Ваши любимые анекдоты:) - Страница 15 - Красницкий Евгений. Форум сайта

Дата: Понедельник, 11.11.2013, 19:03 | Сообщение # 561

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

может баян,но ... улыбнуло

Итак, представим, что концертная группа "Вечер для Аллы" в полном составе проваливается в 1942 год и начинает свои скитания по дорогам войны - сперва в виде агитбригады, а потом - кого куда занесет.
"Оказавшись в окружении, Николай Басков выдает себя за Любовь Орлову. Настоящая актриса успевает спастись под прикрытием возникшей суматохи"
"Борис Моисеев, переодевшись мужчиной, снимает немецкого часового"
"Ксения Собчак помогает выбившейся из сил запряжке вытащить из грязи дивизионную пушку"
"Попав в стрелковую роту, Гарик Сукачев корчит из себя, но быстро разоблачается настоящим уголовником".
"Дима Билан попадает в лапы гестапо, йес!!!"
"Разведотдел фронта отправляет Филиппа Киркорова агитировать среди румын, потому что, в сущности, какая разница?"
"Полюбив безответно молодого лейтенанта, Сергей Зверев в отчаянии бросается с гранатой под танк, но у танка не поворачиваются гусеницы на такую красоту".
"Никто не знал, что знаменитый советский резидент Максим на самом деле женщина".
"Принятый по ошибке за комбата, Николай Расторгуев вынужден возглавить атаку на высоту".
"Песня "Черные глаза" останавливает бегство азербайджанской дивизии. Воодушевленные азербайджанцы контратакуют, сопровождаемые полюбившейся мелодией".
"Юрий Шевчук переделывает свой знаменитый шлягер в песню "Стреляй!" Песня немедленно занимает первое место в хит-параде "Внимание, говорит Москва!", потеснив "Синий Платочек", "Землянку" и "Если дорог тебе твой дом""
"Шнура выгнали из штрафной роты за мат"
"Символом сопротивления оккупантам стала подпольная группа "Виагра". Не успевало гестапо схватить один состав, как в борьбу вступал новый"
"Актер Галкин, пародировавший Гитлера, был по ошибке поднят на штыки красноармейцами"
"С подорвавшейся на мине транспорта всплыл только Тимати"
"Однажды иностранный корреспондент спросил у Сталина, как он относится к тому, что Евгений Петросян объявлен личным врагом Гитлера. "Сам дурак", - ответил Вождь, - "Я вот его нэ слушаю""
"Попав в плен, Александр Розенбаум пытался выдать себя за казака, но был разоблачен на санобработке"
"Многие тысячи километров фронтовых дорог проехал со своей полевой кухней Андрей Макаревич. "А поет так себе", - говорили бойцы, нахваливая кашу"
"За особые заслуги перед кавалерией РККА маршал Буденный разрешил командиру эскадрона Боярскому носить кубанку с широкими полями"
"Среди бойцов и командиров родилась легенда, что если воин первым поднялся в атаку, то после ранения его вытащит с поля боя Жанна Фриске"
"Трибунал оправдал лейтенанта, застрелившего бойца Г. Б. Харламова за херовые шутки"
"Спасая товарищей, связистка Анна Семенович грудью накрыла брошенную в блиндаж гранату, и не пострадала"

брони и артиллерии много не бывает

Сообщение отредактировал leopard - Понедельник, 11.11.2013, 19:08

Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.

Дата: Воскресенье, 17.11.2013, 18:36 | Сообщение # 562

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Путин собрал членов правительства и говорит: "Вот, у каждого из вас особняки, виллы за границей, куча иномарок. Может пора уже и о людях подумать?" Тишина, потом задумчивый голос: "Действительно, тысяч пять душ не помешало бы..."

баян, но ... улыбнуло

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Хмурое утро,доктор с жуткого бодуна.Молоденькая медсестра корпит над бумагами.Спрашивает;"А как правильно писать;выздОровила?Или выздаравЕла?"
-Правильно?Пиши неподохла!

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана-царевича.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

На приеме:
- Пациент, разденьтесь! Теперь повернитесь и наклонитесь... так, у Вас геморрой!
Пациент выпрямляется и говорит:
- Доктор, Вы что, не могли мне этого в лицо сказать?
-----------------------
Идет игра "Что? Где? Когда? ". Ведущий:
— Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как там Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила теленка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь — внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать? "
---------------------
Летит наш самолет домой , ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают, значит. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров - отрыв, командир поворачивается к штурману: - Я же говорил, еще ведро черешни можно взять.

Переправляют солдат на самолете, один из них спрашивает: - А нам выдадут парашюты на случай аварии? - Нет, не положено. - А когда нас переправляли на корабле, то нам давали спасательные жилеты. - Да, на корабле так положено. - Надо же! Я и не предполагал, что людей, умеющих летать, больше, чем людей, умеющих плавать!

Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин

брони и артиллерии много не бывает

Дата: Понедельник, 18.11.2013, 09:11 | Сообщение # 563

Сотник

Прораб

Группа: Советники

Сообщений: 3581

Награды: 2

Репутация: 2902

Статус: Оффлайн

Цитата leopard (

)

- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин

Из водно-туристического юмора:
Сложность порога определяется агрегатным состоянием выделяемого адреналина. Адреналин сначала выделяется в газообразном, потом в жидком и, наконец, в твёрдом агрегатном состоянии.

Ему повезло. Неужели мы хуже? У каждого должен быть сказочный сон, чтоб в час завершающий с хрипом натужным уйти в никуда сквозь Гранитный каньон... (с) С. Ползунов

Дата: Вторник, 19.11.2013, 14:41 | Сообщение # 564

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Он долго прятался, даже выдал себя за животное, но военкомат нашел его и надел на него кирзовые сапоги! Смотрите в кинотеатрах захватывающий блокбастер "Кот в сапогах"!

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

Фея - раздевайся! Желание есть желание!

Только одно успокаивало Ивана -царевича,когда он нёс лягушку домой: что его тёща осталась навсегда в болоте...

брони и артиллерии много не бывает

Дата: Среда, 20.11.2013, 03:38 | Сообщение # 565

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

немного об "албанско-инетовском" языке

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо "+1" следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск, жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!

Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо "Под кат" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо "Баян" следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, парень, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! Ты не мой камрад!"

брони и артиллерии много не бывает

Дата: Среда, 20.11.2013, 04:09 | Сообщение # 566

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него.
Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс
скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно
считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (на авиационно сленге - деревянная деталь самолета) отряхиваясь
- Блин! Чуть не убили, сволочи!

Что такое командир?
- Это мозг экипажа!
- Что такое штурман?
- Это глаза экипажа!
- Что такое бортинженер?
- Это руки экипажа!
- А что такое второй пилот?
- А это, э-э, член экипажа!

Готовится к взлёту F-15. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
- Понял, записываю, взлёт разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27.
- Понял, вычёркиваю.

брони и артиллерии много не бывает

Сообщение отредактировал leopard - Среда, 20.11.2013, 17:12

Дата: Суббота, 23.11.2013, 10:04 | Сообщение # 567

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Идет христианин по пустыне, вдруг встречает совершенно голодного льва.
Начинает молиться:
"Господи! Внуши этому льву христианские мысли...".
Бог услышал мольбы и совершил чудо!
Лев садиться на задние лапы и начинает молиться сам:
"Господи! Благослови пищу, которую я сейчас приму!"...

Киллер молится в церкви: Господи, смерти у тебя прошу! Не откажи мне, Господи,Ты всегда исполняешь если от чистого сердца! Не для себя ведь прошу, для ближнего своего...

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

Идеализм - это то, что предшествует приобретению опыта, цинизм - то, что следует за ним.

Дэвид Т. Вольф
Языковой "взрыв" для иностранца:
- Пить есть?
- Пить - есть, есть - нет.
-------------------
Гм... А это про нашего брата: параноика-выживальщика, друзьям и подругам:
Как определить выживальщика 2012 года:

В людном месте вслух громко произнести следующее: «патроны» или «тушенка». Если запрос ничего не дал — повторить попытку расширенного поиска со словосочетаниями «Финансовая система» или «Мировая экономика».

Выживальщик всегда кушает пирожок или сникерс, держа его в ЛЕВОЙ руке, правая при этом как-то странно топорщится, как в вестернах...

Выживальщик снимает с банкомата долгожданную зарплату ВСЮ сразу.

Выживальщик даже в переполненном автобусе с упорством пробивается в середину салона, поближе к самому большому окну без переплетов.

Выживальщик идущий по улице похож на вертолет "Апач", поскольку огибает все углы по большой дуге, а смотрит он не абы куда - а "контролирует переднюю и заднюю полусферы".

Выживальщик, подходя к лифту, бормочет себе под нос что-то и идет по лестнице.

Выживальщик поднимается по лестнице, держась ближе к стене "из-за угрозы внезапного обрушения".

У выживальщика как правило нет подруги, девушки, жены и детей. Если они у него все же есть — то выживальщиком он стал после того, как завел все вышеуказанное.

Выживальщик старается не проходить без повода мимо продуктовых и оружейных магазинов, ибо в данном случае, он непременно выйдет оттуда задумчиво-повеселевший с пакетами гречи и коробками картечи в руках.

Выживальщик предпочитает ВСЕМ видам транспорта — свои ноги. Но некоторые — велосипед, и прут его в гору или на 9 этаж.

Выживальщик предпочитает офисному уюту по колено грязи, костюму — растоптанные бернцы и камуфляж.

При звуке "кар" голова резко озирает окрестности и руки автоматически ищут предохранитель.
В гардеробе как правило преобладают не понятные для простого человека вещи со странными названиями типа озк, гп, комок. И даже любимая кошка по команде газы выполняет норматив на отлично.

Он как правило не курит.

Имеет большой запас медикаментов на все случаи жизни.

Так же дома имеется сейф. Что в нем только нет. Ножи,ракеты запасы патронов, капсул, пороха дроби лет на 5.

В отличие от всех нормальных людей предпочитающих в субботу повалятся подольше выживальщик мчится в 6 утра с рюкзаком и ружьем на перевес в поле оттачивать стрелковое мастерство.

Ключи выживальщика — это нечто особенное — на кольце кроме ключей есть еще маленький светодиодный фонарик, маленький мультитул, маленький брусочек для точки ножей, маленький пенал с таблетками для обеззараживания воды, жетон с группой крови из серебра — чтоб можно было его класть в воду для серебряной дезинфекции.

Выживальщик смотрит на собак с кровожадной ухмылочкой.

Выживальщик старается держаться подальше от воды, толпы, высоты и колоссальных строений-муравейников.

Выживальщик в походе похож на филиал оружейного магазина. (с)

***
Гм... Последнее утверждение-истина в чистом виде... Сам такой.... :nu_ti_daesh:

И ещё чуток того же, хоть и черновато...

Два мужика в парке после БП:
- Петро глянь, голубь! у тебя хлеб есть?
- Нету, и так слопаешь!
__________________
- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха — на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых — Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО "Связьпромстрой". Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов — я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: "Произведу задержание". А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что "Шерлок Холмс"?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман — это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

Дата: Вторник, 26.11.2013, 07:26 | Сообщение # 569

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
— Ну, как дела, моя сладкая! ?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !
-----
Жена. придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
- Ты грязная свинья! - гремела на весь дом.- Это ты так платишь матери твоих детей?! Ухожу! Требую развода!!!
Муж позвал:
- Подожди! Расскажу, как было!
- Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
- Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная... Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
- Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?..
-------------------------------
Менеджер банка клиенту:
- Я вам в который раз объясняю, мы – банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даем исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.
Клиент подумав:
- Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнете сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои.

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонула. В следующем году будет что-то с медными трубами?

На Посадской игрушку поставили. Для водителей - специальное табло показывает твою скорость. Оно предназначено для снижения аварийности.
Типа водитель видит свою скорость и тормозит, если превышает. И все счастливы. Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд.
Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они все из своих машин выжимали. А потом, наверное, в парке хвастались друг другу.
Менты через неделю только поняли, что это табло не для нашей страны и убрали.

- Когда наступит чёрный день Интернета?
- В тот день, когда откроют пункты приёма оптоволокна.

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...
-----------------------
- Командир, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Командир, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Командир, но он только один!
- Да? - говорит командир, и после небольших раздумий хватает жилет и
прыгает за борт.
- Командир, командир, это была шутка, сегодня же первое апреля!
Блин, что же мы скажем на земле???...

" Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния??? "- стремительно приближаясь к земле думал командир самолета.

брони и артиллерии много не бывает

Волчонок

Дата: Вторник, 26.11.2013, 18:59 | Сообщение # 570

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 204

Награды: 0

Репутация: 378

Статус: Оффлайн

Едет ковбой по прерии. Вдруг видит на земле листок, читает: " Копай 5 метров и найдешь клад."
Ну, он лопату взял, и роет. Прокопал 5 метров - снова записка:"Копай еще 10 метров".
Прокопал еще 10 метров- снова записка. Ковбой читает: "Шутка старого индейца! Попробуй теперь вылезти из этой ямы!"

-А ты волкодав? -Нет, но буду!
(Отрок. Внук сотника)

Дата: Суббота, 30.11.2013, 14:07 | Сообщение # 572

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Знаете, ну никак за анекдот принять не могу, то что мне тут прислали... Скорее откровение свыше и уж во всяком случае слишком близко к истине, что бы быть анекдотом,но куда поместить не знаю... Политбикбеза на форуме по прежнему нет.

Ленивые и пассивные русские освоили Сибирь и за каких-то два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых и активных японцев... которые, почему-то, за это время, не смогли переплыть какой- то занюханный пролив Лаперуза...
Вот что с людьми трудолюбие делает!!!
Потому что нам хорошо там, где нас нет, а японцам - там, где они есть!

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

Дата: Понедельник, 02.12.2013, 11:43 | Сообщение # 574

Сотник

Прораб

Группа: Советники

Сообщений: 3581

Награды: 2

Репутация: 2902

Статус: Оффлайн

Цитата Ульфхеднар (

)

Скорее потому, что японцы так друг друга трудолюбиво и активно резали, что переплывать было просто некому.

Соглашусь. За исключением нескольких, правда серьёзных, вылазок в Корею вся японская история - история драки всех против всех. Некогда им заниматься колонизацией было, да и некому. Наиболее активная и пассионарная часть населения шла в самураи (прикрыл эту лавочку только Токугава в 17 веке), у кого не получалось в самураи шёл в "разбойные ронины" и начинал увлечённо резать таких же пассионарных, а не пассионарных обирать и, до кучи, тоже резать. А внешних врагов нет. Вот и получилась самоподдерживающаяся тепличная культура. Кто-то писал, что не будь Франции и Испании, Англия после Ричарда Львиное сердце вполне могла пойти по японскому пути (см. войну Алой и Белой розы).

Дата: Понедельник, 02.12.2013, 13:04 | Сообщение # 575

Сотник

Прораб

Группа: Советники

Сообщений: 3581

Награды: 2

Репутация: 2902

Статус: Оффлайн

Исторический анекдот:

рассказывают, что после того, как тогда ещё фельдмаршал Суворов попал в опалу, на него обрушилась лавина судебных исков. Суворова пытались заставить расплатиться за действительный или мнимый ущерб, который нанесли всякоразным помещикам вверенные ему войска во время многочисленных войн. Суворов заказал себе печать, на которой была изображена скала от которой отскакивают стрелы и надписью: "Рази, рази, мать твою!". Оной печатью он и запечатывал всю корреспонденцию относящуюся к этим судебным искам.

Дата: Понедельник, 09.12.2013, 06:52 | Сообщение # 576

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Нашему брату Выживальщику-параноику перечитавшему Круза с Громовым, посвящается...

Однажды в прекрасную летнюю пору
Я из дому вышел, а там полный швах.
Коллайдером созданы черные дыры,
Зловеще колышутся в разных углах.
Лектричества нет и киоски курочат,
Вода не течет и закончился газ
Со мной банкомат расплатиться не хочет
В сортире захрюкал пустой унитаз.
Но я парень тертый, я книжки читаю.
Про ножики, нычки, землянки и порох.
Поэтому быстро в свой ранец пихаю
По списку шмотья заготовленный ворох.
Прощайте соседи и зла не держите,
Что я умыкну со двора внедорожник
Своих сериалов вы прерванных ждите
А я еще маркет должОН опорожнить
Сейчас я забью под завязку багажник,
С бензином канистру возьму на заправке.
Мне нужен обрез и не нужен бумажник
Сначала визит в оружейную лавку.
Багажник забит, огнестрела навалом,
На заднем храпит боевая подруга.
Вот только шаха с маячком обстреляла.
В ответ, не со зла, а скорей от испуга.
А вот и берлога моя потайная:
жратвы на полгода, на зиму дровишки…
Но вышло иначе, чем мыслил, читая,
В сети выживальщиков умные книжки.
Житья нам не дали. Пришлось отбиваться,
И я партизанил тогда, как умел
С крупой и тушенкой пришлось попрощаться,
Поэтому телку свою я ну… Съел.
По первому снегу меня изловили.
Нет вру, это в город я сам заявился,
Не понял вот только, по што посадили?
Ведь все выживали, чем же я отличился?
Неладное впрочем почуял я сразу:
С мороженным будка, гирлянды на елке…
Но думал, готовят подставу заразы,
Ну шоб изловить одинкого волка.
А вона как вышло на самом-то деле:
Кирдык не случился, песец не настал.
И газ отключили всего на неделю,
И света лишился один наш квартал.
Эх граждане судьи, не знал я про это,
Не стал бы тогда я палить в белый свет,
Не стал бы скакать по лесам я все лето,
Не стал бы подругу варить на обед.
Не стал бы ружье отбирать под угрозой,
Не стал бы хватать в Перекрестке товары,
Не стал бы стрелять я ментам по колесам,
Палатку за деньги бы взял, а не даром.
Эх граждане судьи, я не агрессивный,
Не прихоти ради скрывался в землянке.
Да я понимаю, не очень красиво,
Что роту солдат положил на полянке.
Но граждане судьи, поймите, поверьте,
Во врем виноваты проклятые слухи.
Я этих людей не планировал смерти,
Я сам убегал от костлявой старухи.
Зачем подорвал все мосты и заправки?
Да только своей безопасности ради.
Да нет, я нормальный, у меня даже справка.
Я сжег БТР и два танка на МКАДе?
Поклеп! Вы ж меня в те разы не поймали.
Не надо лепить из меня терориста.
Ведь то оккупанты Москву окружали,
Я мог бы и больше, но ехали быстро.
Да граждане судьи, я виноватый,
Но только лишь в том, что пошел я за Примой
Слегка под шафе… Ну немного поддатый,
Но не было Примы в киоске галимом.
Эх граждане судьи, как вам не понятно?
Не грабил б людей я помимо их воли.
Сказали б Блокаут по радио внятно.
Ведь я выживальщик, а не параноик.

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

Дата: Понедельник, 09.12.2013, 07:36 | Сообщение # 577

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Решили спецы Америки, Израиля и России ваыяснить кто круче, ну а так как воин ни какаих не ведется то придумали: кто в России, в лесу поймает 2 зайцев быстрей тот и победил. Первыми пошли американцы начали бригадой прочесывать лес, задействовали авиацию, разбомбили все к чертям собачьим, чере 2 часа выносят две обуглившихся тушки зайцев. На следующий день пошли израильские спецы, в лесу тишина, ни одного звука, через полчаса слышно два выстрела из пистолетов с глушителями, и выносят 2 зайцев. На следующий день пошли русские, два прапора со спецназа ВДВ, которых сдёрнули из отпуска прямо с рыбалки с парой девушек… Кроме трусов и тельников и прихватить ничего не успели, всё спехом. Через пять минут те выходят из леса, матерясь и вытаскивают двух окровавленных медведей. Подходят к командованию, американцы в непонятках спрашивают: это, что зайцы? Медведи хором с плачем в голосе:" Да зайцы мы, зайцы! Тихо сидели под ёлочкой, а тут эти, озверелые… Чем хотите поклянёмся, сапогами только по яйцам больше не бейте!

Сидят после учений у костра три спеца. Англичанин - SASовец, пендос - Delta, и русский - СН ГРУ...
Англик: - Что за учения были -фигня какая-то... Ща бы влегкую Ла-Манш переплыл, выпил бутылку скотча и положил десятерых...
Пендос: - Ая бы ща ваш Ла-Манш туда - обратно переплыл, всадил бы пару пузырей вискаря и положил человек двадцать не напрягаясь!!!
Русский на это ничего не отвечал, и тихо помешивал левой ладошкой угли в костре, а правой поджаривал повизгивающего кабана над костром...

Товарищи солдаты, вот вам книга умная "Инструкция по эксплуатации парашюта" называется
И чтоб завтра я от вас не слышал, что вот эту …….вину надо засунуть в эту ……..ину...

-Что ты весь в бинтах?
- Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил
- На тебя?
- Себе на ногу. А я засмеялся……!

И уж , извините, Прекрасные Дамы, но мимо ВАС пройти и не сказать пару комплиментов...Ну никак!

Анекдот про фиминисток.
Мария Ивановна Арбатова, зачатая мужчиной !!)), встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной
мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемого котельной, построенной мужчинами, топливом, добытого мужчинами, поднялась на лифте, смонтированного мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами от электростанции, генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе, добытого мужчинами, водопроводу, проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций, обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины, построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданного мужчинами и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами - я - независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?

Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь...

— Иди - ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила!

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что - сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…

Мужчина без женщины, как собака без блох - жить можно, но скучно!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки - жить можно, но кусать некого!

Самая важная для женщины характеристика мужского пениса
- это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов…

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

Такого ВИРУСА у меня еще не было!......... Сказал зять, УВИДЕВ ТЁЩУ, СИДЯЩУЮ ЗА ЕГО КОМПЬЮТЕРОМ...!

У тебя ненастоящие губы, ненастоящие волосы, ненастоящие сиськи — и ты хочешь найти себе настоящего мужчину?

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Женщина — программист, это как морская свинка — ничего общего ни с морем ни со свиньями.

Если деньги не пахнут, то как же жена находит мою заначку?

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

Дата: Понедельник, 09.12.2013, 09:27 | Сообщение # 578

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Утро добрым не бывает, как говорят опытные алкоголики... Да и не только они... Наверное потому и навевает утро некоторые мысли... Ну очень некоторые....

Трындецу посвящается.

В сапогах и прикиде старинном
Средь помоек и чёрствых сердец,
По аллеям и улицам дымным
Чёрной тенью гуляет Трындец.

Люд дружить с Трындецом не желает,
Все боятся, что он к ним придёт.
Во дворце и в зловонном сарае
Своего Трындеца каждый ждёт.

А Трындец – он, представьте, не вечен.
И давно уж смертельно устал
Приходить к старикам каждый вечер,
Да к наркошам в вонючий подвал.

Отдохнуть Трындецу уж пора бы,
Ведь работает он на износ:
Каждый день – то кондрашка у бабы,
То состав улетит под откос.

Суетится Трындец, хоть и трудно
Быть на страже везде и всегда:
Здесь – братву обстреляли прилюдно,
Там – алкаш навернулся с моста.

Но стараний его не понять нам...
Ведь для всех он – последний злодей.
За работу свою лишь проклятья
Получает Трындец от людей.

И никто не задумался даже,
Ни старик, ни мужик, ни малец,
Что бы стало с планетою нашей,
Если б нас вдруг покинул Трындец.

Люди жили бы вечно и вскоре
Всю еду бы сожрали вокруг...
Но Трындец гонит прочь это горе,
Значит, вовсе не враг он, а друг!

Шёл устало Трындец по аллее,
В снег свалился и чуть не пропал...
Я в ладонях его отогрею,
Чтоб конец Трындецу не настал.

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

Дата: Вторник, 24.12.2013, 13:09 | Сообщение # 579

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Обычная одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:
- Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?
- Ой, Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!
-----
Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучавствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

------------
Профессор одного столичного ВУЗа, молодой, но уже заслуживший репутацию въедливого и принципиального препода, накануне экзамена сказал заочникам.
- Господа так называемые студенты! В субботу экзамена не будет, он переносится на следующую неделю.
- Это ещё почему? - обиженно замычали те, кто готовился. Те, кто не готовился, понятно, станцевали джигу, и сделали в кармане фигу, чтоб не сглазить.
- Потому что в субботу состоится акция протеста, митинг оппозиции, на котором я, как гражданин и прогрессивно мыслящий человек, не могу не присутствовать.
Ну, может он не дословно так сказал, но смысл понятен.
- Кстати, - добавил он. - Если я там кого-то из вас совершенно случайно встречу, тот может рассчитывать на зачет автоматом на месте.

Ну, и вот значит, суббота, пёстрая колонна митингующих, оцепление, хмурый омон, все дела. И профессор, с белым бантом на груди, плакатом "Свободу учредительному собранию" (или что там пишут в подобных случаях, я не особо в теме), движется неспеша в колонне единомышленников. Вдруг слышит, вроде зовёт кто. Остановился, обернулся, нет никого. Только собрался идти дальше, и тут в оцеплении возникает брешь, оттуда появляется рука, берёт его за шиворот, и рывком выдёргивает за оцепление. Щиты смыкаются, словно вода за камнем, и как бы вот только что был профессор, и уже сразу нет.
Он уже открыл было рот, чтобы возмущенно прокричать "Что вы себе позволяете!" и привлечь внимание, - глядь, стоит перед ним боец, в полной выкладке, в одной руке автомат, в другой зачетка.
- Профессор, вы обещали!

Говорят, после этого профессор стал ещё въедливей и принципиальней, а фраза "зачёт автоматом" навсегда исчезла из его лексикона.
----------------------------
Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифр. Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит. Че, говорю, печенья жалко? Нет, отвечает тот, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой...

Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит дед-профессор и пафосно восклицает:
- Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого биологический объект.

А ведь если подумать, пафосное американское US простой сменой раскладки клавиатуры превращается в обыкновенное русское ГЫ...

брони и артиллерии много не бывает

donalex

Дата: Суббота, 04.01.2014, 02:14 | Сообщение # 580

Десятник

Группа: Огнищане

Сообщений: 141

Награды: 0

Репутация: 613

Статус: Оффлайн

Погорынский юмор, почти.
stesnyaus

По ушам не бить!

Умираючий дід шепоче онукові:
- Я закопав скарб negative

!
- Де, дідусю?
- У землі.
- Точніше, дідусю, точніше!
- Земля - це третя планета від Сонця… tuk_tuk_babai

Вирішили гаїшники v_domike

понасміхатися be_be_be

над дідом, який проїжджав мимо на кобилі! Кажуть до нього:
- Діду, а чи є вас документ на цей транспорт?
Дід мовчки бере палицю, підіймає кобилі svoboden

хвіст і каже :
- Ось там, синку, в бардачку візьми!

good

Челябінські блохи почувши дабстеп затоптали кота на смерть.

- Що ти робиш?
- Пишу naidu_ssilku

листа Діду Морозу!
- Як це мило!
- Так-так, на чому я зупинився... Ага, "якщо ти, ублюдок ne_boisya

, не виконаєш моїх вимог, то голову твого улюбленого ni_o_chem

оленя отримаєш поштою через тиждень".

Якщо ваш чоловік:
1. Не грубить.
2. Не п'є.
3. Не дратує.
4. Не сидить за компом.
5. Не ходить з друзями в лазню.

Потикайте в нього палицею ... nasha_vzyala

Походу він здох.

- Біль... сильний біль у грудях... ніби серце в лещата зажали...
- Чувак це любов. secret

- Це інфаркт, романтик rasstrelyat

...

- Підемо в кіно v_kabak

?
- Не можу. У мене дівчина є!
- Я твоя дівчина, nu_ti_daesh

придурок обкурений...

- Які три слова найчастіше зустрічаються в написах по всьому світу?
- "I love уоu" zachet

- Я вас благаю victory

, ці три слова "МАDЕ IN СНINА"! isterika

Відрубав Ілля Муромець Змієві
Гориничу одну голову banzai

- а на її
місці десять нових виросло.
Відрубав другу - сто нових
виросло. MG_08

А навколо бігала
Баба-Яга MG_37

і кричала:
- Ілюша, а давай-но йому піпіську
рубани!

Тот, кто свободен от страстей, видит чудесную тайну [дао]. ЛаоДзы

Сообщение отредактировал donalex - Суббота, 04.01.2014, 02:39

Дата: Воскресенье, 12.01.2014, 17:36 | Сообщение # 582

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Цитата kea (

)

Передовые части пошли в наступление на Америку. Придётся нам в тылу без зимы потерпеть.

Гм... Знаете, уважаемая Княгиня... Прочитал вашу шутку и глубоко задумался...
Понимаете... Жил у нас тут некто дядя Вася... Сантехник с 45 летним стажем... Года два как уехал к внуку в штаты...Это бы ничего... Но у дяди Васи была одна особенность. если он не принимал перед выполнением заказа 50 грамулек, то всегда чего то забывал или ещё чего... Но при этом был действительно специалистом высочайшего класса...
К чему бы это? Да понимаете, внучёк у него трудится в каком то институте связанным с космосом и метеорологией...
Мда... Вот мне и подумалось, что такой мужик дома сидеть не сможет и наверняка его внучёк устроил к себе , тем же сантехником... Только вот знает ли он об особенности организма деда?
Уж не прикрутил ли дядя Вася чего не туда в их секретной установке климатического оружия?
А если прикинуть, что дядяВася мужик патриотичный и советской закалки...
В общем надо бы им ещё и пару электриков отправить и наверное юристов... Нафига нужны ракеты?

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

Rada

Дата: Воскресенье, 12.01.2014, 18:11 | Сообщение # 583

Полусотник

Группа: Советники

Сообщений: 540

Награды: 2

Репутация: 1856

Статус: Оффлайн

Навеяло разговором о Листвяне...

Парень с девушкой в постели у него дома. Неожиданно заходят его родители в самый кульминационный момент.
Мысли всех действующих лиц:

Девушка: Ну всё! Теперь он на мне точно женится!!!!!!

Парень: Ну всё... Не видать мне нового компа...

Папа: Ну всё! Вырос сын! Мужик!!! Молодец!!!

Мама: Боже мой!!! КАК она лежит!!! Мальчику же неудобно!!!

Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему...

Дата: Воскресенье, 12.01.2014, 19:28 | Сообщение # 584

Сотник

Прораб

Группа: Советники

Сообщений: 3581

Награды: 2

Репутация: 2902

Статус: Оффлайн

Цитата гамаюн (

)

В общем надо бы им ещё и пару электриков отправить и наверное юристов... Нафига нужны ракеты?

Юр, коекакеров им туда. Можно всех.

ЗЫ. Да, я знаю что я жестокий и нетолерантный biggrin

Коняга

Дата: Воскресенье, 12.01.2014, 23:15 | Сообщение # 585

Сотник

Мастер

Группа: Советники

Сообщений: 3334

Награды: 2

Репутация: 4093

Статус: Оффлайн

Цитата kea (

)

Передовые части пошли в наступление на Америку.

Угу, и хорошо пошли. Ниагара замерзла!
Но сейчас похоже с той же Руси пошли мирные инициативы и началась хрущевская оттепель. Все течет, тает и сопливится.

Коняга - это не лошадь Пржевальского. Коняга - это лошадь поручика Ржевского.

Дата: Понедельник, 13.01.2014, 00:15 | Сообщение # 586

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

Самое главное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
--------------------------------------------------------------------------
Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, мы решили, что она ведьма и сожгли её.
-----------------------------------------------------------------------------
Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.
------------------------------------------------------------------------------------
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
------------------------------------------------------------------
Наставник: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'

Так рождаются легенды...

Andre

Дата: Понедельник, 13.01.2014, 00:27 | Сообщение # 587

Сотник

Редактор

Группа: Наместники

Сообщений: 2464

Награды: 3

Репутация: 2431

Статус: Оффлайн

Цитата Kramola

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

Приходит мужик домой. Поздно. Никто не встречает - на столе записка от жены..
"Я ушла к маме.
Котлеты - в холодильнике.
Суп - на полу.
ВЫТРИ!.."

"Люблю я посещать новые страны, новые города, знакомиться там с интересными людьми..." Странник

Дата: Понедельник, 13.01.2014, 00:33 | Сообщение # 588

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

Так рождаются легенды...

Дата: Понедельник, 13.01.2014, 01:02 | Сообщение # 589

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала.
Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
-Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
-Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
-А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
-А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму.
У ворот тоже сидел привратник.
-Я хочу пить!- попросил путешественник.
-Заходи, во дворе есть колодец
-А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
-А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
-А собаке?
- Найдется косточка.
-А что это за место?
- Это рай.
-Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
-Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.
------------------------------------------------------------------------------
Экзамен. Литература. Вопрос:
- Первая женщина-лётчица России?
Ответ:
- Баба-яга!

Так рождаются легенды...

Дата: Вторник, 14.01.2014, 00:25 | Сообщение # 591

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вань, все таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!!!

Так рождаются легенды...

Дата: Вторник, 14.01.2014, 00:47 | Сообщение # 592

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы» !
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

Так рождаются легенды...

Дата: Вторник, 14.01.2014, 01:36 | Сообщение # 593

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? -спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

Так рождаются легенды...

Дата: Вторник, 14.01.2014, 01:39 | Сообщение # 594

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

Сладкая притча.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится
- полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 яблок и 1 труп.

Так рождаются легенды...

Дата: Вторник, 14.01.2014, 09:50 | Сообщение # 595

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

"...B 1994 году руководство театра Станиславского и Немировича-Данченко решило провести т.н. "валютный фестиваль", одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!
Картина маслом:
- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова "Ох вы сени, мои сени"!
- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - "О холл, май холл..."
Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.
Французскому синхронисту было сложнее:
- Шансён а ля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, - элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно непричный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: "Вестибюль... Мон вестибюль..."
Хор согнулся пополам от приступа могучего русского хохота - бесмысленного и беспощадного: с лошадиным ржанием басов, похрюкиванем теноров, истеричным взвизгиванием сопран и рыдающим "ойблинянемогу-у-у!" альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих басов от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ...
Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал за кулисами, а дирижёру вызывали скорую..."

брони и артиллерии много не бывает

Дата: Вторник, 14.01.2014, 09:54 | Сообщение # 596

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Анекдот с бородой,но нравится:

Гей у врача:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100% на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит.
Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:
- А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику ж...па нужна!

брони и артиллерии много не бывает

Дата: Вторник, 14.01.2014, 13:20 | Сообщение # 597

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

Законы подлости - 35 закономерностей жизни

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/

2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/

3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/

4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/

5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/

6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/

7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/

8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/

9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/

10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/

11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/

12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/

13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/

14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/

15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/

16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/

17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/

18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/

19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/

20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/

21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/

22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/

23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/

24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/

25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/

26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/

27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/

28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/

29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/

30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/

31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/

32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/

33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/

34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/

35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/

Так рождаются легенды...