Ваши любимые анекдоты:) - Страница 12 - Красницкий Евгений. Форум сайта

Ваши любимые анекдоты:)

гамаюн

Дата: Пятница, 27.04.2012, 05:05 | Сообщение # 441

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Иснова по той же причине:

Как утверждают ученые, человек перестает расти после 25 лет. Вот только животу и *опе на это наплевать.

На приеме у врача:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент...

- Слышь, лох? Дaй зaкурить! - безобиднaя в общем фрaзa в темноте почему-то всегдa звучит урожaюще.
- Нет курить. В рыло могу дaть. Хочешь? - поинтересовaлся прохожий у стрелкa.
- Ну зaчем вот тaк вот срaзу прибегaть к нaсилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы нaстолько примитивны, что способны обидеться нa элементaрное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите зaкурить, курение причиняет вред вaшему здоровью, стaло быть вы жaждете причинить себе вред. Сигaрет у меня нет, но кaк человек чуткий, я не могу остaвaться рaвнодушным к вaшим просьбaм и предложил вaм побои, кaк рaвносильную компенсaцию вредa, причиняемого вaшему здоровью одной сигaретой.

-почему снег хрустит под ногами?
-может потому что он не свежий?
-нет.просто у снежинок ломаются позвоночники

Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке...
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января...

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

Сообщение отредактировал гамаюн - Пятница, 27.04.2012, 05:40

Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.

гамаюн

Дата: Пятница, 27.04.2012, 05:10 | Сообщение # 442

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Ну и на закуску немного:
Думаю, настоящий конец света так и
пройдёт - с пивом и фотокамерами:
к тому моменту, как вострубит
седьмой ангел, записи первых шести
уже выложат на Youtube.

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

Один точный удар в челюсть заменяет 132 часа воспитательной беседы.

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен...
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
-Христос тебя видит, и он очень недоволен...
- Кто здесь??? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

Чечня, 2005 год, мечеть, народ молится. Вваливаются в мечеть вояки, разгрузки,автоматы все дела, стволы в разные стороны. Старшой, басом - мусульмане есть?!. Все молчат...Еще раз спрашиваю мусульмане есть?! Поднимается старый дед (один хрен терять нечего) Ну я мусульманин... Вояки деда под руки и бегом из мечети. Идет дед, думает "ну все, сейчас к Аллаху отправят и все... Приведат вояки деда на пустырь, выводят барана и говорят. Слушай, отец, тут барашек к нам зашел, хотим на шашлычок пустить, а как резать не знаем. Дома хрюшек резали, а как с бараном хз? Ты ж мусульманин, должен уметь баранов резать, помоги.
Дед думает: Щас барана повалю, горло перережу, они скажут, и наших пацанов также резал! и грохнут... Взял дед ножик, начал барашка тыкать куда не поподя, ну барашек вырвался побежал...вояки за ним, пока поймали, все в кровищи перемазались как черти...Обратно приходят, деда прогнали. Чего делать? Надо нового мусульманина искать...
Та же мечеть спустя 1час, вваливается таже группа. Все в кровищщи и без дедка...Старшой - ЕЩЕ мусульмане есть? Спрашиваю ЕЩЁ мусульмане есть? мулла поднимается, и говорит перекрестившись " Мамой клянусь, последнего отдал!"

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит:-Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!На что Медведев отвечает: - Эх вы,благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх *****ов сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

гамаюн

Дата: Пятница, 27.04.2012, 05:29 | Сообщение # 443

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Если не возражаете , то ещё чуток:
Если написать письмо Сатане вместо Санты, то на Рождество можно получить подарки покруче.

- Миииишааааа! С но-вым го-дом !
- Ваня! Отойди от берлоги

Врaч диктует прaктикaнту:
- Пишите:"Черепнaя трaвмa головы..."
- Может быть, черепно-мозговaя?
- Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врaч, - рaз нa день рождения жены с любовницей приперся.

После встречи Нового Года жена- мужу:
- Ты зачем написал на холодильнике букву "Ж"
- Это не "Ж", это я снежинку нарисовал.
- А ты мог об этом предупредить моих пьяных подруг?

- Зaдержaнный, место рождения?
- Пишите Кaзaхстaн!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Кaзaхстaн.
- Ты чего, ещё меня тут учить будешь?!
- Пишите: Кaрмaкшинский рaйон Кызылординской облaсти, село Яникургaн!
- ... Тaк и зaпишем - Кaзaхстaн

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

гамаюн

Дата: Пятница, 27.04.2012, 05:36 | Сообщение # 444

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Ну и напоследок и как то больше всего к душе пришёлся:

Стоит мужик на машине в пробке. Стук в окно. Открывает - там девушка с блокнотом.
- Социальный опрос.
- Ну давай.
- Представьте себе ситуацию, что нашего любимого премьера захватили террористы и выдвинули ультиматум: либо 5 миллионов долларов, либо мы его бензином обливаем и сжигаем. Вот мы ходим по людям и узнаём: кто сколько дать бы смог.
Мужик подумал недолго и отвечает:
- Ну я конечно Владим Владимировича очень люблю, но больше пяти литров не дал бы...

Прикиньте, что произошло-сижу в кафе, подлетает ко мне Путин, выпивает мою газировку, хватает мою картошку, кричит "Тебе все равно никто не поверит" и убегает...
________________________________________

Определение в толковом словаре;
Буратино - антропоморфный дендромутант.

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

II_Front

Дата: Пятница, 27.04.2012, 22:15 | Сообщение # 445

Новик

Группа: Посадские

Сообщений: 33

Награды: 0

Репутация: 61

Статус: Оффлайн

Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей, пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его перлов выглядел так:
К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Орлов мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?..
Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!

Большому караблю-большую торпеду.

II_Front

Дата: Пятница, 27.04.2012, 22:24 | Сообщение # 446

Новик

Группа: Посадские

Сообщений: 33

Награды: 0

Репутация: 61

Статус: Оффлайн

Купила своему любимому сиамскому Коту мышь на пульте управления. Ну, думаю, класс:
буду себе с дивана мышь по комнате гонять, он будет сам с ней играть и не надо
мне с веревочками всяческими ради него по квартире носиться. Принесла мышь домой,
вставила батарейки, закатала ковры и радостная такая говорю коту: "Смотри, Цезарь,
какая мыша классная! Ну-ка поймай ее! ", - и давай ее по полу гонять. Кот пару
раз лапой мышь задел, тут же понял, что дело вовсе не в ней, а в пульте, подошел,
покусал пульт, понял, что невкусно, залез на свой домик и стал наблюдать за просходящим
свысока. А мне самой мышь так понравилась, что я ее гоняла туд-сюда не переставая,
временами приговаривая: "Цезарь, ну посмотри какая мышка, давай, лови ее! " После
очередной моей такой фразы кот презрительно глянул на меня, потом на мышь и свалил
через свой собственный выход на улицу. Я крикнула ему вслед: "Цезарь, а мыша???
". Он ушел, я продолжаю гонять игрушку, как слышу: вернулся кот. Я ему кричу,
чтобы ше
л скорее играть с такой презамечательной мышкой, на что получила от него под
ноги самую что ни на есть настоящую живую мышь с улицы. Положил мне под ноги,
мявкнул, задрал хвост и уселся снова на свой домик с видом наиумнейшего... Типа,
дура ты, хозяйка, вот с какими мышами играть надо! Игрушку вернула в магазин.

Большому караблю-большую торпеду.

Kramola

Дата: Пятница, 27.04.2012, 23:59 | Сообщение # 447

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

Вовочка нарисовал на столе учителя муху учитель бил бил сломал руку вызывает в школу отца вовочки приходит отец в гипсе.
-Учитель: Ваш Вовочка Нарисовал На Моём Столе Муху Я Бил Бил Руку Сломал
-Отец Вы Ёще Не Видили Как Он В Ванной Нарисовал Крокодила И Я Через Нарисованую Дверь Выбежал!!!!

Так рождаются легенды...

II_Front

Дата: Суббота, 28.04.2012, 23:01 | Сообщение # 448

Новик

Группа: Посадские

Сообщений: 33

Награды: 0

Репутация: 61

Статус: Оффлайн

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.
----------
Зима. Декабрь. Жуткий мороз, стекла в троллейбусе покрыты толстой шубой льда. Один из пассажиров - съежившийся от холода негр в нейлоновой куртке, замотанный шарфом. На остановке входит подвыпивший дядька: шапка-ушанка
набекрень, красное счастливое лицо, незастегнутое пальто. Оглядывает салон, видит негра и говорит, распахивая пальто: - Маугли, иди ко мне, я тебя погрею!

Большому караблю-большую торпеду.

Kramola

Дата: Суббота, 12.05.2012, 23:06 | Сообщение # 449

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Старшина обходит взвод новобранцев:
- У тебя какое образование?
- 7 классов
- О! Замечательно! А у тебя?
- МГУ..
- Ну ты чего мычишь! Ты хоть читать умеешь?
---------------------------------------------------------------------------------
- А зачем в военкомате зубы проверяют? Я что кусать в армии кого-то собираюсь???
- А зачем тогда по твоему хер проверяют??????
------------
Мальчики проводят почти всю свою жизнь, думая о сиськах. Десятилетний перерыв - с 2 до 12 лет.
---------------------------------------------------------------------------------
- Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км. первым к финишу пришел лыжник под номером 13.
Вторым к финишу пришел медведь... Поиски остальных лыжников продолжаются.
--------------------------------------------------------------------------------
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Что-то настроение не очень....
-----------
рассказ приятеля:
Свидетелем истории не был, поэтому расскажу то, что рассказали мне. Дело было весной. Знакомые ребяты решили пойти на шашлычки. Взяли мясо, водку (намного больше было водки) и пошли в парк общественного отдыха. Пока готовилась первая партия шашлыков была выпита большая половина водки, и уже с шашлыками меньшая половина. Пить больше нечего, поэтому стали задирать прохожих, и нарвались на местную братву (тоже не совсем трезвую ). Завязалась заварушка, всего человек 15, и не известно чем бы все закончилось если бы не приехали органы местного правопорядка. Выходят двое из уазика с довольными физиономиями и увесистыми дубинками, собираясь разогнать толпу. И в этот момент в толпе произноситься фраза, "кто последний в "бобик" тот пид@рас". Вся толпа с
криками и визгами запихивается в уазик. Офигевшие поворотом таких событий, менты сначала минуту стояли и втыкали шож це було, а потом с криками "а ну пошли нахер пидары", дубинками стали по одному вытаскивать
из уазика и отпускать, предварительно наградив ударами дубинки. Вот один из способов как не угодить в "бутырку".
-----------------------------------------------------------------------------
- У меня женa тaкaя стервa...
- Тaк рaзведись.
- Не могу, онa мне жизнь спaслa!
- Кaк?
- Ружье нa меня нaстaвилa и скaзaлa: если не женишься, пристрелю.
----------------
Над Москвой разогнали тучи, 30 облаков задержаны и доставлены в УВД.
---------------------------------------------------------------
- Что может быть отврaтительнее, чем откусить яблоко и обнaружить тaм червякa?
- Откусить яблоко и обнaружить тaм полчервякa.
--------------------------------------------------------------
Люди, они как деревья... падают на землю после нескольких ударов топором
---------------------------------------------------------------
На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил)))))))
-----------
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки…
В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ».
Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

Так рождаются легенды...

Kramola

Дата: Понедельник, 14.05.2012, 00:29 | Сообщение # 450

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

Так рождаются легенды...

Kramola

Дата: Среда, 16.05.2012, 23:33 | Сообщение # 451

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

Сидят два кума выпивают. Один говорит другому: - Слушай кум, у тебя же хряк есть, а у меня свинья, давай сведем их, поросята будут, мясо!
Кум отвечает: - Давай, только как я узнаю, что мой хряк готов?
Кум: - Да ты зайди в свинарник, если у него хвостик крючком, сразу вези ко мне!
Наутро кум зайдя в свинарник, смотрит а у его хряка хвост крючком, тот ему шлем на голову, садит в люльку и везет к куму. У свиней любовь, кумовья выпивают. На следующее утро зайдя в свинарник, он видит что у хряка опять хвост крючком, тот ему опять шлем на голову, садит в люльку и к куму. У свиней любовь, кумовья пьют. Так продолжается неделю. В воскресенье кум уже встать не может с постели, говорит жене, что мол посмотри у хряка хвостик крючком или нет. Жена возвращается с свинарника и говорит:
- Не знаю как у него хвост крючком или нет, но он уже в шлеме и в люльке сидит.
--------------------------------------------------
Отчёт медика-практиканта: - Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Hаверно помогло... Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное... Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...

Так рождаются легенды...

Сообщение отредактировал Kramola - Четверг, 17.05.2012, 00:23

Andre

Дата: Четверг, 17.05.2012, 01:50 | Сообщение # 452

Сотник

Редактор

Группа: Наместники

Сообщений: 2464

Награды: 3

Репутация: 2431

Статус: Оффлайн

Случай из жизни. Иду по дачной аллее. Приставучие Соседи меня спрашивают, не приехали ли на дачу их знакомые, живущие на другом конце поселка. Я, чтобы от них от всех отвязаться, отвечаю, что те их знакомые такие "подлые" в последнее время стали... Представляете: едут к себе на на дачу и не бегут мне докладывать, приехали они уже или нет. Соседи в ауте. Зато больше не вязались ни разу с дурацкими разговорами.
---------------------------------------
Муж спрашивает у жены:- Что тебе привезти из загранкомандировки?
Жена отвечает, не задумываясь: -Вези что хочешь. Сейчас все лечится.
--------------------
Туровский купец, приятель Никифора, торгующий с дальними странами, спрашивает у дочерей, что им привезти из южных стран.
Одна просит зеркальце, другая кораловые бусы.
- А тебе, любимая дочь, Настенька, что привезти?
- А привези, мне папенька Мужика здоровеннного волосатого, брутального.
- Да ты что, доченька....
- Ладно, начнем издалека. Привези мне сначала Цветочек Алекнький...

"Люблю я посещать новые страны, новые города, знакомиться там с интересными людьми..." Странник

Сообщение отредактировал Andre - Четверг, 17.05.2012, 02:03

Kramola

Дата: Суббота, 26.05.2012, 16:01 | Сообщение # 455

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
- Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
- Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
- Не грамотен, Ваше Величество!
---------------------------------------------------------------
Зять с тестем рaботaют шaхтерaми, но в рaзные смены. Зять поднимaется из шaхты нa подъемнике, a тесть в это же время нa соседнем опускaется. Порaвнялись. Зять крутит пaльцем у вискa, тесть в ответ крутит двумя рукaми. Зять сгибaет прaвую руку в локте, левую нa сгиб. Тесть в ответ покaзывaет "от плечa", рaзворaчивaется, хлопaет себя по жопе. Остaльные в aуте. Рaзъезжaются. Нa выходе из шaхты один из рaбочих говорит зятю:
- Слушaй, я с твоим тестем 20 лет рaботaю, клaссный мужик, a вы с ним вс время собaчитесь!
Зять отвечaет:
- Дa у нaс прекрaсные отношения! Я его спросил: "Моя дурa домa?" Он ответил: "Обе домa". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит зa унитaзом!"))))))
---------------------------------------------------------------
Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

Так рождаются легенды...

гамаюн

Дата: Суббота, 26.05.2012, 19:06 | Сообщение # 456

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Не возьмусь судить -анекдот это или нет, но...
Вчера в банке где сидел во внутренней охране вырубили свет на несколько часов... Начальник СБ даёт распоряжение вывесить на дверях объявление и наглухо закрыть двери... Менеджеры переглядываются и спрашивают какое нужно написать... Нач.СБ объясняет...
Новый вопрос от менеджеров:
- А как написать? Принтеры не работают...
Всё... Финиш....

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

Сообщение отредактировал гамаюн - Суббота, 26.05.2012, 19:09

Коняга

Дата: Четверг, 31.05.2012, 19:13 | Сообщение # 457

Сотник

Мастер

Группа: Советники

Сообщений: 3334

Награды: 2

Репутация: 4093

Статус: Оффлайн

- Алё, это Рокфеллер? Скажите, а вам надо зятем ядреный русский мужик?
- Нафиг..
- А если он директор международного банка?
- Хм...

- Алё, это международный банк? Скажите, вам надо директором ядреный русский мужик?
- Нафиг...
- А если он зять Рокфеллера?
- Хм...

- Алё, это дочка Рокфеллеров? Скажите, а вам надо мужем директор международного банка?
- Нафиг...
- А если он ядреный русский мужик?
- Хм...

Коняга - это не лошадь Пржевальского. Коняга - это лошадь поручика Ржевского.

Kramola

Дата: Четверг, 31.05.2012, 22:13 | Сообщение # 458

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен
конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть
четыре обязательных условия:
1. В сочинении должна быть упомянута королева;
2. Упомянут бог;
3. Чтобы было немного секса;
4. Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который выполнив все условия,
уместил рассказ в одной фразе: ``О боже, - вскричала королева, -
я беременна и неизвестно от кого!`
--------------------------------------------------------------------
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся
любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с
ложкой:
- Кушай дорогой.
- ...?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

Так рождаются легенды...

Сообщение отредактировал Kramola - Четверг, 31.05.2012, 22:36

Kramola

Дата: Воскресенье, 10.06.2012, 12:27 | Сообщение # 459

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

Эта история произошла когда еще у нас "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт...
И тут парень заявляет со вполне серьезным лицом: - А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис... - Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке. Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет: - Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе... Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает: - Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать, в чем дело: - Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех. - Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе... Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша продолжает: - Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина... Ректор сам начинает смеяться, и отвечает: - А зачем ему вставать, у меня дома жена есть... - При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."
-------------------------------------------------------------------------------------
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста...
Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту.
---------
Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, на плакате надпись:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "мост поломан"?
-------------------------------------------------
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь
------------------
Идет корова по улице и орет:
- Молочко, сметанка, сыр!
никто не отзывается.Корова снова:
- Молочко, сметанка, сыр!
ноль внимания. она в отчаяньи:
- Молоко, сметана, сыр... ГОВЯДИНА НАКОНЕЦ!
-----------------------------------------------
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
-----------------------------------------------------------
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
-------------
— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество...
---------------
Кладовщик Степа был помешан на всем, что взрывается. Как-то раз наш курс был направлен на учения, для вящей убедительности которых и в целях "максимальной приближенности к боевым" каждый получил по два взрывпакета (имитатор гранаты: поджигаешь запал, кидаешь - БУМ!).
Степа, использовав служебное положение в корыстных целях, спер со склада ящик тушенки, который немедленно обменял на взрывпакеты у вечно голодных сослуживцев, после чего предался неистовой оргии на природе: взрывал деревья, выкорчевывал пни, глушил головастиков в пруду. Когда это ему наскучило, он придумал себе новую забаву: клал взрывпакет с подожженным запалом на землю, накрывал его каской и садился на каску верхом. Раздавался глухой взрыв и пускающий от восторга слюни Степан, верхом на каске, подлетал ввысь на полметра.
На четвертом или пятом запуске каска не выдержала, и наш бомбист получил конкретное осколочное ранение задних полушарий своего "мозга"...
После выписки из госпиталя Степа еще целый месяц слушал лекции стоя.

Так рождаются легенды...

Сообщение отредактировал Kramola - Понедельник, 11.06.2012, 10:53

chitatel

Дата: Среда, 13.06.2012, 14:23 | Сообщение # 460

Новик

Группа: Ополченцы

Сообщений: 16

Награды: 0

Репутация: 17

Статус: Оффлайн

любимы уже года так с 89-го, чукча поступает в литинститут им. Горького
Преподаватель- прочтите нам что -нибудь из Крылова;
Чукча- не буду;
Преподаватель- хорошо, что нибудь более распространенное, Пушкина или Лермонтова;
Чукча- не буду;
-почему?
- читать не умею;
Преподаватель (возмущенно-удивленно)- вы поступаете в институт им. Горького, вы будете писателем;
Чукча (невозмутимо)- я же буду писателем , а не читателем.

oleg

Хант

Дата: Понедельник, 25.06.2012, 11:06 | Сообщение # 461

Десятник

Группа: Ополченцы

Сообщений: 248

Награды: 0

Репутация: 790

Статус: Оффлайн

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и поставил им лавочки...

Птицы, прилетевшие из России на зимовку в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

----------------
Трое парней рассказывают про то кто с кем любит спать.
Один говорит: -Я люблю не опытных.
Другой: -А я наоборот -опытных с ними интересней,все знают ,все умеют!
Третий: -А я люблю старушек!! -?????? - А они все делают , как в последний раз!
-----------
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:
- Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

Иринико

Дата: Пятница, 29.06.2012, 22:29 | Сообщение # 462

Княгиня Ирина

Группа: Авторы

Сообщений: 4809

Награды: 0

Репутация: 4380

Статус: Оффлайн

Потерял как-то мужик смысл жизни и решил обратиться к богу. Впервые в жизни пришел в церковь, ходит, смотрит, проникается. И вдруг его бабка какая-то - дерг за рукав: "Почему руки как положено не сложил?", Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одергивают: «Неправильно крестишься!» В конце концов подошла к нему одна женщина и говорит:
- Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести, а потом уже заходили.
Вышел человек, сел на скамейку и горько заплакал. Вдруг слышит голос сверху:
- Что, не пустили?
- Ага...
- Не плачь, они и меня туда давно не пускают…

О, quantum est in rebus inane!

гамаюн

Дата: Четверг, 05.07.2012, 14:40 | Сообщение # 465

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Ну... Если скабрезность в лёгкой форме не осуждается...

Приехал корреспондент в грузинское село взять интервью и видит - собрались жители на площади , рвут на себе волосы, плачут, а затем хохочут...
-Генацвале-поинтересовался журналист у старейшины,- почему вы рвёте на себе волосы?
-Эээ... Дарагой! Мы не выполнили план по сдаче шерсти... Вот рвём и плачем... Больно...
-Угу... Это понятно... А чего вы тогда смеётесь?
-Эээ... Дарагой! мы вспоминаем наших друзей армян, которые не выполнили план по сдаче яиц...

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

Kramola

Дата: Четверг, 12.07.2012, 21:26 | Сообщение # 466

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

Письмо президенту России:
"Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны.
Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы.
Пожалуйста, победите нас... "
----------------------------------------------------------------------
- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
----------------
Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..
--------------
Полгода работал на ноуте. Вчера сел за комп.. Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву.
------------------------------------------------------------------------
Россия!
Cтою на балконе, курю, из окна третьего этажа соседнего дома выпадает мужик, падает в кусты, выползает отряхивается и орет в то же окно «сколько брать?»
---------------------------------------------------------------------------------------------
Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чём. Грабитель - довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде: "Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелёк?". Если человек пугался и кошелёк отдавал, грабитель кошелёк забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему всё-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.
----------
В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
И третий вид - не строили, не отмечали, но они есть
------------------------------------------------------------------------------------------
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…
------------
Часовой на КПП остановил офицера.
- Я майор Петренко, - заявляет тот, - вы же меня знаете!
- Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.
- Я дома его забыл, оставьте формальности!
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
- Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как требует устав, и пошли играть в карты.
---------------------------------------------------
«Женщина- как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, фиг знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила)))»
---------------
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать
депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
----------------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!
------------------------------------------------------------------------------------------
Просто убило =)))))))))
"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.
После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис + настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!

Так рождаются легенды...

Сообщение отредактировал Kramola - Пятница, 13.07.2012, 22:34

Rasyrn

Дата: Понедельник, 16.07.2012, 23:42 | Сообщение # 469

Воин

Группа: Огнищане

Сообщений: 92

Награды: 0

Репутация: 296

Статус: Оффлайн

Охотники определяют самого лучшего стрелка.
Попугай на растоянии 200 м.
Выходит англичанин
-Дайте мне,пожалуйста,рюмку бренди,сер.
Выпил,промахнулся.
Немец
-А мне пожалуйста,3 рюмки коньяка.
Выпил,выстрелил,промахнулся.
Русский
-Бутылку водки.
Выпил.Мало,еще надо одну.Выпил.Еще одну.
Взял ружье,выстрелил-и попугай упал.
-Как вам это удалось???
-Ой,я вас умоляю,а что там попадать-пять
стволов и все небо в попугаях.

Rasyrn

Дата: Понедельник, 16.07.2012, 23:42 | Сообщение # 470

Воин

Группа: Огнищане

Сообщений: 92

Награды: 0

Репутация: 296

Статус: Оффлайн

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

Kramola

Дата: Вторник, 17.07.2012, 00:35 | Сообщение # 471

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

ЗДОРОВАЯ_РУСЬ - РОССИЯ_УКРАИНА_БЕЛАРУСЬ - ОБЩЕЕ ДЕЛО!
АЛКОГОЛЬНАЯ ЛОЖЬ №1 !!!
*************************
Приходится слышать такие выражения «русский мужик без стакана не мужик», «пить на Руси – традиция», «пьянство – «русская болезнь» и т. п. Это говорит о том, что Славяне (особенно молодежь) очень плохо знают свою традицию, Обычай, ослабла связь поколений. Почему-то мы больше верим западным фильмам, нежели нашим предкам, нашим летописцам, да и просто трезвым людям.

Русь традиционно была одной из самых трезвых стран мира. Меньше нас в Европе пила только Норвегия. Мы стояли на предпоследнем месте в мире по душевому потреблению алкоголя в течение трёх столетий с XVII до начала XX века. А до XVII века чистый СПИРТ на фабриках вообще НЕ ПРОИЗВОДИЛСЯ!

С началом XX века душевое потребление алкоголя резко подскочило. Было меньше 3-х литров, а к 1914 году достигло неслыханного для так называемой пьяной царской России уровня в 4,7 литра.

В 1914 году в России накануне I-ой мировой войны был принят «СУХОЙ ЗАКОН». В результате производство и потребление алкоголя в России сократилось почти до нуля — меньше 0,2 литра на человека в год, то есть меньше стакана алкоголя на человека в год.

«...Все молодежные вечера проходили тогда у нас без вина. Даже домашнее пиво, которое мама готовила очень вкусным и не очень хмельным, не подавалось молодым людям. В ту пору нам странно и непривычно было бы видеть на столе в кругу молодежи бутылку со спиртным, хотя старшему брату тогда перевалило уже за 18. Даже взрослых гостей родители угощали только чаем. Пиво, домашнее вино ставилось на стол лишь по большим праздникам или торжественным дням, да и то в ограниченном количестве. Пили немного, небольшими стопками или рюмками. Больше танцевали, пели, играли...» пишет Ф. Г. Углов в книге «В плену иллюзий». И далее «...в своем родном городе знал только трех человек, которые пили постоянно, и их имена стали нарицательными...».

И только в 1960 году Россия превысила среднемировой уровень потребления алкоголя для 1980 года в 5 литров. (источник: Ю.П.Лисицын, Н. Я. Копыт. Алкоголизм. М: Медицина, 1983).

И это традиция?! Нет, традиции формируются много дольше, чем за какие то 45 лет! Поэтому утверждение, что на Руси пьянство традиционно, в корне неверно!
Можно лишь сказать, что это навязанная «традиция» Славянам и всей нашей стране жидовым режимом аппартеида.
Не сдадимся, Родичи!
Победа будет за нами.

Источник
Взято отсюда: http://vk.com/bogumil_znahar_volhv

Так рождаются легенды...

Kramola

Дата: Среда, 18.07.2012, 14:00 | Сообщение # 472

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------
Стою в автобусе напротив дверей. На остановке заходит
девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец- ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор: - Да… угу… Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания… Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу… Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!? Выключает телефон, замечает моё в конец
офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашеная!

Так рождаются легенды...

Сообщение отредактировал Kramola - Среда, 18.07.2012, 14:04

кролик

Дата: Суббота, 28.07.2012, 21:42 | Сообщение # 473

Десятник

Группа: Дворяне

Сообщений: 333

Награды: 1

Репутация: 1148

Статус: Оффлайн

Идет заяц по лесу-глядь на пне бутылка водки и стакан стоит. Заяц радуется:
-О, здорово! Выпивка бесплатная!
Хлоп стакан водки и упал в отрубе. Тут лиса идет. Видит бутылку и лежащего зайца. Радуется:
-Здорово! И выпивка и закуска на халяву!
Хлоп стакан и тоже отрубилась. Идет волк. Видит пузырь и рядом заяц с лисой валяются. Волк в восторге:
-О как! Выпивка, закуска, да еще и баба! И все мне!
Выпивает стакан и падает рядом. Идет медведь. Видит бутылку водки на пне, рядом заяц лежит, чуть дальше лиса и волк. Медведь довольным голосом:
-Вот счастье привалило! Выпивка, закуска, баба, да еще и есть кому морду набить!
Допивает что осталось от водки и тоже вырубается... Тут очухивается заяц. Голова с похмелья болит. Глядит: Валяется пустая бутылка из под водки, рядом лиса, волк и медведь без чувств. Заяц:
-Ни фига я по пьяни то начудил!

Кролики... они разные бывают.

гамаюн

Дата: Пятница, 03.08.2012, 19:25 | Сообщение # 474

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

бананаЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную тёщю. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
***************
В продовольственном магазине огромная очередь. У кассы интеллигент:
- Будьте добры, вот этой колбаски 100 грамм. Пожалуйста, балычка 150 грамм. Еще, будьте любезны, вот этого сыра грамм 200, и вон того тоже 100 грамм...
Очередь (возмущенно): - Да сколько можно! Задолбал! Шевелись быстрей!
Интеллигент (указывая пальчиком): - А вот имел я Вас, Вас и, (поправляя очки) пожалуй Вас... самым неестественным образом.
***************
Профессор студентам-медикам: "Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень
просто: 32 зуба и 8 пальцев"

---------
Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге трое-в противогазах, костюмах химзащиты и с огнеметами:
-Простите, это вы вчера анализы сдавали?
***************
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня..
****************
Во избежание национальных распрей и еще более агрессивных действий со стороны хулиганов в парижском районе Сан-Дени направленные в район отряды полиции были оснащены пенопластовыми дубинками, водометами с подогревом и гранатами с неедким газом с ароматом банана
******************
*делал бутерброд и подумалось* вопрос к девушкам - а вот поговорка "быстро поднятое упавшим не считается" к мужчинам применима?
---------
1. Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
3. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
4. Поизносилось то, в чём мама родила...
5. Да, невесёлым получился некролог...
6. Красивая у вас нога... А где вторая?
7. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
8. У вас, мадам, срок годности истёк.
9. И жить не хочется, и застрелиться лень...
10. Вы тоже папа моего ребёнка?
11. По морде получили? Распишитесь.
12. День выборов. Народ забюллетенил...
13. -Не демонстрируй всем свою фригидность.
14. Как говорится, победителей не садят...
15. К чему вам в вашем возрасте здоровье?
16. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
17. С годами у меня всё больше черт лица...
18. -Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
19. -Почём сегодня принципы на бирже?
20. -Не надо инсценировать раздумья.
21. А у неё родился сын полка...
22. Её увидев, встал я. Но не весь...
23. -Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
24. Особая примета: импотент.
25. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
26. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
27. -Ты тянешь лишь на секс-петарду..
28. -Подержите мой хвост пистолетом...
29. Прогулка ночью, как попытка суицида...
30. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
31. -Вон тот боец стреляет слишком громко.
32. Она ломаться отказалась наотрез...
33. И только ёлки ненавидят Новый год...
34. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...
35. Её ушли в декретный отпуск...
36. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
37. -Как много времени потрачено на жизнь!..
38. -Я отказала вам совсем не наотрез!
39. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
40. -Да, ваша голова нуждается в прополке...
41. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
42. Он злостный неплательщик взяток...
43. -Кто скорчил вам такую рожу?
44. -Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
45. -Но я не все ещё приличия нарушил!
46. Сейчас я расшатаю вам здоровье!
47. -Смеяться - вы последний? Я за вами.
48. -Для полного счастья хотелось бы выжить...
49. -Украсьте мир отсутствием своим
50. Мне стали сниться вещие кошмары...

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

Som

Дата: Суббота, 18.08.2012, 11:47 | Сообщение # 475

Десятник

Группа: Огнищане

Сообщений: 210

Награды: 1

Репутация: 831

Статус: Оффлайн

BELLE
ОПЕРА ТРЕХ ПОРОСЯТ ИЗ МЮЗИКЛА
«СОБОР ПАРИЖСКОЙ СВИНОМАТУШКИ»

Этот всемирно известный мюзикл идет во всех цивилизованных странах мира («Le Caphedral di Porco Madonna», «Mutterschweinekirche», «Kosciol matki swinskiej»), но только сегодня переведен на русский язык!

На сцене стоят три поросенка с приделанными розовыми ушами и похоронными лицами. Играет вступление, поросята вытирают лица платочками, вдалеке воет волк. Наконец Ниф-Ниф отрывает от лица платочек и начинает петь хриплым басом:

Плачь! И рыдай мой зритель, что есть силы!
Спрячь! Спрячь свой пейджер, отключи мобилу!
Врач! Пройди скорей по всем рядам с нашатырем!
Мы о судьбе трех поросят сейчас споем!

Я брат Ниф-Ниф, я дом построил из травы!
Но волк чихнул, и он рассыпался, увы!
Вы!
Вы порыдайте над разбитою судьбой!
Он хочет сделать из меня паштет свиной!
Я брошусь в воду, утоплюсь ко всем чертям
Но тушку собственную волку не отдам!

Ниф-Ниф падает и умирает. Проигрыш: оставшиеся поросята закрывают лица платочками и рыдают, волк за сценой тоскливо воет. Вступает Нуф-Нуф:

Рай! Не сулит Господь для поросенка!
Дай! Все кричат, грудинку и печенку!
Ай! Уже раздался под окном коварный вой!
Мне уготовано сегодня стать едой!

Я брат Нуф-Нуф, мой деревянный дом трещит!
Меня фанера не спасет, не защитит!
Щит!
Пробит фанерный, в нем мелькает волчья пасть
Видать судьбой мне суждено сегодня пасть
В камин залезу и сгорю ко всем чертям
Но тушку собственную волку не отдам!

Проигрыш: поросята закрывают лица платочками и рыдают, волк за сценой тоскливо воет. Вступает Наф-Наф тоненьким интеллигентным голосочком:

Мой! Превратится трупик в шпиг венгерский
Стой! Уходи от дома хищник мерзкий
Оооой! Коварный волк глядит в решетку сквозь окно
Боюсь, в паштет мне превратиться суждено!

Консервной банкою я буду на столе!
Одной тушенкой станет больше на Земле!
Не!
И пусть не сможет волк залезть в мое окно
Я умираю от инфаркта все равно!
И после смерти волк меня не сможет съесть
Хоть небольшое утешенье в этом есть

Наф-Наф хватается за сердце и падает замертво. Проигрыш. Волк за сценой воет совершенно нестерпимо, а затем выходит на сцену — горбатый, убогий и абсолютно несчастный:

Я серый волк, я умираю без еды!
Но сытый зритель не поймет моей беды!
Ты!
Поплачь хоть ты над нашей общею судьбой!
Мы все погибли и прощаемся с тобой!
Четыре трупа. Начинается антракт.
А дальше будет только хуже, это факт.

Реальный факт.

Занавес

© Леонид Каганов

"Попробуй" - шепнула Мечта

ФОМУШКА

Дата: Суббота, 18.08.2012, 14:28 | Сообщение # 476

Новик

Группа: Ополченцы

Сообщений: 21

Награды: 0

Репутация: 58

Статус: Оффлайн

Собрались органы на собрание.Слово взял мозг:Организм совсем изношен,всем нам не выжить.Надо кого-то отключать.Вскочил член:Давайте отключим лёгкие их пара одного долой.Мозг:Нет к никотину мы привыкли без него не сможем.Опять вскакивает член:Тогда-почки.Мозг:Нет,а кто пиво будет выводить7Член опять вскакивает,Мозг нетерпеливо его перебивает:Да сиди-ты когда стоишь я вообще думать не могу.

Я всё ещё здесь.

кролик

Дата: Суббота, 18.08.2012, 18:15 | Сообщение # 477

Десятник

Группа: Дворяне

Сообщений: 333

Награды: 1

Репутация: 1148

Статус: Оффлайн

ХХХ: Долой пи*арасов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.
-------------------------
-Милллаааая.... Я сегодня не пиииллл...
-Скажи: "В недрах тундры, выдры в гетрах, тырят в ведра, ядра кедров"
-Пил.
-------------
-Вот вам таблетки
-Я не буду их пить
-Почему???
-У меня от ваших таблеток бюлетень быстро заканчивается...
--------------
С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
Зимние сапоги подарил?
Подарил!
Ну, вот и иди за сыном!
А почему не ты?!
В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
-------------
- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!

Кролики... они разные бывают.

Водник

Дата: Вторник, 16.10.2012, 01:23 | Сообщение # 480

Сотник

Прораб

Группа: Советники

Сообщений: 3581

Награды: 2

Репутация: 2902

Статус: Оффлайн

Цитата гамаюн

1. Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
3. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Любимые одностишия моего командира:
1. Любви моей не опошляй, своим согласьем рабским, сволочь
2. Не так я вас любил, как вы стонали
---------------
Говорят, это реальный случай.
В Оксфорде на юридическом факультете учился паренек из Израиля. И пришла ему пора сдавать письменный экзамен, а письменные экзамены в Оксфорде жуткие и продолжаются часов по 8. Значит, сидит наш студент, пишет, шелестит сводами законов и вдруг поднимает руку подзывая преподавателя, наблюдающего за тем. что бы студенты не списывали. Преподаватель подходит и осведомляется в чем, собственно, дело. Наш герой, глядя честным взглядом в глаза преподавателя спрашивает: "Сэр, где моя копченая телятина и кружка пива?" Несколько охреневший преподаватель вежливо осведомился, на каком основании студент желает странного, да еще за счет факультета, на что получил ответ, что согласно университетскому закону(а в Оксфорде действует внутреннее законодательство и даже имеется свой суд) от 1578 года, студент экзаменующийся более 5 часов подряд, получает за счет факультета полфунта копченой телятины и кружку пива. Преподаватель сверяется с соответствующим законом и признает правоту нашего героя. В результате краткосрочной консультации высокие договаривающиеся стороны(студент и препод) сходятся на замене телятины и пива гамбургером и кока-колой. Наш хитромудрый студент успешно сдает экзамен и гордый от сознания того, что сумел поиметь Оксфорд отправляется на каникулы.
Казалось бы конец истории, ан нет. Как только наш герой вернулся с каникул в стены альма матер, прямо на пороге кампуса, служитель, одетый в церемониальный костюм не менявшийся с 17 века, вручил будущему юристу повестку в суд Оксфордского университета. Делать нечего, в назначенный день вместе с адвокатом наш студент прибыл в зал суда и слегка прибалдел. На помосте, обтянутом красной материей, охраняемые приставами в средневековых костюмах с алебардами, в париках и мантиях восседали судьи, среди которых обнаружились Его высочество герцог Кентский, Первый лорд Адмиралтейства, вице-спикер парламента, министр юстиции, лорд-мэр Лондона и иные поменьше рангом (все в прошлом выпускники Оксфорда). Нашему герою предъявили обвинение в нарушении правил распорядка и пренебрежении королевским указом от 1492 года, предписывающем студентам Оксфорда, как людям благородного сословия, являться на экзамен при мече. Были допрошены свидетели, последовали прения сторон и в результате наш герой был приговорен к изгнанию с позором из Оксфорда.
Занавес.

Ему повезло. Неужели мы хуже? У каждого должен быть сказочный сон, чтоб в час завершающий с хрипом натужным уйти в никуда сквозь Гранитный каньон... (с) С. Ползунов