Мы очень рады видеть вас, Гость

Автор: KES Тех. Администратор форума: ЗмейГорыныч Модераторы форума: deha29ru, Дачник, Andre, Ульфхеднар
Ваши любимые анекдоты:)
KramolaДата: Суббота, 05.03.2011, 22:33 | Сообщение # 241
Десятник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 364
Награды: 0
Репутация: 397
Статус: Оффлайн
стоят три нарка и договариваются как будут тормозить такси..
- Так короче я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим.
тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.
И вдруг таксист спрашивает..
- Вы че ребята накурились?
Они удивленно его спрашивают.
- Откуда вы знаете??
ТАКСИСТ: Ну нихрена себе!!сели втроём на переднее сиденье и молчат!!!
-----------------------------------------------------------------
Мам,Мам,а можно я возьму на прогулку Фублю?-КОГО?-Фублю -Это
что?Девочка приносит куклу: без глаза,с отгрызанной собакой ногой,
лысую, голую... Мама: - Фу,бля! Девочка: -Вот папа её тоже так назвал!


Так рождаются легенды...


Сообщение отредактировал Kramola - Суббота, 05.03.2011, 22:37
Cообщения Kramola
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KramolaДата: Воскресенье, 06.03.2011, 17:47 | Сообщение # 242
Десятник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 364
Награды: 0
Репутация: 397
Статус: Оффлайн
Все женщины - ангелы !
..но стоит им обрезать крылья,
как они начинают учиться летать на метле!
---------------------------------------
Подходит кошка к миске:
- Фу... гречка...

Приходит на второй день:
- Фу. . вчерашняя гречка

На третий день:
- Вау! Гречка!
---------------------------------------
Народная примета:
вышла на улицу не накрашенная-встретила всех знакомых.


Так рождаются легенды...


Сообщение отредактировал Kramola - Воскресенье, 06.03.2011, 17:48
Cообщения Kramola
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KramolaДата: Воскресенье, 06.03.2011, 17:52 | Сообщение # 243
Десятник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 364
Награды: 0
Репутация: 397
Статус: Оффлайн
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."


Так рождаются легенды...
Cообщения Kramola
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
гамаюнДата: Воскресенье, 06.03.2011, 18:48 | Сообщение # 244
Сотник
Капитан
Группа: Советники
Сообщений: 1761
Награды: 1
Репутация: 4288
Статус: Оффлайн
Вопрос :
Что призойдёт при слиянии Билайн и МТС?
Ответ:
Правильно ,в телефонах будет жужать и греметь яйцами болшой шмел


Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!
Cообщения гамаюн
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KramolaДата: Воскресенье, 06.03.2011, 19:40 | Сообщение # 245
Десятник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 364
Награды: 0
Репутация: 397
Статус: Оффлайн
-Как послать матом,но без мата? -Иди на икс,игрик и одиннадцатою букву алфавита!
--------------------------------------
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас
воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель"
--------------------------------------
Влюбиться в бабника – все равно, что вложить деньги на чужой счет и ждать дивидендов.


Так рождаются легенды...


Сообщение отредактировал Kramola - Воскресенье, 06.03.2011, 19:47
Cообщения Kramola
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KramolaДата: Воскресенье, 06.03.2011, 19:57 | Сообщение # 246
Десятник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 364
Награды: 0
Репутация: 397
Статус: Оффлайн
— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.


Так рождаются легенды...
Cообщения Kramola
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KramolaДата: Понедельник, 07.03.2011, 14:45 | Сообщение # 247
Десятник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 364
Награды: 0
Репутация: 397
Статус: Оффлайн
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся
студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет..
------------------------------------------------
Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»
--------------------------------------------------
еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус
останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то
бабушка, в след за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик
с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются,
троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: "А вот я доеду"
--------------------------------------------------
к роддому подъезжает шикарное авто, выходит водитель, открывает заднюю дверь, оттуда выходит презентабельного вида мужчина с огромным букетом красивучих цветов и корзиной фруктов, по бокам становятся громилы-охранники. Мужик: "За*бала !!! !". Водитель посмотрел, ничего не сказал, мужик еще громче: "ЗА*БАЛА !!! !!". Один из охранников наклоняется к уху и тихонечко: "Не за*бала, Николай Петрович, а Изабеллла, Изабеллла!
----------------------------------------------
Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот...
- ты ему дала!??????
- Нет Вася, что ты что ты...
- Зачем дала, падла!?????
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!


Так рождаются легенды...
Cообщения Kramola
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KramolaДата: Понедельник, 07.03.2011, 16:45 | Сообщение # 248
Десятник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 364
Награды: 0
Репутация: 397
Статус: Оффлайн
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
-мама, меня хотели убить! -с чего ты взяла?! -я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: долбанем по маленькой!
------------------------------------------------------------------
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей
машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает
ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
----------------------------------------------------------------
Пришла смс-ка: "Ночую сегодня у бабы, не волнуйся".
Сижу, теперь думаю: сын или муж?
-------------------------------------------------------
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который
полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший
военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" а в душе
улыбаюсь (дофига я таких пап видал)...

Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает:
"Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который
тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно...
-------------------------------------------------------


Так рождаются легенды...
Cообщения Kramola
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KramolaДата: Понедельник, 07.03.2011, 18:44 | Сообщение # 249
Десятник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 364
Награды: 0
Репутация: 397
Статус: Оффлайн
Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер
----------------------------------------------------
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и
сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего
мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю
-----------------------------------------------------
Надпись на спине байкера:
"Если ты можешь это прочитать, значит моя девушка упала с мотоцикла."
--------------------------------------------------


Так рождаются легенды...
Cообщения Kramola
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KramolaДата: Четверг, 10.03.2011, 00:55 | Сообщение # 250
Десятник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 364
Награды: 0
Репутация: 397
Статус: Оффлайн
Как сделать счастливым мужчину:

1) заниматься с ним любовью
2) кормить
3) оставить в покое
Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть

1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интелигентным
26) образованным
27) с чуством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым

не забывая при этом:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек

в то же время необходимо:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство

заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не
гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего
спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником..


Так рождаются легенды...
Cообщения Kramola
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KramolaДата: Четверг, 10.03.2011, 01:15 | Сообщение # 251
Десятник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 364
Награды: 0
Репутация: 397
Статус: Оффлайн
ЖЕНЩИНЫ!!!
Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу wink
-------------------------------------------------------
Я ему говорю, что НЕ ИЗМЕНЯЮ, а он уперся рогами и НЕ ВЕРИТ!!!
-------------------------------------------------------
Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей. (с) Маяковский
------------------------------------------------------------
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР


Так рождаются легенды...
Cообщения Kramola
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
vadchemaДата: Четверг, 10.03.2011, 01:36 | Сообщение # 252
Сотник
Группа: Огнищане
Сообщений: 1029
Награды: 0
Репутация: 1512
Статус: Оффлайн
Kramola про Фублю поржал.

Cообщения vadchema
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
СтарыйДата: Пятница, 11.03.2011, 05:25 | Сообщение # 253
Воевода
Темник
Группа: Ветераны
Сообщений: 3472
Награды: 0
Репутация: 2533
Статус: Оффлайн
вот такое объявление было обнаружено и расшифровано на новгородской грамотке .....
продается мерин, цвет палевый, отличное состояние, пробег 20000 верст. Полный привод, 15,0 л, повышенный клиренс, телескопический глушитель, литые подковы, овсяный карбюратор, кнутовое зажигание, кожаный руль, естественный обогрев, навигационная система (до стойла), круговой обзор, автообмахиватель заднего бампера, охапка сена на десять верст, сигнализация.
комплект зимних, шипованных подков, бесплатно.


для того что бы убить дракона - надо стать больше чем дракон
Cообщения Старый
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KramolaДата: Пятница, 11.03.2011, 23:11 | Сообщение # 254
Десятник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 364
Награды: 0
Репутация: 397
Статус: Оффлайн
vadchema, up biggrin

Так рождаются легенды...
Cообщения Kramola
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KramolaДата: Пятница, 11.03.2011, 23:20 | Сообщение # 255
Десятник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 364
Награды: 0
Репутация: 397
Статус: Оффлайн
Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит..."
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу..


Так рождаются легенды...
Cообщения Kramola
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KramolaДата: Суббота, 12.03.2011, 19:20 | Сообщение # 256
Десятник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 364
Награды: 0
Репутация: 397
Статус: Оффлайн
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели.
----------------------------------
реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
-----------------------------------
ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."
---------------------------------
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
-----------------------------


Так рождаются легенды...
Cообщения Kramola
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KramolaДата: Вторник, 15.03.2011, 22:06 | Сообщение # 257
Десятник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 364
Награды: 0
Репутация: 397
Статус: Оффлайн
Три экономиста и три математика собрались путешествовать поездом. Перед поездкой математики купили три билета, а экономисты - один. Математики решили вдоволь повеселиться, глядя, как их глупые коллеги будут платить штраф. Как только кондуктор стал подходить к купе экономистов, они все трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ протянулась рука с билетом. Кондуктор прокомпостировал его, вернул и ушел. Раздосадованные математики вычислили, что экономистам удалось сэкономить 2/3 стоимости билетов.
На следующий день математики решили сами воспользоваться выигрышной стратегией и купили только один билет. А экономисты не стали покупать вовсе. Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и услышав стук протянули билет. Его кто-то взял, но назад не возвратил. Почему?
Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли экономисты.
--------------------------------------------
...Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: 'Доченька дай мне пожалуйста какую ни будь коробочку'. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!Жми Нравится


Так рождаются легенды...


Сообщение отредактировал Kramola - Вторник, 15.03.2011, 22:09
Cообщения Kramola
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
BishopДата: Вторник, 15.03.2011, 22:15 | Сообщение # 258
Десятник
Группа: Ополченцы
Сообщений: 204
Награды: 0
Репутация: 308
Статус: Оффлайн
Вышел из дома. Вижу - орел на столбе сидит. Я двустволку взял -Ба-бах. Когти в одну сторону, плоскогубцы - в другую.


"Совесть как хомяк - либо спит, либо грызёт"
Cообщения Bishop
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KramolaДата: Среда, 16.03.2011, 23:18 | Сообщение # 259
Десятник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 364
Награды: 0
Репутация: 397
Статус: Оффлайн
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
— Что пишешь, заяц?
— Дипломную работу.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдем, покажу...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диплом на тему, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдем со мной...
Далее, заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диплом на тему, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
— Пойдем, покажу...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой руководитель!


Так рождаются легенды...
Cообщения Kramola
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
АxinДата: Четверг, 17.03.2011, 18:05 | Сообщение # 260
Сотник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 1234
Награды: 0
Репутация: 1676
Статус: Оффлайн
Солдат подходит к командиру:
– Мне в отпуск надо – жена родить должна…
Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
– Ну, Петров, кто родился – сын или дочь?
– Через девять месяцев узнаем.

* * *

– Алло.
– Алло.
– Привет.
– Привет.
– Приедешь?
– Приеду.
– Переспим?
– Переспим. А кто это говорит?




Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...
Cообщения Аxin
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
АxinДата: Четверг, 17.03.2011, 18:10 | Сообщение # 261
Сотник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 1234
Награды: 0
Репутация: 1676
Статус: Оффлайн
Женщина ведет машину с огромной скоростью.
Подруга рядом говорит:
– Ты можешь ехать потише, а то у меня все мелькает перед глазами!
– А ты сделай так же, как я.
– Как?
– Закрой глаза.

* * *

– Маш, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?
– Да.
– А 10 000 рублей?
– Да.
– А 1 000 000 мятыми видела?
– Нет.
– Ну, иди в гараж, посмотри…

* * *
Разговаривают два мужика:
– Можешь поздравить меня – через неделю женюсь!
– О! Что – невесту хорошую нашел?!
– Да нет. Просто ребята выпить хотят.




Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...
Cообщения Аxin
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
26olga1995Дата: Пятница, 18.03.2011, 14:41 | Сообщение # 262
Новик
Группа: Ополченцы
Сообщений: 10
Награды: 0
Репутация: 47
Статус: Оффлайн
Мечта коммуниста: жить на улице Ленина в хрущевке и с Верой Брежневой.

Дают-бери, бьют-беги...на того,кто бьет.
Cообщения 26olga1995
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KESДата: Пятница, 18.03.2011, 16:49 | Сообщение # 263

Князь
Группа: Авторы
Сообщений: 2283
Награды: 0
Репутация: 1955
Статус: Оффлайн
Quote (26olga1995)
Мечта коммуниста: жить на улице Ленина в хрущевке и с Верой Брежневой.

Как-то не замечал за собой, хоть и коммунист.


Cообщения KES
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
гамаюнДата: Пятница, 18.03.2011, 17:53 | Сообщение # 264
Сотник
Капитан
Группа: Советники
Сообщений: 1761
Награды: 1
Репутация: 4288
Статус: Оффлайн
Quote (26olga1995)
Мечта коммуниста: жить на улице Ленина в хрущевке и с Верой Брежневой.

Повторюсь в след,за KESом
Не сказал бы ,что выдвинутая ВАМИ программа меня устраивала ...
А ведь я убеждённый БОЛЬШЕВИК в третьем поколении...
Может вам будет смешно,но коммунисты ,как раз за то чтобы жить там где нравится ,в квартире не меньше чубайсовской и знаете всё же со своеё женой ... Ну на худой конец с любовницей ,чай дерьмократия на дворе...Могу вас уверить она значительно моложе и симпатичней упомянутой вами персоны ,если мы об одном говорим...
Интересно откуда такие странные представления? Не из современного ли школьного учебника?
Если -да,то давайте попотрошим их вместе ,глупостей там...
А вообще не этично-с ,знаете ли...


Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!


Сообщение отредактировал гамаюн - Пятница, 18.03.2011, 17:56
Cообщения гамаюн
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
keaДата: Пятница, 18.03.2011, 18:31 | Сообщение # 265

Княгиня Елена
Группа: Авторы
Сообщений: 5393
Награды: 0
Репутация: 3154
Статус: Оффлайн
Quote (гамаюн)
она значительно моложе и симпатичней упомянутой вами персоны

Боюсь, сударь, Ваши представления сильно отстали от жизни cry Мои, впрочем, тоже, хотя и поменьше wink : я всё-таки знаю, что Вера Брежнева - это какая-то нынешняя вроде как знаменитость, из молодых. И кажется даже, красивая... Впрочем, за точность не ручаюсь, не видела.
Quote (гамаюн)
А вообще не этично-с ,знаете ли...

Сударь, будьте снисходительны - посмотрите профиль. smile


Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на халтуру.

Сообщение отредактировал kea - Пятница, 18.03.2011, 18:42
Cообщения kea
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
гамаюнДата: Пятница, 18.03.2011, 19:41 | Сообщение # 266
Сотник
Капитан
Группа: Советники
Сообщений: 1761
Награды: 1
Репутация: 4288
Статус: Оффлайн
Quote (kea)
из молодых. И кажется даже, красивая...

Ну тады сымаю валенки ,новые портянки и жвост трубой....
Ну чаво с нами с кабилями...
Вот тлько по шее бы не получить....


Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!
Cообщения гамаюн
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
26olga1995Дата: Суббота, 19.03.2011, 15:03 | Сообщение # 267
Новик
Группа: Ополченцы
Сообщений: 10
Награды: 0
Репутация: 47
Статус: Оффлайн
Это просто шутка! Обидеть я никого не хотела smile

Дают-бери, бьют-беги...на того,кто бьет.
Cообщения 26olga1995
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
гамаюнДата: Суббота, 19.03.2011, 17:26 | Сообщение # 268
Сотник
Капитан
Группа: Советники
Сообщений: 1761
Награды: 1
Репутация: 4288
Статус: Оффлайн
Quote (26olga1995)
Это просто шутка! Обидеть я никого не хотела

Да мы поняли,и в запале кажется обидели Вас!!!
Приношу от имени всех извинения,за излишнюю горячность!!!
И всё же ...Понимаете любопытство гложет...
Это что за дама такая Вера Брежнева?
Лет 5о назад была одна.....Ой,мама...
А тут новая...Времени на всё не хватает.....
Ещё раз извините...
И ВАМ в подарок анекдот.
Привозят в брльницу мужика всего в бинтах ,гипсе...
Сосед по палате интересуется6
--Автокатастрофа???
---Что вы Гораздо хуже...Опечатка в учебнике по химии...


Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!
Cообщения гамаюн
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
гамаюнДата: Суббота, 19.03.2011, 17:46 | Сообщение # 269
Сотник
Капитан
Группа: Советники
Сообщений: 1761
Награды: 1
Репутация: 4288
Статус: Оффлайн
Люди внемлите....
На злобу дня....
Свежачок...
Только что с поста.... Рассказал остановленный водитель в обмен на штраф....
Бывает стоим вместе с гаишниками...

Итак останавливает дпсник водилу...
Ну тот естественно отмазываться...::
--Ну ну товарищ милиционер...Ну я первый раз.... Ну вот 1000 руб.
---Да как вы можете!!!.За кого вы меня принимаете????Я и 1000руб!!!!Как вы могли подумать...И Вообще Я уже ПОЛИЦЕЙСКИЙ...
---О-о-о,да ,сэр! 30 $ !!! О,кей????


Здравы будьте ратники-люди служилые!!!

Пока я жив, я временно бессмертен!
Cообщения гамаюн
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KramolaДата: Понедельник, 21.03.2011, 01:26 | Сообщение # 270
Десятник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 364
Награды: 0
Репутация: 397
Статус: Оффлайн
Стройка, на крыше два кирпича: новенький и старый (трещины, в нескольких местах сколы, бурые пятна…). Подползают к краю. Новенький:
- Глянь мужик пошел, кажись новый прораб – чурка.
- Эт ниче…, (прыгают вниз) был бы человек хороший!
Подлетают ближе, новенький истерично орет:
- бл@! Он в каске!!!
Старый, ворчливо:
- Эх, молодежь, всему-то вас учить надо... (громко) Эй мужик!
Прораб, смотрит вверх:
- Че…
-----------------------
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.
-------------------------
- Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
- Ну расскажи, доченька!
- Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...
------------------------
А как Вам бутерброд с фублей?


Так рождаются легенды...


Сообщение отредактировал Kramola - Понедельник, 21.03.2011, 09:31
Cообщения Kramola
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KramolaДата: Четверг, 24.03.2011, 01:28 | Сообщение # 271
Десятник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 364
Награды: 0
Репутация: 397
Статус: Оффлайн
Однажды циклоп отвел на вершину горы Немца,Француза и Русского и сказал: у кого эхо прозвучит больше 5 минут,того я не съем. фр: -Мээрии! Эхо звучало 2 мин. Нем: -Оокеей! эхо звучало 3 мин. Рус: -Водку дают! эхо в ответ: -Где?Где?Где? эхо звучало 2 часа)
--------------
Приходит муж домой пьяный,жена злая:вылепила мужу второй член из пластилина, прилепила и спать легла. Среди ночи просыпается от истошного крика. Муж сидит и орет: -бросаю пить, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена.Я один оторвал,второй сам отпал.
--------------
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят - на дереве человек
повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в
другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
- Смотри, опять он здесь висит!
-----------------
знаешь, я тоже раньше задавался вопросом, как гламурные девки с длинными
ногтями жопу подтирают, и зачем им постоянно таскать с собой никчемных
декоративных собак... Но потом пришла мысль, что это как-то связано...
------------------


Так рождаются легенды...
Cообщения Kramola
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KramolaДата: Пятница, 25.03.2011, 21:46 | Сообщение # 272
Десятник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 364
Награды: 0
Репутация: 397
Статус: Оффлайн
Проснулся очень радостный и бегом побежал в
душ.

С улыбкой на лице, я вышел на кухню с
мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

"Ни фига себе"-подумал я-"ну
ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал
на работу.

Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша
Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я
почувствовал себя немного лучше.

Где-то в середине дня, Юля постучалась ко
мне и сказала : "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День
Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф,
поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И
мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь
вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли
моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на
диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!


Так рождаются легенды...
Cообщения Kramola
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
BishopДата: Пятница, 25.03.2011, 22:44 | Сообщение # 273
Десятник
Группа: Ополченцы
Сообщений: 204
Награды: 0
Репутация: 308
Статус: Оффлайн
Посмотрев бой Кличко-Солис, вспомнил свой первый секс: две с половиной минуты, да ещё и ногу вывихнул.


"Совесть как хомяк - либо спит, либо грызёт"
Cообщения Bishop
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KramolaДата: Воскресенье, 27.03.2011, 00:33 | Сообщение # 274
Десятник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 364
Награды: 0
Репутация: 397
Статус: Оффлайн
выпил водки, закусил мороженным. Простыл в стельку!
-------------------------
Приезжает Брежнев в США. Президент Картер устраивает в его честь роскошный прием. Брежнев интересуется: "На какие деньги банкет?" Картер подводит его к окну: "Видите мост?" - "Ну". - "Он стоит 3 миллиона долларов. Мы провели тендер, и нашлась компания, которая построила его за 2,5 миллиона. На разницу мы можем угостить советских друзей". Потом Картер приезжает в СССР. Еще более роскошный прием. Картер спрашивает: "На какие деньги?" Брежнев подводит его к окну: "Видите мост?" - "Нет". - "Вооот…"
---------------------------


Так рождаются легенды...
Cообщения Kramola
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
АxinДата: Воскресенье, 27.03.2011, 00:45 | Сообщение # 275
Сотник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 1234
Награды: 0
Репутация: 1676
Статус: Оффлайн
Вот отрыла... Теперь наслаждайтесь wink

Мужские и Женские Открытия и задумки:
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.

Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.

Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.

Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.

Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.

Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.

Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.

Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.

Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчина призадумался!!!




Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...


Сообщение отредактировал Аxin - Воскресенье, 27.03.2011, 00:46
Cообщения Аxin
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
АxinДата: Воскресенье, 27.03.2011, 00:48 | Сообщение # 276
Сотник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 1234
Награды: 0
Репутация: 1676
Статус: Оффлайн
Если женщина плачет. (Памятка мужчинам.)
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. (Памятка женщинам.)

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.




Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...
Cообщения Аxin
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KramolaДата: Воскресенье, 27.03.2011, 12:24 | Сообщение # 277
Десятник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 364
Награды: 0
Репутация: 397
Статус: Оффлайн
Макияж, маникюр, педикюр, эпиляции… а в детстве чтобы стать красивой женщиной достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы..
---------------
- Мусорка далеко? - Форточка близко
------------------
Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой
--------------------------
Последнее воскресение марта, на носу апрель, часы перевели, а весна все не наступает... Может весны не будет? И лета не будет?)) Вся следующая неделя в Питере от -1 до -8... Блин...
Эй, ГИДРОМЕТЦЕНТР ! Эй!... Весну хочу!)))
----------------------------
Недавно меня спросили: ты мне друг или враг? Скорее всего, я - промежуточная форма - драг
---------------------------
Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!
-----------------------------
СТУДЕНЧЕСКАЯ ЛОГИКА: 2 пары в день - это дофига, а ради одной и ехать не стоит.


Так рождаются легенды...
Cообщения Kramola
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KramolaДата: Воскресенье, 27.03.2011, 23:55 | Сообщение # 278
Десятник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 364
Награды: 0
Репутация: 397
Статус: Оффлайн
корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
- Почему Вы не возвращаетесь? Здесь же опасно!!!
- Тут переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома - зима,работа и переворот еще даже не начался...
--------------------------------------
С 1 марта мыши будут называть котов кроликами. Автор этого нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам безопасность и не будут их обижать и есть....
---------------------------------------


Так рождаются легенды...
Cообщения Kramola
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KramolaДата: Среда, 30.03.2011, 00:02 | Сообщение # 279
Десятник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 364
Награды: 0
Репутация: 397
Статус: Оффлайн
студенты-медики, готовясь ночью к экзамену по латыне, нечаяно вызвали дьявола =)
---------------------------------------------------
Стюардесса Светлана отпросилась с работы пораньше...Больше ее никто не видел.
-----------------------------------------------
Вьетнамский шахматист: Пень Пнём
Сэнсей: Совсейдypи Охуячy
Гейша: Атомyли Ядалато
Сyнь уй Вчай
Его напаpник: Вынь Сy Хим
Родной брат напарника: Вынь Сам Пей
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактёp: Заяицкий
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
фpанцyзский поваp: ДеБлюю
японская певица: Ятасука Накомоде
ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй уй, Жyй уй, Жyй Сам, Встань Сyнь
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хуем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японский метp д"отель: Мояхата Сыpовата
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер: Томимо Токосо
Его оппонент: Токанава Такияма
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Римский полководец: Hолемоций.
Итальянская секретарша: лядовина Ди Курваджио.
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактёp: Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк: Бздашек Западловский.
Ереванский садовник: Газон Засеян
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу: Мойка Машин
Греческий посол: Слюнидополу
Грузинский бегун: Огого Добегулия
Японский композитор: Толисику Толикаку
Японская пианистка: Херанука Пороялю
Румынский посол: Сри Безтреску
Румынский футболист: Вжопу Стамэску
Югославская поэтесса: Поибанка Навзничь
Чешский писатель: Мацал Курочек
Бразильская певица: Оридо Пота
Японская: Тохрипо Товизго
Итальянская порнозвезда: Минето Вротоберучи
НАСРУЛО ОЙНАЗАРОВИЧ де СМУРАДОВ
Абдул об Стулхубей, Дина Блядинадекурве
Японский дегустатор Кусида Выплюнь
- Заметка Риально существующие имена и фамилии.(?)


Так рождаются легенды...
Cообщения Kramola
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
KramolaДата: Четверг, 31.03.2011, 20:51 | Сообщение # 280
Десятник
Группа: Ушкуйники
Сообщений: 364
Награды: 0
Репутация: 397
Статус: Оффлайн
-Сыночки, кошелек у меня украли!
-Бабушка, идите в ПОПУ!
-Куда?
-В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла
-Сыночки, кошелек у меня украли!
-А где украли?
-На станции..
-Бабушка, тогда идите в ЖОПУ!
-Куда?
-В железнодорожный отдел полицейского управления
-Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
-Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства
-------------------------------------
Утром отец говорит сыновьям - какой-то урод украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз урод, значит маленького роста. Средний - раз
маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки,
значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, избили Косого - не отдает
корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. Пытали - не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
-
Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит урод украл, раз
урод, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там
все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!


Так рождаются легенды...
Cообщения Kramola
Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.
Поиск:

Люди
Лиса Ридеры Гильдия Модераторов Сообщество на Мейле Гильдия Волонтеров База
данных Женская гильдия Литературная Гильдия Гильдия Печатников и Оформителей Слобода Гильдия Мастеров Гильдия Градостроителей Гильдия Академиков Гильдия Библиотекарей Гильдия Экономистов Гильдия Фильмотекарей Клубы
по интересам Клубы
по интересам
legionerus, Andre,


© 2024





Хостинг от uCoz | Карта сайта