообщение # 498

Полусотник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 691

Награды: 0

Репутация: 747

Статус: Оффлайн

В одном американской общине за участок земли спорили две организации: Нудисты и Флористы. Долгие диспуты, слушания. Апелляция к свободе развития гармоничного человека. Переход на личности…
Завершилось неожиданно. Противоборствующие стороны сообща решили построить церковь. Подозревая Чудо, в город приехала уполномоченный представитель епископата.
Выяснилось, что все устроилось старанием двух проповедниц.
Одна пошла к нудистам, и рассказала об одной из первых нудисток и сторонниц езды на лошадях без седел. Бросившей дерзкий вызов замшелой морали. Признанной за это святой.
Другая рассказала о том, как множество флористок (и даже один флорист), невзирая на временные проблемы с питанием у бедных, носили несчастным цветы, дабы гармония поселилась в каждом доме. И были признаны за это святыми.

В своих рассказах одна - о Леди Годиве и другая - о Касильде Испанской, Годелине Бельгийской, Елизавете Венгерской, Изабелле Португальской и Диего из Алькалы они просто опустили незначительные второстепенные подробности.

Разумеется, двум современницам - Леди Годиве и Касильде Испанской в новой церкви были посвящены отдельные приделы.

P.S. В ВИКИ О Леди Годиве: http://ru.wikipedia.org/wiki....2%D0%B0
В ВИКИ о Чуде с розами: http://ru.wikipedia.org/wiki...._note-0

В ком нет любви к стране родной, те сердцем нищие калеки (Т.Г.Шевченко)

Сообщение отредактировал Serg_FAn - Воскресенье, 09.12.2012, 11:13

Дата: Понедельник, 10.12.2012, 13:37 | Сообщение # 499

Сотник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 1234

Награды: 0

Репутация: 1676

Статус: Оффлайн

***
Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
***
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
***
Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
***
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.
***
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

Дата: Понедельник, 10.12.2012, 13:38 | Сообщение # 500

Сотник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 1234

Награды: 0

Репутация: 1676

Статус: Оффлайн

[size=9***
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
***
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.
Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
***
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам!
Приедем... Посмотрим... Поржём!
***
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
***
У тебя машина есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дам. А про машину зачем спрашивал?[/size]

Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

Дата: Понедельник, 10.12.2012, 13:39 | Сообщение # 501

Сотник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 1234

Награды: 0

Репутация: 1676

Статус: Оффлайн

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.
***
В любой непонятной ситуации – ложись спать!
***
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал:
“И такая дребедень целый день –
то тюлень позвонит, то олень”
***
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».
***
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай!
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!..
***
Самая опасная спортивная игра - шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
***
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.
***
Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.
***
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?

Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

Дата: Понедельник, 10.12.2012, 15:15 | Сообщение # 502

Сотник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 1234

Награды: 0

Репутация: 1676

Статус: Оффлайн

Эх, вот бывает же…копишь-копишь на новый мерседес и срываешься…покупаешь себе… шоколадку.
Верну любимого в семью. Надоел.
Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками..
Если считать деньги кучками , то у меня ямка .
Женщина внимательно слушает мужчину только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной .
Да, характер у меня тяжелый, но это из-за того, что он золотой...
Лежу такая, заснуть не могу. Думаю: «Вот если сейчас не засну - пойду убираться». Отрубилась через пять секунд.
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо.
Пошёл, включил воду в ванной, сел за компьютер.
Когда мимо меня проплыли мои тапочки, я понял, что ванна наполнилась.
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
Выхожу рано утром на балкон ... туман... ну и крикнул (никто же не видит): - "ЛОШААААААААДКА-А-А-А- А!!!!!!!!!".... Слышу (в ответ): - "ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!" Настроение на весь день!!!)))
… Домой с пустыми руками не придешь… дома встречает ЧОКУПИЛА…
Она любила его больше, чем он зарабатывал.
Дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает!
Стоит включить компьютер, и всё: конец всем моим грандиозным планам на день!

Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

Скиф

Дата: Понедельник, 10.12.2012, 15:26 | Сообщение # 503

Полусотник

Группа: Бояре

Сообщений: 832

Награды: 0

Репутация: 608

Статус: Оффлайн

Стадии взросления человека:

- Боится фильмов с Фредди Крюгером;
- Смеется над фильмами с Фредди Крюгером;
- Предается сентиментальной ностальгии от фильмов с Фредди Крюгером;
- Полностью согласен с Фредди Крюгером;

"Дураки обсуждают тактику, умные стратегию, а профессионалы снабжение."

Дата: Среда, 12.12.2012, 01:00 | Сообщение # 504

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
==============
Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится - окно непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.
Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится.
- Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!
----------------------------------------------------------
Выпила вечером валерьянку, всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз выкину на фиг кота из спальни!
================
КЛУБ ВОЛШЕБНИКОВ СПБ
volshebnic.com

СКАЗКА
— А ты знаешь, как обычно заканчиваются сказки?
— Конечно. Все Принцессы остаются с Драконами. Живут долго и счастливо. Очень долго, разумеется, ты ведь представляешь, сколько может прожить нормальный, здоровый, счастливый
Дракон?
— Хм, … почему это с Драконами? А как же порядочные Принцы?
— Принцы? Принцы имеют ужасное свойство опаздывать. Понимаешь, пока Принцесса ждет Принца, всё свободное
время она проводит с Драконом. Ну, и влюбляется потихоньку. Сначала вроде просто болтать начинает, как бы от скуки, мол, с кем еще в пещере и в плену поговоришь, а потом и увлекается – Драконы ведь потрясающие собеседники – начинает дружить. Дружит, дружит, дружит – и вдруг не может без своего дракона
жить. То есть вообще.
— И в этот момент, как я понимаю, и появляется Принц.
— Да. Но, как ты понимаешь, уже поздно.
— А ты? Как же твой Принц?
— А что я? Я уже влюбилась. В своего Дракона.
— О, …а Принцу что скажем?
— Не знаю. Скажем, что дома никого нет... ©

Так рождаются легенды...

Дата: Понедельник, 24.12.2012, 19:02 | Сообщение # 507

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

-Алло, таки это база?
- Да, это база!
- И, таки кто говорит?
- Иванов слушает!
- Таки это военная база....
------------------------------------
- Але, это база?
- Вы не туда попали. Это ракетная база.
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!

Так рождаются легенды...

Сообщение отредактировал Kramola - Понедельник, 24.12.2012, 19:07

nick63

Дата: Понедельник, 24.12.2012, 22:08 | Сообщение # 508

Десятник

Группа: Огнищане

Сообщений: 385

Награды: 0

Репутация: 472

Статус: Оффлайн

Анекдот про автомат Калашникова:
Ангола, семидесятые годы прошлого века. Местных коммунистов поддерживает Советский Союз. В стране - революция. СССР посылает в Анголу корреспондента для репортажа. Спецкор приезжает, столица взята восставшими. Горит президентский дворец. На груде трупов дворцовой охраны возвышается здоровенный негр, видать вождь. Весь в татуировках и в человеческой крови.
В руках АК-47.
Спецкор:
- Вам нравится «Калашников», оружие советских воинов?
Негр:
- Да, у него крепкий приклад, удобно разбивать врагам черепа, острый штык - хорошо вспарывать врагам животы.
Спецкор:
- А как вы стреляете - очередями или одиночными?
Негр с благоговейным ужасом отбрасывает от себя автомат:
- Это исчадие ада еще и стреляет!!?

Дата: Среда, 26.12.2012, 22:12 | Сообщение # 509

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двум хренам, и настучать по тыкве одному перцу.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Диагноз: острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пьяный муж стучит в дверь . Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин ?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин !
----------------------------------------------------------------------------
- Грешна я, батюшка, когда смотрю в зеркало, все восхищаюсь - Какая же я красивая!
— Иди с миром, дочь моя, это не грех - это иллюзия!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Самообладание – это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

Так рождаются легенды...

Сообщение отредактировал Kramola - Среда, 26.12.2012, 23:01

Дата: Суббота, 29.12.2012, 18:48 | Сообщение # 510

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

СМС от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Мама, мама...от кого я мозги взял?
- От папы...
- Откуда ты знаешь?
- Мои у меня остались...!!!
----------------------------------------------------------
Ярость прошла, обиды забыты.Трое в реанимации, пятеро убиты.

Так рождаются легенды...

Сообщение отредактировал Kramola - Понедельник, 31.12.2012, 00:56

Дата: Пятница, 18.01.2013, 14:10 | Сообщение # 512

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------
Ночь. Кладбище. Из могилы вылезает
мертвец и начинает разворачивать крест.
Второй мертвец:
- Ты чего делаешь?
- Да что-то у меня НТВ плохо ловит…

Так рождаются легенды...

Сообщение отредактировал Kramola - Пятница, 18.01.2013, 14:22

Дата: Пятница, 18.01.2013, 17:18 | Сообщение # 513

Сотник

Редактор

Группа: Наместники

Сообщений: 2464

Награды: 3

Репутация: 2431

Статус: Оффлайн

Поздним вечером неподалеку от кладбища стоит женщина и плачет...
Подходит мужчина:
- Что-то случилось? Я могу помочь?
- Понимаете, мне НУЖНО на ту сторону кладбища, а я так боюсь..
- Пойдемте, я Вас провожу.
Пока шли она все беспокоилась, что тут вокруг мертвецы...ночь.. она боится..
Когда дошли до той стороны мужчина недовольно спросил:
- И чего Вы НАС так боитесь?

"Люблю я посещать новые страны, новые города, знакомиться там с интересными людьми..." Странник

Дата: Среда, 23.01.2013, 23:59 | Сообщение # 514

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

- Добрый день, Екатерина Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Марина! мы бабки не пропили, мы машину взяли.

OK1

Дата: Четверг, 24.01.2013, 16:19 | Сообщение # 515

Отрок

Группа: Посадские

Сообщений: 2

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Оффлайн

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
- Налей стакан водки.
- С какой стати, - говорит Василий Иванович.
- Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
- Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
- Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит
диагноз:
- Захлебнулся слюной!

Дата: Суббота, 26.01.2013, 18:09 | Сообщение # 516

Десятник

Группа: Ветераны

Сообщений: 432

Награды: 0

Репутация: 857

Статус: Оффлайн

Из школьных сочинений наших детей...

>Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
> В комнате громко тикали солнечные часы.
> Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
> Стихотворение написано в pифму, что нередко наблюдается у поэта.
> Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
> Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
> Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
> И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
> Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
> Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
> Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
> Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была
>Маруся.> > Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
> На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
> Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
> Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
> Дятел уселся и стал грызть дерево.
> В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
> Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
> А на груди у него была белая мошонка.
> Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
> Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
> По площади, чеканя шаг, прошли танки.
> Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
> Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.