Мы очень рады видеть вас,
Гость
Автор:
KES
Тех. Администратор форума:
ЗмейГорыныч
Модераторы форума:
deha29ru
,
Дачник
,
Andre
,
Ульфхеднар
Страница
11
из
25
«
1
2
…
9
10
11
12
13
…
24
25
»
Красницкий Евгений. Форум сайта
»
7. Посад (Гильдии по интересам)
»
Кабак
»
Ваши любимые анекдоты:)
(Самые смешные))
Ваши любимые анекдоты:)
Аxin
Дата: Среда, 18.01.2012, 00:03 | Сообщение #
401
Сотник
Группа: Ушкуйники
Сообщений:
1234
Награды:
0
Репутация:
1676
Статус:
Оффлайн
Накопала в инете
МИФЫ О МУЖЧИНАХ
О современных мужчинах придумано столько небылиц, что мифы о героях Древней Греции просто отдыхают. Ох, уж этот нынешний мужик – и такой он, и сякой, и разэтакий!
Хотя, миф мифу, знаете ли, рознь. Итак…
1. Мачо не плачут
В смысле? А царапина на любимом автомобиле? Это, по-вашему, пустяк? А давно забытая и с похмелья найденная заначка? Как тут сдержаться?
И вообще, каждый мачо знает, что навернувшая на глаза во время просмотра «мыльной оперы» скупая, как жалованье, мужская слеза сражает женщин наповал. И грех этим не
воспользоваться.
2. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок
Полный бред!
Это всё равно что сказать, будто лучшая жена – поваренная книга. А за поварихами в таком случае должны бегать олигархи с обручальными кольцами и с трясущимися от
волнения руками. Фраза про желудок – просто красивая фраза при всей своей физиологичности. А до сердца мужчины можно добраться гораздо быстрее. Это вам любой хирург скажет.
3. Джентльмены предпочитают блондинок
Киношный штамп!
По мнению брюнеток, так и есть, и всё дело в том, что блондинки глупы, как слабительное в борьбе с целлюлитом. На фоне блондинок, считают шатенки,
мужчины, естественно, мнят себя умными, как Федор Двинятин.
Потому и выбирают светловолосых пустышек, делают вывод рыжие. А мужчины радостно потирают руки – им предстоит утешить всех – брюнеток, шатенок, рыжих,
да и обиженных товарками блондинок! Чем не светлое будущее!
4. Мужчины не любят шопинг
Сто пудов!
Ну, а какое вьючное животное любит шопинг? Какой верблюд выдержит, чтобы его три часа водили по салонам, то и дело спрашивая: «Я не толстая в этом платье?». А вот если
в шопинг включить покупку новой попоны, седла и бурдюков – это всякому верблюду будет приятно.
5. Мужчины не сплетничают
Все дело в терминологии…
Если за рюмкой водки мужчина расскажет вам, что его лучший друг ворует в гостях стельки, а начальник спит с секретаршей, бухгалтером и сторожем - это принято считать
дружеской беседой. А если девушка сообщит подруге по телефону, что ее бывший муж ворует стельки, а начальник спит с бухгалтером и сторожем – это-то и называется
сплетней во всех толковых словарях русского языка.
6. Мужчины малоэмоциональны
Ну, а как?! А кто под личиной нянечек и учительниц внушал в детских садах и школах: «Не реви, ты же мальчик!», «Терпи, будь мужчиной!»? И воспитав из бесштанного карапуза железного человека, женщины потом совершенно искренне удивляются: «Ну почему тебя не умиляет этот котёнок? Он же мусик!».
7. Главное для мужчины – постель
Редкостная чушь!
Главное - понять тонкую ранимую женскую душу. Это скажет каждый мужчина, особенно когда в бокалах пенится шампанское, на столе горят свечи, в колонках звучит саксофон,
а до постели всего два шага.
8. Можно прожить и без мужчин
И зачем тогда женщинам жить?
Для кого выщипывать брови, сидеть на диете и выворачивать ноги на каблуках? К чему эти самоистязания? Кто оценит и восхитится?
Кто поймет и утешит? Только мы – мужчины, такие-сякие и разэтакие. И это совершенно точно не миф.
----
Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!
* * *
Француз, изучающий русский язык в России, спрашивает у нашего:
- Некоторые слова я не понимаю: дурдом, цветмет, военком...
- Ну, тут всё просто, Жак. Это сложные слова, состоящие из частей двух и
более слов: военком-военный комиссар, цветмет-цветные металлы...
- О, боже, я представляю, как вы расшифровываете "пиджак"!
* * *
- Вам предстоит постельная сцена!
- Ура, а что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло - целовать все будут!
* * *
На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!
----
- Я немного в шоке.... Сегодня приходила заказчица... женщина, лет 45-ти. Фамилия - Зла. Угадайте, как её зовут?
- Любовь?
***
Иногда покупки в России совершаются лишь из-за желания что-нибудь обмыть…
***
В кинотеатре:
ОНА:
- Сплошной секс! Сплошной разврат! Ужас!...
ОН:
- Да ты не в зал смотри, а на экран!!!
***
Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю тогда я себе… )))
---
Семейные
Доктор, я схожу с ума.
- А в чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется, что то, о чем говорит моя жена – имеет какой-то смысл!
***
Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.
***
Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно – это семейные трусы!
***
Мама говорит сынку:
- Хороший ты мальчик! Покладистый!
Папа:
- Да уж, хороший! Положил на все…
**
Вовочка приходит к соседке:
-Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
-Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
-Да никуда, я здесь сожру!
***
Жена – мужу:
– Представляешь, сегодня в метро сразу трое молодых мужчин уступили мне место…
– И ты поместилась?
***
- Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, – жалуется пациент невропатологу, – Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.
***
- Как ты себя чувствуешь? Как свежеиспеченный молодожен?
— Наоборот — как сопляк.
— Почему это?
— Снова тайком курю в туалете!
----
Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут".
***
Вот Вы говорите... XXI век, стремительный прогресс, эра нанотехнологий… Но рука с огурцом в трехлитровой банке, как застревала десять лет назад, - так и до сей поры всё застревает…
***
Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
***
Волк - это ушедшая в партизаны собака.
-----
жизнь...
Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не
накрашенная. и знаете кого встретила?!....... ВСЕХ!
***
Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было..
-------------
Cижу на скамейке на остановке, жду автобуса. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках: о чем, с кем, и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло…
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Артиллерийскую!
***
Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она собралась за вас замуж…
***
- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8:00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича на баталерке.
***
Чем лучше водите машину, тем виртуозней материтесь.
----
Черный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрестке.
***
-Ну все, Эллочка, все! Завтра созвонимся!
- Да куда ты так спешишь, Ирочка? Давай поболтаем еще немного.
- Некогда мне! Вон, слышу, Мишка мой пришел с работы. Спешу супружескую обязанность исполнить!
- Прямо вот так, с порога? У-у, какие у вас страсти!
- О чем ты? Зарплату надо у него срочно отнять!
***
Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году! 14 февраля – День секса за открытку! 23 февраля – День мужского дезодоранта! 8 Марта – День мести за дезодорант!
Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...
Ульфхеднар
Дата: Четверг, 26.01.2012, 00:58 | Сообщение #
402
Сотник
Витязь
Группа: Наместники
Сообщений:
4881
Награды:
1
Репутация:
5055
Статус:
Оффлайн
Бежит волк мимо деревни, думает чего бы пожрать найти. Глядь - раскормленная свинья сидит. Он к ней:
- Свинья! Я тебя съем!
А та лениво к нему голову поворачивает.
- А кто ты такой, что есть меня собрался?
Волк аж присел от удивления.
- Э-э, волк.
Свинья даже не почесалась.
- Да нет, врешь. Ты наверно какая-нибудь собака.
Волк совсем офигел. Осмотрел себя со всех сторон, даже в лужу глянул.
- Да нет, точно волк.
- Хм, - пожимает свинья плечами. - И как ты меня есть собираешься, интересно. В смысле, с горчицей или с хреном.
Волку совсем поплохело.
- Слышь, свинья, мне вообще-то без разницы с чем, главное побыстрее.
Та скептически на волка взглянула, еще разок почесалась и отвечает.
- Ладно, потопали в деревню, попробуешь и с тем, и с тем. Мне самой интересно.
Волк, видимо, от такого обращения совсем с катушек съехал, потому что шлепал за хавроньей по деревне как привязанный. А та никуда не торопится, бредет себе вразвалочку, ни одной лужи по дороге не пропускает, по сторонам лениво поглядывает.
Ну народ от подобного выявления вольчьей наглости вначале опешил, но потом люди выскочили изо всех дворов и ну волка лупить чем Бог послал, в смысле, что под руку подвернулось. Ну и забили его до смерти. Как водится, шкуру сняли и развесили на заборе.
Вечер. Свинья возлежит в луже, блаженствует. Покосилась на сохнущую шкуру.
- Ты смотри! И правда волк!
Сообщение отредактировал
Ульфхеднар
-
Четверг, 26.01.2012, 02:50
Хант
Дата: Среда, 22.02.2012, 13:54 | Сообщение #
403
Десятник
Группа: Ополченцы
Сообщений:
248
Награды:
0
Репутация:
790
Статус:
Оффлайн
- Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!
----
Ученые установили, что Луна все время отдаляется от Земли. Если скорость
удаления была постоянной, расчеты показывают, что 85 миллионов лет назад
орбита Луны была в 10 метрах от Земли.
Это объясняет исчезновение динозавров. По крайней мере, самых больших.
----
Поздней ночью две женщины решили сократить дорогу домой и пошли через кладбище. Вдруг что-то заухало, завыло и заорало.Женщины испугались и ломанулись бегом через кусты и ямы не разбирая дороги.
На следующий день их мужья разговаривают :
1-й, ты знаешь моя жена, наверное,мне изменяет, вчера пришла вся в колючках и синяках;
2-й, это что, моя прибежала домой совершенно голая через плечо лента с надписью "От благодарных сотрудников"...
Som
Дата: Четверг, 23.02.2012, 03:16 | Сообщение #
404
Десятник
Группа: Огнищане
Сообщений:
210
Награды:
1
Репутация:
831
Статус:
Оффлайн
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
«Что ты плачешь?»
«Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье».
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
«Это твой топоp?»
«Hет, это не мой топоp», — ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
«Может, это твой топоp?»
«Hет, и это не мой топоp», — отвечал дpовосек. Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
«Да, это мой топоp», — обpадовался дpовосек.
«Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, – возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа».
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
«Что ты плачешь?»
«Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена».
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
«Это твоя жена?»
«Да, это моя жена», — pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился:
«Ты солгал мне, как же так?»
«Видишь ли, о Господи, — ответил дpовосек, — тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны».
Моpаль:
Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
"Попробуй" - шепнула Мечта
Аxin
Дата: Пятница, 24.02.2012, 23:03 | Сообщение #
405
Сотник
Группа: Ушкуйники
Сообщений:
1234
Награды:
0
Репутация:
1676
Статус:
Оффлайн
Черный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрестке.
***
-Ну все, Эллочка, все! Завтра созвонимся!
- Да куда ты так спешишь, Ирочка? Давай поболтаем еще немного.
- Некогда мне! Вон, слышу, Мишка мой пришел с работы. Спешу супружескую обязанность исполнить!
- Прямо вот так, с порога? У-у, какие у вас страсти!
- О чем ты? Зарплату надо у него срочно отнять!
***
Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году! 14 февраля – День секса за открытку! 23 февраля – День мужского дезодоранта! 8 Марта – День мести за дезодорант![/size]
Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...
Аxin
Дата: Пятница, 24.02.2012, 23:06 | Сообщение #
406
Сотник
Группа: Ушкуйники
Сообщений:
1234
Награды:
0
Репутация:
1676
Статус:
Оффлайн
Гороскоп от подруг.Если бы я пошла В РАЗВЕДКУ с подругой.....
ПОДРУГА- ОВЕН
21.03 – 20.04
ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек.ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И всегда не вовремя, как добавляет бывший муж одной из моих Овних. Крайне нетерпима.В РАЗВЕДКУ Ну если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили – взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять «языка», даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: «Прикрой!» Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но «языка» бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь.
ПОДРУГА- ТЕЛЕЦ
21.04 – 20.05
ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться красотой громко и восторженно.ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно
упирается.В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо
танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого
не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли.
ПОДРУГА- БЛИЗНЕЦЫ
21.05 – 21.06
ХОРОША ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского.ПЛОХА ТЕМ, что быстро соображает, обладает
прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского.В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила…
валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Пошли бы мы бодро. Но подойдя к месту, долго ссорились в кустах – по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам можно только тогда, когда в твоем распоряжении очень много свободного времени. Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока я бы ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета,
она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Cкорее всего вернулась бы я одна. А она бы осталась резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше.
ПОДРУГА- РАК
22.06 – 22.07
ХОРОША ТЕМ, что задаривает тебя подарками, заваливает комплиментами и уменьшительно-ласкательными именами. Все время хочет чем-то накормить.
ПЛОХА ТЕМ, что думает одно, говорит другое, делает третье. Хотя, может быть, думает она как раз то, что потом делает. Потому что она никогда не выпустит из клешней то, на что нацелилась.В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших деталях – она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я – перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что… Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину.
ПОДРУГА- ЛЕВ
23.07 – 23.08
ХОРОША ТЕМ, что надежна, как скала. Благородна, как золото. И никогда не кокетничает. Королеве это не к лицу.ПЛОХА ТЕМ, что рядом с ней нельзя потакать своим
слабостям. Совесть не позволяет. Рядом с королевой остается быть только фавориткой.В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Уж раз пришли. Че уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери
с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен.
ПОДРУГА- ДЕВА
24.08 – 23.09
ХОРОША ТЕМ, что помощь ее не эмоциональна, но вещественна. Ее трудно обмануть – она аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ, если в душу к ней закралось сомнение. ПЛОХА ТЕМ, что прыщик твой обязательно заметит, посоветует чем лечить. Но лучше бы промолчала, честное слово.В РАЗВЕДКУ Если б я пошла с Девой… Мы бы справились. Именно она cтерильно бинтовала бы мои раны. А они бы обязательно были, потому что действовать по обстановке – значит отказаться от
первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договаривались в мельчайших деталях. «Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала пока ты ее бросишь». Она бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе.
ПОДРУГА- ВЕСЫ
24.09 – 23.10
ХОРОША ТЕМ, что с ней, как в театре, – спектакль одного актера не прекращается ни на минуту. Она прекрасный рассказчик и очень тонкий человек.ПЛОХА ТЕМ, что ее несет, а временами заносит. И она частенько сама не понимает куда. Врет и не краснеет.В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Весами, мы бы обязательно вернулись. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. Cделали бы для родины все что нужно. И узнали бы все что нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте.
ПОДРУГА- СКОРПИОН
24.10 – 22.11
ХОРОША ТЕМ, что серьезно относится к жизни. Принципиально не носит розовых очков.ПЛОХА ТЕМ, что значительна сильнее, чем надо. Она – эгоцентрик. И все равно не понятно, почему она так значительна. В РАЗВЕДКУ. Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. Cкрипели бы зубами, но упорно продвигались бы к цели. Я бы не заметила, как стала бы выполнять ее команды. Но как закончилось бы это приключение, я не знаю, потому что почти уверена в том, что именно подруга-Скорпион человеколюбиво пустила бы мне пулю в лоб, если бы
меня ранило в живот.
ПОДРУГА- СТРЕЛЕЦ
23.11 – 21.12
ХОРОША ТЕМ, что очень оптимистична, весела и авантюрна до такой степени, что этим же и ПЛОХА. В РАЗВЕДКУ . Если бы я пошла в разведку с подругой-Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу – нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли – например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам «Ложись!» и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди.
ПОДРУГА- КОЗЕРОГ
22.12 – 20.01
ХОРОША ТЕМ, что с ней бывает все то, что со мной не бывает. Что она рассказывает обо всем со вкусом. И что из-за нее я знаю, что невозможное возможно, только надо иметь цель и к ней идти.ПЛОХА ТЕМ, что может непреднамеренно внушить комплекс неполноценности.В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Козерогом,
я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за
что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь
я бы обязательно пошла ее освобождать.
ПОДРУГА- ВОДОЛЕЙ
21.01 – 20.02
ХОРОША ТЕМ, что с ней всегда интересно и необычно. Она уникальна тем, что при всей ее женственной красоте она единственная из всех полностью лишена типично женских задвигов.ПЛОХА ТЕМ, что ее хобби частенько перерастают в мании.В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась из окопа в полный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так здорово! Она бы рассказала каждому про его карму. Их интерес достиг бы апогея, когда она подсыпала бы им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Ее – нет.
ПОДРУГА- РЫБЫ
21.02 – 20.03
ХОРОША ТЕМ, что это наиболее востребованная и адаптированная к меняющимся условиям личность. Недаром в Зодиаке она последняя – усовершенствованная модель.ПЛОХА ТЕМ, что слишком мне подходит. Но беспокоит одно – когда зеркалу протягиваешь руку, оно отвечает тебе тем же. Но можно ли считать зеркало
своим лучшим другом?В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Рыбами, мы бы очень много смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее
наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому
Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...
Аxin
Дата: Пятница, 24.02.2012, 23:07 | Сообщение #
407
Сотник
Группа: Ушкуйники
Сообщений:
1234
Награды:
0
Репутация:
1676
Статус:
Оффлайн
Из жизни сисадмина
От лица юзера:
"Сижу - работаю... Потух монитор. Что делать не знаю, на кнопки не реагирует. Звоню системному администратору... Пришел... Заглянул под стол, что-то прошептал, покрутил кресло, пошептал, залез под стол, прошептал еще какие-то заклинания, ткнул кнопку - компьютер включился! ВОЛШЕБНИК!!!"
От лица сисадмина:
"Утро, бодун, звонит юзер, говорит: - "Не работает компьютер..." Поднимаюсь иду... Зашел в кабинет, заглянул под стол - выматерился (провода намотались на кресло и выдернулись из розетки) Размотал провода с кресла, выматерился, залез под стол - подключил все на место, выматерился... Все - работает!"
Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...
Аxin
Дата: Пятница, 24.02.2012, 23:50 | Сообщение #
408
Сотник
Группа: Ушкуйники
Сообщений:
1234
Награды:
0
Репутация:
1676
Статус:
Оффлайн
Почти жизнь...
Я завела себе мужчину (о совместной жизни)
.... Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Hет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. А вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил – по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась.Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. - Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. А разве ты была рыжей?...
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью,тянул на себя одеяло – одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: "бумагу!" – "Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.." А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост, и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: "Светлана Алексеевна..." "Светлана Александровна", – в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место.Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что эти железяки портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще, он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в спорттоварах. "Бицепс надо прокачивать..." – доверительно сообщил он мне.
Зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему: а мой-то вчера: а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и) ...сволочь и кровопийца. Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило масс открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое:
он есть.
Открытие второе:
Он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка,макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "что приготовить на ужин?" Терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило, любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "у нас есть что-нибyдь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна...
Открытие третье:
Он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чyлочными благами цивилизации, но... придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как заначкy, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти улитки хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое:
Он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове поликлиника и взывал к моему милосердию. требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький "Опель" . И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой "Споpт-экспpесс".
Открытие пятое:
он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим дpyгом стpоились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: "Пас! Пас, я сказал!.. Hy-y говнюк!.. Вить, дай пива..."
Открытие шестое:
Умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к мyзыкальномy центpy он прикасался чаще, чем ко мне, он практически никогда не отходил от телевизоpа, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и споpтивные пеpедачи. Все остальное вpемя он щелкал пyльтом. Каpтинки в телевизоpе мелькали, как в жyтком калейдоскопе. У меня кpyжилась голова. И yпаси Господи стать на линию междy ним и телевизором. Тут же следовал pезкий дипломатический демаpш: "Уйди с экpана!"
Открытие седьмое:
Он ревностно охранял свою теppитоpию. Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табypеткy в кухне. А бедный кот пyлей вылетал из мягкого кpесла, едва заслышав знакомyю тяжелyю постyпь. Я гpаниц не наpyшала. Женская интyиция подсказывала мне, что лyчше не посягать на мyжской тpон, его священнyю кpyжкy и деpжавные тапочки. Зато можно спpятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое:
надзор и контроль. "Ты с кем это говорила по телефону?..." "Кто этот очкарик на фотографии?..." "Ты где была с четырех до пяти?..." "Откуда у тебя эти сережки?..." - "С подругой". "Мой брат". "В парикмахерской". "Ты подарил..."
Открытие девятое:
Я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: "Я страдаю от отсутствия общения!" Но стоило только мне выйти - страдалец тут же удовлетворенно летел к своему креслу. "Эй, а как же закон Архимеда?" - спрашивала я. "Душ приму", - сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое:
У него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой Герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое:
Он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. впрочем, он пропустил бы даже Hовый год, если бы не повсеместный ажиотаж. "На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское", -делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое:
Он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаивали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. "Я тебя люблю", - сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной:
Oн меня любит... В общем, жизнь с мужчиной – это как игра в шахматы. Непpеpывный блиц с не вполне ясными правилами. "Так конь не ходит" - "Глупенькая... А как, по-твоемy, ходит конь?" - "Буквой Га ..." - "Это пусть сосед буквой Га ходит. А я пойду вот так..." - "С каких это пор новые правила?" - "С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая..."
Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...
Som
Дата: Суббота, 25.02.2012, 18:19 | Сообщение #
409
Десятник
Группа: Огнищане
Сообщений:
210
Награды:
1
Репутация:
831
Статус:
Оффлайн
Иван Царевич и Серый волк, или особенности политики Древней Руси
Quote
В итоге мы имеем в качестве основного и единственного претендента на трон некого весьма недалекого, чтоб не сказать – тупого, Ивана (осмелюсь напомнить, что в начале истории он был младшим сыном, без реальных претензий на престонаследование), который обязан всем Серому Волку, подконтролен, снабжен «постельным» агентом влияния, и имеет при этом в народе репутацию лихого парня (а как же, конь то – огого! Птица то – ухуху!, баба то – ыгыгы!). Кроме того, повязан кровью братьев. Плюс к этому – внешнеполитическая ситуация у Берендея – хуже некуда. В общем – полная дестабилизация ситуации в стране.
Блестяще проведенная операция, майора Серого Волка представить к правительственной награде.
"Попробуй" - шепнула Мечта
Хант
Дата: Среда, 07.03.2012, 14:12 | Сообщение #
410
Десятник
Группа: Ополченцы
Сообщений:
248
Награды:
0
Репутация:
790
Статус:
Оффлайн
Жемчужины женских мыслей
:
Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Очень надо!!!
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Я как кабриолет - такая классная, а крыши нет!
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев…
Хотела стать самой лучшей - не дали? Хотела стать самой худшей – не смогла? Придется остаться неповторимой!…
100 метров за хлебом далеко, а километр за пивом - рукой подать?!
У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет.
Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила — жмёт, может тютельки выросли?
Вчера по радио передавали информацию о том, что дороги будут убирать. Выезжаю утром сегодня, а дорог нет! Не обманули-действительно убрали!!! Никто не слышал когда их вернут случайно?
- Почему тебе со скобочками комфортнее? - Ну не знаю почему) Скобочки обнимают слова и они становятся добрее
Нырнуть, сильно замерзнув, под одеяло, а там он, сонный, теплый и лениво возмущается, что ты холодная...
В моей сумке живет "Бабайка" - он создает в ней беспорядок, прячет сотовый телефон, путает провода от наушников, рвет всякие нужные бумаги и т.д.
Счастье - это мягкие теплые ладошки, за диваном фантики, на диване крошки...
Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.
Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...
Вкус у водки один, а приключения всегда разные!
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Сил же заметь не прошу господи. а то ж прибью его нахрен))
Давай притворимся, что кофе – это шампанское. Зачем? Отпразднуем жизнь!
Женский гардероб - это когда одеть нечего, а вешать некуда)))
Она встала, подошла к зеркалу и тихо шепнула - люблю тебя, хоть ты и дура...
Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...., а мы вас хотеть!
amt-vova
Дата: Среда, 07.03.2012, 15:14 | Сообщение #
411
Десятник
Группа: Ушкуйники
Сообщений:
107
Награды:
0
Репутация:
240
Статус:
Оффлайн
Вернулся штурман из рейса, а жена ему чуть ли не с порога:
- Ты знаешь, дорогой, сосед наш по площадке, боцман, вернулся из плавания, обои сразу переклеил, плинтуса перекрасил, двери смазал, все в квартире блестит-сверкает! А снизу, сосед,электромеханик, вернулся- люстру новую повесил, розетки поменял, телевизор настроил,все дома блестит-сверкает! А верхний сосед, моторист, вернулся из рейса, сантехнику поменял, велосипед сыну починил, конфорки прочистил, все в доме блестит-сверкает! Может и ты что нибудь сделаешь?
-Хорошо, приготовь мне кофе,пойду четыре часа на балконе постою...
***
Ведут немцы на расстрел Англичанина Француза и Русского. Офицер им говорит:
-Мы немцы,народ цивилизованный, перед казнью,исполняем последнее желание. Француз попросил бокал шампанского,англичанин-сигару, а русский отвечает:
- А мне и водки не надо, и беломора не хочу,лучше пусть вот тот жирный Фриц, да-да,тот что с круглыми очечками, врежет мне хорошего пендаля! -и встал в соотвествующую позу. Довольный вниманием Фриц,под общий гогот немчуры,вальяжно подошел, картинно размахнулся, и отвесил Русскому пинка. Тут-же Русский резко вывернулся, выхватил из рук Фрица автомат, и перебил всех Гадов. Шокированные Француз и Англичанин хором спрашивают:
- А что ж ты сразу, не мог так зделать?!
- Не мог!-отвечает русский-Мы славяне народ такой! Нам пока по заднице не всыпят, НИЧЕГО ДЕЛАТЬ НЕ БУДЕМ!
Не греби под себя, а то отгребешь по полной!
Аxin
Дата: Четверг, 08.03.2012, 21:35 | Сообщение #
412
Сотник
Группа: Ушкуйники
Сообщений:
1234
Награды:
0
Репутация:
1676
Статус:
Оффлайн
Спрятaлa вечером гориллa гроздь бaнaнов в кустaх. Нa утро просыпaется - бaнaнов нет!
Рaзозлилaсь, нaписaлa объявление и вывесилa нa сaмом большом бaобaбе в лесу: "Кто спер мои бaнaны? Поймaю - уши оборву! Гориллa."
Нa следующий день под объявлением появилaсь припискa: "Нa что хочешь спорим – не оборвешь! Удaв."
***
Китaйцы взломaли сервер Пентaгонa, вот кaк это было:
1. Кaждый китaец попробовaл один пaроль.
2. Кaждый второй пaроль был "Мaо Цзедун"
3. Нa 74357181-й попытке – сервер соглaсился, что у него пaроль "Мaо Цзедун"…
--------------
Что делать будете если услышите одну из этих фраз на операционном столе?
- ..прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ..знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
- ..кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
- ..не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
- ..ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- ..что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- ..так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- ..да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ..да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
- ..черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ..смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
- ..давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...
Аxin
Дата: Четверг, 08.03.2012, 21:48 | Сообщение #
413
Сотник
Группа: Ушкуйники
Сообщений:
1234
Награды:
0
Репутация:
1676
Статус:
Оффлайн
все для женщин и про женщин
Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА.
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...........
Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!
ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!
Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает
Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.
Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-))
Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.
Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
У меня увели мужа...
Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!
Умная женщина никогда не кричит на мужчину…
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
ГДЕ БЫЛ???....
ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!
А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ?
ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!
Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
Главное в диете — это сон...
Вовремя не уснула — все.... обожралась!)))))))))))))
Я никогда не слушаю музыку в одIночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа
Жаль, что нет Международного Дня Дебила.....
иногда так хочется некоторых поздравить !!
За рулём чувствую себя богиней....
Я еду, а муж молится!
Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..
Всё!!... ХУДЕЮ!
Уже купила... кефир.
Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!
Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...
Хант
Дата: Понедельник, 12.03.2012, 16:31 | Сообщение #
414
Десятник
Группа: Ополченцы
Сообщений:
248
Награды:
0
Репутация:
790
Статус:
Оффлайн
- Мне кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.
- Да, ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.
stunya5
Дата: Понедельник, 12.03.2012, 17:11 | Сообщение #
415
Десятник
Группа: Ушкуйники
Сообщений:
379
Награды:
0
Репутация:
691
Статус:
Оффлайн
Контрольнaя. Преподaвaтель внимaтельно следит зa ученикaми, и время от времени выгоняет тех, у кого зaметил шпоры.
В клaсс зaглядывaет зaуч:
— Что, контрольную пишем? Здесь нaверное полно любителей посписывaть!
Преподaвaтель отвечaет:
— Нет, любители — уже зa дверью. Здесь остaлись — только профессионaлы.
***
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: -Это - "ДОМ"! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура, нужно думать, о доме! =)
***
- Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...
***
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос:
— Христос тебя видит, и он очень недоволен…
Вор оборачивается — никого. Он продолжает искать и снова слышит:
-Христос тебя видит, и он очень недоволен…
— Кто здесь??? — спрашивает вор.
— Это я, Тютюль, — отвечает попугай.
— Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!
— А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
***
Журнал «Работница»
объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?»
Победил мальчик Вовочка, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
«Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали призкакому-то мальчишке!»
В редакции ему отвечают:
— На первый вопрос нашего конкурса «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?»
Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?» Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
«Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» Вовочка ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо,что не нарисовали…))))
Сообщение отредактировал
stunya5
-
Понедельник, 12.03.2012, 17:23
Kramola
Дата: Вторник, 13.03.2012, 00:49 | Сообщение #
416
Десятник
Группа: Ушкуйники
Сообщений:
364
Награды:
0
Репутация:
397
Статус:
Оффлайн
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
-О! Права куплю!
-Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так Вы и пьян?
Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!Голос из багажника:"Чё границу уже переехали?"
-------------
Звонит мужик с похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню
----------------
-Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала девушка.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Сергей.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Сергей – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила девушка.
- Тридцать лет уж бегаю. – честно ответил Сергей - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Тридцать? – недоверчиво переспросила девушка – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила девушка.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Сергей - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула девушка – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык тридцать лет. – пожал плечами – В тридцать лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Сергей.
- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье девушка - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Сергей – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Сергей – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. – замялась девушка.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? – продолжила сомневаться девушка.
- Не маленький. – твердо сказал Сергей – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. – кивнула девушка.
- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Сергей.
- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась девушка
- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Сергей – Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела девушка – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? – галантно предложил Сергей.
--------------
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть:
1. Надеваете колготки попой на голову.
2. Залезаете в ванну.
3. Встаёте в ней в полный рост.
4. Ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
5. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд.
Вы — троллейбус!
6. Если при этом надеть лыжи — получается трамвай.
7. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай.
8. А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка.
9. А если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы — метро.
Хорошего вечера !
Так рождаются легенды...
Хант
Дата: Вторник, 13.03.2012, 18:26 | Сообщение #
417
Десятник
Группа: Ополченцы
Сообщений:
248
Награды:
0
Репутация:
790
Статус:
Оффлайн
Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке.
Проезжают мимо озера. Генерал видит на противоположном берегу купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, плывет к даме и вскоре возвращается обратно и докладывает генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.
Kramola
Дата: Среда, 14.03.2012, 17:59 | Сообщение #
418
Десятник
Группа: Ушкуйники
Сообщений:
364
Награды:
0
Репутация:
397
Статус:
Оффлайн
- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала… — А ты хоть знаешь, где карбюратор находится? — В машине… — А машина где? — В озере…
---------------------------------------------------
Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть.
----------------------------------------------------
Объявление: "Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж".
Так рождаются легенды...
Kramola
Дата: Среда, 14.03.2012, 23:35 | Сообщение #
419
Десятник
Группа: Ушкуйники
Сообщений:
364
Награды:
0
Репутация:
397
Статус:
Оффлайн
Бабушка печет пироги, маленькая внучка вертится у нее под ногами.
Бабушка: Машенька, уйди от греха....
Маша: Бабушка, ну хоть кусочек греха!
--------------------
КЕС, ну хоть кусочек......
Так рождаются легенды...
Kramola
Дата: Воскресенье, 18.03.2012, 22:17 | Сообщение #
420
Десятник
Группа: Ушкуйники
Сообщений:
364
Награды:
0
Репутация:
397
Статус:
Оффлайн
Если Football - это ногой по мячу, то Facebook - это книжкой по роже.
---------------------------------------------------
Если директор сказал: "Мы с вами, по всей вероятности, не сработаемся", - постарайтесь уговорить его не оставлять свой пост. Марк Богуславский
---------------------------------------------------
Проживи три месяца зимы и получи четвертый бесплатно!
----------------------------------------------------
Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уписался!
Так рождаются легенды...
Kramola
Дата: Воскресенье, 18.03.2012, 22:42 | Сообщение #
421
Десятник
Группа: Ушкуйники
Сообщений:
364
Награды:
0
Репутация:
397
Статус:
Оффлайн
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик
Так рождаются легенды...
stunya5
Дата: Понедельник, 26.03.2012, 00:12 | Сообщение #
422
Десятник
Группа: Ушкуйники
Сообщений:
379
Награды:
0
Репутация:
691
Статус:
Оффлайн
Краще я сяду за вбивство, ніж за курсову.
***
Перший урок, який я отримав в університеті:
НІКОЛИ не запитуй у викладача, що робити далі.
***
- Мамо, дивися, я сильний, як тато - я теж вила зламав!
- О Боже!.. Ще один телепень росте...
***
Покупець уважно розглядає м’ясо.
Бурмоче собі під ніс: — Хм, які дивні кісточки! Зачекайте, але ж це ж роги!
Продавець: — Нічого дивного! Просто машина, в якій була корова, потрапила в аварію …
Покупець: — А кашкет тут звідки?
Продавець: — Чи не думаєте ви, що машиною управляла сама корова?!
***
Літо. Жара. Зять і теща сапають в полі ненависну плантацію буряка. Зять набирається сміливості і каже:
- Мамо, а чи не збігали б Ви мені по цигарки? Даю 50 грн. і здачі мені не треба віддавати.
Долаючи відчуття обурення. Теща рахує, думає, погоджується і жене по цигарки.
Сапають далі. Зять закурив. Посміливішав і каже:
- Мамо, а чи не збігали б Ви мені по пляшку горілки? Даю 100 грн. і здачі не треба.
Той же результат приправлений обуренням, яке спроможна перемогти лише жадібність. Збігала. Купила. Здачу залишила собі. Зять випив і повеселів зовсім:
- Мамо, а дайте я вас по писку трасьну! Даю 500 грн.!
Гнів тещі стримала лише думка про те, що 500 грн. гроші немалі, а на полі нікого нема і ніхто того не побачить. Погодилася!!! Відлуння затріщини по пиці прокотилося полем, а гроші перекочували в тещину кишеню. Дзвонить мобільний телефон у цілком задоволеного і вже практично щасливого зятя. Піднімає трубку. Дружина з того боку дроту люто викрикає: «Де ти є, йолопе? Що робиш, далі на дивані валяєшся біля телевізора?». Та ні, - відказує зять, - на полі з мамою буряки сапаю. Дружина вже тепліше питає: «Ти мамі пенсію віддав?». Та віддаю по-трохи, - рапортує зять . . .
***
Дівчина залицяється до хлопця.
Хлопець:
- Вибач, але в мене вже є дівчина.
- А якщо тобі запропонують Lаmbоrghini, ти теж скажеш "вибач, але в мене вже є Таврія"?
- Але ти пропонуєш ще одну Таврію.
stunya5
Дата: Понедельник, 26.03.2012, 00:46 | Сообщение #
423
Десятник
Группа: Ушкуйники
Сообщений:
379
Награды:
0
Репутация:
691
Статус:
Оффлайн
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!! . " вы от него не услышите. Проверено!
***
Лектор:
- Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит к доске:
- ВСЕМ СПАСИБО, ПАРА ОКОНЧЕНА!
***
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз! !
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привёз.
(это специально для Коняги;) )
***
Люди, которые понимают физику, химию, алгебру и геометрию.
КАК ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ? КАК ВООБЩЕ ПОПАСТЬ В ВАШУ СЕКТУ? КОГО ДЛЯ ЭТОГО НАДО УБИТЬ?
***
В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги.
***
- Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД!
- Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?
Аxin
Дата: Суббота, 14.04.2012, 00:21 | Сообщение #
424
Сотник
Группа: Ушкуйники
Сообщений:
1234
Награды:
0
Репутация:
1676
Статус:
Оффлайн
У лося (детскaя игрушкa) отломились рогa. После дюжины неудaчных попыток зaстaвить мужa их приклеить, женa сидит приделывaет их сaмa. Муж проходит мимо - и без всякой зaдней мысли говорит ей:
- Милaя, чем это ты тут зaнимaешься?
Женa, с железной ноткой в голосе:
- Дa вот... для нaчaлa нa лосях тренируюсь.
***
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!! . " вы от него не услышите. Проверено!
***
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!
Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...
Сообщение отредактировал
Аxin
-
Суббота, 14.04.2012, 00:22
Аxin
Дата: Суббота, 14.04.2012, 00:26 | Сообщение #
425
Сотник
Группа: Ушкуйники
Сообщений:
1234
Награды:
0
Репутация:
1676
Статус:
Оффлайн
Блондинка, выйдя из машины, долго спорила и ругалась с задержавшим ее “лежачим полицейским”!..
***
Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.
***
Муж: Ты же не накрасилась.
Жена: Ничего страшного.
Муж: Как ничего страшного? А ты?
***
В неделе два выходных дня.
Остальные безвЫходные...
***
Ведите себя хорошо... а я пошла вести себя плохо...
***
Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения зарплаты в два раза...
Отныне студенты сдают сессию четыре раза в год...
***
Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.
Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...
Ульфхеднар
Дата: Суббота, 14.04.2012, 12:53 | Сообщение #
426
Сотник
Витязь
Группа: Наместники
Сообщений:
4881
Награды:
1
Репутация:
5055
Статус:
Оффлайн
ГЛАЗА: Видим пивную точку.
МОЗГ: Ноги, поворачиваем направо.
НОГИ: А у нас шнурок развязался.
РОТ: Мне парочку, пожалуйста.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Ишь, вежливый нашелся — «пожалуйста».
МОЗГ: Ничего, желудок разберется.
ПРЯМАЯ КИШКА: Ага, а разбираться опять через меня будете?
МОЗГ: Ничего, тебе не привыкать.
ЖЕЛУДОК: Ой, хорошо, ой, хорошо!
РОТ: Еще парочку.
РУКИ: Рот, язык прикуси, денег нет.
МОЗГ: А мне уже по кайфу.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывай.
ЖЕЛУДОК: Ой, ребятки, чегой-то петь хочется.
РОТ: Я тебе спою!
ПОЧКИ: (Глубоко дышат).
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Ой, не могу, ой, не могу.
МОЗГ: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась, левая поднялась, опустилась. Правая, левая, правая, левая, раз, два, раз, два.
НОГИ: У нас, блин, шнурок развязался.
МОЗГ: Уломали. Туловище, нагибаемся.
ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Отключаюсь.
ЖЕЛУДОК: А я щас все-таки спою.
МОЗГ: Туловище, не надо нагибаться.
ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Хорошо, включаюсь.
ЖЕЛУДОК: А я все равно спою.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Все, или сейчас, или никогда.
МОЗГ: Все, понял, ноги, вперед за угол.
НОГИ: У нас шнурок развязался.
МОЗГ: Я же сказал — за угол.
ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Бывали дни веселые…
ГЛАЗА: К какому из углов идти?
МОЗГ: К ближайшему.
ПРАВЫЙ ГЛАЗ: К правому.
ЛЕВЫЙ ГЛАЗ: К левому.
НОГИ: А мы на шнурок наступили.
ШИШКА НА ЛБУ: Привет, мужики.
МОЗГ: Ребята, поднимаемся, руки, расстегиваемся.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Быстрей, быстрей.
НОГИ: Левая, правая, левая, правая, раз, два, раз, два.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Фу-у-у-у-у.
ПОЧКИ: Эх, гулять так гулять. Еще парочку.
ШИШКА: Правильно, я себе братика хочу.
МОЗГ: Молчи, синяк безмозглый.
ШИШКА: Я не синяк, я гематома, а вот ты синяк.
ПОЧКИ: Все, надоело, отключаемся.
ЖЕЛУДОК: Ты что, я же не резиновый.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Ага.
ПРАВЫЙ ГЛАЗ: Ой, какая девочка идет.
ЛЕВЫЙ ГЛАЗ: Где?
СПИННОЙ МОЗГ: Спинным мозгом чувствую — женщина.
ГЛАЗА: Впереди столб.
ГОЛОВА: Бум.
ГЛАЗА: Ой, какие звездочки.
МОЗГ: Сам вижу. Управление полетом беру на себя.
СПИННОЙ МОЗГ: 5, 4, 3, 2, 1, поехали!
РОТ: Земля в иллюминаторе…
Ульфхеднар
Дата: Суббота, 14.04.2012, 13:00 | Сообщение #
427
Сотник
Витязь
Группа: Наместники
Сообщений:
4881
Награды:
1
Репутация:
5055
Статус:
Оффлайн
Прогулка Барсика
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.
Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.
Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.
Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.
Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед.
Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.
Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.
Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.
Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"
Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.
kea
Дата: Понедельник, 16.04.2012, 20:47 | Сообщение #
428
Княгиня Елена
Группа: Авторы
Сообщений:
5393
Награды:
0
Репутация:
3154
Статус:
Оффлайн
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! На выходе - "Жигули"!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. На выходе - "Жигули"!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - "Жигули"!
Около завода холм, на нём отдыхают экс-гл. инженер и экс-директор завода. Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из ж..ы, руки из ж..ы..."
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на халтуру.
Kramola
Дата: Понедельник, 16.04.2012, 21:47 | Сообщение #
429
Десятник
Группа: Ушкуйники
Сообщений:
364
Награды:
0
Репутация:
397
Статус:
Оффлайн
На заборе читаю «Осторожно, во дворе злой попугай»… понимаю что бред… захожу…Последнее что я слышал перед обмороком это голос попугая:«Рекс, ФАС!»
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Мама, а почему плита грязная.
- Это папа яичницу готовил.
- Что, без сковородки?
Так рождаются легенды...
Сообщение отредактировал
Kramola
-
Понедельник, 16.04.2012, 21:50
Kramola
Дата: Четверг, 19.04.2012, 23:32 | Сообщение #
430
Десятник
Группа: Ушкуйники
Сообщений:
364
Награды:
0
Репутация:
397
Статус:
Оффлайн
ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!
Так рождаются легенды...
Хант
Дата: Пятница, 20.04.2012, 10:39 | Сообщение #
431
Десятник
Группа: Ополченцы
Сообщений:
248
Награды:
0
Репутация:
790
Статус:
Оффлайн
Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку. Один начинает: "Аз, буки, веди..." Другой продолжает:
"Глаголь, добро, есть..." и т.д. Добираемся до буквы "хер". Ну, естественно, смешки в аудитории, сдавленные всхлипы... И тут препод выдает:
- Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете, в древнерусском языке называлось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и корячусь, вам "удовл." в зачетках рисую?
Хант
Дата: Пятница, 20.04.2012, 14:51 | Сообщение #
432
Десятник
Группа: Ополченцы
Сообщений:
248
Награды:
0
Репутация:
790
Статус:
Оффлайн
Звонок в милицию: - Алло милиция, срочно приезжайте меня пытаются, износила… ла… ла… ладно не приезжайте.
Kramola
Дата: Пятница, 20.04.2012, 21:58 | Сообщение #
433
Десятник
Группа: Ушкуйники
Сообщений:
364
Награды:
0
Репутация:
397
Статус:
Оффлайн
- Слава!
- Я не Слава, я - Миша.
- Миша императору!
--------------------------------------------
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
Так рождаются легенды...
Kramola
Дата: Пятница, 20.04.2012, 22:01 | Сообщение #
434
Десятник
Группа: Ушкуйники
Сообщений:
364
Награды:
0
Репутация:
397
Статус:
Оффлайн
Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется!
Так рождаются легенды...
Kramola
Дата: Воскресенье, 22.04.2012, 21:57 | Сообщение #
435
Десятник
Группа: Ушкуйники
Сообщений:
364
Награды:
0
Репутация:
397
Статус:
Оффлайн
- Кто это орет тaм тaк громко?
- Дa это соседкa нaшa, Кaтькa...
- Рожaет?
- Нет, беременеет.
--------------------------------------
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз! !
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привёз.
-----------------------------------------
Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо
"выпивки" - "книжки", а вместо "девок" -
"рыбалка". Вовочка так и сделал.
Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... "
Так рождаются легенды...
Сообщение отредактировал
Kramola
-
Воскресенье, 22.04.2012, 22:00
Ульфхеднар
Дата: Среда, 25.04.2012, 22:11 | Сообщение #
436
Сотник
Витязь
Группа: Наместники
Сообщений:
4881
Награды:
1
Репутация:
5055
Статус:
Оффлайн
Купец, отправляясь в плавание:
-Что тебе привезти, доченька младшенькая??
- привези мне, батюшка, чудище страшное, лохматое, для любовных утех и извращений непотребных!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо....пойдем по длинному пути....Привези мне батюшка, цветочек, аленький....
Сообщение отредактировал
Ульфхеднар
-
Среда, 25.04.2012, 22:14
Kramola
Дата: Среда, 25.04.2012, 23:01 | Сообщение #
437
Десятник
Группа: Ушкуйники
Сообщений:
364
Награды:
0
Репутация:
397
Статус:
Оффлайн
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? -спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!
----------------------------------------------------------
Мужчина спросил у мудреца, почему у женщин так часто болит голова, на что мудрец ответил – голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится)
Так рождаются легенды...
Сообщение отредактировал
Kramola
-
Среда, 25.04.2012, 23:08
stunya5
Дата: Среда, 25.04.2012, 23:39 | Сообщение #
438
Десятник
Группа: Ушкуйники
Сообщений:
379
Награды:
0
Репутация:
691
Статус:
Оффлайн
-Я не люблю людей!!!
- Ты просто не умеешь их готовить!!
Kramola
Дата: Пятница, 27.04.2012, 00:05 | Сообщение #
439
Десятник
Группа: Ушкуйники
Сообщений:
364
Награды:
0
Репутация:
397
Статус:
Оффлайн
- Официант, можно ещё немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? -Я не знаю, но они у меня жрут салат.
______________________________________________________
Вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?!
Она:
- Я не знаю!
Муж - сыну:
- Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Вася, ты хахаля не видел?!
----------------------------------------------------------------------------
- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30тилетием поздравить забыла!
Так рождаются легенды...
гамаюн
Дата: Пятница, 27.04.2012, 05:02 | Сообщение #
440
Сотник
Капитан
Группа: Советники
Сообщений:
1761
Награды:
1
Репутация:
4288
Статус:
Оффлайн
Учитывая головную боль и бессонницу, немного о грустном:
Негр подходит к такси, наклоняется к таксисту и говорит:
- Брат, в аэропорт отвезёшь?
- какой я тебе брат!.... черножопый!
- 100$, брат!
- Садись, брат!
Афганистан. Идет мужчина, а впереди него - женщина.
-- Эй! Ты зачем женщину вперед пропускаешь? Коран не велит!
-- Э, друг! Когда Коран писали, мин не было. Иди, Зульфия, иди…
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье. После лекции на тему: религия - опиум для народа. На лавочке сидят старики, к ним подходит лектор.
Лектор. Ну как, теперь вы поняли, что Бог - это плохо?
Старик. Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах!
Здравы будьте ратники-люди служилые!!!
Пока я жив, я временно бессмертен!
Сообщение отредактировал
гамаюн
-
Пятница, 27.04.2012, 05:11
Красницкий Евгений. Форум сайта
»
7. Посад (Гильдии по интересам)
»
Кабак
»
Ваши любимые анекдоты:)
(Самые смешные))
Страница
11
из
25
«
1
2
…
9
10
11
12
13
…
24
25
»
Главная страница форума
1. Княжий терем (Обсуждение книг)
Тексты
Работа с соавторами
Общение с Авторами
События в Отроке
Персонажи "Отрока"
Думная палата
2. Застава (Административный раздел)
Учебка: В помощь новичкам
3. Военная слобода
Тактика и стратегия
"Армия СССР - наша память, гордость и боль"
Архив ВИГ
4. Детинец (Мир "Отрока" и не только - АИ обсуждение нововведений)
Региональная экономика
Прикладная экономика
Политика и право
Культура и Идеология
Технология
Альтернативная История
5. Академия (Реальная история)
События и Персоналии 12 век
Политическая История 12 век
Военная история 12 век
Культура и этнология 12 век
Социально-экономическая История 12 век
Право 12 век
Справочник по технологиям первой половины 12 века
История
Политика и Религия
Русь и Новое Государство Михаила
6. Город (Творчество форумчан)
Литературная Гильдия (ЛиГ)
Заявки на соавторство
Готовые тексты читателей (Фанфики)
Жители Ратного
Младшая стража, Михайлов городок
Походы и Битвы
Промышленная слобода
Торжище
Фантастика
Проза
Стихи
Ярмарка
7. Посад (Гильдии по интересам)
Люди Лиса
Гостиная гильдии ридеров
Женская Гильдия
Гильдия модераторов
Гильдия Волонтеров
Гильдия Академиков
Гильдия мастеров
Гильдия градостроителей
Гильдия наполнителей Вики 21-12
Гильдия экономистов
Христианство
Язычество славян и русов
Сообщество на мейле
Гильдия Умельцев
Слобода (Блоги участников)
Гильдия Кулинаров
Кулинария
Клубы по интересам
Интернет, компьютеры и все про них
Охота и рыбалка
О спорте
Кабак
8. Остроги (Закрытые разделы гильдий)
9. Печатный Двор
Библиотека
Гильдия Печатников и ОФормителей
Гильдия Библиотекарей
Гильдия Медиатека
Иллюстрации
Галерея
Живопись
Картины
Поиск:
legionerus
,
Andre
,
© 2024
Хостинг от
uCoz
|
Карта сайта