Ваши любимые анекдоты:) - Страница 16 - Красницкий Евгений. Форум сайта

Ваши любимые анекдоты:)

leopard

Дата: Четверг, 16.01.2014, 18:44 | Сообщение # 602

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

У мужика умерла теща.Выходит он с кладбища после похорон,и тут ему на голову птичка нагадила.Мужик поднял глаза к небу: -О,мама!Вижу,Вы уже добрались!!

Джип пролетает на красный. Его тут же останавливает гаишник-женщина. Водила опускает стекло и спрашивает:
- Скока денег?
- Пятсот!
- Без базара, садись!

Подходит мужик к продавцу и спрашивает:
- Откуда дыня?
- Из Узбекистана.
- Так ты ж не узбек (а надо сказать, что продавец тот не русских
кровей, но точно не узбек).
А тот ему отвечает:
- Слюшай, ты чего, меня или дыню хочешь?

брони и артиллерии много не бывает

Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.

гамаюн

Дата: Пятница, 17.01.2014, 08:05 | Сообщение # 604

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Цитата Fomin131 (

)

Браво замечательному человеку, способному критиковать даже анекдоты. И главное все в точку)))

Цитата Kramola (

)

От точно! Согласна!!!

Гм...Гм...Гм...
Неужели я, такой замечательный, да превратно понят? Быть того не могЁт!!!
Но на всякий случай напомню расценки в публичном доме:
1.Секс-10 долл.
2.Подглядывание за занимающимися сексом - 100 долл.
3.Подглядывание за подглядывающим- 1000 долл.
Похоже мне удалось подняться на одну ступеньку покритиковав анекдоты...
Кто поднимется выше и покритикует критика? biggrin

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

Andre

Дата: Пятница, 17.01.2014, 09:43 | Сообщение # 605

Сотник

Редактор

Группа: Наместники

Сообщений: 2464

Награды: 3

Репутация: 2431

Статус: Оффлайн

Цитата гамаюн

Похоже мне удалось подняться на одну ступеньку, покритиковав анекдоты...
Кто поднимется выше и покритикует Критика?

Попытаюсь, однако. wink

Верится, что уважаемый Капитан Гамаюн не будет применять всю свою силу пролетарского гнева zloy

, читая эти строки.. miru_mir

Перечитывая посты с анекдотами, представленные в этой теме (других произведений автора касаться не будем), хочется непременно отметить, что все выложенные Анекдоты (в дальнейшем - А) - безусловно смешны. Это - главное. Собственно говоря, для этого они здесь и находятся: человек рассмеялся сам и старался порадовать других. Но, как критик, не могу не отметить, что многие из них, скажем так "на грани"..... Но, опять же, это нам, "штатским шпакам", которые не могут правильно портянки наматывать и даже примерно не представляют "зачем сапоги надо надевать на свежую голову" кажется, что они слишком соленые.. На самом-то деле в них присутствует здоровый армейский юмор. Вот хоть этот ближайший пример:

Цитата гамаюн

Ну вот! А был бы вместо гражданского кадровый сержант и была бы у обоих репа шире двери и псина бы не клянчила замучено, а вытянувшись рявкнула:
-ЕСТЬ подать голос!
То-то...

Как говорится: все ясно. Просто это еще одна сторона нашей жизни - Армия, и А в ней - специфические, армейские. А тех, кто этого не хочет понимать - им надо устроить КМБ в полной выкладке для лучшего усвоения пройденного материала.. как-то так..

"Люблю я посещать новые страны, новые города, знакомиться там с интересными людьми..." Странник

leopard

Дата: Пятница, 17.01.2014, 23:08 | Сообщение # 607

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

"Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли..."

Есть такая поговорка:
Бог дает зубы человеку дважды, в третий раз за них уже приходится платить.
Один батюшка мне сказал, что это не так:
- Ведь сказано в аду будет плачь и скрежет зубовный. Значит грешникам Господь зубы сделает...

За одним столом очутились католический священник и раввин. «Попробуйте эту великолепную свининку», - прикололся первый. «Только на вашей свадьбе», - последовал ответ.

Было время тревожное, когда все боялись террористов и пресловутого белого порошка...
Так получилось, что у одного батюшки то ли кошелек лежал там, где лежал ладан, то ли ладан там, где кошелек. Все купюры оказались обсыпаны порошком, который есть на каждой грануле ладана... Но это еще не все!
Приходит он в магазин за картошкой, достает деньги, чтобы расплатиться, а купюры все белые. Продавщица подозрительно косится на него, а батюшка ей:
- Да Вы не бойтесь, это порошок от ладана!..
Та в шоке:
- От кого?!!

брони и артиллерии много не бывает

Kramola

Дата: Суббота, 18.01.2014, 00:11 | Сообщение # 608

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

гамаюн, Ваше подглядывание слышала в несколько другом Варианте:

В Испании взять женщину стоит 5 песо, посмотреть , как берут женщину - 10 песо, посмотреть как испанец смотрит как берут женщину - 50 песо! Давно было, поэтому прошу прощения , расценки в другого порядка)))

Так рождаются легенды...

Kramola

Дата: Суббота, 18.01.2014, 00:24 | Сообщение # 609

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..
------------------------------------------------
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
----------------------------------------------------------
Острый психоз - я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующим котом.
Паранойя - я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.
-----------------------------
Шел, как то темным вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал... Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Этот сложный русский язык

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Мам я иду гулять!
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.

Так рождаются легенды...

гамаюн

Дата: Суббота, 18.01.2014, 14:34 | Сообщение # 610

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Цитата Kramola (

)

Ваше подглядывание слышала в несколько другом Варианте:

Не огорчайтесь.... Я сам слышу его регулярно последние 40 лет в самых различных вариантах, от ковбойского до кремлёвского... Думаю однако, что у него борода длиннее чем в 40 лет... Похоже его излагали ещё при Гомере... Но я к вам по другому поводу...
За просвещение в области психиатриии с ориентацией на домашнее применение ОГРОМНОЕ СПАСИБО! Теперь смогу прежде чем лечить, ещё и ставить диагноз, не то, что раньше.... Думаю теперь окружающие точно не отвертятся, всех вылечу! Но это :

Цитата Kramola (

)

Острый психоз - я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующим котом.
Паранойя - я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.

Не мой случай...
МОЙ КОТ НАГЛО БРОСИЛ МЕНЯ!!!!!Ещё осенью...
Доктор! Что у меня?Это лечится? Это смертельно? Сколько мне осталось? Помогите!!!

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

Kramola

Дата: Суббота, 18.01.2014, 22:30 | Сообщение # 613

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Заш л разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка??? !!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
-----
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.
-----------------------------------------------------------------------------------
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.
---------------------------------------------------------------------
Аркадий не любил пробежки, экстрим, паркур,адреналин,но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал...

------------------
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
-----------------------------------------------------
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!
----------------------------------------
- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ? .
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.
----------
Ты говоришь, что я псих? хахаха, это очень смешно слышать от кота.
---------------------------------------------------------------------
Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.
------------------------------------------------------------------------
По улицам шляется грипп и делает заманчивое предложение:
- Слушай, две недели в постели, только ты и я.
------------------------------------------------------------------
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь

Так рождаются легенды...

leopard

Дата: Воскресенье, 19.01.2014, 02:25 | Сообщение # 614

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера.- Зачем?- Я лесбиянка.- Розовых номеров не бывает. Педикам голубые выдали, а для нас нет.

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?- Да это ж йогурт!- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:- Что за гадость у тебя громыхает!!??- Пап, это же "Рамштайн"!- Суровую музыку твой еврей пишет.

— Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?— У русских Олимпиада, сэр.

Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен. - Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

— У вас есть сыр "рокфор"? — А чо это такое? — Сыр с плесенью. — Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико ОХ ТЫ Ж БЛИН...

В Америке на Новый Год сидит за столом семья негров. Вдруг стук вдверь. - Кто там? - Куклус..... Э-э-э-э.. Сантаклаус!

брони и артиллерии много не бывает

Andre

Дата: Воскресенье, 19.01.2014, 03:09 | Сообщение # 615

Сотник

Редактор

Группа: Наместники

Сообщений: 2464

Награды: 3

Репутация: 2431

Статус: Оффлайн

Двое алкашей в парфюмерном отделе долго выясняют между собой сколько и чего брать, наконец решаются:
- Нам, пожалуйста, два флакона "Тройного" и "Цветочный"!
- Да берите сразу уж три "Тройных"! drink

- Вы что! С нами - Дама! give_rose

"Люблю я посещать новые страны, новые города, знакомиться там с интересными людьми..." Странник

Kramola

Дата: Понедельник, 20.01.2014, 18:20 | Сообщение # 617

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%%ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже расп@здяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.
---------------------------------------------------------------------------
Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов. Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил: — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми? . .
----------------------------------------------------------------------------
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!!!!
------------------
Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
-----------------------------------------------------------------------------
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
-------
Ходит мент под окнами, видит - попугай сидит:
- "Попка дурак"
- Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая....
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
- Попка дурак!
- Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая....
Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.
Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания)
На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая:
- Попка дурак
Попугай молчит
- Это ж я, козел сраный....ну..мент поганый...гнида паршивая...
- Истину глаголишь!!!
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
---------------------------------------------------------------------------------
Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине… но кто ж нас пустит в город на танке.

Так рождаются легенды...

Сообщение отредактировал Kramola - Вторник, 21.01.2014, 23:12

leopard

Дата: Среда, 22.01.2014, 22:19 | Сообщение # 618

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Прокололся.

Она:Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно нет!
Она: Нет? Тебе что не нравится быть женатым?
Он: Ну при чем здесь это...
Она: Еще как при чем! С какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
Она (расстроено): Ах, женился бы, значит.
Он: Ну да, мы же об этом разговариваем.
Она: И ты спал бы с ней в нашей кровати?
Он: А где мне с ней по твоему спать? На полу?
Она: И ты бы вместо моих фото везде бы ее фотографии поставил?
Он: Что?!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, она пять лет на права сдать не может.
Она: ... ???
Он:Ой!

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
–Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

брони и артиллерии много не бывает

Kramola

Дата: Пятница, 24.01.2014, 02:28 | Сообщение # 619

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

Исторические параллели.
1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова
станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!

Так рождаются легенды...

leopard

Дата: Понедельник, 27.01.2014, 05:58 | Сообщение # 620

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Конкурс песни в медицинском институте:

- Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии.

- Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.

- Песню "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.

- Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний

- Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии

- Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

- Песню " Привыкли руки к топорам …" представила кафедра хирургии.

- Песню "Спи, моя радость, усни" представила кафедра анестезиологии

- Песню "Не сыпь мне соль на рану…" представила кафедра нетрадиционной медицины.

- «Травы-травы_травы не успели...» — кафедра фитотерапии.

- «Что ж ты милая, смотришь искоса, низко голову наклоня» и " Косил Ясь… " — кафедра офтальмологии

выступление команды стоматологического факультета с песней "Какая боооооль, какая боооооль";

выступление кафедры кардио-хирургии с песней «Открой моё сердце»

A Песни"В голове моей туман, От тебя я сильно пьян" и "Давай ,закурим, товарищ, по одной… " представила кафедра наркологии и выиграла конкурс.

брони и артиллерии много не бывает

Водник

Дата: Понедельник, 27.01.2014, 11:00 | Сообщение # 621

Сотник

Прораб

Группа: Советники

Сообщений: 3581

Награды: 2

Репутация: 2902

Статус: Оффлайн

Цитата leopard (

)

выступление команды стоматологического факультета с песней "Какая боооооль, какая боооооль"

Напомнило любимый анекдот моей жены (она стоматолог)

Приходит пациент к стоматологу, садится в кресло. Врач женщина подходит.
- Откройте рот, пожалуйста.
Мужик открывает. Врач осматривает ротовую полость, включает бор-машину и, вдруг, опускает маску и говорит:
- Помнишь, Коля, как ты меня во втором классе за косички дёргал?

Ему повезло. Неужели мы хуже? У каждого должен быть сказочный сон, чтоб в час завершающий с хрипом натужным уйти в никуда сквозь Гранитный каньон... (с) С. Ползунов

leopard

Дата: Вторник, 28.01.2014, 18:34 | Сообщение # 622

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

заманчивое предложение.

Ремонт и оделка дешовыи.
Дешовыи ремонт и оделка. Всея работи. Стяшка електичство сантекника гипскардон двайной паталок штукатурки шпаглевка паркетны доска плитка двер.Очен качествен и дешовыи оделка. Все россия гражданин. 8925********. Алимджан

Одесса,двое евреев садятся пить чай:
— Изя,Вам шесть или семь ложечек сахару?-ехидно спрашивает хозяин.
— Четыре, но шоб я видел!

брони и артиллерии много не бывает

Сообщение отредактировал leopard - Вторник, 28.01.2014, 18:36

Kramola

Дата: Суббота, 01.02.2014, 20:54 | Сообщение # 623

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

я работаю в грудничковом бассейне, нам привезли новые игрушки, они у нас тонущие(чтоб за ними нырять) и плавающие, естественно резиново - пластиковые. Одна молодая мама увидев палочки для ныряния: "что-то они мне напоминают..." и затем:

- Уважаемые изготовители ТОНУЩИХ ПАЛОЧЕК ДЛЯ ПЛАВАНИЯ, Ваши резиновые изделия просто замечательны! Но женский коллектив нашего бассейна считает, что они слишком тонкие!)))

Так рождаются легенды...

Беркут

Дата: Суббота, 01.02.2014, 20:54 | Сообщение # 624

Группа: Удаленные

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое... (потерять) на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же распиздяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

p.s. не по "Отроку", но смешно.

Сообщение отредактировал Беркут - Вторник, 18.08.2009, 20:38

Kramola

Дата: Воскресенье, 02.02.2014, 16:14 | Сообщение # 625

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

2015 год, приезжает в Мексику на ПМЖ Леонид Михайлович Черновецкий с Лесиком Довгим.
Дали объявление такого содержания: "покупаю местных обезьян по 10 $/шт....
Обезьян вокруг море, все начали им сдавать приматов в розницу и оптом по 10 $/шт.
Так прошёл год, обезьян стало меньше, тогда "предприимчивые киевские бизнесмены" решили поднять цены до 20 $/шт....
Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20 $/шт.
Самых последних забрали за 25 $/шт,
Через недельку - новое объявление, что хотят еще обезьян, но уже по 50 $/шт!
Сам Леонид Михайлович уехал по делам и оставил за себя управляющего Леся Викторовича.....
Управляющий народу:
- Давайте так, я сдаю вам втихую всех обезьян
назад по 35 $/шт, а когда босс приедет, вы их ему по 50..."....
Народ так обрадовался халяве - назанимал кучу денег и скупил всех обезьян обратно по 35 $/шт
Со следующего дня больше никто не видел в Мексике ни Леонида Михайловича, ни Леся Викторовича......
Народ остался без денег, НО ЗАТО ПРИ ОБЕЗЬЯНАХ!!!

Так рождаются легенды...

Rada

Дата: Воскресенье, 02.02.2014, 19:48 | Сообщение # 626

Полусотник

Группа: Советники

Сообщений: 540

Награды: 2

Репутация: 1856

Статус: Оффлайн

Понедельник. Утро. Школа. 2 класс. Первый урок.
Нетвёрдой походкой в класс заходит учительница, слегка бледная.
Дети хором и громко "Здравствуйте, Марина Ивановна!" Учительница морщится, пошатываясь садится.
- Здравствуйте, дети... Какой у нас сейчас урок?
- Математика!
Марина Ивановна, обхватив голову руками, очень тихо говорит:
- Итак, дети... Запишите условие задачи... Две молодые интеллигентные женщины за ужином выпили одну бутылку красного вина... Вопрос: на какой ИКС им нужна была ещё и бутылка водки?

Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему...

Барс

Дата: Понедельник, 03.02.2014, 13:54 | Сообщение # 627

Отрок

Группа: Посадские

Сообщений: 1

Награды: 0

Репутация: 26

Статус: Оффлайн

- Почему ты так поздно пришёл из школы?-строго спрашивает отец.
- Мы ставили химический эксперемент, - мямлит сын.
- Неужели он так долго длился?
- Нет, он закончился очень скоро, но потом мы долго добирались до двери, откапывая её из руин.
---------
- Сыночек , вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть её в сакан с чаем. Серебро убивает микробов.
- Так что же я буду пить чай с дохлыми микробами?
--------
-Мама,мама, нам сегодня в школе прививки делали !
-Надеюсь, дочка,ты не плакала?
-Конечно,нет!Врачи меня не догнали!
---------
-Почему многие реки мелеют летом?-спрашивает учительница.
-Потому, что жарко и рыбы много пьют,-объясняет ученик.
----------
На уроке химии:
- Ребята ,перечислите,пожалуйста,свойства воды.
- Самое главное, Мария Ивановна, что она мокрая!
-------------
Учитель дал задание написать сочинение о молоке .Девочка написала одно предложение и сдала работу.
- Почему так мало ?-удивился учитель.
- Потому,что я писала о сгущённом молоке ,- объяснила ученица.
-------------------
Верблюд спрашивает у страуса:
- Вы всегда от страха прячете голову в песок?
- Не знаю как другие, а я лично ищу нефть...
-------
Учитель задаёт ученику вопрос :
- Почему из яйца появляется цыплёнок
- Боится что из него сделают яичницу!
-------
Учитель спрашивает:
- Вова , назови, 5 вещей, в состав которых входит молоко?
- Молоко, сыр, мороженое и ... две коровы.
------
- Володя, почему у тебя ничего не нарисовано?-спрашивает учитель рисования.
- Как же, всё нарисовано!
- И что ж?
- Кот и котлета.
- Где кот и где котлета?
- Кот съел котлету,а сам убежал.
------
Ёжик научился дышать попой, сел на пенёк и задохнулся.
-------
- Алёша, ответь нам, в чём растворяются жиры?
- В кастрюле!

Kramola

Дата: Четверг, 06.02.2014, 00:25 | Сообщение # 629

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит:
(НР)- Мужик, можно я порулю тут?
(М) - Ну рули... - сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулём от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит:
- Вот так и меня полчаса назад подкололи!

Так рождаются легенды...

Kramola

Дата: Четверг, 06.02.2014, 00:34 | Сообщение # 630

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

Все больше не пью, ващще!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы — устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
------------------------------------------------------------------------------------

Решил по утрам качать пресс.
Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00 ...

--------------------------------------------------------------------------------------

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили.
- И что? Сразу вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

Так рождаются легенды...

Сообщение отредактировал Kramola - Четверг, 06.02.2014, 00:46

Kramola

Дата: Четверг, 06.02.2014, 01:11 | Сообщение # 631

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся....
-------------------------------------------------------
Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
----------------------------------------------
Часовой на КПП остановил офицера.
- Я майор Петренко, - заявляет тот, - вы же меня знаете!
- Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.
- Я дома его забыл, оставьте формальности!
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
- Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как требует устав, и пошли играть в карты.

Так рождаются легенды...

Kramola

Дата: Четверг, 06.02.2014, 01:32 | Сообщение # 632

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру подходит и говорит:
- Г-н министр, у нас один "Першинг" остался.
Американский министр встает из-за стола и, обращаясь ко всем:
- НА КОЛЕНИ!
- Ну что вы?
- У нас один "Першинг" остался!
Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках подползает и шепчет:
- Товарищ министр, майор Максимов был пьяный - вся Сибирь осталась не разоруженной.
Наш министр встает и отряхивает колени:
- Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. Пока Русь пьет - никто ее на колени не поставит!!!

Так рождаются легенды...

Kramola

Дата: Четверг, 06.02.2014, 01:39 | Сообщение # 633

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

ЛОГИЧНОЕ ИЗНАСИЛОВАНИЕ

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: — Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: — Да, интересно, что ему надо.
Л: — Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: — О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: — Единственное логичное решение — это идти быстрее.
М: — Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: — Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: — Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: — Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла.
М: — Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: — Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: — И дальше?...
Л: — Весьма логично: он настиг меня.
М: — И потом?...
Л: — Единственное логичное действие с моей стороны — я задрала вверх платье.
М: — О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: — По логике — он спустил штаны.
М: — И?!!!!!!!......
Л: — Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

Так рождаются легенды...

leopard

Дата: Четверг, 06.02.2014, 22:46 | Сообщение # 634

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а инопланетяне – они хорошие?
- Не знаю, сынок.
Через некоторое время мальчик опять спрашивает:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
- Я не знаю.
Еще через какое-то время – тот же вопрос:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
Отец с раздражением отвечает:
- Я же тебе сказал: я не знаю! А что?
- Да они бабушку увели!
Отец, взволнованно:
- А какую именно?
- Бабу Таню.
Отец, с облегчением:
- А-а, тогда хорошие.

— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лёшино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

брони и артиллерии много не бывает

Kramola

Дата: Пятница, 07.02.2014, 01:21 | Сообщение # 635

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.
------
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
- Вот черт!
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
- Да,... твою мать!
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
- Да ну на фиг.
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
- Да ну на фиг!!!

Так рождаются легенды...

leopard

Дата: Пятница, 07.02.2014, 23:24 | Сообщение # 636

Сотник

Русич

Группа: Бояре

Сообщений: 1290

Награды: 0

Репутация: 1683

Статус: Оффлайн

Встречаются две подруги,одна спрашивают:"А ты с мужем Камасутру в жизнь воплощаешь?"
- Очень редко.
- Почему!!!
- У меня с мужем такая разница в весе, что когда я начинаю читать Камасутру, он начинает читать молитвы.

— Фима! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
— Ни разу не поверю шо он им всё и отдал!..
— Его раскалённым утюгом пытали!
— Вы делаете мне страшно! Так ему ещё и за свет намотало?
--------
- Извини меня.
- За что?
- Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.
---------
Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.
-------
Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.

Старинный русский праздник «Пятница вечер»…празднуется 3 дня

Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета.
------
Понял одну жизненную мудрость.
Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.
----
Женщина может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.
-----
Не обижай курящих,им и так меньше жить.
--------
92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.
-----
Эх, как хорошо на природе... костер, палатка, чистый воздух, медведь....МЕДВЕДЬ?!!
-----
- У меня для тебя есть две новости.
- Начни с хорошей.
- А кто тебе сказал, что есть хорошая?

брони и артиллерии много не бывает

гамаюн

Дата: Суббота, 08.02.2014, 12:39 | Сообщение # 637

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

Однажды лебедь, рак и щука,
Тигр, осьминог, улитка и гадюка,
Крот, жаба, лось, енот, проказница мартышка,
Осёл, козёл и косолапый мишка,
Вол, кашалот, орёл, жираф и соловей,
Ёж, буйвол, стрекоза и муравей,
Пантера, попугай, питон,
Волк, колорадский жук, бизон,
Сом, ястреб, майский жук, удод,
Лис, краб, куница и койот,
Чиж, каракатица, хорёк,
Акула, слон, горилла, куропатка,
Уж, крокодил, верблюд, стерлядка,
Четыре пескаря, блоха, гиппопотам...
Короче, ясно даже дуракам,
Коли и был, то нет уж воза там!

****
В России пьют кто как: "до лоска" - франт,
Охотник - "в дупель", бондари - "до бочки".
Пьёт плотник "в доску", "в дудку" - музыкант,
Пожарный - "в дым", а журналист - "до точки".

Уходит выпив, "в аут" футболист,
Электрики "в отключку", "в сон" - морфолог.
ПопЫ все пьют - "до положенья риз",
Сапожник - "в стельку", "в з****цу" - проктолог...

Крестьянин пьет "в навоз", пардон, "в ***но",
Нажраться цель у повара - "в сосиску",
Старьевщик, пьяный "в хлам" сидит в кино,
с подружкой: "просто-дамой" пьяной "в сиську"...

"В муку" - и пекарь пьян и кулинар
"В соплю" - аптекарь и ассенизатор
В “дрезину” – машинист и кочегар
Пьян “в ноль” кассир, обнявший калькулятор

Пьян “в дрыбадан” таксист ( ну просто мрак!).
А “в дупель” пьян охотник с рыболовом…
Но как красиво! не понятно как !
Пьян “в зюзю” по утрам – сосед мой Вова

"До ручки" - пьют поэт и беллетрист,
"До визга поросячьего" пьёт скотник,
Портной - "в лоскУт", "в(у)мат" пьёт шахматист
И "до остекленения" - стекольщик.

"В корягу" пьёт лесник, иль всё же "в пень"?
"В уздечку" - конюх, а моряк - "до гюйса".
Пьют "в лёжку"... в общем все кому не лень,
А медики аж "до потери пульса"...

Напиться "в **пу" может голубой,
"В осадок" химик "выпадет" от водки.
Ракетчики! - ребята с головой,
И пьют "до отделения головки"...

Компьютерщик «завис», так уж «завис»!
Художник – тот "по литру за палитру"!
У дворника – «до веников» девиз,
А режиссер – тот до «финальных титров»

Кинолог - "как собака" из горлА.
Подводник пьёт, как тонет "до упора",
Целители, которым несть числа
Пьют "до чертей", а сторож - "до запора".

Могильщик - этот "вусмерть" завсегда.
А психиатр - до "умопомраченья".
Мужик - до "красоты всех в мире дам".
И все - не ради пьянства... для леченья.

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

гамаюн

Дата: Суббота, 08.02.2014, 12:41 | Сообщение # 638

Сотник

Капитан

Группа: Советники

Сообщений: 1761

Награды: 1

Репутация: 4288

Статус: Оффлайн

По мотивам
Эдуарда Успенского

***
Не ходите ночью,
Дети, в Интернет.
Ничего хорошего
В Интернете нет.

Там увидеть можно
Тетю голышом.
Что потом твориться
Будет с малышом?!

Не ходите, дети,
Ночью в Интернет;
Вдруг на вас с экрана
Выскочит скелет!

Страшные чудовища
Проплывают там
И за малолетками
Мчатся по пятам.

Там увидеть можно
Злого паука —
Он тогда ребёнка
Съест наверняка.

Пусть мои нотации
Вам надоедают —
Но дети в Интернете
Часто пропадают.

Многие дети
Пропали в интернете.
----
Ну и ещё одна глубокомысленная ...Гм... наверное - притча...

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на
человека. Математики же покупают один билет на всех.
- как же так? - удивляются физики - Ведь в поезде Контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!.
- Не волнуйтесь,- отвечают математики. - У нас есть МЕТОД!
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного <метода>. Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь
приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. -
- А что же вы покажете контролеру?
- У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и
возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы НЕ понимая их....

Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!

Rada

Дата: Воскресенье, 09.02.2014, 09:57 | Сообщение # 639

Полусотник

Группа: Советники

Сообщений: 540

Награды: 2

Репутация: 1856

Статус: Оффлайн

На форуме, видя новых участников, всегда открываю профиль... Не находя указания возраста, почему-то вспоминаются слова Коко Шанель...

"Не люблю длинных пиджаков — при разговоре с мужчиной я не вижу, как он ко мне относится..." wink

Вот такая причуда женской логики...

Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему...

Kramola

Дата: Вторник, 11.02.2014, 23:04 | Сообщение # 640

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 364

Награды: 0

Репутация: 397

Статус: Оффлайн

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!
---------------------------
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
--------------------------------------------------------------
Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!
-------------------------------------------------------------
- Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже
точно хватит.
- Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании.

Так рождаются легенды...