P.S. А насчет кухарки на самом деле было сказано так: "Каждая кухарка ДОЛЖНА УЧИТЬСЯ управлять государством". Не самая глупая мысль, ИМХО.
Нет, что хотите со мной делайте, а подругу для Эндрю эсквайра буду на Руси искать!
Или, Axin, сами тему создадите?
И так, техзадание «Вестнику». 1. Создать еще один раздел сайта под названием «Выселки». В этом разделе размещать и клубы по интересам. Пояснение первое. Пока создаются два: «Женский клуб» и «Ридер-клуб». Готовы, на мой взгляд, стать клубами: «Сообщество на мейле» (руководитель Боярыня Тигра Кэш) и «База данных Отрока – «Отрокология» (руководитель Боярин Раст). Ридер-клуб заработает, когда появится материал для работы ридеров и будет закрыт для всех, кроме ридеров. Другие клубы могут образовываться уже сложившимися по интересам группами форумчан. Ограничений на создание и функционирование клубов только три: внутренние правила клуба не должны противоречить правилам сайта, члены клуба должны избрать себе руководителя, членов клуба не может быть меньше трех. 2. Женский клуб начинает функционировать с момента создания. Цели создания Женского клуба. А) Создание площадки, на которой наши прекрасные дамы могут обсуждать интересные для них темы. Б) Создание места, куда Автор мог бы выкладывать тексты для оценки их женским взглядом. В) Мало ли чего еще захочется дамам. Пояснение второе. Женский клуб открыт для всех, поскольку способность прекрасных дам заклевать любого, кто будет себя вести в их клубе недостойно, не подлежит ни малейшему сомнению даже теоретически. 3. Послабление, которое дается дамам, потому что они дамы. Клуб создается, хотя они еще не выбрали себе руководителя. Если прекрасные дамы в течение разумного времени не смогут избрать из своей среды руководящую особу, Князь, глянув родительским оком, сделает это за них. 4. Считать гостий Женского клуба просто прекрасными дамами, а действительных членов клуба Дамами прекрасными во всех отношениях.
Зимой в Питере проходил конгресс писателей-фантастов "Странник". На "Страннике" мне наконец-то вручили премию "Меч без имени". Оказалось, натуральный меч - железный и соответствующих размеров. Разумеется, обмыли (до 2 часов ночи), а потом я пошел домой (меч на плече). Спускаюсь по ступенькам гостиницы и вдруг вижу: около гостиницы притормаживает машина ППС и менты очень заинтересованно смотрят на меня в окошки. И тут до меня дошло: В ТРЕТЬЕМ ЧАСУ НОЧИ ПО ГОРОДУ ШЛЯЕТСЯ ПЬЯНЫЙ БОРОДАТЫЙ МУЖИК С МЕЧОМ! Слава богу, пока менты скрипели мозгами, я успел шмыгнуть назад в гостиницу, а там охранники спроворили мне длинную коробку из-под женских сапог и выпустили через черный ход.
На боевом выезде ночуем в казарме ВДВ и в обычных матерных армейских оборотах замечаем непривычные вкрапления: "Я тебя научу до пяти считать!", "До пяти считать разучился?" и тому подобное. Интересуемся у "аборигенов" смыслом, они резко оживляются от появления свежих слушателей и рассказывают следующее.
Старшина-сверхсрочник (прапоров тогда еще не было) вывозит на второй прыжок несколько солдатиков. Делает запись в журнале: группа - 5 человек, старший - старшина такой-то, упражнение № такой-то и прочее, что положено. Погрузились, взлетели, вышли на полигон, началась выброска. Старшина у люка командует: Первый пошел, второй пошел, третий, четвертый, пятый... где пятый? Нету! А-а! За дверью спрятался! Схватил за шкварник, тот брыкается, орет, но у старшины не забалуешься! Выпихнул... и засомневался. У всех парашюты фалом открываются, а пятый куда-то вниз улетел, и только потом вручную открыл... И тут до старшины доходит, что это он сам - пятый!!! А выкинул он бортмеханика!!!!!! Тут, бедняга, пришел дверь за десантниками закрыть, ну и стоял за ней, что б не мешать. Когда на него старшина накинулся, естественно, орал и брыкался, но у старшины-то не забалуешься!
Закончилось вечернее заседание Государственной Думы, в гардеробе толкучка и, как это всегда бывает, монотонный шум голосов. И вдруг (вечное это "и вдруг"!) общий равномерный шум прорезает женский голос преисполненный какой-то (возможно религиозной?) экзальтации: - Господи!!! Первый раз!!! Тебя в кепке вижу!!! Нард остолбенел. Конечно, Господь наш Вседержитель может являть свой образ где угодно, кому угодно и в каком угодно облачении. Но явиться в гардеробе ГД РФ? В любимом головном уборе безбожника Ульянова-Ленина?! Да еще депутату с абсолютно неправославной фамилией Хакамада?!! Потом, конечно, все разъяснилось и все ржали, но Илья, думается, по этому поводу сказал бы: - Чти третью заповедь, и будешь ты блажен, или по крайней мере, дураком перед всеми не выставишься. И, ведь, не поспоришь!
Офицер уронил пистолет в очко. Солдатский туалет обычной деревенской конструкции, только кирпичный и очень большой - два ряда посадочных мест на 24 человека-очка каждый. Ничего особенного, дал солдатику червонец (по тем временам 3 поллитры и закуска), тот в ПХЗ слазил и достал. Но надо ж такой беде случиться - меньше, чем через месяц - такая же беда у другого офицера. И солдатика уже не пошлешь - глубина "с головой". Но мы же связисты, а "пострадавший" - инженер батальона по спецаппаратуре. Подогнал к "объекту" ПЭС (передвижная электростанция), сварганил из подручных материалов электромагнит устрашающих размеров, привязал его к жерди толщиной с оглоблю, но длиннее, и дал команду "Включай!" Мать честная! Генератор в ПЭС воет, вместо предохранителей гвозди вставлены, самоделка греется - вокруг нее содержимое выгребной ямы вскипает, а два солдатика жердью в яме шуруют туда-сюда. Амбрэ! Аж тучи над головой разошлись! Личный состав работает в противогазах, а любопытствующих, что показательно, ни одного человека! Только репетирующий в клубе духовой оркестр почему-то разом поперхнулся. Вынимают добычу, пистолета нет. Офицер дает команду: "Выключай, пусть остынет". И тут возле объекта появляется начальник политотдела. Без противогаза!!! С абсолютно невозмутимым лицом!!! И даже, вроде бы, не удивляется происходящему, а амбрэ игнорирует начисто! Задумчиво стоит над кучкой "добычи", закуривает и философским тоном произносит: - Надо же, чем личный состав испражняется! Добыча состоит из: эмалированной миски, куска колючей проволоки, примерно десятка болтов и гаек, лопасти от вентилятора, дверной ручки и рубашки от учебной гранаты. Рядом стоящий ефрейтор бодро докладывает из глубин противогаза: - Товарищ подполковник, тут еще пишущая машинка была, но сорвалась, когда вытаскивали! Начальник политотдела характерным жестом ударяет ребром левой ладони по локтевому сгибу правой руки и отвечает: - Ага! Вот такая сорвалась! Ври больше! И уходит. Смотрю я на нынешние Вооруженные силы РФ и невольно вспоминаются слова старинного романса: "Были когда-то и мы рысаками, и кучеров мы имели лихих".
