Балаганчик - Страница 2 - Красницкий Евгений. Форум сайта

Дата: Вторник, 10.04.2012, 18:08 | Сообщение # 41

Сотник

Группа: Ветераны

Сообщений: 1052

Награды: 0

Репутация: 2264

Статус: Оффлайн

Quote (stunya5)

вы хоть мычите в знак одобрения

Му-у-у-у!

Анастасия, а расскажите-ка о "Небылице про щуку из Белого озера". Больно слог витиеват да вычурен. Это современного автора, пересказ народный или взят с древнерусского письменного источника? Откуда такой слог интересный?

снисхождение, терпимость, лояльность

Красницкий Евгений. Форум. Новые сообщения.

Дата: Вторник, 10.04.2012, 18:29 | Сообщение # 43

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 379

Награды: 0

Репутация: 691

Статус: Оффлайн

А-ту-ту-ту-ту,
Заиграю во трубу,
Труба липовая,
Кольца медяные.
Через кошкин дом
Валит дым столбом.
Бежит курочка с ведром,
Заливает кошкин дом.

А-ту-ту-ту-ту-ту-ту,
Сидит ворон на дубу.
Он играет во трубу,
А труба еловая.
Она можжевелевая.
А ту-ту-ту-ту-ту-ту,
Потерял мужик трубу.
Шарил, шарил - не нашел,
Он заплакал и пошел.

Борзые кобели
У нас козу увели,
На печке доили,
Козлятушек поили.

Была репа важная,
Дивилась старуха каждая:
Одним днём
Не обойдёшь кругом.
Всей деревней ели
Целую неделю.
Одну корку наложили,
Так телегу обломили!

Ваня-Ваня, простота
Купил лошадь без хвоста.
Поехал жениться,
Привязал корытце.
Корытце ломается,
Жена улыбается.

Ворон в красных сапогах,
В позолоченных серьгах,
Чёрный ворон на дубу,
Он играет во трубу,
Труба точеная,
Позолоченная,
Труба ладная,
Песня складная.

Гром по горам прокатился –
С дуба комар повалился,
Грохнулся о корневище
Старый комар-комарище.
Мигом слетелися мухи –
Две грохотухи-горюхи,
Подняли бедного братца,
Стали жужжать, убиваться:
- Старый комар-комарище,
Как тебе больно, дружище!
Бедный наш светик-сударик,
Как тебя жаль нам, комарик!

Два брата Кондрата строили баню.
Кулики темшили,
Журавли вершили,
Дятел струбы просекал,
Таракан дрова таскал,
Блоха щелок щелочила,
Гнида веники мочила,
Вша-та парилася,
Да запарилася
Побегайте по попа -
Все по старого клопа,
Помяните-ка рабу-
Серу вошку во гробу.

Девушка Пелагеюшка.
Чего делала?
- Жеребят пасла.
- Чего вынесла?
- Жеребеночка.
-А где он?
- Николка увел.
- А где Николка?
-За клетки ушел.
- А где клетки?
- Водой снесло.
- А где вода?
- Быки выпили.
- А где быки?
-По траву ушли.
- А где трава?
- Попы выкосили.
-А где попы?
- По домам ушли.

Дата: Вторник, 10.04.2012, 19:03 | Сообщение # 44

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 379

Награды: 0

Репутация: 691

Статус: Оффлайн

Козел пошел по воду,
Нашел мешок солоду,
Распарил кулишку.
Кулишка, кулишка,
Сладка, медовая
В печи не бывала,
Под щелком стояла,
Мышка попала
Не трог - попред
Пастушкам на обед.

Кошка ходит по краю,
Она лычко дерет,
Коту лапотки плетет,
А коту-то недосуг -
Надо пиво варить,
Надо пиво варить,
Да надо сынушка женить.
Сын Максим, балалаечник,
Балалаечку купил,
Да все девчонок полюбил:
Ты сутуленькая,
Ты горбатенькая,
Выйди, выйди за меня,
Да за богатенького.
У меня-то про тебя
Молока цела река,
Киселя целы амбары.

Лиса по лесу бежала,
Лиса хвост потеряла.
Ваня в лес пошёл,
Лисий хвост нашёл.
Лиса рано приходила,
Ване ягод приносила,
Её хвост отдать просила.

Маленькие татарочки
Взяли по палочке,
Стукнули в доску,
Поехали в Москву.
Там мост мостят,
Поросят крестят.
Они вверх глядят,
Улететь хотят.
Приехали рано,
Привезли барана
С крутыми рогами.
Затопал ногами.

Дата: Среда, 11.04.2012, 09:35 | Сообщение # 46

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 379

Награды: 0

Репутация: 691

Статус: Оффлайн

Сидит викинг в лагере у костерка. Аккуратно расплетает кольчугу от ворота до пупа. Сшивает нитками. Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем. Окружающие смотрят, но ничего не говорят. Человек молча удаляется в лес.
На следующий день соседи рассказывали про какого-то жутика, с ревом впрыгнувшего на поляну, откусившего край щита и прорвавшего у себя на груди кольчугу.

Сидят в кабачке Илья Муромец, Добрыня и Алеша. Вдруг врываются три мушкетера, шумно заказывают вина, веселятся, поют. Илье шум надоел, он всает и ДАртаньяна со всего размаха по скуле бьет. ДАртаньян обижен, кипятиться "а ну выйдем!", "дуэль" - кричит. "Ну выйдем" - говорит Илья, и оба выходят. Все в кабачке замерли в ожидании, а снаружи шум треск, крики. После этого входит Илья Муромец, потирая глаз - "Этот француз чуть мне глаза своей проволокой не повыкалывал!"

Мужик приходит к барину и спрашивает:
- Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?
Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:
- Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.
После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:
- Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.
- Да у меня и нет никакого золота.
- Как нет?!! Чего тогда спрашивал?
- А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?
- Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!
Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:
- Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?
- Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.
- А чего он там откопал-то?
- Кусок золота величиной с конскую голову...

Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне:
Налево пойти - убиту быть, направо пойти - живота лишиться, прямо пойти - жизнь потерять.
Илья: - Ха! Так я обратно поверну!
Голос сверху: - Так... Это... Мы и там тебя достанем!

Змей Горыныч прилетел в деревню, всё пожёг, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал. Отлетел, разлёгся недалеко на горке и смущено так говорит:
- Вот такой я забавный зверёк!

Подъехал Иван-царевич к камню, прочитал на нём надпись и горько заплакал. Так как было там начертано:
"Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рождён для высокого полёта, имел пламенное сердце и владел тремя языками".

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну ка дыхни!".
Вообщем глупая, нелепая смерть...

- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...
- А что - отец болел, что ли?
- Почему?!
- А что ж у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

Дата: Понедельник, 16.04.2012, 23:00 | Сообщение # 47

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 379

Награды: 0

Репутация: 691

Статус: Оффлайн

Александр Блок

БАЛАГАНЧИК

Вот открыт балаганчик
Для веселых и славных детей,
Смотрят девочка и мальчик
На дам, королей и чертей.
И звучит эта адская музыка,
Завывает унылый смычок.
Страшный черт ухватил карапузика,
И стекает клюквенный сок.

Мальчик

Он спасется от черного гнева
Мановением белой руки.
Посмотри: огоньки
Приближаются слева...
Видишь факелы? Видишь дымки?
Это, верно, сама королева...

Девочка

Ах, нет, зачем ты дразнишь меня?
Это - адская свита...
Королева - та ходит средь белого дня,
Вся гирляндами роз перевита,
И шлейф ее носит, мечами звеня,
Вздыхающих рыцарей свита.

Вдруг паяц перегнулся за рампу
И кричит: "Помогите!
Истекаю я клюквенным соком!
Забинтован тряпицей!
На голове моей - картонный шлем!
А в руке - деревянный меч!"

Заплакали девочка и мальчик.
И закрылся веселый балаганчик.

Дата: Воскресенье, 22.04.2012, 22:44 | Сообщение # 48

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 379

Награды: 0

Репутация: 691

Статус: Оффлайн

У нашего барина, у нашего бравого
Так стоит, так стоит у него -2,
И туда-сюда стоит, во все стороны стоит
Добрый коник у ворот -2.
У нашей у барыни, у нашей у бравоёй
Так косматая у неё, так лохматая у неё,
И туда-сюда космата, во все стороны лохмата
Зелёная грушица во саду -2.
У нашего барина, у нашего бравого,
Так синё, так синё у него -2,
И туда-сюда синё, во все стороны синё,
Синий мундирик на плече.-2
У нашей у барыни, у нашей у бравоёй,
Так шуршит, так шуршит у неё -2,
И туда-сюда шуршит, во все стороны шуршит
Шёлковое платьице у неё -2.
У нашего барина, у нашего бравого
Так висит, так висит у него -2,
И туда-сюда висит, во все стороны висит
Шёлковая плёточка на руке -2.
У нашей у барыни, у нашей у бравоёй
Так широкай у неё, так глубокай у неё,
И туда-сюда широкай, во все стороны глубокай
Калдезёчек во дворе -2.
У нашего барина, у нашего бравого
Так течёт, так течёт у него -2,
И туда-сюда течёт, во все стороны течёт
Ручеёчек во дворе -2.
У нашей у барыни, у нашей у бравой
Так хлюпит, так хлюпит у неё -2,
И туда-сюда хлюпит, во все стороны хлюпит
Самоварик на столе -2.

Дата: Воскресенье, 22.04.2012, 22:44 | Сообщение # 49

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 379

Награды: 0

Репутация: 691

Статус: Оффлайн

Деревянный дом горит,
А народ вокруг стоит.
А я сяду, погляжу.
Дом горит — а я сижу!

Дом горит, горит, горит,
А народ-то всё стоит,
Рассуждает меж собой:
«Догорит — пойдём домой».

Я смотрю, а не пойму:
Пламя нет, а всё в дыму.
Это что-йто за пожар?
Только зря сюда бежал!

А пожарник на стене
Топором махает мне.
Дескать, что же ты сидишь?
Пгогляди-ка, чай, горишь!

Подскочил я в тот же миг
И поднял я страшный крик.
Обернулся, поглядел —
Я ж на головнях сидел!

Дата: Воскресенье, 22.04.2012, 23:10 | Сообщение # 50

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 379

Награды: 0

Репутация: 691

Статус: Оффлайн

Докучные Сказки

(…) Докучные сказочки начинаются обыкновенно предварительным обманом ребенка. Рассказчик скажет желающему слушать сказку: «Слушай, я расскажу тебе сказку хоро-о-о-шую, д-о-о-лгую». Ребенок, думая, что в самом деле ему хотят рассказать сказку хорошую и долгую, навостряет свои уши и весь превращается в слух, а между тем обманывается: рассказчик начинает рассказывать сказку докучную.
* * *

Жил-был царь Ватута,
И вся сказка тута.

* * *

Жил-был царь Додон,
Замарал себе ладонь.

* * *

Сказать тебе сказочку?
Связать тебя в связочку,
Положить под лавочку:
Лежать тебе три дни,
Съедят тебя свиньи.

* * *

Жили-были два брата журавля.
Скосили стожок сенца;
Положили середи кольца…
Не начать ли опять с конца?

* * *

Вокруг польца ходили журавль да овца;
Сметали они стожок сенца.
Не сказать ли с конца?

* * *

Жил Кутырь да Мутырь,
Жил посереди степца,
Накопил себе стожок сенца;
Пришли к нему баран да овца,
Подъели стожок сенца.
Не сказать ли опять с конца?

* * *

Жили-были два гуся,
Вот и сказка вся!

* * *

В некотором царстве,
В некотором государстве
Жила-была ворона,
И вздумала она лететь
В тридевятое царство,
В тридесятое государство.
Полетела,
Летела, летела, летела —
Да села,
Сидела, сидела, сидела —
Да полетела;
Летела, летела, летела —
Да села;
Сидела, сидела, сидела, сидела —
Да полетела…

* * *

В одном болоте жила-была лягушка
По имени по отчеству квакушка.
Вздумала лягушка вспрыгнуть на мост,
Присела да и ……..
Завязила в тину хвост: дергала, дергала, дергала, дергала – выдернула хвост. Да занизила нос: дергала, дергала, дергала, дергала —
Выдернула нос,
Да завязила хвост: дергала, дергала, дергала, дергала – выдернула хвост,
Да завязила нос и т. д.
* * *

Жили-были два братца, два братца – кулик да журавль. Накосили они стожок сенца, поставили среди польца. Не сказать ли сказку опять с конца?
* * *

Жил-был старик, у старика был колодец, а в колодце-то елец; тут и сказке конец.
* * *

Жил-был царь, у царя был двор, на дворе был кол, на колу мочало; не сказать ли с начала?
* * *

– Сказать ли тебе сказку про белого бычка?
– Скажи.
– Ты скажи, да я скажи, да сказать ли тебе сказку про белого бычка?
– Скажи.
– Ты скажи, да я скажи, да чего у нас будет, да докуль это будет! Сказать ли тебе сказку про белого бычка?

Дата: Воскресенье, 22.04.2012, 23:38 | Сообщение # 51

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 379

Награды: 0

Репутация: 691

Статус: Оффлайн

Редко гости в балаганчик заходят,
Это меня в печаль приводит,
И некому чайку тут заварить,
И с кем в ночной тиши поговорить???
Все любят только где-то воевать,
Нет, чтоб просто разговаривать!!!
А я уже смешить почти и не могу,
А то вдруг будут говорить мне как врагу,
Что только флуд могу я тут писать,
Всё, выдохлась, мне нечего сказать....

Сообщение отредактировал stunya5 - Воскресенье, 22.04.2012, 23:41

Дата: Понедельник, 23.04.2012, 03:24 | Сообщение # 52

Новик

Группа: Посадские

Сообщений: 33

Награды: 0

Репутация: 61

Статус: Оффлайн

Кот-обормот(....из дневника)

Утро. Дура эта встала,
Волосёнки почесала,
Сонно в ванную ползёт -
Там её подарок ждёт.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром дорогая!
Подождал ,покуда Эта
Поползёт до туалета...
Я - под ноги.Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий МЯВ - и все дела-
Получилось!Разлила!
Ладно,можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу себе не льстя:
Утро прожито не зря!!!
День.Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут,блин,как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел,шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал,что куда-то прется,
Фиг поймешь,когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне,гад,вкатил укол-
Срок прививки подошел.
Ничего,за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей-же кожаную куртку.
Время даром не терял-
По дороге куртку драл.
И штаны ее из кожи
Так уделал-не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не фиг,блин, меня лечить!!!
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлёкся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огрёб неслабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился- сам незнаю!
Так теперь мочой воняю-
Будто я -ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня наверно будет,
Может к вечеру забудет?
Защемился в тихом месте-
Сочиняю планы мести
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!!!
(типа нету когтеточки )
Отдохнуть она решила
Пазлы типа розложила.
Чтож, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. ЭТА меня мыла
(вот зараза, не забыла! )
Что за гадство,не пойму,
Кто я ей - тупой МУМУ?
За мытьё ей отомстил:
Пару чашек ей разбил.
Слушал как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к раззору
Ободрал на кухне штору.
Долго прыгал,но достал:
Получилось!Ободрал!
Ближе к ночи.
ЭТА крем на рыло мажет,
Значит скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошёл нормально:
Перевес за мной реально:
Счёт в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь-четыре
Я вполне доволен счётом,
Отдых чесно заработан.
Всё, ложиться можно спать
Завтра будет день опять.
Р.S .
Да, ещё пожалуй, можно
Ночью поорать истошно
Пару раз её поднять -
Не фиг, блин, спокойно спать!!

Большому караблю-большую торпеду.

Дата: Воскресенье, 29.04.2012, 17:40 | Сообщение # 54

Сотник

Группа: Ветераны

Сообщений: 1052

Награды: 0

Репутация: 2264

Статус: Оффлайн

Отрывок из романа Н.А.Клюева "Погорельщина"
....
Не белы снеги, да сугробы,
Замели пути до зазнобы,
Не проехать, не пройти по проселку
Во Настасьину хрустальную светелку!

Как у Настеньки женихов
Было сорок сороков,
У Романовны сарафанов,
Сколько у моря туманов!

Виноградье мое со калиною,
Выпускай из рукава стаю лебединую!
Уж как лебеди на Дунай-реке,
А свет-Настенька на белой доске,
Неоструганой, неотёсаной,
Наготу свою застит косами!

Виноградье мое-виноградьице,
Где зазнобино цветно платьице?
Цветно платьице с аксамитами
Ковылем шумит под ракитами!
На раките зозулит зозуля:
"Как при батыре-есауле..."
Ты, зозуля, не щеми печёнки
У гнусавой каторжной девчонки!
Я без чести, без креста, без мамы,
В Звенигороде иль у Камы
Напилась с поганого копытца,
Мне во злат шатер не воротиться!
Не при батыре-есауле,
Не по осени, не в июле,
Не на Мезени, не в Коломне,
А и где, с опитухи не помню,
Я звалася свет-Анастасией!.....

снисхождение, терпимость, лояльность

Дата: Воскресенье, 29.04.2012, 18:17 | Сообщение # 55

Сотник

Группа: Ветераны

Сообщений: 1052

Награды: 0

Репутация: 2264

Статус: Оффлайн

Броцкий И.А. "Ты забыла деревню, затерянную в болотах.."

Ты забыла деревню, затерянную в болотах
залесенной губернии, где чучел на огородах
отродясь не держат -- не те там злаки,
и доро'гой тоже все гати да буераки.
Баба Настя, поди, померла, и Пестерев жив едва ли,
а как жив, то пьяный сидит в подвале,
либо ладит из спинки нашей кровати что-то,
говорят, калитку, не то ворота.
А зимой там колют дрова и сидят на репе,
и звезда моргает от дыма в морозном небе.
И не в ситцах в окне невеста, а праздник пыли
да пустое место, где мы любили.
1975

снисхождение, терпимость, лояльность

Дата: Воскресенье, 29.04.2012, 20:13 | Сообщение # 57

Новик

Группа: Посадские

Сообщений: 33

Награды: 0

Репутация: 61

Статус: Оффлайн

Одного знакомого физика попросили помочь 15 летней девочке решить
подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу.
И была там такая задачка:
Поезд едет со скоростью... в него попадает пуля и пробивает обе
стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина
вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку- получилось 900 м/с,

Снизу он подписал
- винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела
50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр,

ЗЫ. Представляю, как принимают работу от девочки (с бантиками небось), а там такое

Большому караблю-большую торпеду.

Дата: Среда, 02.05.2012, 18:27 | Сообщение # 58

Сотник

Группа: Ветераны

Сообщений: 1052

Награды: 0

Репутация: 2264

Статус: Оффлайн

Стеклянная Армоника

Представьте себе, что этот инструмент был создан Беном Франклином в 1761 году. Вдохновленный звуком звенящих бокалов, он создал такую вариацию, где 37 шаров были устроены на одном шпинделе. Музыкант просто касался кончиками пальцев каждого из них. В расцвете его популярности более 100 композитов писали партии для инструмента, включая Моцарта и Бетховена. Неизвестно, почему этот инструмент вышел из моды и сейчас забыт

снисхождение, терпимость, лояльность

Дата: Среда, 02.05.2012, 18:47 | Сообщение # 59

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 379

Награды: 0

Репутация: 691

Статус: Оффлайн

Извините, меня долго не было - уезжала к родне на праздники biggrin

Теперь буду с вами как обычно в будние дни, недельки две, а потом матушка-сессия придёт редко буду появляться:(((((А на лето остаюсь без интернета вовсе, так что надо вас за последние деньки насмешить набалагурить, чтоб хватило до осени wink

Вот и майся теперь - что б такого написать dry

Всем гостям сладости и музыку приятную обещаю smile

Дата: Четверг, 03.05.2012, 17:18 | Сообщение # 60

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 379

Награды: 0

Репутация: 691

Статус: Оффлайн

Исторические казусы и анекдоты (так или иначе связаны с отечественным пьянством)
пт., 18/01/2008 - 16:18 — admin
Самый старый из отечественных анекдотов таков: в решающий для Древней Руси год избрания истинной веры, киевский Великий князь Владимир отказался от предложенного булгарами ислама по очень простой причине: «...Руси веселие пити, не можем без того быти...».
Что было дальше, всем хорошо известно.
***
Эта история скорее печальная, чем смешная.
Через два года после победы при Куликовом поле Великий князь Дмитрий Донской сдал Москву хану Тохтамышу и бежал в ночь с 23 на 24 августа 1382 года — что было вызвано неистовым пьянством войска и населения в осажденном татарами городе. При осаде «…одни молились, а другие вытащили из погребов боярские меды и начали их пить. Хмель ударил им в голову, и они полезли на стены задирать татар...»
После двухдневного беспробудного пьянства город вышел из-под контроля Великого князя, пьяные жители сами отворили ворота татарам. Москва была разорена, похмельное воинство пленено или перебито, Дмитрий Донской бежал.
***
В 20 верстах от Москвы на реке Клязьме Великий князь Василий Темный был наголову разбит и далее пленен малым войском своего дяди Юрия Звенигородского только потому, что «...от москвыч не бысть никоего же толку, бо мнози от них пияну бяху, а и с собою мед везяху, чтобы пити еще...».
Произошло это событие в 1433 году.
***
2 августа 1377 года в битве при реке Пьяной на границе Рязанского и Владимирского княжеств перепившееся ополчение князей суздальских, переяславских, ярославских, юрьевских, муромских и нижегородских было практически полностью перебито небольшим и слабым войском татарского царевича Арапши. Главнокомандующий князь Иван Дмитриевич Нижегородский утонул вместе со штабом и вдребезги пьяной дружиной.
Летописец указывает, что причиной трагедии явились брага, пиво и плохо приготовленное пуре (тяжело охмеляющий мордовский напиток), которыми ополчение вдоволь упилось, разбредясь перед боем по деревням.
***
После открытия в Санкт-Петербурге Кунсткамеры Петру I доложили о нежелании соотечественников приобщаться к европейской культуре. Недолго думая, Великий просветитель установил особый режим осмотра первого русского музея: каждый посетитель получал на выходе рюмку водки — по желанию, конечно. «На особые расходы» казна ежегодно отпускала Кунсткамере до 200 ведер доброго спирта, немало вина, чая и приличной водки. Денег за посещение не брали.
Сей факт показателен, так как в Европе XVIII столетия за осмотр аналогичных учреждений взималась, как правило, приличная плата. Установленный порядок соблюдался несколько десятилетий и после кончины государя.
***
Еще один анекдот этой эпохи.
«...Я, как от Вас поехал, не знаю: понеже зело удоволен был Бахусовым даром. Того для — всех прошу, если кому нанес досаду, прощения, а паче от тех, которые при прощании были, да не напамятует всяк тот случай и прочее...»
Из письма Петра Великого к графу Апраксину.
***
Известный сенатор времен Петра Великого граф А.А.Матвеев, откомандированный с ревизией в Суздаль, сообщал, что по случаю тезоименитства императрицы угостил «...всякого чину людей 70 человек до положения риз...».
***
Вот еще одна печальная и, вместе с тем, смешная история петровских времен.
31 октября 1710 года будущая русская императрица, а в то время 17-летняя царевна Анна Иоанновна, по приказу своего царственного дяди Петра I была обвенчана с 17-летнйм герцогом Фридрихом Вильгельмом Курляндским — Петр, мастерски владевший политической интригой, имел определенные виды на скромного молодого человека (государь быстро породнил с домом Романовых пол-Европы, повыдавав замуж многочисленных племянниц).
Но вышла незадача.
Спустя два месяца супружеская чета была отправлена в свою унылую Курляндию, но на следующий день, 9 февраля 1711 года произошло несчастье, на долгие годы омрачившее существование Анны Иоанновны. На первой же остановке в Дудергофе герцог Фридрих Вильгельм умер, и, как не без основания считают историки, с похмелья, ибо накануне позволил себе состязаться в пьянстве с самим Петром Великим.
***
Однажды за столом у архиерея монах, с поклоном подававший Петру Великому чарку анисовой водки, не удержался на ногах и облил государю все платье. Разгневанный Петр уже хотел «по-отечески приласкать» монаха (император, как известно, был скор на руку), но тот быстро нашелся:
— На кого капля, на кого две — а на тебя, государь, излилась вся благодать!
Петр Алексеевич рассмеялся и потребовал вторую чарку, которая и была ему с аккуратностью подана.
***
Во время коронационных празднеств по случаю вступления Анны Иоанновны на Российский престол в доме московского главнокомандующего князя Н. И. Салтыкова состоялся торжественный обед для большого количества гостей.
Любопытно письмо князя Салтыкова к графу Эрнесту Иоганну Бирону: «...обретавшиеся господа министры, генералитет, статские чины и дамы были столь шумны, что иных насилу на руках снесли, а иных по домам развезли. Однакож, по милости Божией, все окончилось благополучно...»
***
Известно, что фаворит Екатерины Великой граф Григорий Орлов был невоздержан во хмелю на язык. Однажды под влиянием Бахусовых даров (дело было в узком дворцовом кругу) граф принялся рассуждать о своем несомненно огромном влиянии в гвардии. В заключение, хватив уже совсем лишнего, Орлов громогласно заявил:
— Для нового переворота мне потребуется только один месяц!
(В 1762 году гвардия при активном участии братьев Орловых возвела Екатерину на российский престол.)
Воцарилась гробовая тишина, присутствовавшая Екатерина побледнела, и только гетман Кирилл Разумовский спокойно заметил:
— Возможно. Но мы бы повесили тебя за неделю до этого, пьяная морда. Поди проспись! — Опомнившийся Орлов немедленно последовал умному совету.

Дата: Пятница, 04.05.2012, 02:56 | Сообщение # 61

Новик

Группа: Посадские

Сообщений: 33

Награды: 0

Репутация: 61

Статус: Оффлайн

Кот-обормот.(ч.1)Появление на свет......первые шаги(......из дневника хозяйки)

Как-то притащили нам кота. Хотя какого там кота. Котенка.
Даже котеночка. Глянула я на него и поняла - не жилец. Хилый
какой-то. Да и цвета государственно-правительственного -
рыжего. Ладно, думаю, пусть хоть в тепле помрет. Не
выкидывать же его на мороз. Проходит месяц, другой. Кот
пошатываясь, ходит по дому. Что меня сначала обрадовало, а
потом насторожило: кот жрет УСЁ!!! Этакий, многотопливный
дизель. Повторяю, жрёт УСЁ!!! Любимое блюдо - картошка.
Причем любая. Жареная, вареная, печеная. СЫРАЯ! Да, и
картофельные очистки. С ними еще и играть можно. Лишь бы
картошкой пахло. Ладно, обрадовалась я, но оказывается, что
этот кот привык питаться самостоятельно. Что это значит,
спросите вы? А вот что: если ему не дают, то берет сам. Да,
да, сам. Не спрашивая. Другими словами тырит, лямзит,
ворует. Причем делает это виртуозно. Может рыбу,
которая размораживается в воде, лапой выудить и съесть так,
что вы и не услышите и не увидите. Недостаток рыбы
обнаруживается только при визуальном контроле того, что
осталось в кастрюле, где эта, уже бывшая рыба,
размораживалась. Спереть кусок колбасы со стола - это такой
пустяк, о котором не стоит и говорить. Причем, если нет
рыбы - спионерит соленый огурец. Когда я это увидела, меня
чуть Кондратий не хватил. Впервые видела кота, который жрёт
СОЛЕНЫЕ огурцы. Впрочем, в охотку он и свежими не брезгует.
Причем, этот проглот жрет пищу любой температуры. От - 20
до +100 градусов. По Цельсию. Ну, ладно, - 20 - это вы,
наверное еще вообразить можете. А вот
как, спросите вы, можно жрать пищу с температурой +100? А
очень просто. Для этого надо только-только сваренную и
поданную рыбу подцепить когтями и елозить ею по полу, пока
эта рыба (или что там еще) не охладится полом по приемлемой
температуры. А потом спокойно схавать двумя жевательными
движениями. Да что там пища! Этот змей ухитряется на лету
ласточек ловить. Не верите? Я тоже не верила. Пока сама не
увидела. Дело было так: какие-то две (явно отмороженые)
ласточки начали вить гнездо у меня на балконе. Но вили так,
что мне не достать. На потолке лоджии. В углу. Любимым
занятием кота стало наблюдать ход строительства. Ну, думаю.
пусть просвещается, авось вырастет - строителем будет. В
смысле кот. (С его талантами это вполне возможно). Но!
Оказалось, что у него чисто гастрономический интерес. И
вот, сижу обедаю, никого не трогаю. Вдруг на лоджии
какой-то удар, яростный мяв и в кухню, сквозь незакрытое
окно влетает мой котяра (ему сейчас 7 мес.), а в зубах у
него ЛАСТОЧКА! Живая!!! Я ох, ой. Обалдела! Такого я никогда
в жизни не видела. И начинает он гонять эту ласточку по
хате. Перья - как на войне. Ласточка-то живая. Пока. Поняла
я, что если не вмешаюсь - вся квартира будет в перьях.
Отобрала я у котяры ласточку. Она и клюв уже повесила и
крылья в расслабоне. Взяла я ее и выкинула с четвертого
этажа, пусть думаю, ее съедят коты во дворе, а то неохота
ковры от кровищи оттирать. А ласточка, не будь дура и
полетела, да с такой скоростью. КАК КОТ НА МЕНЯ
ПОСМОТРЕЛ!!! Я думала, он меня ща место той ласточки
растерзает. Потом, видать, решил, что это невыгодно. У кого
он тогда жрачку тырить будет?
Но сегодня я увидела то, что не каждая обезьяна может
сделать.
Преамбула. Сварила три яйца. Вкрутую. Положила на
стол и пошла куда-то по делам. Дальше было вот что:
Прихожу, и вижу: в прихожей лежит яйцо. Да, да, одно из
тех самых. Все побитое, скорлупа вся в трещинах. Чуть
дальше лежит еще одно яйцо. Это почему-то раздавленное. (Уж
как он его раздавить ухитрился? Садился на него, что ли?) А
на кухне кот с аппетитом жрет ОЧИЩЕННОЕ яйцо. Скорлупки от
него по всей кухне!!! КАК он его очистить ухитрился?
Вот так. А вы говорите, коты, коты.

Большому караблю-большую торпеду.

Сообщение отредактировал II_Front - Пятница, 04.05.2012, 02:57

Дата: Воскресенье, 06.05.2012, 18:01 | Сообщение # 63

Новик

Группа: Посадские

Сообщений: 33

Награды: 0

Репутация: 61

Статус: Оффлайн

Їжачок(песенка на украинском языке)

Наша розповідь про їжачка
Про маленького неслухняного
Як спіткала малого біда
Вже не жвавого не рум’яного
В темнім лісі багато пригод
Птахи, равлики, скунси, олені
Та чомусь потягнуло його
На доріженьку асфальтовану

Їжачок! Піднімись , підберись!
Їжачок! Разом з нами посміхнись!
Їжачок! Навкруги озирнись! Їжачок! Їжачок!
Але він перетвориться в зірку
І лапками весь світ обійме
Не чіпайте його не треба
Хай він сили у собі знайде

Міг би бути щасливим кінець
Як би було все по-інакшому
Та біжав він собі навпростець
І раптово тут звідкись машіна
І відбулась кривава біда
Ми про неї вам не розкажемо
Але факт вже малого нема
І сволота зла непокарана

Большому караблю-большую торпеду.

Дата: Воскресенье, 06.05.2012, 18:05 | Сообщение # 64

Новик

Группа: Посадские

Сообщений: 33

Награды: 0

Репутация: 61

Статус: Оффлайн

Песня про ёжика(перевод)

Эпиграф(звуковой ряд из кинофильма на польском языке)
-Что это было?Мы сбили какого то пса?
-Что ты......какой пес....это-ёжик...
-Какой ёжик?
-Простой ежик...здоровый такой.....(польск.)

Наша повесть про ёжика
Про маленького непослушного
Как настигла малого беда
Уж небыстрого не румяного.

В темном лесу приключений много
Птицы улитки скунсы олени
Но отчего то потянуло его
На дороженьку асфальтированную

Ежик Ежик
Поднемись соберись
Ежик Ежик
Вместе с нами улыбнись
Ежик Ежик
Вокруг осмотрись
Ежик Ежик

И превратится он в звезду
И лапками мир весь обнимет
Не задевайте его-не надо
Пусть он силы в себе найдет

Мог бы быть счастливым конец
Если б было всё по другому
Но бежал он себе мимоходом
Как вдруг откуда - то-машина

И случилась крававой беда
Про неё мы вам-не раскажем
Но факт-не стало малого...
А сволочь злая-не наказана...(сорри мой НЕ летературный перевод)Ивано-Франсковская группа Флит

Большому караблю-большую торпеду.

Сообщение отредактировал II_Front - Воскресенье, 06.05.2012, 18:08

Дата: Понедельник, 07.05.2012, 01:40 | Сообщение # 67

Новик

Группа: Посадские

Сообщений: 33

Награды: 0

Репутация: 61

Статус: Оффлайн

Русский язык — самый целомудренный язык в мире
Все наши любимые и нелюбимые крепкие словца — это сплошные
заимствования или просто смена смысла.
МЕРЗАВЕЦ — ранее не имело негативного смыслового оттенка. Произошло
от существовавшего на Руси наказания, когда за какой-то проступок
человека выставляли на мороз и в состоянии полной наготы поливали
ледяной водой. Человек этот, конечно же, мёрз, мёрз, покрывался
ледяной корочкой, ну и замерзал насмерть, наконец. Конечно, просто так
он бы не замёрз. Ему помогали. кто-то должен был постоянно подливать
воду — работа такая. В народе сиих активистов называлью ПОДЛЕЦАМИ, от
слова «подливать».
СВОЛОЧЬ — восходит корнями к устаревшему «соволочати», что означает
стянуть, стащить. Чуть позднее «сволочью» стали обозначать всё, что
«сволоклось» в одно место (коренья, сор). Начиная с 18 века слово
приобрело социальную окраску и в устах аристократов означало
противопоставленный им социум — сброд, презренную чернь.
НЕГОДЯИ появились на Руси в начале 19 века в связи с возникновением
рекрутского набора. Таким словом обозначали людей немощных, больных,
одним словом, непригодных к армии. После царских рекрутингов в селе
оставались лишь женщины да негодяи.
ЖЛОБАМИ называли людей, которые пили жадно, захлёбываясь
Слово ПОДОНКИ, однозначно полюбившееся одному сыну юриста,означало
всего лишь остатки жидкости на дне вместе с осадком.
Очень позабавило происхождение слова ЧУВАК. Ну, что оно означает —
понятно, для некоторых даже комплиментом будет. На самом деле,
заимствуя термин из цыганского языка или через уголовное арго, чуваком
первоначально называли кастрированого барана. А вот ЧУВИХА — это его,
барана, соломенная подстилка.

Большому караблю-большую торпеду.

Дата: Понедельник, 07.05.2012, 02:12 | Сообщение # 68

Новик

Группа: Посадские

Сообщений: 33

Награды: 0

Репутация: 61

Статус: Оффлайн

Кот-обормот.(ч.2)...........(из дневника хозяйки)
Вчера приехала ко мне в гости мама.Пока я была на работе мама
решила пожарить котлет. Сделала фарш, слепила котлеты и
положила на сковородку жариться (кот вертелся рядом).
Отвернулась на несколько секунд - поворачивается и
замечает, что на сковородке осталось не занятое
пространство (как раз с котлету - а до этого не было).
Посмотрела по сторонам - видит, сидит кот и не отрываясь
преданно смотрит в глаза. Так бы она ничего и не поняла,
только кот почему-то стал как-то ерзать на заднице и спустя
секунд через 10 с диким криком выбежал и комнаты. На том
месте, где восседал кот - лежала котлета. Этот гад не успев
ее утащить выбрал единственное решение - прикрыть ее
задницей.

Большому караблю-большую торпеду.

Дата: Понедельник, 07.05.2012, 14:00 | Сообщение # 69

Новик

Группа: Посадские

Сообщений: 33

Награды: 0

Репутация: 61

Статус: Оффлайн

Кот-обормот(ч.3).......(дневник хозяйки)
УРА!!!!!!!!Моего обормота ОТУЧИЛИ рассматривать в качестве пищи летающуюю пернатую живность.
Как это произошло спросите вы?Помог случай.
Соседи уезжали на "моря"-в отпуск.И попросили присмотреть за своей пернатой живностью. взять на некоторое
время пожить их попугая -- какаду. Говорящего.
-- Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!
-- А, ничего! Отвечают мне. Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.Ходит вокруг -прикидывает.
Через некоторое время, попугаю надоело сидеть в клетке и он решает "прогулятьс0",
отпирает лапой "узилище" и эдак чинно начинает разгуливать
по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно
разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект,
смело идет прямо на кота.(Здоровенный какаду-ПЕШКОМ прогуливаеться.Представили?)
Котейка от такой наглости начинает пятиться,пятится. Попугай идет дальше.
Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и
и выдает на "гора" фразу дня:
-- Чаю хочешь?
Вздыбив шерстку на спинке и задрав хвост трубой в панике сваливает в соседнюю комнату
С тех пор, как только у попугая возникало желание "прогуляться", кот
отсиживался под диваном.Потом соседи вернулись.......И всё вернулось на круги своя....

Большому караблю-большую торпеду.

Дата: Вторник, 15.05.2012, 00:58 | Сообщение # 71

Новик

Группа: Посадские

Сообщений: 33

Награды: 0

Репутация: 61

Статус: Оффлайн

-Hикогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
-Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
-Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
-Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
-Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
-Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
-Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
-Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
-И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
-Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
-Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
-Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
-Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
-Больной пошел на поправку. Hо не дошел.
-Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
-Лень - это подсознательная мудрость.

Большому караблю-большую торпеду.

Дата: Вторник, 15.05.2012, 01:55 | Сообщение # 72

Новик

Группа: Посадские

Сообщений: 33

Награды: 0

Репутация: 61

Статус: Оффлайн

-Роська!Пойди сюда-дело есть.....

А в это время на другой стороне земного шара.....

Великий Змей маялся бездельем и не знал о чем говорить с Гремучей Рекой
— Белая акация расцвела. — решил поговорить он о природе.
— Что вы говорите? — ахнула Гремучая Река — Белая Акация расцвела? Ей же еще нет шестнадцати весен.
— Весенний дождь ее питал. — Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
— В каком смысле питал? — запунцовела от смущения Гремучая Река — Весенний Дождь — великий воин! Белая Акация не подходит ему.
— Весенний дождь — это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин. — возразил Великий Змей.
— Влага, Льющаяся с Небес — это моя двоюродная тетя! — рассердилась Гремучая Река — Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!
— Я не говорю о твоей тете, скво! — начал сердится Великий Змей — Я говорю о дожде. Простом дожде!
— Ааа. Простой Дождь — другое дело. Он в самом деле жил когда-то с тетей. Но это было давно….
— Великий Маниту!!! — вздохнул Великий Змей — Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь — это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!
— Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имен? Влага — моя тетя. Весенний Дождь — гурон. Простой Дождь — сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление — шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны — жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем все в кучу-то мешать?
— Иди сюда, скво! — Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну — Видишь дерево? Видишь?! Это — белая акация!!
— И совсем не похоже. Белая Акация — толстая и малость кособокая. А это дерево — стройное и красивое! Это скорей — Быстроногая Лань!
— Ёёё… А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад! — вздохнул Змей — Слава тебе Маниту!
— ТЫ убил Лань?!! — побледнела Гремучая Река
— Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? — решил он уточнить сперва
— Быстроного Зайца, Макаречивеподоного Зайца, Раненного Зайца или Плодовитого Зайца? — деловито уточнила жена.
— Фак! — ругнулся на непонятном языке Великий Змей — Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?
— Ааа. — успокоилась жена — Я хотела тебе сказать , Великий Змей.. У нас будет ребенок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождем. И назовем мы его…
— Андрейкой!!! — заорал Великий Змей — Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я все сказал, скво!!

Большому караблю-большую торпеду.

Дата: Вторник, 15.05.2012, 17:21 | Сообщение # 73

Новик

Группа: Посадские

Сообщений: 33

Награды: 0

Репутация: 61

Статус: Оффлайн

Кот-обормот(ч.4)"купание красного коня"......хотя.......вот!:-"Купание РЫЖЕГО кота!"(......из дневника хозяйки)
УРА!!!!!!Л Е Т О !!!!!Две недели выходных.....решено!Еду к тетке в деревню!Ах да....не забыть кота.
Приехала.Распоковалась кота из кошелки-иди в пампасы-гуляй(житель городской-ЛОВИ момент!)
-Максик-приветы!!!!!Тетушка-*чмок*-Я в магазин!!!!
Возвращаюсь.....А тут!!!!!Ну и амбрЭ!!!!Стоять ......БУДЕМ КУПАТЬСЯ(коту)-Что случилось????*тетке*
-СТОЯТЬ ШОЛОПАЙ!!!*племяннику Максимке*......
....сосед дядька Евгений....вместо выключения на мобильнике включил диктофон.....
........СТЕНОГРАММА СОБЫТИЙ......
- Пап, а Максим бросил кота в туалет!
- Чего?
- Максим бросил кота в туалет!
- В чей туалет, наш туалет?
- Нет, в свой...
- Игрушечного кота?
- Нет, настоящего...
- Живого кота в туалет бросил?
- Да. Живого.
- А кот уже выбрался?
- Нет, не выбрался...
- Слышала чего ребенок говорит, типа Максим кота в туалет кинул.
- Вообще-то кричит какой-то кошара оттуда. Уже несколько минут...
- А бабушка Максима знает?
- Нет, не знает.
- Надо сходить к ним посмотреть.
- Показывай, куда он кота кинул...
- Черт возьми!!! Как же его достать оттудова?
- Не плачь, маленьки, сейчас мы тебя вытащим!
- Вот придурок хренов, это ж надо мозги так переклинило, в шестилетнем возрасте пора бы соображать хоть немного.
- Раиса Иванна!....... Раиса Иванна! Здрасьте, ваш Максим кошака в туалет бросил. В ваш туалет. Живого. Слышите орёт? Кого, кота? А, Максима убить... ну это потом, надо кошака сперва вытащить.
- А хрен знает. Ведро кинем ему на веревке, он типа туда и залезет. Залезет залезет, что ж он дурак совсем?
- А чего ведра обыкновенного не нашла? Я из этой кастрюли не буду пищу потом есть, так и знай. Ну если старая с дыркой...
- Лезь, дурак, в кастрюлю! Лезь в кастрюлю, кому говорят!
- Да выключи фонарь, он же не видит ничего!
- Хватит отряхиваться там! В кастрюлю лезь!
- Попробуй типа зачерпнуть его.
- Да, блин, он к краю прибился, фиг получится.
- Может Вискаса туда насыпать?
- Куда насыпать?
- В кастрюлю.
- Ну и нафига? Он ж его всё равно не почует, прикинь какой там духан стоит. К тому-же Вискаса всё равно нет... Какую котлету, какую котлету?! Вот представь, сидишь ты в г@вне , а тебе на верёвке бутерброд с икрой спускают, с черной. Ты чего его есть станешь?
- Давай обойдемся без аналогий, пожалуйста. Итак тошнит уже...
- Тряпку надо бросить ему на веревке, он в неё когтями и вцепится.
- А если не вцепится?
- Вцепится, у кошек хватательный рефлекс развит очень.
- Цепляйся, дурак, в тряпку! В тряпку вцепляйся!!! Тварь бестолковая.
- Хватит на кошака орать, ему там и без того плохо очень.
- Ну, и как его достать оттуда? На хрена, спрашивается, такую глубокую яму делать выгребную? У нас когда была яма - так раза в три мельче, и как они "выгребают" оттуда? Сюда ж машина не подъедет...
- Не выгребают они. Всё так и плавает.
- Может воды налить туда? Доверху. Всё это дело, ну кошак то есть, и всплывёт...
- Неплохая мысль, оставим как запасной вариант. У меня осина на участке валялась спиленная, надо туда кинуть - она, типа, по диагонали ляжет. Коты же по деревьям умеют лазить? Вылезет, как думаешь?
- Откуда я знаю, я бы вылезла на его месте.
- Отличная осина, на дрова распилить хотел. С корой как раз. Нормально сейчас отпилю.
- Лезь, дурак на дерево! На дерево лезь, кому говорят! Да не ори, а лезь!
- Фонарь выключи, ты же ему в глаза светишь. Он не видит ничего там.
- Крышку тоже закрой. Пусть у него там глаза привыкнут к полумраку.
- Ну чего, привыкли уже?
- У меня такое впечатление, что он утратил способность адекватно принимать решения.
- Охренел, короче.
- А ты бы не охренел на его месте?
- Давай, без аналогий, пожалуйста. Сама же просила. Каждый на своём месте пока ещё.
- Надо его зацепить как-то. Сам он не вылезет.
- Я не полезу. Пусть кто бросил тот и лезает. Где этот гаденыш малолетний? Спустить его туда на верёвке пусть он его сцапает ручонками своими шаловливыми!
- Может граблями?
- Как это?
- С двух сторон двумя граблями обхватить и вытащить, веерными.
- Кошака покалечим. Тогда уж вилами проще...
- ?
- Как, как. Наколоть и вытащить - всё равно подохнет в итоге. Раиса Иванна, вилы есть?
- Есть, принести?
- Не нужно, он пошутил...
- Сейчас я к торцу жерди кусок доски прибью, типа буквой "Г". Можно попробовать ему под брюхо подсунуть.
- Ещё одним гвоздем прихвати чтоб не соскачило, косым.
- Ты ещё "ласточкин хвост" предложи сделать для надежности, и так сойдет.
- Лезь, утоплинничек, на доску. Лезет! Ура!!! Да всеми четырьмя лапами лезь! Четырьмя, не двумя! Да на меня фигли смотреть, перед собой смотри!
- Мне это "Форт Баярд" напоминает.
- Какой Форд?
- Баярд. Передача такая. Время кончается, кончается время! Четырьмя лапами давай залазь!
- Башка покажется в дырке сразу же хватай за шкирку и прижимай к земле. Раиса Иванна, ведро воды принесите поскорей, его сполоснуть бы нужно на всякий случай.
- Куда он подевалася? Только что ведь был, обратно бултыхнулася что-ль?
- Орёт откуда-то. Он под стульчак забралася.
- Там дырка есть наружу, сейчас выбежит наверное.
- Его поймать нужно, помыть немножко.
- Башка вот она, хватай!
- Раиса Иванна, лейте воду, я его не удержу так долго. Да не отряхивайся ты, всех тут г@вном уделать решил?
- Стой, стой, лови его! Убежал таки грязным...
- Блин, чей это кошак? Надо хозяевам сказать.
- Анина это кошка,она сегодня приехала.
- Кто приехал?...
- Да дочка сестрицы моей...из города.....
- Аня! ... Аня! Здрасьте,это ваш кошак такой рыжий с полосками? Да точно как арбуз, похож ... э ... он в туалет упал ... в яму выгребную ... у тетушки вашей ... достали уже, не волнуйтесь. Короче прибежит домой вы его помойте хорошенько. Не за что. Ну что вы, не за что ... каждый на моём месте так же бы ... Здоров Виталька. Извини что руки не подаю ... э типа ну я пошел мне умыться нужно ...
- Не трогай мою одежду! Не надо её стирать. Да, сложу в пакет и выброшу. Именно, вместе с тапочками. Не надо, я её всё равно не буду носить. Именно так. Не волнуйся не полезу я в бассейн. Просто из шланга окачусь и пойду в душ мыться. Дай какого-нибудь мыла жидкого пожалуйста. Ну типа Фэйри. Как это нет, а чем ты посуду моешь? Очень смешно, очень. Калгонит в таблетках, и куда я их засунуть должен по твоему? ... Выхожу, выхожу. Да не долго совсем, четвертый раз моюсь всего. А ты знаешь сколько раз жертвы сексуального насилия моются после этого? Неделю могут запросто. Так что я и не долго совсем ...
- Аня, ну что вы. Можно было и без торта. Как наш мученик-утоплинничек? Вау, скока скока раз мыли? Главное что всё хорошо закончилось.
- Дядь Жень!
- Чего?
- Спасибо за кота.
- Ну-ка иди сюда. Иди-иди. Стой, паршивец! Стой, мерзавец! Ну фигли ты его не поймала, он же мимо тебя пробежал? И что из этого? Чужой ребенок, но кто-то же его должен выпороть! Бабушка разве это сделает? Почему прабабушка? Она прабабушка его? А Костик кто ему? Дедушка ... подумать только, как всё запутано. А родители его где? Тот китаец на джипе он кто ему? Чей бойфренд? Ладно пускай сами разбираются...

В первый же день.....Ах ты ж доля моя тяжкая....

Большому караблю-большую торпеду.

Сообщение отредактировал II_Front - Вторник, 15.05.2012, 17:32

Дата: Четверг, 03.01.2013, 19:03 | Сообщение # 74

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 379

Награды: 0

Репутация: 691

Статус: Оффлайн

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
***
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нем надпись: “Вы находитесь в почках Змея Горыныча”.
***
Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На
дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья
к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста...
***
И свистнул Соловей-Разбойник... коня у Ильи Муромца.
***
Едет Илья-Муромец по лесу, на разборку с Кощеем Бессмертным. Вдруг пейджер его как запищит. Смотрит Муромец - на пейджере
текст: "Илья, приложи ухо к земле - есть срочное сообщение".

***

Пришел как-то Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе лягушку.
Принесли ему лягушку, а Иванушка ее уронил. Ударилась лягушка об пол и обернулась красавицей. Сколько ни бил ее Иванушка об пол - не стала она опять лягушкой. Пришлось так есть.

***

"Одна голова хорошо, а две лучше", - подумал Змей Горыныч убегая от Ильи Муромца.

***

Змей Горыныч, котoрый питался красивыми девушками, прилетел в Иваново и умер с голоду.

***
Мужик сидит, рыбу ловит. С утрeца, легкий туманчик и пивко... Тут как клюнет, он подсекать. НА!..и ловит в руку, смотрит, а
там золотая рыбка! Мужик:
- А-a-a-a-a-a-a (обрадованно)! Золотая рыбка (утомленно):
- Ну что, исполню я для тебя три желания. Мужик:
- А-a-a-a-a-a-a! Золотая рыбка:
- Ты что, даун, загадывай желания!!! Мужик:
- А-a-a-a-a-a-a-a! - отрывает ей хвост и бросая - Лети, лети, лепесток, через запад на восток...

Дата: Четверг, 03.01.2013, 21:17 | Сообщение # 75

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 379

Награды: 0

Репутация: 691

Статус: Оффлайн

Ярмарочные зазывалы и карусельный «дед»…
Откуда же он взялся этот крикливый ярмарочный балагур? Считается, что уже в первой четверти XIX века наши русские балаганные «паясы» вовсю смешили народ, привлекая, зазывая его на театральные представления. До этого в XVIII веке балаганные представления, которые шли за плату, «рекламировали» иностранные артисты, собственно они же сами и давали представления. Привлечение зрителей было ответственной задачей, порой этим занимались артисты-владельцы трупп, так, например, в 1766 году «гимнастическое общество» Брамбиллы и Наморры рекламировал сам Брамбилла в роли паяца[1]. Иноземные артисты, не знавшие русского языка, привлекали публику немым выступлением, демонстрируя фокусы, пантомиму, играли на музыкальных инструментах и пр. Французский владелец театральных трупп Леман перед началом представлений в своих балаганах выпускал на балкон мима-паяца. Он был в костюме Пьеро – широкий бесформенный балахон с крупными разноцветными пуговицами. Как видите, с этим персонажем наш зритель знаком давно. И здесь можно добавить, что первые русские зазывалы выступали на балконах балаганов тоже в костюме Пьеро. Набеленного в белом балахоне Пьеро в народе запросто называли «Мельник» или «Замазка».

В качестве зазывалы подбирали актера, обладавшего талантом смешить публику, притягивающего ее как магнит. Сегодня довольно часто употребляется слово «харизма», думаю можно к нему прибегнуть, дабы усилить впечатление от рассматриваемого нами персонажа. В «Отечественных записках» за 1822 год читаем о пасхальном гулянье в Москве: «У вольтижера Рабба паяц обратил на себя внимание. Он пожилых лет, и, не имея в себе ничего от природы карикатурного, без слов и кривлянья смешил всех до умору. В нем, как в Теньеровой картине[2], самая трубка, которую раскуривает, заставляет уже невольно смеяться зрителя»[3]. Актеры народного театра всюду находили благодарного зрителя. В большинстве своем наши зазывалы (и не только они, а вообще те, кто участвовал в различного рода представлениях) не были профессионалами, это были люди особого рода, знатоки народной традиции, которая переходила по наследству от отца к сыну.

Смена иностранцев на наших зазывал происходит в 1820-х годах. Это дает определенный положительный эффект. Поскольку помимо бурной жестикуляции и в некоторой степени «актерства» – пантомима, клоунада, фокусы – добавляется словесная реклама. Иностранцы активно привлекают русских зазывал, которые своими выкриками типа: «Честные господа, пожалуйте сюда! Здесь вы увидите вещи невиданные, услышите речи неслыханные, чудо чудное, диво дивное. Заморские комедии! Скорее, скорее, почти все места заняты»[4]. А.Ф. Некрылова пишет: «…типичная реклама балаганного зазывалы с почтительным обращением к публике, с ироническим гиперболизированным перечислением чудес и диковинок, якобы имеющихся в балагане, с уверением в том, что «заведение» пользуется успехом у зрителей. Кстати, прием этот – кричать о распроданных билетах при пустом зале и о сиюминутном начале представления при свободном (в зависимости от наличия зрителей) расписании – существовал все время, пока действовали балаганы»[5]. «Клюнувшие» на эти прибаутки, купившие билеты, подчас оказывались в пустом зале. Так было и с ученым П.Г. Богатырёвым. В начале ХХ века он посетил балаган и вот его воспоминание: «Я подошел к одному балагану, откуда выскочил зазывала с криком: «Опять полно! Ей-богу, полно!» Но когда я купил билет и вошел в балаган, балаган оказался пустым»[6]. Главной задачей ярмарочных паяцев было созвать в балаган как можно больше народа, а качество и содержание представления их не заботило. Часто то, что обещалось зазывалами, резко отличалось от того, что представало перед публикой в балагане (сегодня, хотя и XXI век на дворе, мы часто бываем свидетелями и жертвами похожих трюков, только в роли зазывал выступает реклама в СМИ).

Большинство первых русских паяцев при иностранных балаганах было из отставных солдат – солдаты-балагуры, которые прошли большую школу жизни. Среди этого типа зазывал были настолько яркие самородки-артисты, что многие из них пользовались неизменным успехом и даже нередко попадали на страницы печати: «…достоин замечания паяццо, солдат, родом, кажется, малороссиянин, самая комическая физиономия, забавник, остряк, импровизатор»

«Мельникам», т.е. зазывалам наряженным в костюм Пьеро, через некоторое время на смену приходит балаганный дед, внешний вид которого очень напоминал традиционного старика святочного ряжения. На мой взгляд, эта довольно скорая трансформация заимствованного «чужого» персонажа – паяццо – в понятного, узнаваемого «своего», являет собой яркий пример крепкой, устойчивой народной традиции, где «своя рубаха ближе к телу». И такой «дед», с детства встречаемый людом на праздниках среди ряженых, а теперь перебравшийся на балкон балагана, вызывает больше симпатии и доверия, он – старый знакомец.

Обычно костюм балаганного деда был такой: огромные лапти, косматая борода из пакли, старый потрепанный кафтан с большими яркими заплатами. В конце XIX века внешний вид «деда» почти не изменился – «серый кафтан-полушубок, обшитый красной или желтой тесьмой, с пучками цветных тряпок на плечах, в шляпе-коломенке или гречневике, украшенной такими же яркими тряпочками, с льняной бородой, в лаптях и рукавицах»[8]. Именно такой костюм для выступлений «деда» установился не сразу. Какие-то детали изменялись, что-то дополняло общий вид. По воспоминаниям Д.С. Альперова в Смоленске на ярмарке «закликала выходил на раус[9] в красной кумачовой рубахе, зимою в тулупе»[10]. Чаще, все-таки балаганный дед был в зимнем одеянии и здесь прослеживается прямая связь его образа с образом святочного старика, атрибуты которого и составили основу костюма нашего героя. А именно: огромная борода и усы, выполненные из подручных материалов (лен, пенька и т.п.), серый весь в разноцветных заплатах кафтан (святочный старик обычно наряжался в рваную поношенную одежду, поэтому и заплаты). Также большие рукавицы, огромные лапти или валенки. Городская площадь; ее условия привнесли определенные коррективы в этот «базовый» наряд. Шляпа-коломенка или ямщицкая шапка придавали оттенок особой удали, свойственной ямщикам и лихачам-извозчикам. К этой шляпе прикрепляли нелепый бумажный цветок – свидетельство одновременного влияния и высмеивания попыток некоторых мещан, приказчиков, лакеев покрасоваться и выглядеть «благородно». Яркие нашитые на одежду лоскутки – явное заимствование от итальянского «коллеги по балкону» Арлекина, костюм которого – трико был из разноцветных кусочков ткани или треугольных пестрых лоскутов. В исследованиях, посвященных народной культуре, встречаются описания костюма карусельного «деда» в целом, как было уже сказано, который оставался неизменным, сразу узнаваемым, но вот небольшие различия встречались и, на мой взгляд, это интересно. Так у Ю. Дмитриева помимо общих описаний, есть такие данные: «В праздничное время костюм обшивался желтой или красной тесьмой, а к плечам и шапке прикреплялись цветные ленточки»
В арсенал навыков артиста непременно должно входить умение обыгрывать различные предметы, манипулировать. «Деды» обладали определенным набором предметов. В зависимости от праздника, времени года, настроения самого выступающего – лучшие карусельные деды и ярмарочные зазывалы обладали ярким талантом импровизаторов. Основу этого «комплекта» составляли: обязательный полуштоф под мышкой (вместе с красным носом создавалось впечатление старика навеселе), «деды» всячески поддерживали образ подгулявшего, разудалого старика. Издавна повелось, «что у трезвого на уме, то у пьяного на языке», а у пьяного шута еще больше свободы выражать свои мысли, порой такие балаганные, карусельные старики выражали хлесткое мудрое и свободное слово, выражение чувств, мыслей в такой форме было под запретом, но что с пьяного возьмешь? Другой, часто используемый «предмет» – примитивное изображение женского портрета – «патрет». Исследователи утверждают, что «женская» тема – самая главная в репертуаре «дедов». Каждый «дед», за редким исключением, имел «крупно нарисованный карикатурный портрет уродливой бабы»[12], который он обыгрывал, показывая публике и выкрикивая шутки подобные, например, этой: «У меня жена красавица.<…> Зовут ее Софья, которая три года на печке сохла. С печки-то я ее снял, она мне поклонилась, натрое развалилась. Что мне делать? Я взял мочалу, сшил да еще три года с нею жил.<…>Пошел на Сенную, купил за грош жену другую <…>»[13].

На шее «деда» могли висеть большие оловянные часы – предмет, который тоже обыгрывался: «У вас, господа, есть часы? У меня часы есть. Два вершка пятнадцатого<…>»[14]. Или же, «дед» мог держать в руке исписанный каракулями листок:

«Это у бар зовется «меню»,

Так и я это прозвище не переменю.

Первое: суп-санте

На холодной воде,

Крупинка за крупинкой

Гоняются с дубинкой <…>»[15].

Предметы могли быть самыми разными – лотерейный билет, банный веник и др. Нередко карусельный «дед» выступал в паре с размалеванной девицей, тогда публика могла услышать такую прибаутку:

«А вот, робята, это – Параша,

Только моя, а не ваша.

Хотел было я на ней жениться,

Да вспомнил: при живой жене это не годится.

Всем Параша хороша, да больно щеки натирает,

То-то в Питере кирпичу не хватает»[16].

Вместо девицы мог быть кто-то другой, тогда и выкрикивалась соответствующая ситуации прибаутка или на ходу импровизировалась.

Определенные требования были к голосу – он должен был быть очень громким, чтобы в шумной толпе слышалось каждое слово балаганного, карусельного зазывалы, немного сиплым вместе с полуштофом под мышкой это усиливало образ разгульного пьяницы-старика.

К.Е. Маковский. Народное гулянье во время масленицы на Адмиралтейской площади в Петербурге. 1869г.

Великие люди, те, кто видел выступления зазывал, в своих мемуарах вспоминали, какое сильное впечатление те производили на публику. У Гиляровского прекрасный рассказ-миниатюра «Юшка-комедиант», у Шаляпина «Яшка-паяц», Федор Иванович пишет: «Не решусь сказать вполне уверенно, что именно Яков Мамонов дал первый толчок, незаметно для меня пробудивший в душе моей тяготение к жизни артиста, но, может быть, именно этому человеку, отдавшему себя на забаву толпы, я обязан рано проснувшимся во мне интересом к театру, к «представлению», так не похожему на действительность». Есть еще ряд произведений, которые как раз посвящены нашему герою.

С 1840-х гг. балаганный, карусельный «дед» – одна из самых приметных фигур на ярмарке. Если анализировать его поведение и костюм, то несложно установить связь между разными бытующими сейчас жанрами в эстраде, цирке и рекламе. Карусельный дед, несомненно, играет главную роль в народном театре ярмарочных увеселений. Его образ интересен исследователям культуры. Полагаю, что эта тема будет развиваться в теории искусства и культуры, а также на практике – в театре, антрепризах, кино…

Сообщение отредактировал stunya5 - Четверг, 03.01.2013, 21:19

Дата: Четверг, 03.01.2013, 21:20 | Сообщение # 76

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 379

Награды: 0

Репутация: 691

Статус: Оффлайн

ИСТОКИ БАЛАГАНА
Истоки балагана лежат в глубокой древности, в ранних языческих обрядах и ритуалах. Особенно явно преемственность балаганных зрелищ просматривается в кампаниях шаманов, в первобытных тотемических праздниках, посвященных животному – покровителю племени. Именно там зародился один из основополагающих технических актерских приемов балагана – искусство звукоподражания. С одной стороны, камлающие шаманы умели голосом передавать самые разнообразные природные звуки – свист ветра, шум птичьих крыльев, вой волка и т.д. С другой стороны, участники тотемических праздников зачастую говорили измененными голосами (например, фальцетом), чтобы на всякий случай скрыть от своего покровителя конкретную личность актера. Позже эти приемы преобразовались в искусство чревовещания, чрезвычайно популярное в балаганной культуре, а также – в пищик, специальное устройство для изменения голоса, которым традиционно пользовались балаганные петрушечные актеры. Тотемические обряды породили и один из самых популярных ярмарочных зрелищ – «медвежью потеху» (уличное комическое представление т.н. «вожака» или «поводыря» с медведем).

Сам принцип организации временных построек-балаганов, несомненно, связан со стремлением светской и церковной властей регламентировать народные праздники, ввести их в определенные рамки – хотя бы временные. Под балаганные представления выделялись точно установленные сроки – как правило, масленичные и пасхальные гуляния, торговые ярмарки и т.п. В европейской культурной традиции предшественником балагана стали мистерии, вышедшие в 13 в. из церкви на улицы и площади, и, наряду с сюжетами Библии и Евангелия, включавшие в себя бытовые интермедии и комические номера. К середине 16 в., из-за непропорционально разросшейся комедийной составляющей этих представлений, практически во всех странах Западной Европы мистерии были официально запрещены. Единственным «властелином» временных построек, возводимых к празднику для увеселения публики, остался балаган (комедия дель арте, карнавалы и т.п.). Демократичность балагана вызывала горячий интерес со стороны малоимущего населения всей Европы.

Дата: Четверг, 03.01.2013, 21:24 | Сообщение # 77

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 379

Награды: 0

Репутация: 691

Статус: Оффлайн

РАЕШНИК — рассказчик, показывающий раек — панораму с картинами, преимущественно лубочного характера, первоначально религиозного (откуда название панорамы), позднее самого разнообразного содержания. Роль Р. состояла не только в показывании картин, но и в даче пояснений к ним и зазывании публики, чем он приближается к балаганному «старику», или «деду». Собирая своими прибаутками и скороговорками зрителей, толпившихся у балаганов в ожидании зрелища и плативших по копейке «с рыла» за удовольствие посмотреть на картинки, Р. развлекал их, передавая содержание картин, не без остроумия, хоть и весьма примитивно, подчас затрагивая политические темы (если поблизости не было полиции):
«Подходи, люд честной, люд божий,
Крытый рогожей,
За медный пятак
Покажу все этак и так.
Вот французский город Париж,
Приедешь — угоришь.
Ономедни и самому сенатору Гомбету
Подали карету.
Дескать, проваливай»

Дата: Четверг, 03.01.2013, 21:27 | Сообщение # 78

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 379

Награды: 0

Репутация: 691

Статус: Оффлайн

Рашид Гасанов
Поверьте мне,я балаганный шут,
Придумываю сказки перед сном,
Убогостью смешу вот это труд,
Я тролль,колдун,пройдоха,хитрый гном.

Так сердце гулко бьётся - зритель Вы...
Невидимые струны трогаю
И вот уже Вы пленники слезы,
Идёте в след моей дорогою...

А вот любви тончайшая струна,
В порыве чувств, желаний и тревог.
И тут же рядом чёрная стена,
Строкой моей отвергнутый мой БОГ.

А мудрость водопадом с уст моих,
Течёт рекой,но кажется всё вспять.
Стихотворенье - как мысль меж двоих,
Порой не удаётся всем понять.

Поверьте мне я балаганный шут,
Отстал от тех,не примкнул я к этим.
Свободен в выборе души - я плут,
Но так хочу я вырваться из клети....

Дата: Четверг, 10.01.2013, 23:46 | Сообщение # 79

Десятник

Группа: Ушкуйники

Сообщений: 379

Награды: 0

Репутация: 691

Статус: Оффлайн

Игры в Древней Руси

Лапта

Название лапты про.изошло от деревянной, наподобие лопаты сделанной <из> палки, вместо коей часто употребляют просто одну длинную палку. Для этой игры избирают двух маток. Палку или лапту бросают вверх и плюют на одну сторону, говоря: «Мокрого или сухого тебе надобно?» Если палка упала на мокрую сторону, тому быть маткою в городе; а на сухую сторону – в поле. Прочие подходят попарно к маткам, спрашивая их: «Мокрого или сухого?» На ответ: «Мокрого» тот идет на его сторону; на ответ: «Сухого» – на сторону сухого. Игроки разделяются на две половины: одна идет к своей матке и играет с нею, а другая идет в поле, чтобы ловить на лету падающий мяч. В других местах игру начинают конанием: двое из прославленных игроков, взяв палку, меряются между собою: кому из них быть маткою и кому начинать игру. Чья рука остановится на верхушке палки, тому быть маткою и начинать игру. Одна половина из остальных игроков идет в поле и разделяет между собою места, где кому стоять и что делать: одни становятся посредине, другие по бокам, и все обязаны ловить мяч. Один из полевых подает бить мяч. Кто не попадет палкою третий раз, тот лишается права бить мяч; кто бьет каждый раз, тот продолжает бить до трех промахов. Здесь большое искусство состоит в том, чтобы бить мяч высоко, ударив, бежать к проведенной в поле черте, плюнуть там и воротиться назад непобитым к своему месту; но если мяч попадется в руки кому-либо из ловящих и застанет бегущего на черте в поле, тут употребляются всевозможные обманы, как бы побить мячом, а со стороны убегающего – как избежать удара. С побитием кого-либо прекращается игра и передается другой половине. Она прекращается и тогда еще, когда кто схватит на лету мяч, который, чтобы поймать, надобно приобрести особую сноровку и иметь крепость в руке, потому что от сильного падения и косвенного удара производит большое сотрясение в руках ловящего и наносит иногда такой удар, что сворачивает пальцы.
Мячи употребляют кожаные, набитые шерстью. Охотники приобретают не весьма дешево.
В Малороссии играют в городки мячом. Чертят палкою квадрат, называемый городок, который бывает в окружности несколько десятков саженей. Величина городка зависит от условия. Играющих бывает только пять человек: они меряются на палках, и чья рука выше, тому бить в городке, а прочие четыре становятся на черте квадрата, отдельно по четырем сторонам. Стоящий на черте должен побить мячом стоящего в городке, который увивается от его удара всеми способами, но как стоящий в городке бывает часто обманываем стоящим на черте, который показывает лукавый вид, будто бы он хочет перебросить мяч кому-либо из своих товарищей, находящихся на черте квадрата, в то время стоящий в городке должен наблюдать все его движения, иначе малейшая неосмотрительность может сделать то, что вместо бросания мяча к одному из товарищей он быстро меняет свое направление, бросает в стоящего в городке и может побить его; когда побьет, тогда все четверо разбегаются в разные стороны, а побитый хватает мяч и старается им побить бегущих, но не выбегая из городка. Побитый занимает место стоящего в. городке, а этот занимает его место. Если побитый в городке ни в кого не попадет из разбежавшихся, то он занимает прежнее свое место. Игра продолжается до общей усталости, следовательно, она есть не что иное, как телесное упражнение.