Ваши любимые анекдоты:) - Страница 23 - Красницкий Евгений. Форум сайта

Дата: Понедельник, 09.01.2017, 23:57 | Сообщение # 881

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 1791

Награды: 0

Репутация: 1078

Статус: Оффлайн

гамаюн, ой вот давайте не будем дергать. Звания и должности в армии не склоняются давно, еще до появления ВУС. Насчет рассказа, то это про гражданского врача и есть такое понятие как Медицинский брат и Фельдшер. Медбрат делает тоже что и Медсестра или как раньше Сестра милосердия. У Фельдшера возможностей и обязанностей больше

Дерись, но побеждай

Мнение высказанное мной является только моим личным мнением и с мнением авторов или администрации может не совпадать, а так же не является обещанием чего либо от лица руководства форума.

Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.

al1618

Дата: Вторник, 10.01.2017, 23:30 | Сообщение # 882

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 2379

Награды: 0

Репутация: 1590

Статус: Оффлайн

Цитата Имир (

)

(Советские чиновники, видимо, не предполагали, что при кадровом дефиците в исключительно женской профессии появятся мужчины. Так и сохранилась в трудовой книжке запись: «Принят на должность медицинской сестры».)

Хм у меня кум по специальности - "операционная сестра".

Цитата

Медбрат делает тоже что и Медсестра или как раньше Сестра милосердия.

А вот как не странно нет. О чем тоже в свое время спрашивал у кума - обязанности разные. Как скажем у санитарки и санитара.

"Кто может - делает, кто не может - учит, кто не может учить - управляет" (с) Народ
"Учу управленцев управлять - искренне Ваш, бизнес-консультант" (с) :)

Сообщение отредактировал al1618 - Вторник, 10.01.2017, 23:33

Дата: Среда, 11.01.2017, 01:48 | Сообщение # 883

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Цитата al1618 (

)

Просто мужики физически сильнее, отсюда и специфика... По настаылениям и руководствам разницы между медсестрой и медбратом нет. На войне все бойцы и женщина отсутствует, как вид.

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

Дата: Воскресенье, 22.01.2017, 20:31 | Сообщение # 885

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Самое верноподданное имя - Влапудам.
В честь Владимира Путина и Дмитрия Анатолича Медведева.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

Тема для размышления.
Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же,
а "Дать по попе" и "Дать в попу" , уже есть тонкости.

Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!

брони и артиллерии много не бывает

Дата: Четверг, 26.01.2017, 04:18 | Сообщение # 886

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

В анкете в графе "род занятий" написал "подрабатываю лифтёром в социальном лифте".

У меня такой вопрос: Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что, не сказали?

Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ:
1) туберкулез
2) жена Коха

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?

- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого трахнуть, но никто же
не жалуется!

Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь
потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то...

брони и артиллерии много не бывает

Дата: Вторник, 07.02.2017, 18:52 | Сообщение # 887

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска.
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь.
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить.
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
- А у банка есть что дать мне в залог?

Житейские истины женщины!

1. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут.
2. Худею на трех диетах — двумя не наедаюсь.
3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет! . .
4. Самый лучший ceкc с тем, с кем хорошо и без ceкcа.
5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
8. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина !
9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо !
10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
14. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то...
15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

Сообщение отредактировал гамаюн - Вторник, 07.02.2017, 19:08

Дата: Вторник, 07.02.2017, 19:15 | Сообщение # 888

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Зачем даются грабли

Ошибки даются человеку чтобы учиться на них.
Умному даются чужие ошибки. Дураку - свои.

Убежденному дураку - даются грабли!

Но грабли убежденному даются уже не для того, чтобы учиться на них. Чему можно научиться на граблях? Да ничему! Грабли даются убежденному чтобы скакать! Скакать, помогая тем самым эволюции в многотрудном деле естественного отбора, в результате которого популяция должна освободиться от тех представителей, которые к обучению непригодны, а вот в качестве удобрения - в самый раз.

Тем, кто не определился, дурак он или нет - даются зрелища.

Зрелища показывают дураков, весело прыгающих по граблям с одной стороны и умников, что-то нудно создающих и изучающих, с другой. Тот, кто полагает, что прыгать по граблям под музыку веселее - быстро присоединяется к скачущей толпе. Ну не работать же ему в самом деле, не науки же изучать.

В процессе скачки по граблям очень быстро проверяется сила убеждения. Если вера в перемогу, хитрый план или его аналог, идентичный натуральному, дюже сильна - индивид может прыгать неограниченно долго, пока наконец не отбракуется из популяции, тем самым добившись своего.

Если вера пошатнется раньше, чем рассудок - можно отойти и задуматься - "а что же я делаю не так?"

Если размышления ни к чему не приведут, можно зайти на новую попытку и попробовать скакать по граблям как-то иначе, чем скакал прежде, боком, с подскоком и или как-то еще.

Если скачки по граблям не дают результата, можно пригласить эффективных менеджеров, желательно из-за рубежа, чтобы они рассказали, как принято скакать по граблям у них.

Эффективные менеджеры из-за рубежа существуют для того, чтобы организовать обмен опытом по скачкам на граблях между разными народами. Один народ скачет так, другой скачет этак. У каждого свои традиции, национальные особенности, количество зубцов на граблях, длина рукоятки, материал, цвет - все это очень важно для максимально эффективных скачек по граблям!

В результате международного обмена опытом, грабельный отбор распространяется на всю планету.

Народы, которые лучше и эффективнее скачут по граблям, постепенно освобождают жизненное пространство для соседних народов, которые предпочитают этими граблями возделывать землю, убирать территорию, а также знают разные другие инструменты и приспособления, причем не для прыжков на них, а для улучшения качества жизни.

Народ, интенсивно скачущий по граблям, замечая сокращение своей численности, обычно очень злится на соседние народы, догадываясь, что скоро они займут его опустевшую территорию. Однако мировая история показывает, что сила убеждений бывает столь велика, что скачущий по граблям народ от злости на соседей начинает скакать еще сильнее, чем только ускоряет процесс.

Соседям же, наоборот, не следует злиться на тех, кто скачет по граблям по сопредельной территории. И на доносящиеся оттуда проклятия отвечать не стоит. Нужно просто подождать и через некоторое время проверить, не освободилась ли территория за выкопанной вдоль границы траншеей с редко установленными столбами, условно обозначающими самый неприступный в мире забор.

Когда народ, скачущий по граблям, дюже суров, убежден и обладает толстой лобовой броней, которую не пробивают обычные гражданские грабли - для такого народа существуют грабли военные.

Военные грабли размещаются на минном поле, соединяются растяжками, а из рукоятки после наступания выстреливается сигнальная ракета, которая может служить ориентиром для артиллерии.

Некоторые гуманисты считают, что военные грабли относятся к запрещенному виду вооружений. Однако запретить их изготовление и использование в деле собственной депопуляции пока еще никому не удалось.

Когда у народа возникают трудности с изготовлением военных граблей, им на помощь всегда готовы прибыть военные консультанты из страны воинствующей демократии, на территории которой когда-то проживало множество индейцев, пока белые люди не приплыли с разноцветными граблями и не показали индейцам, что ими можно не только землю рыхлить, но и развесело скакать.

Грабли - это истинно демократический инструмент. Каждый может скакать на граблях в своем направлении в соответствии со своими убеждениями и религиозными взглядами.

Грабли - это частная собственность. Каждый может иметь свои персональные грабли чтобы скакать по ним вместе со своей семьей, друзьями, или одному.

Грабли несут каждому свободу и независимость, которую как отдельный гражданин, так и целый народ может получить после того, как перестанет отягащать собой популяцию.

Для лиц с нетрадиционной ориентацией грабли не требуются, поскольку их ориентация - сама по себе грабли, она тоже избавляет популяцию от носителей ориентационных граблей, только не очень быстро, зато процесс сопровождается физиологическим наслаждением и массой положительных эмоций. Для любителей, само собой.

За длительную историю своего существования человечество накопило обширную коллекцию граблей и богатый опыт по их применению.

Грабли бывают широкие и узкие, коллективные и индивидуальные, разной конфигурации, с разными принципами действия.

Многие современные грабли так сложны, что совсем не похожи на первоначальный садовый инструмент, на который наступали наши далекие предки. Между моментом наступания и ударом современных граблей могут проходить многие дни, недели, месяцы и даже годы.

Однако у всех граблей есть один общий принцип: наступил - ударили. Нужно только обнаружить связь между наступанием и полученным в результате ударом.

И еще все грабли объединяет то, что даются они не просто дураку, а дураку убежденному, для длительной и каждодневной скачки по ним.

А обижаться на народ, который скачет по граблям и, получая удары, грубо выражается в адрес соседей - не нужно.

Просто этот народ догадывается, что самолично освобождает свою территорию для соседей и его это очень злит. Но прекратить скачку по граблям такой народ чаще всего не может - убеждения не позволяют.

А еще - некоторые грабли бьют очень и очень больно, особенно современные армейские грабли, импортируемые из страны воинствующей демократии.

Поэтому не обижайтесь, когда очередной раз услышите со стороны соседа тяжелый глухой удар и душераздирающие проклятия в ваш адрес.

Не отвечайте соседу - ему в этот момент и без вас очень больно и обидно. Но это ненадолго. Потому что скачки по граблям - самый увлекательный в мире процесс.

А вы, если сами не скачете в данный момент в направлении перемоги или какого-нибудь хитрого плана, просто сядьте и посмотрите, как это делают другие. Попробуйте заметить связь между прыжками и ударами, которые получает сосед. Вам это наблюдение может пригодиться в будущем, чтобы быстрее обнаружить грабли на собственной территории, получив в один прекрасный день очень похожий удар.

И запомните: умному даются чужие ошибки, дураку - свои, а убежденному - грабли, для индивидуального и коллективного использования каждый день.

А еще, Россия должна быть благодарна за то, что у нее есть Украина. Где бы еще можно было смотреть и набираться такого опыта по использованию граблей?

Вот у Украины нет другой Украины, поэтому им скакать приходится самим. Все самим. А недостаток опыта приходится компенсировать приглашением эффективных менеджеров и военных консультантов.

Ведь без эффективных менеджеров и военных консультантов из страны боевой демократии - совершенно невозможно научиться быстро, правильно и эффективно прыгать по граблям - по граблям независимости, демократии, свободного рынка, частной собственности, иностранных инвестиций, кредитов, финансовых инструментов, внешнего управления и многим-многим другим.

Да собственно кому я тут все это говорю?

Мы же с вами помним 1991 год?
Прыгали- знаем!

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

Дата: Пятница, 17.02.2017, 16:59 | Сообщение # 889

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки.
В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

Водник

Дата: Пятница, 17.02.2017, 17:05 | Сообщение # 890

Сотник

Прораб

Группа: Советники

Сообщений: 3581

Награды: 2

Репутация: 2902

Статус: Оффлайн

После мучительных переговоров Лавров заходит в свой кабинет, а там сидит Громыко, курит Лавровские сигары и пьёт Лавровский виски. У Лаврова падает сигарета изо рта:
- Андрей Андреич, вы же того...
- Эх, Серёжа, настоящий дипломат должен уметь договориться с кем угодно и настоять на своём! Доставай что там у тебя ещё есть, сейчас Женя Примаков подтянется, будем тебя учить помаленьку. Глаз да глаз за вами, молодыми, нужен!

Ему повезло. Неужели мы хуже? У каждого должен быть сказочный сон, чтоб в час завершающий с хрипом натужным уйти в никуда сквозь Гранитный каньон... (с) С. Ползунов

Дата: Четверг, 02.03.2017, 21:10 | Сообщение # 891

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 1791

Награды: 0

Репутация: 1078

Статус: Оффлайн

Анекдоты от Петра Бормора

Сидят в одном подземелье Рыцарь, Принцесса и Дракон.
— Тебя, Рыцарь, за что сюда посадили?
— За оскорбление Величества. А тебя, Принцесса?
— За своеволие и рукоприкладство. А тебя, Дракон, за что?
— Что значит «за что»? Это, вообще-то, моё подземелье!

- Если вдруг нападёт террорист, то я, наверное, так и буду стоять и смотреть, как меня убивают. И пошевелиться от страха не смогу.
- Минуточку. А кто сегодня бегал от мыши по всей фабрике и мне за спину прятался? Ты кого больше боишься, террористов или мышей?
- Мышей, конечно! Я как услышала "ахбар" * - сразу с места сорвалась!
- Ну вот. Услышишь "Аллах ахбар" - тоже с места срывайся.

* на иврите "ахбар" - мышь

Дерись, но побеждай

Сообщение отредактировал Имир - Четверг, 02.03.2017, 21:20

Дата: Четверг, 16.03.2017, 17:51 | Сообщение # 893

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

посмотрел на скачущего с кастрюлей на голове свидетеля Безвиза, одетого в куртку с надписью LONDON, и со вздохом сказал:
- Молодой человек, у вас буква Г вверх ногами написана

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма
общей страховки превысит бюджет Анголы!

У бомжа спрашивают:
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз.

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
- Я печатаю тысячу двести ударов в минуту...
Все охнули, а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!!"

Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены - укоротить!

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.

брони и артиллерии много не бывает

Дата: Суббота, 18.03.2017, 08:36 | Сообщение # 894

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 1791

Награды: 0

Репутация: 1078

Статус: Оффлайн

Муж возвращается утром домой, открывает дверь и сходу получает скалкой промеж глаз. Когда пришел в себя, плачущая жена говорит: "Васенька прости меня пожалуйста, я совсем забыла что ты в ночной смене был"

Дерись, но побеждай

Rada

Дата: Воскресенье, 19.03.2017, 11:34 | Сообщение # 895

Полусотник

Группа: Советники

Сообщений: 540

Награды: 2

Репутация: 1856

Статус: Оффлайн

Трамп просыпается посреди ночи в холодном поту. Его жена Мелания спрашивает:

— Донни, что случилось?

— Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идет очередной съезд КПСС, на трибуне Путин говорит: «Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Трампу». А я сижу и чувствую — не готов.
ВОТ НЕ ГОТОВ - и ВСЁ!

***

Дональд Трамп в интервью назвал Владимира Путина крепким орешком. Больше всего этому факту огорчился Брюс Уиллис.
Ведь теперь по сравнению с Путиным он - мягкий орешек...

Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему...

Сообщение отредактировал Rada - Воскресенье, 19.03.2017, 11:36

Дата: Четверг, 23.03.2017, 05:41 | Сообщение # 896

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец
сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта....

Представьте, что вы идиот. И представьте, что вы член Конгресса. Впрочем, я повторяюсь.
Марк Твен.

- Может, встретимся вечером?
- Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.
- Договорились, там и встречаемся...

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты

брони и артиллерии много не бывает

Дата: Суббота, 15.04.2017, 03:51 | Сообщение # 899

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

- Поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

В cекc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку. Я знал, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же.

Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я научился метафорам.

Уважаемая редакция журнала "Cosmopolitan", подскажите, пожалуйста, стоит ли продолжать отношения, если я пришла на вечеринку в таком же платье, как и мой парень?

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

брони и артиллерии много не бывает

Дата: Воскресенье, 16.04.2017, 17:53 | Сообщение # 900

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 1791

Награды: 0

Репутация: 1078

Статус: Оффлайн

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют !

Дерись, но побеждай

Дата: Суббота, 29.04.2017, 13:59 | Сообщение # 901

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?

В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен",
по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис"

О правиле трёх "П" в российской экономике: Поймали - Поделился - Простили.

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как
плохая - укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный
убийца Евгений Петросян

... По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

брони и артиллерии много не бывает

Дата: Вторник, 02.05.2017, 15:58 | Сообщение # 902

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 1791

Награды: 0

Репутация: 1078

Статус: Оффлайн

Прекрасный способ продлить себе жизнь. Похоже действует.: "У моего деда есть друг. Они еще в молодости договорились, что когда кто-то из них умрет, то другой на похоронах обязательно принесет венок с
надписью: "Сдался, слабак!". Оба до сих пор живы и бодрствуют. Им уже
за 80. Дед говорит, что это пари не дает ему даже задуматься о смерти

"

Дерись, но побеждай

Водник

Дата: Понедельник, 08.05.2017, 17:45 | Сообщение # 904

Сотник

Прораб

Группа: Советники

Сообщений: 3581

Награды: 2

Репутация: 2902

Статус: Оффлайн

Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезёт с женой. Но стоит ли так стараться для совершенно незнакомого тебе человека? :)

Дата: Вторник, 09.05.2017, 08:31 | Сообщение # 905

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 1791

Награды: 0

Репутация: 1078

Статус: Оффлайн

Цитата Водник (

)

Но стоит ли так стараться для совершенно незнакомого тебе человека?

Если собираешься взять за дочь калым, то думаю стоит.

Дерись, но побеждай

Дата: Вторник, 30.05.2017, 14:04 | Сообщение # 906

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 1791

Награды: 0

Репутация: 1078

Статус: Оффлайн

Бизнес-идея:
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на «ПЛАТНЫЙ НОМЕР».
2. Берем кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребем бабло лопатой.

Дерись, но побеждай

Дата: Суббота, 04.11.2017, 10:10 | Сообщение # 908

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…

Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.

Хорошее кофе - неправильно.
Хороший кофе - тоже неправильно.
Правильно:
- Мальчик, водочки нам принеси!

брони и артиллерии много не бывает

Дата: Понедельник, 06.11.2017, 20:30 | Сообщение # 909

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы.
Менеджер по продажам его мгновенно понимает и сладко улыбается:
"Да-да, конечно, для вас - все самое лучшее. Такса - 500 долларов".
Браток мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает
пальцы и хрипит: "Ты че, братила, совсем, в натуре, нюх потерял?!!
Твою таксу, мля, пусть Бобик дрючит!"

брони и артиллерии много не бывает

Дата: Пятница, 17.11.2017, 10:23 | Сообщение # 910

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.

Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»

- Господа депутаты, сделайте так, чтобы в России было больше солнечных дней и теплее градусов на десять…
- Как это? Мы не можем – это же природа так распорядилась.
- Не можете? Странно. А зарплаты у вас такие, как будто можете…

Вот так посмотришь иной раз на людей и думаешь: "Мама родная, неужели и я тоже человек?!"...

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...

брони и артиллерии много не бывает

Andre

Дата: Вторник, 12.12.2017, 23:52 | Сообщение # 911

Сотник

Редактор

Группа: Наместники

Сообщений: 2464

Награды: 3

Репутация: 2431

Статус: Оффлайн

Встретилось в сети... ну вы поняли про какую "олимпиаду"

— Князь!
— А?
— Беда!
— Чего там?
— Оказывается Пересвет был под допингом!
— И чего теперь?
— Ну, победу присудили Челубею!
— Мда...

— Князь!
— Ну?
— Опять беда!
— Какая?
— Оказывается вся дружина была под допингом!
— Итить-колотить и чего?
— Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
— Однако...

— Князь!
— Божечки-кошечки, что там опять!?
— Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
— Хм...
— В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
— От чего?
— Даже не знаю...

— Князь!
— Да что за день-то такой!?
— Беда!
— Я догадался, что теперь-то?
— Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!
— Так он же за них был!
— Ну, теперь нет...

— Князь!
— Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
— Там письмо от Мамая.
— Даже читать не хочу!
— Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
— Ой, все! Я спать пошел!

найдено здесь

"Люблю я посещать новые страны, новые города, знакомиться там с интересными людьми..." Странник

Дата: Пятница, 19.01.2018, 22:18 | Сообщение # 912

Сотник

Группа: Огнищане

Сообщений: 1791

Награды: 0

Репутация: 1078

Статус: Оффлайн

Взято с другого форума. Но поразило до глубины. Как и рыцарь так и кладовщик.

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брезгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

Дерись, но побеждай

Дата: Суббота, 27.01.2018, 09:11 | Сообщение # 913

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Всем мусульманам и иудеям, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит повторно пройти обрезание!

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стащила из моей комнаты
последнюю пачку!

Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде…

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

У слабого мужчины всегда виновата баба. А у сильного она ещё и наказана.

Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.

- Мы встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на перекрёстке иных миров. Найдёшь меня ты в тёплом солнечном луче, в капле росы, в шелесте ветра…
- Умеешь же ты, чёрт побери, красиво посылать!

брони и артиллерии много не бывает

Дата: Среда, 31.01.2018, 20:27 | Сообщение # 914

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моем возрасте уже зрение плохое. Пощупать надо.

Мой бывший парень и его новая девушка -идеальная пара: он-тряпка, она - швабра.

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я - мама.

брони и артиллерии много не бывает

Сообщение отредактировал leopard - Среда, 31.01.2018, 20:27

Дата: Понедельник, 21.05.2018, 07:54 | Сообщение # 915

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин.
- Ну что? - торжественно провозгласил джин, - повезло тебе, дружище. Загадывай любое желание.
Мужик думал-думал и, наконец, решился:
- Хочу, - говорит, - чтобы мне всегда в жизни везло!
- Нет проблем, - изрек джин и скрылся обратно в бутылку.
Но как ни тряс ее мужик, не появляется больше джин. Эх, - думает, - маловато будет-то... Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет? Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется.
Неплохое начало! Но куда же с ними податься? Смотрит, через дорогу букмекерская контора. Дай-ка, загляну. Заходит в контору, ставит на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. Вот джин удружил! В казино теперь! Влетает в казино, ставит всю сумму на черное - выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное - снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился немерянно. - Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу!
Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом:
- Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка, - Вы наш стотысячный посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно!
Наш герой совсем обалдел от такого счастья: Ну, джин! Вот удружил! По гроб жизни обязан буду! А хозяйка тем временем суетится:
- Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких,
щупленьких....
- Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, - хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии?
- А как же! Для такого желанного гостя найдется любая женщина!.
Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал, прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати, мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям: Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь. А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная.
Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость затуманивается.
- Послушай, дорогая, - молвит он, - все в тебе прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда смотрю на него.
- Так в чем же проблема, милый, - та в ответ, - возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби.
- А можно?
- Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь.
И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь (по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Но едва стерев его, тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал.
- Ты чего, милый? - спрашивает его индуска.
- Да ты не поверишь, - тот в ответ, - только что машину выиграл!

брони и артиллерии много не бывает

Дата: Суббота, 02.06.2018, 14:37 | Сообщение # 917

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами…

Карл у Клары угнал MаcLаrеn, Клара у Карла угнала Corvеt.

Какие всё таки бывают замечательными еврейские фамилии...
К примеру - Райхер.
Сочетает в себе и стремление к идеалу и недостижимость оного.

"Наследники яростно делили в суде постигшее их горе...".

брони и артиллерии много не бывает

Сообщение отредактировал leopard - Суббота, 02.06.2018, 14:39

Дата: Четверг, 21.06.2018, 14:11 | Сообщение # 918

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

— Что такое "медовый месяц"?
— Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...

— Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
— О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

— Вы бы видели, что было на нью—йоркской бирже когда упал доллар!
— Я вас прошу... Вы бы видели, что было на одесском <Привозе>, когда у Бори упало 2 доллара!

— Bы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противнo.
— А участвовать — приятнo

На уроке немецкого.
— Петя переведи:"Гутен морген "
— В морге хорошо!

Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин.
Вопрос — С КЕМ???

брони и артиллерии много не бывает